Не хочется говорить об ушедшем, как-то было и было, хочется красить глаза и надевать платья, вертеться перед зеркалами и не говорить о том, где болит. Я встретила Новый Год в самой неожиданной компании, и если "как встретишь, так и проведешь" действительно правда, то год обещает быть полным сюрпризов, смеха, глупостей и любви. 
Все сидят по домам и комнатам, а мне хочется куда-то бежать и что-то делать. Если энергии и энтузиазма останется во мне на протяжении 365 дней, то я накачаю пресс, сяду на шпагат, сделаю ремонт и закрою летнюю сессию на отлично, а пока все мои силы уходят на мытье посуды и безделье. Да, безделье отнимает немало сил.
Если о Новогодней ночи, то я получила те звонки, которые были нужны, кроме одного. Кроме того, кого я больше всего ждала и о ком скучала. Наверное, это единственное разочарование. Но если всё что ни делается -  к лучшему, то потерянное взаимопонимание вернется и я снова буду кричать на каждом перекрестке и в каждом переулке, что у меня самый лучший на свете старший брат.
Получилось всё-таки грустно и пресно, поэтому приходится о прошедшем. Я почему-то легко оставила ненужных людей в прошлом году и так же легко закрыла сессию, начала верить в себя чуточку больше и реализовала себя в новом творчестве.

Никому не нужна моя скромность, порядочность и честность. Я и сама всё это хочу послать к чёрту. Но вино не пьянит, а совесть всё равно мучает за каждую выкуренную сигарету и за каждый пылкий незаслуженный взгляд. Меня гладят против шерсти, мне нравится, я привыкаю, но им надоедает быстрее, чем мне. И я всегда остаюсь наедине со своими мыслями, чувствами и ощущениями. Наверное, так и рождаются поэты, на секунду позже, чтобы потом целую вечность страдать.
Неделя моих улыбок и учащенного сердцебиения подошла к концу. И черт его знает, когда что-то подобное случится со мной снова. И зачем это случилось со мной сейчас.
Надо нагрузить себя, не оставить себе времени и шанса на слёзы, всхлипы и сжимающиеся кулаки. Не оставить шанса холоду, забирающемуся под куртку, взглядам, забирающимся под блузку и словам, забирающимся к сердцу. Мне, наверное, хорошо в этом домике, ты прав.
Но слёзы всё равно катятся, не вчера, так сегодня, за все несказанные "прости", за все сказанные "прощай". 
За все мои пьяные одиночные прогулки до дома, за все мои отчаянные звонки, за все мои просьбы остаться.
И вчера ночью меня заметал снег, я писала на диктофон экспромты, я не плакала, я знала, что я кому-то немного нужна, так, по женски. И что кому-то не всё равно сколько во мне водки, температуры и стыда.
Но сегодня всё по-другому и сегодня я поджигаю занавески вчерашними зажигалками,  сегодня я пытаюсь согреть душу вчерашними словами.
Но у меня ничего не получается.
 

Сводит скулы и смешивает ощущения. Я на морозе носом набираю тебе сообщения, катаюсь на трамваях и возвращаюсь в квартиру, которая утопает в горе Новогоднего хлама, ждущего своего часа и своего дня. Я жду своего счастья, хотя прекрасно понимаю, что моё счастье со мной и во мне, надо только напомнить себе об этом. Но иногда я забываю и напоминать. Падаю на кровать в одежде и в надежде уснуть, но бессонница бессовестно настигает меня здесь. Играть словами это всё, что я могу. У меня ничего нет кроме слов. Кроме страшных снов ничего не снится. Ты держишь меня за руку, когда я вырываюсь и отпускаешь запястье тогда, когда я прошу быть рядом. Это ничего. Ничего не стоит или ничего не значит? Мои внутренние монологи временами превращаются в диалоги и это меня озадачивает и злит. Но, признаюсь, иногда смешит.

