Еще никогда не было так тепло в такой лютый мороз. И мели метели, застилая мне глаза белым, а вокруг была такая цветная краска и такие хорошие люди. И я улыбалась.
Спасибо Мише за синяк на ноге, спасибо Саше за крепкие объятия так вовремя, спасибо Никите за то, что снова возвращается, спасибо Владу за мой бесконечный смех, его бредовые шутки и милую улыбку.
Отдельное спасибо Дену, за то что ломает двери,приходит ко мне по утрам в моей любимой серой толствоке и переживает за то что я где-то тусуюсь с непонятными типами в такой мороз.
Спасибо.
И у меня с лица не сходит улыбка в последние две недели. И все последние две недели я думаю про себя : "Неужели всё это скоро закончится и я снова ошибусь в людях. Неужели всё это вообще когда то закончится". Не хочу. Хочу открывать два диалога вконтакте, хочу получать бесплатки, хочу  слышать о том, что я нужна.
Начинаю верить в себя.
И туда, где не ждут- не стоит возвращаться. Им и без нас хорошо.
Но всё же иногда хочется набрать этот номер и спросить о погоде, новости расказать и положить трубку первой, чтобы не слышать предательские короткие гудки.
Я знаю,все всегда возвращаются. Только другими людьми.

[700x465]

[464x700]

От старта до финиша в нашей истории тянется полоса неудач и я смеюсь над собой, потому что всё это выглядит глупо. И я хотела бы чтобы эти вечера и эти прогулки заканчивались немного иначе, но нет.
И снова легче отдраивать квартиру, раскладывать вещи по полочкам и решать тесты по литературе. Боже, храни его. Благодаря ему я научилась сегодня гладить мужские рубашки и в ближайшие дни научусь их красиво складывать под картонку, как в магазине и не менее красиво упаковывать. Я знаю, ничего не даётся просто так. Просто я не всегда сразу об этом вспоминаю и поэтому после таких сообщений- первые пять минут слёзы и разбитые рамочки для фотографий, а только потом улыбаюсь.
Только потом.
Только потом пойму, что это чувство- сплошная вата, что мне ничего ни от кого не надо, кроме ласковых слов, трепеных взглядов и дрожащих рук. Ни-че-го.
И декабрь закончится, не успев начаться. А я так и не пойму, что мне от тебя нужно, и что тебе от меня только дружба.
Прости.
Простите.
Я опять без повода буду ныть, писать много ненужных слов, обижаться на глупости. Я опять не делаю английский, прогуливаю алгебру, покупаю себе платья и не ношу их.
Этому всему неопределенному настанет конец и я перестану рисовать чёрным, достану фломастеры и заживу.
По-настоящему, так, чтобы каждый день кушать жизнь большой ложкой.
А не хлебать горя сполна.
Хотя, кажется мне, что в этом только моя вина.

Я выцеживаю из себя слова по капле, и хочу говорить только о том, что скучаю. Причем только тебе.
Сегодня первый день из этих двух недель, когда зима была чуть-чуть похожа на зиму. И я стояла в шортах на улице и улыбалась, потому что волосы отрасли и их можно собирать в ананас, потому что туши нет и можно плакать. Но лучше бы не было души. И я бы пропускала мимо себя, а не через себя такие дни.

Записи не сохраняются в черновиках- и это к лучшему, потому что настроение за день меняется сотню раз. Я рыдаю навзрыд и навзрыд смеюсь, забывая о том, что до экзаменов всего-то 190 дней.
И гематомы на теле синеют, желтеют и исчезают совсем. А это значит я еще живу. А это значит, что сегодня вся боль вышла из меня вместе со слезами, кровью и диким хохотом, который было слышно по всей улице Свободы, когда я шла на математику.
Когда я шла на математику, все эти два квартала, что я считала шаги, удивлялась самой себе, рассылала смски по забывшим меня номерам.Я поняла,что я никого никому не отдам.
И все те люди, которые год от года заставляют меня смеяться, когда нет сил даже на то, чтобы послать всё к черту.Те люди всегда будут рядом.
Потому что это именно те люди.
Те самые.
Те,что.

