И мне до одури хочется кому-то вечерами звонить и жаловаться на 37,5 во мне и на +7 за окном.И мне хочется писать смски про первый снег,вязать варежки и шапку,хватать кого-то в охапку и не отпускать крайне долго.
У меня горчит во рту и с прошлой ночи у меня внутри перевернулись все органы и не могут встать на место.Я не знаю с чего начать,мне хочется без объяснений кинуться тебе на шею и знать,что это больше чем дружба и ничего тебе не объяснять,и никому ничего не объяснять,просто улыбаться.
Чертовы стереотипы!

А сегодня шел снег.А я плакала на биологии и знала,что это большая и жирная точка в моей биографии в истории о тебе.А потом летели вопросы и я смеялась,смеялась и не давала виду,что колит очень больно.И не хочу,чтобы это кто-нибудь читал.Но по-привычке я пишу сюда и нажимаю "отправить".

Ненужное зачеркнуть,нужное подчеркнуть.
Расставила приоритеты.

Пора заканчивать пить вино залпом и смеяться,чтобы не плакать.У меня от каблуков к концу бешеной недели немеют ноги и мне не верится,что после дня рождения прошло четыре дня,такое ощущение,что месяц.Мне хочется уехать туда,где все свои,где можно не краситься и не выпрямлять волосы по утрам.Мне хочется,чтобы скучали.Скучал.
Мне хочется стать лучше.Помогать маме,любить одного ответно и громко,приготовить тирамису.Мне хочется,чтобы не ломались ногти,чтобы отрасли волосы и я смогла зачесывать их в высокий и аккуратный хвост.Мне хочется,чтобы меня вот так вот,как сегодня,вечерами встречали и провожали домой,слушали мой смех,улыбались моей забывчивости .И чтобы я просто знала,что с этим человеком у меня есть и прошлое и будущее.Хочется.
Мне не спится,я перечитываю смски на телефоне,старые переписки на стене и от всего этого трепетного бреда щемит сердце.То ли от него,то ли от лишнего бокала вина.Черт его знает,главное что снова хочется жить,звонить,писать стихи и двигаться куда-то дальше.Главное не падать вниз.

А даже если и вниз,я знаю,меня поймают,как в ту среду,когда я падала с каблуков.

Полупустые вагоны электричек и переполненные вагоны метро встречают меня всё равно одними и теми же серыми лицами.А я завтра снова буду  залпом пить вино,только уже не падать с каблуков на балконе кому-то в руки и не буду радать навзрыд от этой разлуки.
У меня само собой рифмуются слова день ото дня,на уроках,в автобусах,в магазинах и я не успеваю ничего записывать,да и не стоит наверное.Всё равно это бестолку и скоро мне будет стыдно.
Скоро будет противно за всё то,что назввают "прошлым".И я назову это пошлым,когда повзрослею и научусь управлять своими чувствами.

В этом городе кроме нескольких человек не хочется видеть никого.У меня холодеют глаза и оттеняются зелёным.Утра совсем не добрые и целый день меня сопровождают заплаканные глаза и разговоры о том,чьё имя нельзя называть.Не легчает.
Такое ощущение,что у меня на сердце гематомы.Но я получаю короткие смс и улыбаюсь.Я золото,мы так решили.И хорошо.
И на каждом шагу меня преследует вопрос "Дура,ты что наделала?".Но я то знаю,что это единственно верное,что было в наших с тобой отношениях.Ну,ладно.В моих отношениях к тебе.Так наверное правдивее и проще нам обоим.Но проще-не значит легче.В моём случае еще тяжелее.Тонна на моей душе.
И я уже порываюсь звонить девочкам и плакать и слушать о том,что никто не стоит моих слёз,и я безупречно скрываю свои истерики за проблемами с алгеброй.
Дай мне шанс,дай мне шанс пережить эту осень без тебя,переждать эту зиму и весной снова быть счастливой,снова любить себя,снова звонить первой и не мучаться сердцем.