Ты переживаешь самые тяжелые времена и события, с улыбкой переносишь все эти подзатыльники от судьбы, а потом в какое-нибудь воскресенье сущая мелочь тебя ломает. Напополам. Что-то вроде упавшего кошелька или севшей зарядки на телефоне. И тебя разрывает изнутри, всё то, что было, всё то, что месяцами покоилось в тебе вдруг вываливается, выплескивается.
Я еду в метро и рыдаю, а люди смотрят на меня так, как будто это им чуждо. Как будто с ними такого никогда не случалось и стараются сесть за 2-3 сидения от меня. Как будто я заразная, как будто я умалишенная или плохо пахну. Что заставляет их делать это? Быть дальше от негатива? Не дай Бог принять на себя хотя бы чуточку чужой боли?
Все оборачиваются и кидают в меня неодобрение и непонимание. И я начинаю смеяться сквозь слезы. 
Я уезжаю из Москвы и ищу в своем городе темноту, тишину и неосведомленность. Наслаждаюсь. 
Мама нюхает мокрые от слёз розы и верит, что глаза слезятся от ветра, а тушь течёт от дождя.
И я ничего не хочу никому рассказывать.
И я не хочу ни с кем делиться.
Потому что люди охотно принимают счастье, но отворачиваются от слёз. Чтобы, наверное, не заразиться.

Чуть выше, сюда. Ткнись щекой горячей и ни о чём не говори. За окном солнце раскидало свои лучи, под ногами от соседей ниже по полу разливаются звуки фортепиано. Девочка мучает пальчиками клавиши, в основном, черные, реже - белые. Промахивается. Я, ты, эта комната с задёрнутыми занавесками и нарушенная тишина - больше ничего не имеет смысла. Больше ничего не имеет счёта. Раз два три, раз два три. Промах. Сердце тоже отстукивает ритм и тоже промахивается. И тоже ошибается. И тоже спотыкается. И тоже имеет шанс начать всё снова.
Сигареты, форточки и черника по четвергам, чернила, снег и профитроли по пятницам. А в субботу твои духи на моих запястьях и твои взгляды на моём теле, твои глаза в рамочках на моей стене. Только твои. 
Не надо, подожди. Я не хочу ни говорить ни слушать. Только чувствовать и смотреть. Думать и представлять. Всё, что происходит в этой комнате навсегда останется в ней. Всё, что происходит в моей голове навсегда останется в ней. Всё, что происходит в твоей - будет достоянием всего города. Раз два три, раз два три. Позволяй сердцу ошибаться.
Позволяй сердцу начать всё снова.
Уже неделю за окнами всех домов та самая погода, когда хочется верить, каждый раз уходя из дома, что где-то ждут. И если ты напишешь смс: "скоро буду", через пятнадцать минут на кухне закипит чайник. Я пишу: "Скоро буду, поставь чайник." Но он не кипит, ни через пятнадцать, ни через тридцать ни через пятьдесят минут.
Правее, ниже. Карандаш ломается на левом краешке нижней губы. Я, ты, эта комната с задернутыми наглухо занавесками и нарушенная тишина - больше ничего не имеет смысла. Больше ничего не имеет счёта. Раз два три. Промах. Сердце тоже промахивается, ошибается и спотыкается. Больше ничего не имеет счастья, кроме этого. Кроме того, что промахиваясь по белой клавише девочка нажимает чёрную и продолжает играть дальше, исправляясь. А могла бы просто начать сначала. 

Если вовремя убежать от монитора и клавиш, то можно сократить количество печальных строк. И я сбегаю. Это желание спрятаться заставляет меня надевать нелюбимые вещи, делать нелюбимые вещи, но бежать к любимым людям, что спасает ситуацию.