Когда у меня не остаётся надежды ни на что и я иду по вечернему городу и ищу знакомые голоса и куртки, но не нахожу. И мне хочется только наматывать круги по этим улицам и вдыхать дым, но получается только первое. А холод залезает мне под пальто и под рубашку, но там внутри горячее сердце, поэтому мерзнут только руки. Сколько бы я не шла сегодня, каждый шаг отдалял меня от тебя.
И огни в центре горят так, как горят мои глаза, когда я с тобой.
Но не сегодня.

Сегодня я не хочу возвращаться домой, показывать маме свои слёзы. "Люби жизнь"-в моём городе написано на каждом шагу. И я люблю. И я зарываюсь носом в шарф, не поднимаю трубку, и проходя мимо магазина бытовой техники- хочу остаться ночевать там, среди этой белизны и порядка. А утром проснуться выглаженной и чистой. А не помятой и выжатой, как лимон. 
Как хорошо, что меня слушают, как хорошо, что меня слышат. Жаль, что это совсем не те люди, от которых ты этого ждешь. А может я ошибаюсь?
А может я ошибаюсь в себе?
Нет, все эти вечерние прогулки в одиночестве, мигрень, звонки тебе и твои отказы доведут меня. Доведут меня до. Доведут меня до  температуры минус в сердце, и плюс 38 в теле.
Антарктида-Африка.
И только один спасает какими-то нелепыми милыми сообщениями. Пока этого хватает. Но скоро ч опять останусь одна, потому что всё слишком хорошо, чтоб оказаться правдой.
Прощай на неделю, а может на месяц. Но знай, твои слова и поступки для меня очень много весят.

Мне больно и свело, когда они спрашивают о тебе и так хочется рассказывать новым людям о старых шрамах, но это совсем лишнее. Я проваливаюсь в мягкую кровать и слушаю в наушниках хриплые голоса. Мне хочется снега,чистого снега! Чтобы хоть в чём- то найти радость и чем-то объяснить свою усталую улыбку, не хочу объяснять её твоими вечерними сообщениями, потому что нет в этом никакой нежности и ласки, но я её почему-то нахожу. Нахожу на пустом месте, там, где ничего нет кроме холодно и общих фраз. И почему-то смеюсь твоим дурацким шуткам так, что мама просыпается. 
И утром, когда иду от остановки до школы и ветер дует не в спину,а в лицо, мне хочется писать тебе смс о том, что первый день зимы и о том, что нет снега, и  о том, что я соскучилась и была бы не пртив встретиться не на выходных,а на неделе. Но все мои слова теряют смысл в твоих глазах, не знаю почему, то ли ты строишь из себя холодного, то ли тебе на самом деле всё равно. И я натягиваю шапку на глаза, когда 424 автобус увозит меня домой. Туда, где горячий чай и я хожу по дому в нижнем белье,задерживаясь в каждой комнате, где есть зеркало. 
И вот он, первый день зимы. Ни снега, ни надежды на лучшее,оставим всё до весны?

Жду тебя, но как-то не особо. Тут на связи тот, с кем целыми вечерами легко говориться обо всём. Тот, кто делает комплименты, говорит о красоте не только глаз, но и души. Я таю, но не теряю головы. Просто потому что у меня есть ты. И всё-таки ты надежнее, ощутимее, тебе можно позвонить, тебя можно брать под руку, тебе можно позволить глупости говорить и целовать меня не в щеку, а в губы.
Жду тебя, но как-то не особо. С наступлением холодов мальчики пишут мне безумные сообщения, десятками, комментируют фотографии и кидают такие песни, что я включаю на повтор. А ты забыл, когда последний раз Дашенькой меня называл. И из истории сообщений я сохранила только одно, неделю назад, но это самое важное. Именно поэтому я не теряю головы, у меня есть ты.
Жду тебя, но как-то не особо. За окном расплываются фонари, когда я плачу над песнями. Просто я слишком тонкая, слишком ранимая, и они это понимают. А ты? А ты нет, ты просто даешь мне свои перчатки, когда руки мерзнут.Именно поэтому я не теряю головы, я знаю, что у меня есть ты.
Жду тебя, но как-то неособо. И тебя нет в те моменты, когда мне скучно, когда я хочу поговорить, рассказать о своих планах, просто болтать по глупости. А они все есть, они все слушают и слышат. А ты, ты просто был рядом, когда я падала с каблуков и ловил меня, и обнимал крепко, когда я плакала о несчастной любви.
Спасибо Богу за то,что у меня есть ты.