Дай мне шанс,я не многого прошу.Мне всего-то нужно немного сил.И чтобы меня кто-нибудь если что из огня на руках выносил.

Я уже как полтора дня семнадцатилетняя и счастливая.Нет,это мягко сказано.Я рыдала от радости,от всего того,что не вмещалось в меня,от этих долгожданных звонков и утренних смс,я видела столько преданных глаз,я слышала столько приятных слов,что их теперь на целый год вперёд хватит,а потом всё повторим.Нет,сделаем лучше.Хотя куда лучше?

И те,кому я нужна были со мной,ловили меня,когда от алкоголя и усталости подкашивались ноги и я падала с каблуков,подставляли плечо,когда я плакала о своём о женском,крепко обнимали и успокаивали.А там,на другом конце провода,на другом конце света были выученные слова и холодный голос,который больше нельзя назвать родным.И я больше не стану просить прощения,это конец нашей вселенной,всех моих стихов,всех моих воспоминаний и,слава Богу,всех моих слёз.
И на улице было тепло и темно,звёзды падали,а я шла и ловила на себе укоризненные взгляды и было так стыдно и так хорошо,просто хорошо,потому что все здесь.Потому что пустые маршрутки встречают меня любимыми песнями,потому что мама закрывает глаза на бутылку вина,которой не предполагалось и где-то во мне зарождается новая жизни,а может и новое чувство.Нет,не то,более светлое,более сильное.Хотя куда уже светлее и больше,главное,чтобы оно не закончилось черными дырами и серыми пятнами безразличия и печали.
Отчалили!

И во мне вот уже полтора дня взрываются искорки,гремят взрывы,щекочет сердце и смеётся то самое,то самое,чему я так трепетно придумывала название.Щщщастье.И дурак тот,кто придумал так,что оно пишется по-другому.

[700x465]

Я прогуливаю школу в больницах,засыпаю на каждом шагу.
А из форточки светит солнце и вроде тепло и вроде счастливо,но всё не так.У меня трясутся руки,слипаются веки и расшатываются нервы.Я запихиваю в себя еду уже третий день подряд и доедаю за третий день пачку валерьянки.
Я представляла себя всё не таким,но увы и ах.Не могу себя разбудить и шатаюсь по дому в джинсах и без футболки,вытираю пыль,поправляю занавески.И в этом идеальном порядке нахожу недостатки.Может так же и в себе?

После сна днём, я просыпаюсь ватная, я просыпаюсь как плюшевый медведь и не чувствуя рук ем на кухне мёд серебряной ложечкой. И так много хочется написать, но я не помню слов,лиц и цвета глаз. И не поворачивается язык,чтобы говорить о любви, но приходится слушать, а главное слышать. От этих рассказов у меня внутри сжимается всё в комок, я собираю волосы в пучок и стараюсь пропускать в плеере сопливые песни, но на случайном воспроизведении они всё равно включаются.
Я вижу его с утра из окна маршрутки каждый раз, когда говорю себе: "Это баста". Каждый раз, когда говорю себе: "В следующий раз я пройду мимо". Но я просыпаюсь и понимаю, что кинусь ему на шею при первой же встрече.Забери уже всё то,что мешает мне писать стихи о других. Мне раз в неделю всегда снится хоть что-нибудь о тебе. Я устала. Я выпита до дна. Обессточена. Выключена. Лишена.

И у меня второй день подряд промокают ноги,я встречаю по дороге собак и борюсь со своими страхами.Так немногих сейчас хочется видеть,слышать и слушать.И это хорошо.
У меня на виске после сегодняшних снов гематома,а это значит-больше не снись мне.И льют дожди,и все твои обещания-мыльные пузыри,а это значит-ты их уже не помнишь.А я уже не жду,встречаюсь в выходные с другими и ничего от них не требую,требую только от себя,чтобы спину ровнее и улыбка пошире.Получается,но не всегда.