Меня все разом захотели выдать замуж, а я бы и сама не отказалась, но сердце молчит и не екает, не ускоряет шаг. А я начинаю сомневаться, так ли это нужно? Может спокойствие и надежность иногда важней? Вспоминаю, что один раз уже попробовала на вскус это "стерпится - слюбится" и не выдержала даже месяца, а потом полтора года снова искала себя. Думала, может оставила девочку эту с зелеными глазами в такси, или случайно обронила в магазине. Но нет. Девочка эта тенью ходила за мной и смеялась мне в спину. Но не стреляла, что спасает ситуацию.

Мальчики мои взрослеют, говорят умные вещи и ведут себя так по-мужски. И у меня от счастья наворачиваются слёзы. Я так их люблю! Я так в них теперь уверена! А все смеются и приписывают мне с ними несуществующие романы. Хорошо, что они сами не думают ни о каких романах со мной, что спасает ситуацию.

 

 Что делать с необоснованным (наверное) чувством ненужности, которое возникает по утрам. Оно расползается по телу и застревает в горле. Я реву. Мне давно не было так паршиво. Но ничего не произошло! Я просто проснулась и поняла, что оно во мне мне. Съедает меня, не дает радоваться новому дню.
И единственное, чего я безумно желаю - снега! Чтобы он одеялом укрыл меня от мыслей, проблем и чужих взглядов, колких замечаний и усмешек. Вы не вопринимаете всё это всерьёз - а я всегда близко к сердцу. Вот, видимо, мы и разобрались с причинами и основаниями. И они, как бы ни хотелось признавать, но есть.
От этого меня не спасут новые платья, фотографии, доказывающие себе свою красоту и разрисованные обои в комнате. От этого не спасут обещания, ожидания и обломы. С этим просто нужно смириться. 
А пока - реветь.
Чтобы хоть немного выплеснуть из себя ненужность, разгрузить организм.
Я перестала быть нытиком, да и нет смысла ныть своим друзьям о том, что у тебя нет друзей, просто иногда ждешь от людей чего-то и обязательно этого не получаешь.
Как в детстве, всю неделю тебе говорят о том, что на выходных приедут крестные и ты ждешь, считаешь дни, просыпаешься в субботу, а тебе говорят, что никого не будет. И живи с этим дальше! Для меня это всегда была трагедия на все выходные.
А тут что? Трагедия на всю жизнь?

Никак не могу определиться заменитель ты или всё-таки знаменатель. Я не мерзну, не плачу, не сую нос не в свои дела. Встречаю знакомых мальчиков в тусклых вагонах метро так неожиданно и они обнимают так крепко, что больше не хочется ничего знать.
Я боюсь писать и думать о гармонии, потому что она всегда пропадает ровно в тот момент, когда я ей восхищаюсь. Но она есть и она во мне.
Мне нравится всё, что со мной происходит. Всё, что случается - очень, всё, что не случается - вдвойне.
 

Хочется белого снега и такой же хрупкой, красивой, недолговечной душевной чистоты. Я устроена так, что мне нужно чего-то ждать. И поэтому живу от праздника до праздника, считаю дни, выбираю платье своей мечты, а потом коплю на него деньги. Вечерами зажигаю свечки с запахами сладостей и сажусь разрисовывать коробки, писать открытки, делать подарки...
И где-то во мне зарождается счастье. Такое, как в детстве. Светлое и чистое. Вот оно!
И проблемы отходят на второй план, всем этим грубым и серьезным мужчинам хочется связать шарфы со снежинками и повязать на шею. И любить, обнимать целовать. Просто так, за вредность.
И вообще хочется о любви! Читать, думать, писать, говорить и в последнюю очередь слушать.
Мне кажется, что отдавать мне нравится больше, чем получать. И Это с каждым днем обостряется во мне всё больше, становится всё ощутимее и просится наружу.