У меня с бешеной силой колотится сердце и я слушаю, но не слышу, что ты говоришь. Только держусь крепко за твою руку и стараюсь вовремя смеяться, но получается невпопад.
И так же невпопад идёт дождь со снегом, попадаются под ноги лужи и в парке собаки. И мне приходится вцепляться в твой локоть ладонью.
Но ничего не выходит и мы опять мотаем круги по городу, а я заставляю тебя менять маршруты, чтобы потом не зацикливаться, но этого, наверное, не избежать.
И я хочу, чтобы ты взял меня за руку, но пока ты предлагаешь мне свои перчатки, а это уже пргресс.
Ладно не ною,жду.

Я выхожу на английский в 8, а прихожу в 8.45. И город живёт своей жизнью. За эти 45 минут, что я пропадаю в окнах третьего этажа на улице всё оживает. Все куда-то бегут, курят, роняют сумки... А я иду и  дождь хлещет меня по щекам. Мол, дура ты, Богомолова. И я опускаю глаза. И мне стыдно. 
И хочется разрыдаться, разреветься, разорваться. И вдруг понимаешь, что все вокруг не те. 
И вдруг понимаешь, что это совсем не ты.
Совсем.
И я превращаюсь в человека в футляре в такие дни, недели, а если уж очень не повезет, то месяцы. Я закрываюсь под одеялом, за интернетом и за улыбчивыми фотографиями. А о том, что внутри, только Богу известно. И он продолжает упорно ставить меня на край. И выбоора нет,только надежда на май.
И я собираю волосы в пучок, включаю мультики и не могу смотреть маме в глаза. Она гремит на кухне посудой и собирается уезжать,а у меня впереди еще целый день непринятых звонков и неотвеченных сообщений.
Терпеть - так говорят девочки,а во мне ноет сердце и кажется, что декабрь не оставит мне выбора кем быть и с кем быть.

Я скучаю, прошу, дай о себе знать. 
Я не научилась за годы тебя забывать.

И нет слов для заглавия, заглавных слов. Я засыпаю в домашней теплоте. И воротник свитера скрывает кровоподтёки на шее.
Так нужно, не кричи. 
И через форточку ко мне заходит солнце, слепит глаза. Я откидываюсь на спинку стула и по щекам, смывая пудру, стекают слёзы. Я давно не ревела о своём, о женском. Я давно не кричала на маму, не била посуду и не посылала всех к чертям. Вот и пришло время. И на всякий случай, когда ухожу на английский, кладу в сумку всё самое необходимое, чтобы где-то провести ночь. Потому чо стена непонимания на сегодня выросла вдвое и мне не хочется возвращаться домой.
И болит в груди.
А в приближении того дня всё сильнее. И, я не приду. Не смогу придти. Найду сто отговорок для других и одну, самую важную оставлю для себя. Я не хочу. Я не в своей тарелке, она слишком плоская для меня, эта тарелка. И я размазываюсь по её дну и стекаю по краям. Стекаю и ненавижу себя каждый раз, когда наступаю на одни и те же грабли.
Не нужно это сейчас.
А что нужно-того нет. И я пичкаю себя успокоительными, лишь бы опять не приезжала скорая, лишь бы опять не петь эти песни и не набирать мамин номер обессиленными руками.
Я устала, правда наступать на этот край.

И на этой неделе я недоступна для всех,кроме нескольких номеров, читаю книги и смеюсь только в школе на алгебре, когда Женя рисует мне в тетраде электролизаторы и несёт на переменах бред.А всё остальное время сама себе же сыплю на раны соль. И держу в себе эту чертову, адскую боль.