У меня подкашиваются колени и на улицах я почти что падаю в обмороки,у меня трясутся руки и бешено колотиться сердце.Я не в себе.Перед праздниками снова больницы и похоже,что на свой день рождения я не позволю себе даже глоток шампанского,ну что ж,значит так оно нужно.
На улице жара,в помещениях духота,а я не могу позволить себе этого и поэтому устраиваю сквозняки,мои пальцы пахнут корвалолом и я научилась глотать его,не запивая даже водой.Докатилась.
А когда вдруг становится хорошо,я ем фрутоняню и принглс,танцую под новые песни и кайфую,ведь скоро они надоедят(надоедут?) и нужно спешить.
А самое страшное вовсе не то,что может скоро я буду засыпать под тишину и белые больничные стены,потокли,простыни.А то,что ты как всегда найдешь сто причин и сто отговорок для того,чтобы не приехать,не увидеть и за руку не подержать.
И именно поэтому я не срываюсь,а держусь все эти 10 дней до дня рождения,зачеркиваю числа и надеюсь на чудо.

Не забывай^{.Хотя давно уже,наверное,не помнишь эти даты и мои просьбы помогать.}

Всего две песни, чтобы дойти от дома до больницы в новых ботинках, которые натирают ноги. Всего две песни, но почему-то именно прошлогодние, прошлоосенние. Господи, как же я люблю придумывать новые слова! И голова болит,ничего не клеится,ногти слоятся,волосы не ложатся так, как нужно именно сейчас и кто-то сверху опять проверяет меня на прочность. Мол, вот, смотри, а давай она еще и потолстеет на 2 килограмма за 3 дня, вот забавно то будет! И я почти не плачу, перехожу на крики. Нервы-натянутыми струнками во мне лопаются и больно бьют по лицу, почти что до крови. А я знаю, что недели солнечной погоды пройдут и наступят недели ненастий, да, я странная и я люблю мразную лягушачью погоду, как папа. Кстати о нём. Наливаю чай ледяными руками и понимаю, что в квартире уже давно не осталось тех кружек, про которые я могла бы сказать "папина". Хорошо хоть Денисина еще есть, а мамина точно не исчезнет никогда. Мне надоело отделять абзацы и красные строки, я хожу по дому в шапке и в варежках и временами мне хорошо и  хочется снега. Белого,чистого, первого. Как та моя любовь.

И после этого предложения я всё поняла и заплакала. Нет,не выросла я еще из этих чувств.

Ненавижу тебя с каждым днём всё больше, каждая твоя фотография - как удар по ребрам, и удары под рёбрами становятся то чаще, то реже, то тише, то громче, но точно не чище. И я чувствую, что сбиваюсь с ритма.
Этой осенью вечно холодные руки, хищные взгляды под названием "в кого бы влюбиться?" останавливаются ни на ком.И кажется, что фотографии стали хуже и я больше тебе не нужна ни по одному пункту. И каждое утро овсянка,сэр, качать пресс и не включать телефон. Всё равно никому не нужны в этой зоне доступа мои короткие гудки, сонные слова и длинные вздохи.
И истерики стабильно 3 раза в неделю по вечерам, но я радуюсь тому, что в субботу можно смотреть старые фильмы и не ходить в школу. В сентябре нет поцелуев даже в формате .txt и мне скучно, грустно и холодно.

На-до-е-ло!

Надоело мне быть одной, раздавать советы всем подругам про личную жизнь, надоело смеяться тогда, когда хочется рыдать и царапать стены. Я устала и мне не помогает ни чай,ни разговоры, ни музыка.

Твоя рука-спасательный круг, только это дохлый номер. У меня тысячи готовых помочь рук, но так жалко, что ты ничего не понял.