 

Стал неинтернесен. Щёлк и всё! И не было никаких прощальных писем, роковых взглядов, стучащих по паркету каблуков. Не было всхлипов на кафеле, размазанной помады на зеркале, не было клятв ненависти и обещаний новой жизни.
Всё слишком просто. Мы собираемся уходить, пакуем чемоданы, придумываем последние слова, продумываем дальнейшие пути отступления, если что-то пойдет не так, если какая-то цепь надорвётся в этом идеальном плане побега. Мы собираемся уходить и не уходим. Через месяц тишины на глаза попадаются фотографии, через полгода - на старом телефоне сообщения, через год - эти глаза в стёклах кафе.
И всё возвращается, с новой силой и с новыми ощущениями. Потому что не мы должны принять решение, его принимает кто-то за нас.
 Кто-то, кто вдруг посылает тебе новых людей, которые пьют не чай, а кофе, любят пломбир, а не эскимо, курят левой, влюблены в свою работу, когда смеются, не закрывают рот ладонью. Люди, в которых ничего не может напоминать. В которых любое движение - новое. Новое, но не чужое, что важно.
Кто-то вдруг посылает тебе другие места, в которых ты никогда не был. Новые песни, которых никогда не слышал. Новые ощущения, которые ты никогда не пробовал.
И, щёлк.
Через время понимаешь, что отрепетированный финал твоей любви случился без тебя. 
Что больше нет вопросов, на которых не было ответов. Нет трагедий, в которые ты свято верил. Нет надежды, которую ты лелеял.
Есть пустота внутри, которая наполнилось сама по себе. Ты месяцами думал, чем залить/перекрыть/восполнить, пробовал алкоголь/новую работу/кареглазых и светловолосых. 
Всё оказалось намного проще.
И всё решили за тебя.
Щелк!
И на мою клавиатуру уже не капают слёзы, а в голове не разрываются мысли.
Кто сказал, что конец чего-то это грустно?
Мне кажется, что конец - это прежде всего начало. Чего-то нового и намного лучше и интереснее, чем было прежде.

Я возвращаюсь домой без ног и без сил, с пустым желудком и переполненной головой. Я стараюсь меньше улыбаться по пути, чтобы не расплескивать то счастье, которое внутри, чтобы донести его целым до дома и вылить в печатный текст. Но у меня ничего не получается: я смеюсь, болтаю с прохожими, пьяные субботние электрички и целующиющиеся на всех сидениях парочки не расстраивают - улыбают. Хотя вчера я готова была прятаться от них под капюшоном и жаловаться на жизнь.
Всё складывается так, как нужно. Все эти люди, события, места - мои. Как это круто, впервые в жизни увидеть человека и через несколько часов сидеть у него на кухне и пить чай с малиновым вареньем! Как круто, когда подают руку на выходе из маршрутки, как круто делать то, что нравится!
Счастье не совсем счастье, если ни с кем им не поделишься - это моя аксиома. И я делюсь. Самозабвенно рассказываю, размахиваю руками. Я хочу, чтобы сегодня все улыбались, даже те, у кого что-то не сложилось или сложилось совсем не так.
Знайте, если вы выбрали какой-то путь, в нем будут падения и взлеты, чаще падения, их не миновать.
Знайте, если вы выбрали какой-то путь, не опускайте руки. 
Верьте в себя - это самый лучший способ придти к успеху.
И всё обязательно сложится.
И всё обязательно сбудется.
Я обещаю!

[700x525]

 Что я творю - не знаю, покупаю сигареты и пью на третьих выходных подряд. Куда делась девочка, которая была правильной и святой? История повторяется, это те самые чувства, от недостатка или переизбытка которых хочется заливать алкоголем тело, чтобы чувствовать тепло. 
Я надеваю вырезы и мини,зачем? тебя всё равно нет рядом, тебя всё равно не встретить на этих улицах и в этих лицах. И даже если бы ты жил в соседнем доме и встречал меня каждый день, зачем?