Под платьями скрываю сорванца. Мне снятся мальчики, кролики и бутерброды с шоколадным маслом. Я просыпаюсь и всё улетучивается и  звенит пустота. И хочется увидеть на телефоне мигающее сообщение, чтобы внутри всё наполнилось теплотой и светом. Всё это заменяет горячий чай. Из года в год.
Из года в год мне хочется набрать папу и разрыдаться в трубку, а потом рассмеяться и позвать гулять. Мне хочется видеть его грустные глаза, читать ему свои стихи вслух и рассказывать про глупых мальчиков, которые не знаю чего хотят. Па,вернись. Мне тут без тебя плохо. Без тебя прежнего, настоящего, живого!
И я бы пошла на Высоцкого с тобой,а не с ним.

И все эти внутренние бури, ураганы, штормы, что принято называть так непоэтично истериками, вырвутся после первой же грубости в мой адрес.

Терпи, ты же знаешь, как это тяжело, ждать чтобы к тебе у кого-то внутри загорелись огни.

[465x700]

И хочется тянуть за запястья, хвататься ладонью за ладонь, собирать всё тепло в губы и отдавать его мягким щекам. Вот так. И чтобы слов было меньше, меньше слов!
А пока в моих глазах можно читать романы и литрами выливать из меня тоску. Вот и всё, ноябрь вознаградил меня простудой, новыми душевными ранами и самым громким смехом. Как никогда. Я учусь любить свои неудачи и все ямы, которые для меня готовит жизнь перепрыгивать,а если падать, то смеяться над собой, вылезать и идти дальше, искать следующую.
И ёрзает сердце в груди, когда чьих-то сообщений на алгебре ждешь. Когда старые знакомы смотрят на тебя теми самыми взглядами, как и  несколько лет назад и расказывают что-то новое и смешное, а ты и не слушаешь вовсе, щуришь глаза и смеешься на всю улицу. Просто клинит.
Клинит на чём-то одном. И в носу щекочет простуда, моя прическа требует шапки, я покупаю себе платья в розочку,хотя их счёт уже перевалил за двадцать.
И это такое особое счастье, когда в ноябре возвращается весна, пишутся стихи и каждый день обновляются записи в дневнике. Это такое особое счастье, когда влезаешь в детские резиновые сапоги 35 размера. Вам не понять.
Только принять как данное.

И это такое счастье, когда снова кого-то хочется мальчиком своим называть. Прости,ты никогда не узнаешь, что в этом городе есть кто-то кто жить не может без твоих глаз.
Только если ты не будешь первым, кто признается из нас.

И в этот четверг лишь бы дойти до автобуса,плюхнуться на мягкое сидение у окна и проехать два круга по городу. Кровь прыгает во мне,вырывается из меня и разрывает сосуды, превращая руки и ноги в сплошные синяки. И я трусь щекой о холодное грязное стекло и по нему стекают капли. И фонари за этими каплями расплываются. Это такое искусство, а я в сотый раз забываю где ставить двойную "с".
И мне кажется это так несправедливо, когда у всех семнадцатилетних мысли лишь о том, как бы съездить в клуб, напиться и натворить глупостей, а у меня о том, как бы найти деньги на лекарства и дожить до понедельника, а там может и наладится всё. А там может и полегче будет.
И не смотря на всё быть счастливой.
Нужнонужнонужно!
Я зажмуриваю глаза по нашей системе, а ты, наверное, про неё и не помнишь.
И у меня настолько нет сил, что хочется писать всё то, что приходит в голову, не разделяя фразы на "важные" и "не очень".
И я пишу.
о тебе. И о том как хочется быть с тобой счастливой, особенно по вечерам, когда в носу щекочет и струны лопаются во мне, отлетая в самое сердце,а иногда чуть ниже, разрезая лёгкие и мешая мне дышать.
Я всё о том же. О той самой любви, в которую пора бы перестать верить. Но в чём тогда смысл? О чём тогда все мои стихи и записи в дневниках, о чем эти первые строчки корявым почерком в тетрадях по 12 листов?
Нет, она есть.Просто чем сильнее,тем больнее.
Терпи.
Там, наверху, мне сказали, что всё хорошее у тебя впереди.