Мне так нравится мой идеальный порядок в комнате,в шкафах и на полках,я прихожу,включаю лампу и так комфортно в этой тишине,что даже не хочется думать о чем то.Хочется,чтобы так было всегда.У меня мягкие волосы и мягкие водолазки,у которых воротнички пахнут приторно-сладкими духами.У меня не трескются губы,я наверное из этого выросла.Подвожу глаза карандашом и забываю про тушь,совершаю серьезные поступки и отдаю предпочтения юбкам.
И так уюно,что даже не хочется говорить лишних слов.Я сегодня вернулась обратно всех тех,кто должен быть рядом.Я собой горжусь.
И,навероне,для полного счастья не хватает сейчас одного звонка,одного голоса.Наверное,для полного счастья не хватает влюбиться.

Организуешь?

У людей какие-то странные мысли и ровным счётом я не хочу ничего,кроме как снега.Прошлогодние шарфы даже после стирки хранят запах моих сладких духов,чтобы не вдаваться в воспоминания я перекрываю их новыми,теми,что в клеточку,но ни черта не выходит.
Ни черта не выходит на геометрии,алгебре,ненавижу цифры.Все эти векторы для меня-просто стрелочки.Все четвёрочки в тетрадке замазать/зачеркнуть/закрасить-вот мой вердикт.По утрам ноги ватные,руки ватные,а синяки под глазами сползают на щеки.
Вся эта осень выпьет меня до дна и мне хочется увидеть тебя через много лет и сказать:"Привет,у меня муж-баскетболист и двое детей,недавно мой сборник стихов вышел,читала?"И чтобы ты разрыдалась и сказала,что ждала столько лет,что я приду с тортом,улыбнусь и кинусь к тебе обниматься.
И во всем этом дерьме по системе Антона я ищу плюсы,нахожу и безумно радуюсь,но все эти успокоительные до хорошего не доведут и поэтому пора выбрасывать их и справляться самой.

                                                                                     Одной.

Позвонишь мне лет через 8,а сейчас не трогай/не пиши/не попадайся на глаза.Я устала,я хочу смотреть на других мальчиков,я хочу иногда терять голову,желательно не по весне,я хочу любить себя,хочу учиться и становиться кем-то,хочу вовремя ложиться и вовремя вставать,хочу не краситься и нравиться себе такой.И чтобы было всё равно,что где-то есть ты,чтобы можно было выйти за молоком в тапочках и непричесанной и не бояться встретить тебя.Я устала.Дай мне покоя.
Дай мне песен других,мыслей о других,дай мне хоть чуть-чуть побыть слабой и беспомощной.Чтобы не быть каждый день подтянутой/натянутой/вытянутой,как струна.
Не то страшно,что я одна,а то страшно,что меня преследует это глупое "без тебя".

И на каждом шагу я спотыкаюсь,если думаю о тебе.И если встречаю тебя и если не встречаю тебя всё идет не так.А ты смотришь не так,говоришь не так и делаешь не так.И тебе кажется,что это пустяк.А меня тошнит по утрам от этих снов.

Дай покоя.

Я не скучаю,не люблю,не верю и не жду.Я просто мучаюсь,не знаю о чем тебе писать,о чем с тобой говорить и зачем столько всего лишнего во мне копится и копится с каждой осенью не находит выхода и лежит тысячатонным грузом у меня на душе.

Дай покой мне в этом моём октябре.