 Я давно так не влюблялась, а ты когда-нибудь мог себе представить, что такое случится? Я думаю ты даже не мечтал, а теперь мечтаю я. Мечтаю о твоих взглядах в мою сторону. Раньше мучала я, теперь мучашь ты. Мы скоро станем квиты, хотя я не знаю насколько я была к тебе жестока и насколько теперь будешь ты.
Меня терзают сомнения, что я всё выдумала себе. Что все эти крепкие объятия и детские знаки внимания я возвела в квадрат и еще умножила на два. и радуюсь маленьким победам, горюю над большими поражениями.
Меня терзают смутные сомнения, что я просто решила влюбиться и выбар пал чисто случайно и я так трагически страдаю, курю в форточки, вывожу громкие слова в блокнотах, называю вещи не своими именами.

Эта дурацкая привычка уезжать не "к", а "от". И я опять убежала от наставлений, назойливых мыслей и плохой погоды. Не получилось. Даже в этом чужом городе я пытаюсь сесть на уезжающий трамвай и оставить в нем свои печали и тревоги. Но, моя грусть запоминает мои дороги. 


И возвращается за мной.

 

Я вру всем подряд и собираю вещи, чтобы уехать туда, где теплее на пару градусов на улице и теплее на десятки градусов внутри. Мы с котом питаемся валерьянкой и оба любим спать на чьей-то груди. У него моя, а у меня... Не хочется о грустном.

Собственно, это какая-то секундная слабость, счастливыми же быть тоже устают. Села писать пост с улыбкой на лице, а сейчас поняла, что всё моё настроение куда-то делось. 

Ох уж эти не понимающие очевидного мальчики!

Я взбесилась и ушла. Ушла не сказав об этом и не закатив истерику. Ушла с головой в эти долгожданные встречи и безумный смех. Половина смотрит голодными глазами, половина греют руки. А я как дурочка делаю вид, что ничего не понимаю. Делаю вид, что ничего не надо. Заберите, заверните, не показывайте!

Двенадцать строчек после этого стерто. Правильно ли?

Я задаю себе этот вопрос напротяжении двух недель. И чтобы грамотно написать слово из предыдущего предложения мне нужен Гарик. Чтобы перестать наконец-то плавать в сомнениях мне нужен Гарик. 

Который скажет:



"Дашка, не ерунди!"

Ночью шел дождь и проблемы казались большими, слова грубыми, звонки пьяными, всего было много, шел дождь и голова не кружилась только на заледенелом балконе. Я говорила глупости, делала глупости, догадываясь о том, что утром будет совсем не смешно. Ошиблась, утром было даже веселее. Все слова/проблемы/обещания сдулись, шампанское вылилось в раковину и в бокалы налился чай. Дождь прошел и внутри какая-то оттепель. Хочется обнять тех, на кого злилась, посмеяться вместе с ними над своей ерундой, знать, что всё сказанное равно нулю. Хоть слов больше и не вернуть. А может всё то, что было, правильно?
Вчера мне раздавали советы направо и налево, а сегодня, когда есть действительно важные вопросы - никого нет. Девочки спят, а я с утра спешу домой наедине со своими мыслями. Никогда не любила просыпаться раньше всех, но всегда просыпалась.
Единственное, что связывает со вчерашним вечером - хочется звонить и что-то говорить в трубку, не важно, что будут отвечать, главное чтобы отвечали и не пропадали. Я чувствую какое-то бессилие, хочу упасть головой на чье-то плечо и крепко сжать чью-то руку. Всё остальное - такая ерунда.
Зачем вчера было столько вопросов? Ведь нужно было только это. И всё.

Такая история. Мне было 14, был возраст безответных влюблённостей, было время первых сигарет, подоконников и ванили. Я вся такая романтичная и загадочная поставила в статус слова из одной песни, которые, как мне казалось, были в тему к моей жизненной ситуации и должны были на что-то намекнуть моему "возлюбленному". Слова эти были такие: "Ты стал жестоким Кай, вместо сердца лёд..."
Через 5 минут после обновление один мой старший знакомый, друг моего брата написал под статусом: " Что за Кай? Я этому отмороженному яйца оторву."