Настроение сейчас - забери меня

Это край. Дочитываю твоё последнее сообщение и ухожу застилать простыни. Там, у монитора, больше нечего ловить. А жаль.
И год от года я натыкаюсь на одни и те же слова, на одни и те же грабли. Даша, ну ты же такой хороший друг, чёрт возьми! Не забывай об этом!
И я собираю свои слёзы в стакан с остывшем чаем, и даже не хочу рассказывать никому о том, что ты говоришь и пишешь, потому что всё это выльется в рассуждения о том, какой ты придурок. А это не есть так, просто я сама во всём виновата.
Во всём.
И когда по вторникам я крашу скулы ярче, чем обычно, натягиваю юбку выше,чем нужно и опаздываю только потому, что слушаю хорошие песни, которые кидают хорошие мальчики, но не мои. И это море, море моих иллюзий, стихов, всего того, что за два года так и не сбылось топит меня своими волнами. А я красиво пишу,но безобразну тону, захлебываясь слезами и даже не прося о помощи.
Прости.
Прости,что в этом ноябре я опять оставила для любви слишком много места, вычеркнув репетитора по английскому, мытьё посуды и прочую важную ерунду.
Проститься.
Вот что давно нужно было сделать, но я не смогла. И вечерами снова вспоминала как ты обнимал. Боже,у всего этого есть конец? Или на все эти воспоминания кем-то сверху поставлен безлимит?
И в этом бою я шепчу тебе в трубку:

Ранен - ранен - потоплен, а проще убит.

_{Вот о нём то и сердце моё болит.}

[700x465]

Почему-то брошенные и незаконченные вовремя записи не сохраняются в черновиках и я теряю те слова,что были важными пару дней назад. Те слова,что ждали своей очереди, чтобы оказаться у меня на языке или пусть даже в печатном тексте. Я пересматриваю фотографии и не могу понять в чёрный или в рыжий,опять отрезаю волосы,но на этот раз не реву, хватит уже.И хожу по городу с твоим плэй-листом в наушниках и удивляюсь, когда нахожу там столько знакомого и любимого, и думаю, что даже не буду менять флешку в телефоне-плеере.
У меня с утра дрожат руки и спасает только зелёный чай, мама хочет записать меня на йогу. Мама?! Ладно, всё будет так, как ты скажешь.
А он не сказал ничего, каждый раз проходя мимо моего дома, каждый чертов раз вспоминай обо мне. Только дай знак, что ты помнишь. Мне не хватает этих звонков,а всё то, что было в истории ай си кью волшебным образом исчезло и осталось только то, что я сохраняла в блокнотах, печатала на листах и запоминала как молитву. И всё. Но и этого достаточно, чтобы еще вечность тебя помнить. ^{И любить?}
_{и не говори мне, что про всё это давно пора бы забыть.}

С утра, когда от автобусной остановки до школы, застёгиваю ремень на последнюю дырочку и не дышу, мало ли. И отвечая физику у доски, чувствую, как поднимается температура. А потом ухожу домой, любуюсь в окна маршрутки на свою гладкую челку и совсем забываю платить за проезд, но меня то ли не замечают, то ли прощают.
Я ищу варежки и не могу найти и вчера, если честно, рассчитывала на твои карманы/перчатки и на крайний случай руки, но увы, мы опять болтали обо всём на свете кроме главного до поздна и я поднималась по ступенькам и смеялась этим шуткам. А потом оледеневшими руками мыла посуду в горячей воде и слушала мамины крики.
Не люблю писать с утра посты, мало ли что произойдет к концу дня, но мне неимоверно много хочется говорить и меня мучают мысли. А если в 11.11 мы сегодня загадаем одно и то же, то сбудется? Должно,хоть я и не верю во всю эту чепуху, но ничем не рискую, поэтому допивая чай и доедая эклеры загадаю что-нибудь так,на всякий случай. Хотя,как всегда пропущу всё самое важное и снова буду рассказывать девочкам сопливые истории и плакать, хотя иногда мне кажется, что все эти слёзы лишь театр одного актёры, но в таком случае, у меня не плохо получается. И я живу этим.
Живу не тем?