Пустота.Знаешь что это такое?
Мой плеер могут слушать четверо и музыки там ровно на четверых по вкусам.
Я закусываю губу и сдерживаю то смех,то слёзы.Мои нервы не выдерживают и хочется кричать,бежать и исчезать оттуда,где такие родные становятся такими чужими.И когда всё произошло?
Вспоминаю,вспоминаю,но в этот раз не хорошее и не счастливое,а это значит быть беде.И целый день и целую ночь стучит сердце и трясутся руки и мысли в голове-сплошная каша.Меня спасает домашнее задание,чай с молоком и разговоры о чем-то отвлеченном с кем-то совсем не родным.Прости,я опять для чего то и почему-то тебе пишу,а не просто так.А это значит,что нет никакой любви и опять вранье.
Меня перестают спасать песни,стихи и воспоминания,а это значит,что совсем дерьмо.И между нами похолодание.А это значит,что приступы самокопания доведут меня до полного раскапывания и всё.И баста.
Еще чуть-чуть,а пока на столе копятся чашки с недопитым чаем,на кухне немытые тарелки ждут моих заботливых рук,которые по температуре похожи на лёд и хотят в чужие ладони.В родные ладони,те,что уже обнимали несколько лет назад,а может и не было ничего.Может просто мне почудилась вся эта любовь.
Я радуюсь,ведь меня любят коты,мои пальцы пахнут валерьянкой,корвалолом и прочей сердечной гадостью.Скоро совсем не останется тепла ни во мне,ни на улице,ни между нами.

Пустота.

А может и не пустота еще,если есть холод?

И не осталось ничего святого,я застёгиваю рубашку на все пуговицы и мне сжимает горло.У меня перегорают лампочки и вечерами я сижу в глухой темноте и боюсь своего же смеха.А ты где-то улыбаешься не мне,обнимаешь не меня и что самое страшное думаешь не обо мне.Но во всем этом есть какой-то предел,я знаю.
Я знаю,поэтому каждый день выгляжу почти безупречно,замазываю пудрой синие круги под глазами,засыпаю в маршрутке под голоса,похожие на твои и совсем за себя не отвечаю.Ни за кого.Прихожу домой в пол 12 дико счастливая,улыбаюсь монитору,улыбаюсь фотографиям,воспоминаниям и каким-то глупостям,хотя всё это чистой воды враньё.И я опять придумываю себе истории,сюжеты и приключения.Пора начинать воплощать их в жизнь.

И кажется мне,что этой осенью все фотографии будут черно-белые.Или их не будет вообще,ровно как и времени.Я буду прятать пальцы в кольцах в перчатки,а перчатки в рукава и больше не целоваться при встрече в щеку,потому что простуда.
Или опять моё враньё.

Всё это не похоронено,я так же люблю синий,наши маршруты,громко смеяться и вздрагиваю,когда на Гурьева гаснет фонарь.

Я не взрослею,ничего не забываю,всё так же верю в любовь,пока сама люблю.Я делаю вид и у меня кстати похоже неплохо получается.

Мне снятся такие милые сны,из-за которых не хочется просыпаться,которые греют меня в такой холод в квартире и я хожу в майке и шортах,хотя стоило бы одеваться.Стоило бы входить в режим,раньше ложиться,спать подольше,дочитывать книги и делать прочую предшкольную ерунду,но по утру всё это забывается,а вечерами так хочется еще чуть-чуть оттянуть момент и оставить всё это на моё любимое "завтра".Правда может у кого-то и этого завтра нет.
В нашем городе встречи случайные со знакомыми происходят чаще,чем нужно и я проклинаю чертов центр города,когда спокойно не могу в тапочках и пижаме сходить за молоком.И я пою про себя "Вери гуууд",а хочется петь во весь голос.Хочется чтобы в магазине продавцы встречали с улыбками,чтобы пахло хлебом и чтобы с верхней полки моё молоко доставал тот,что от 180 и выше и тоже улыбался.
Я еще сплю,слоняюсь по дому,от слова "слон" и спотыкаюсь о чемоданы (какого чёрта они еще стоят тут с 12 августа!),роняю стопки книг и гремлю посудой.Мне всё еще вспоминаются сны,тёплые руки,добрые взгляды,но почему-то совсем не помнятся слова.А может их и не было совсем?
Сколько живу,столько убеждаю в том,что слова совсем не нужны,если дело касается чувств.Они только портят всё,заставляют сомневаться,мучаться и в итоге разбивают любовь на осколки.
А ты потом сиди собирай,раз молча любить не умеешь.