С тех пор мне разонравилось быть загадочной, хотя, это довольно весело.

Что-то говорил про фото, где я не совсем одета. Осуждал, но в душе праздновал. Не говорил мне этих "ты единственная", "я никуда не уйду". И поэтому не было соблазна сорваться и сорвать все планы и обещания. Я носила короткие юбки, короткие стрижки, при взгляде на тебя невзначай расстегивала пуговицы на блузке и кусала нижнюю губу. Изводила. Мне это нравилось. Нравилось отбрасывать с лица упавшую прядь, с ангельскими глазами просить помощи, делать вид, что всё пошлое - не про меня. Хотя до тебя так и было.
 Мальчик, сделавший из меня девушку. Выселивший из меня сорванца. Девушку, которая не сомневается в своей привлекательности и знает, что у неё есть оружие. Взгляды и движения - не слова.
 А раньше казалось, что только слова могут побуждать к чему - то, только слова могут доказывать что-то, что. Оказалось, есть вещи намного точнее. И женское во мне подсказывало, что ощущения вернее всяких слов. Все эти биения сердца, желание смущенно опускать глаза и видеть, как в других загорается что-то, что не чуждо любви. Что-то, что не есть любовь, но есть её начало. Страсть.
И я знала когда смеяться, когда бросаться печальными взглядами, когда выжимать слёзы. И всё это действовало, всё это было настолько инстинктивно, что я даже не замечала истинных своих намерений.
Не заметила, как в нем остыло, не заметила, как сама влюбилась, не заметила, как оказалось с другой стороны своей игры. Начала злиться, на себя, на него. На то, что уже не получается одним взмахом ресниц вызвать головокружение и легкое жжение в животе. Перешла на многословие и запуталась.
Окончательно и бесповоротно.
 Мальчик, сделавший из меня девушку. Мальчик, выселивший из меня сорванца. 

 С теми, кто тебя чему-то научил, никогда не сможет ничего получиться. Они выпускают тебя в другую жизнь, для новых свершений, для других людей и остаются одним сплошным воспоминанием, которое не нужно пытаться сделать настоящим, а тем более будущим. Оставьте их впокое и идите дальше.
Не навстречу тому, что никогда не будет похожим, но навстречу тому, что обещает быть совершенно другим.

[700x617]

Не хочется грустных стихов и грустных песен. Хочется грустных людей делать счастливыми. Потому что когда отдаёшь - получаешь вдвойне и эта схема всегда работает. Хочется много обнимать, говорить, смеяться. Я такая впервые как кажется. Я забила на всё плохое и по максимуму выжала из этих выходных хорошее. Лучшее. Самую суть.
И то, что вначале, кажется, совсем отнимет силы и настроение, почему- то отошло даже не на второй план. Просто взглянув другими глазами на то, что произошло, я поняла - это не важно. Важно - совсем другое.
И по традиции поют батарейку и чай вдвоем, хвалят мои торты, а я по традиции ставлю ударения не там. ВСё гладко, ровно. Все свои рядом. Лучшего и желать не нужно.
Казалось мне, что это какой-то новый этап жизни и новая страница её же. Свято верю, что этот блокнот я не только начну так ярко, но и буду дальше продолжать в том же духе, с теми же людьми, а может быть с новыми. Главное, с этими же эмоциями, которые зашкаливают. Зашкаливают настолько, что я промахиваюсь по буквам и путаю слова местами. Хочется всё это задержать в себе подольше, все эти добрые и нужные слова, ласковые взгляды, теплые руки на холодном балконе. Хочется Подольше побыть такой, уверенной в себе потому что в тебе уверены свои. И больше ничего не надо.
И слова не лишние, но их просто нет.
В таких местах нужно целовать, обнимать и плакать.
От счастья, естесственно.

Спасибо вам!