Я сижу дома в свитере и в трусах уже с пол пятого, нюхаю пробники духов, пересматриваю фотографии красивых девочек и мальчиков, тех, что вместе, а может просто делают вид и на душе так паршиво, что в животе ёрзают ёжики.
Ненавижу ждать звонков, дёргаюсь на каждый звук, ненавижу свои старые джинсы, которые спадают, ненавижу когда знаю, что ты придешь, но не знаю что тебе сказать. И так сразу пусто в голове и вместо слов я фотографирую себя на вытянутую руку на свой любимый объектив, который практически не знает что такое фокус.
У меня носки с овечками, и если честно, я бы расскывала об этом первому встречному,и еще о том,что по четвергам я одеваю свои любимые трусы в полоску и кручусь перед зеркалом, вытягивая губы и втягивая щеки. А потом смеюсь, ура, у меня есть скулы!
В моём градуснике ртуть разделилась на две половинки и теперь он всегда показывает 37,7. Я встряхиваю его, но она не двигается. И кажется мне, что так жарко будет в этом ноябре и в этом декабре, что снег будет плавится на моих ладонях.
И впрочем, я ничего никому не обещала, а главное себе, поэтому сколько угодно могу отсылать поцелуйчиков и писать глупых стихов в  заметках, главное, чтобы никто этого не читал.
А ты перечитал бы мои монологи в своей истории ай си кью, я уверена, ты бы нашел там поддержку и понимание, которых тебе сейчас не хватает. Откуда я знаю? Знаю. В нашей истории вообще ничего не понятно, именно по этому во всех комнатах,где я, вечерами мигают лампочки.

Еще чуть чуть.

По всем каналам передают новости,а я проваливаюсь в сны и не помню как приходит мама в пол 3 ночи и не помню как я оказываюсь в своей кровати.А на утро я хватаю её за руку,плачу и боюсь отпустить,не уходи!Я за вчерашний день пережила столько,что наверное,повзрослела еще года на два и я ужасно боюсь,что это повторится,и я ужасно боюсь,что это повторится еще и не раз.

И мне так удивительно,что после всего,что я сказала,мне от тебя приходят сообщения.Я обещала себе,что буду удалять не читая,но это не тот случай.Я должна быть сильной.

Я иду по улице и молюсь каким-то своим Богам
Забывая о том,что Бог-он един и что он во мне
Прохожу по всем раньше встречавшим меня адресам
Оставляя море солёных слёз навсегда в себе

И октябрь кидает в меня недовольный взгляд
Что ж ты девочка столько хранишь в душе?
Я помочь тебе был бы очень рад!
Только если б хотела ты,чтоб я помог тебе

Я иду по улице и то холод,то зной
Обнимают крепко и клонят меня ко снуеп
Только раньше,где ты был когда-то свой
Без тебя встретят зиму и проведут весну

И не будет больше столько ненужных слов
И не будут ютиться они у тебя в душе
Зато много места станет для слёз
Чтобы прятать их без конца в себе.

Будет много причин,чтобы сильной стать
И захочется вдруг переделаит мир
И себя сначала начнешь латать
И отдраивать серде своё до дыр

Четвёртый день подряд мразная температура не даёт мне делать ничего. Я не могу читать, смотреть фильмы, лежать, писать стихи, делать тесты... Где-то потерялись аппетит и сон. И во всём этом бардаке и каше из моих мыслей, из чужих фраз, из прошлых стихов, старых и новых песен я пытаюсь вытянуть что-то очень важное. Что-то, что сможет дать мне силы именно сейчас, именно в эту минуту. Не нахожу.
Я научилась завязывать шарф, так как давно хотела, я научилась не начинать панику, когда так и хочется кричать матом и реветь, я научилась собирать себя в кулак и не ныть больше мальчикам, которые не понимают, чего мне от них нужно.Они всё равно не поймут.
Мне надоели все эти философские мысли, эти мои советы девочкам, которые не находя своего приминения, мне надоела каждый раз всех сравнивать с ним одним.Господи, ну что это за крест такой?!
И в субботу опять буду говорить много важных и слёзных слов, танцевать босиком на полу под какую-нибудь попсу, но уже всем будет всё равно сколько я выпила и никто не будет убеждать меня, что я и без каблуков красивая.