Я смеюсь и много говорю о любви,о мальчиках,о том кто с кем и когда,целый день бегаю на каблуках и забываю поздравить папу с днем рождения.Мне столько всего нужно успеть,покупаю тетрадки,а это значит скоро в школу.На улице +15,а это значит скоро осень.
Осеееень.
И снова будут эти смски,шарфы,грустные стихи,сонные взгляды,снова эти черные водолазки,усталость на обед и домашнее задание на ужин.Снова будет личной жизни не хватать,тебя не хватать.И заметь,я разделяю эти два понятия,хотя сама не заметила когда это произошло и как я до такого докатилась.
Как я докатилась до такого,что опять и снова румяню щеки,купила старые духи в клеточку,как той осенью о которой нельзя вспоминать,потому что она была с тем человеком,которого нельзя называть.Я скучаю по тем временам,честно.Еще бы одну такую осень счастливую пережить.

Ну пожалуйста.

Я приехала и в минус килограммы,на локте шрам 8 сантиметров в длину,нос вправлен,а в сердце похоже не осталось свободных мест,разве что для кого-то одного очень особенного,без повтора историй и сюжетов.
Я приехала и в городе снова жара,а по ночам льют дожди и сверкают молнии и мама думает,что я сплю,приходит и накрывает меня теплым одеялом и целует в лоб.
Я приехала совсем другая,но пропущенные и входящие с тех же самых номеров,а исходящих как всегда нет.И снова приходят смсины и снова хочется улыбаться.
Я приехала и накупила пиджаков,которые не буду носить точно,пользуюсь автозагаром потому что я бледнолицый,а местами и вождь краснокожих,хочу нарастить ресницы и забыла о чем все книги,которые я читала до отъезда.
Я приехала и в городе нечего делать,никого не хочется видеть,меня снова одолевает лень и так муторно вылезать каждое утро из мягкой постели,а еще страшнее всего вспоминать о школе,экзаменах и самое страшное об институте.И даже сейчас у меня прыгает сердце и дрожат коленки.Что будет,Господи,что будет...
Я приехала,а снова хочется уезжать,снова хочется море видеть не на рабочем столе и эти лица не на заставке в телефоне,хочется слышать эти голоса не в трубках,бегущие по проводам,а настоящие,этот смех и эти нелепые,но такие смешные шутки.Хочетсяхочетсяхочется.И я закрываю глаза снова представляю себя там,загорелую,похудевшую и смешную.Там меня любят,уважают и ценят,там осталось 3 недели самого лучшего 2011 лета.

Я не забуду вас никогда пацанва.
И это парни,правда,не просто слова.

[700x465]

[700x465]

Убираю с рабочего стола море,насмотрюсь еще за 3 недели.Нафотографирую еще и волн и лиц и загорелых плеч.Ровно четыре дня осталось,если сегодняшний не считать.Скороскороскоро.И в комнате уже настроение че,чемоданное настроение.А я бы так и жила всю жизнь с разбросанными по всей комнате вещами,списками продуктов и настроением на шестом этаже.
И столько дел,столько встреч запланированных,которых я не люблю,столько нужно всего пережить.И днём я умираю от жары,а ночью задыхаюсь от насморка,просыпаюсь и долго сижу на кровате.пока не засну и не упаду спиной в подушки.
И волосы отрастают и снова пишутся стихи,снова хочется красить тушью глаза и фотографировать себя пусть н а автотаймер,пусть с вытянутой руки.Снова не хочется устраивать кому-то истерик,ни своим ни чужим,ругаться с мамой из-за ерунды и одевать очки,чтобы глаз заплаканных не было видно.

Знаешь,я приеду и всё по-другому будет.Так же как и всегда,но совсем иначе.И знаю я точно,что этим летом на душном вокзале уже не заплачу.