Ну что? Пора переходить на подсчёт часов, а у меня всё валится из рук, я выгляжу не лучшим образом, а если честно - совсем плохо и валюсь с ног. Знаю, что не засну, но это так нужно. Дать себе глоточек отдыха и сил, чтобы завтра всё было хорошо. Ох уж эти "завтра" до которых целая ночь с вечно открывающимися шторами, мяукающим котом и всегда невовремя загорающимся экраном телефона. Я пахну нашатырем, перикисью и корвалолом вперемешку, это похлеще всяких духов. Не отстирывается и не покидает. Я пишу по мере того как в голову приходит мысли поэтому получается месево и бред. Я хочу, чтобы завтра Мишка сказал, что хороша только полная чушь, поэтому мы стараемся её не расплескать. Я хочу что завтра Гарик пел про шалулалулу, а Согуняк превратился в местного Дорна.
Я хочу чтобы Жене подарили моховик времени и она успела приехать, хочу чтобы вспомнили все те, кто давно не шутил в мою сторону. Хочу, чтобы всё было хорошо. 
И будет.
Я открываю форточку и выпускаю туда плохие мысли, недоверие и переживания.
Пост получился не таким, как я хотела. 
Так пусть хотя бы завтра всё получится так, как я ждала.

Какая я сегодня? Думаю непонятные мысли. От вчерашнего поста осталось только: " Хочу тебя обнять". Осталось и умножилось. 
Бегаю по городу и в суете совсем забываю, что настало это прекрасное время, когда про праздники можно говорить "послезавтра". А вообще, никому в этом не признаюсь, но ужасно хочу цветов. Желательно пионов, который, как сказал Серёжа, сейчас не растут. Ну, а у меня всегда всё невовремя.
Складываю и вычитаю на калькуляторе, планирую семейный бюджет, кот прячется от моих щеток и жидкостей за плиту, а я хозяйничаю и мне так хорошо. Как будто я попала именно в ту самую тарелку с грибным супом.
Не знаю что это за сравнения, метафоры и эпитеты, но всё, что происходит на этой неделе хочется умножить, возвести в корень и запаковать. Оставить на годы, чтобы не выветрилось и не сгорело.
Разве когда-то что-то болело?
Чушь!

Настроение сейчас - вернись

Расскажи мне, что бы было, если бы я была другой. Вечно загорелой с солёными резкими скулами. На десятки сантиметров тоньше, может быть выше, может быть ниже, может быть с золотыми волосами, а может с пухлыми губами.
Ты бы любил меня больше? Я знаю, что у любви нет размера, ты либо любишь, либо нет, и все эти больше, меньше - сплошной вымысел, чтобы было не так больно признавать, что уже нет.
Ты бы любил меня? Если бы я была резкой, грубой, на всё согласной.
Ты бы любил меня? Если бы я тебя не любила.

Гадость, все эти воспоминания - гадость, я размокаю как печенье в молоке, раскисаю, разваливаюсь на кусочки. Мне хочется исповедей, не пьяных как раньше, просто балконных, просто пододеяльных под Лёшу и всхлипы на бэках. Мне хочется выскоблить из памяти всё хорошее о тебе и оставить только смолу, липкую и горькую, которая не смывается и не выветривается, которая во мне и со мной. Которая память. И эта память вечная не подпускала бы меня к тебе. Делала бы меня гордой, закрытой для тебя нахлухо. Другой. Именно такой, какой я не могу быть. 

Немыслимо хочется обнять, пережить всё это счастье заново, все эти фотки, челки, смски... Всю это водку по выходным в тоненькое тельце, всех этих мальчиков, которым сказано "нет", все эти вторники по которым улыбка с лица не сходила. Все эти окна, календари. Все эти снега и дожди.
Я требую внутренней тишины! Я требую слёз, как раньше. Слов, как раньше. Людей, как раньше.
Слишком было хорошо. Но слишком  было мало.
Я устала.
Я хочу тебя обнять!
И на этот раз, я сорвусь.
Как раньше.
Блять!