Все твердят одно,хором.Я никого не слушаю,ни-ко-го.И забываю,что где-то рядом,неподалеку,то самое мне знакомое дно.И скоро,наверное,мне опять придется просить твое плечо.

Это круто,когда есть чье фото ставить на рабочий стол и на заставку на телефон.Это грустно,когда это разные люди.У меня так.Мальчики,простите.И сколько бы все не говорили,это наверно пустяк.И так предательски лезет с ногтей красно-бардовый лак.

Я опять привыкла,опять крепко влипла,на этот раз можешь умножить всё это на два.Текила и виски на скорой вписке,на ветер кидаю свои слова.

Все твердят одно,хором.А я не слушаю,я ощущаю пальцами дно,в каждом подтексте и междустрочье "кроме" и "но".Прошлое-в прошлом,можешь умножить,можешь меня разделить на два.Я не могу разобраться в этих рассказах,его я или твоя.

Нет,не перезваниваю

На правила действуют исключения,блат,непредвиденные ситуации,а принципы летят к чертям уже около года

Уже около года я сама не понимаю зачем столько фотографий,столько слов и столько слёз

По поводу и без,вашим и нашим

И вовсе это не дерьмо.

Уже около года я стараюсь не запоминать дат,лиц и телефонных номеров,я же не перезваниваю всё равно

Всё равно,ровно и рвано.И это противно,когда не смотрят в глаза,не хотят смотреть.Спасибо тебе,что ты всегда.Прямо и честно,не то что другие,спасибо

Я бы пропала,если бы ты не любил

зпт

нет,точно пропала бы

тчк

На улице снова теплеет,снова солнце по утрам смотрит мне в глаза.Почему незнакомые люди разговаривают со мной на улицах,в автобусах,в магазинах?Я не знаю,наверное просто улыбаюсь чаще.

Влюбляюсь в сапоги,а в кармане денег не хватает даже на чертов чизбургер.Оля покупает мне пирожные с творогом с горя.Ну и ничего,ну и переживу.Мы идем гулять,и я честное слово,никогда не видела такой красивой Москвы.Мы приедем сюда фотографироваться в следущие выходные и я обещаю,я похудею на 3 кг,а может и больше,если пошлю к чертям ужины и фастфуд тем более.

_{Бывает же столько мыслей в голове,столько планов и эмоций.Может быть осень не такая паршивая?Может и я не так безнадежна?}

Я снова здесь,снова с вами.Не хочу курить,жаловаться на здоровье тем более.У меня впереди,больше чем в прошлом,и только попробуйте мне возразить.

Просто главное больше не...Прости,не могу об этом вслух,на публику,так нельзя.Это не правильно так же как и мои уравнения по алгебре,задачи по физике,слова вылетающие направо и налево.Нельзя,затыкай мне рот,пожалуйста.

Я ведь пьяная об этом на каждом шагу кричу,каждому встречному плачу в плечо,говорю,что ненавижу,говорю что люблю.А впрочем так давно пора это убрать в дальний ящик комода,как старые сношенные туфли.Как нибудь достану по весне.Поплачу,поношу и куплю новые.А может просто босиком,ничего не обещаю.

Это мерзко и противно отдавать свои плечи в чужие руки,это пошло одевать короткие платья и показывать ноги,пусть даже есть что показать.Пусть,пусть...

Обрывают меня на полуслове,на полувзгляде,а я ведь так хотела,так хотела быть для кого-то кем-то,но снова осень и в спину то ли ветер,то ли крики.не оборачиваясь,принципы.и снова пишу об одном и том же,об одном и том же!Боже!

^{Пора.Собирайся,ты уходишь.}

эти слова три у меня внутри,по аортам,венам,к сердцам,забери,прошу тебя,забери,это всё,это мой провал.эти числа седьмые/девятые в сентябре,в октябре,ноябре-тебе.эти слова три у меня внутри,до дождливой весны во мне.эти двадцать два,эти тридцать три,выдыхаются вновь с трудом,я прошу тебя,ты меня не жди,уходи,уходи!и мешается ложь с дождем.я прошу тебя,ты меня не жди,распрощайся со мной навсегда,я сумею выдержать,перенести,не ломаются так сердца.

Такой бесполезной осени не было давно.Никого не хочу,взаимно.Мама опять нашла в сумке сигареты,мама опять верит что "это не мои",мама опять плачет по ночам,а я обнимаю её.Я у нее почти одна осталась.И эти "почти" и "кроме" больше не влезают в рамки,остаются за текстом.Да ладно,никто и не заметит.Ты давно не читаешь меня.

Между строк.

Я давно так не уставала,не вставала рано,не красила пудрой лицо.Я почти забыла,что в тебе полно всяких "но",что всё это одно,глупое/пошлое/прошлое,не чувства а вещество.Что больше не будет,что сердце забудет,что это конечно не то.Но каждую встречу сентябрьский вечер,немного полечит,обнимет за плечи и вроде бы рядом,но...

Прямые проборы/косые дожди.Тучи идут мимо так же как и дни.

Солнце приходит меня навестить редко,ты не звонишь вообще.Когда я что-то хочу сказать,я выхожу из интернета и выключаю компьютер.Да,вы правы,иногда причина моей гордости нулевой баланс на телефоне.

_{Почти сопли.}

Не целуй меня больше при встрече в щеку,не спрашивай как складывается личная жизнь.Не косаемо тебя у меня всё плохо.Ну,точнее не плохо/не хорошо,просто никак,по нулям,и в этом ты попал в точку.

Не говори мне больше что ты скучал,не надо,слышишь?запихай в себя обратно это идиотскую никому не нужную жалость ко мне и к моей любви,я справлюсь,я уверена!

просто эти твои звонки/сообщения/комментарии раз в неделю,и иногда бывает что три у меня внутри,вперемешку с твоей же дерзостью.

Мои длинные домашние футболки превращаются на улице в короткие платья,загорелые ноги прячутся в убогих колготках,которые точно порвутся в самый неподходящий момент.Не бе-да.Я куплю себе уже с дырками,и пусть это будет модно.

Подруги учат меня забывать/ненавидеть/не любить тебя.А я и не помню как это.А я и вспоминать не хочу/не могу/не пробую.Я боюсь к кому то ближе,чем на вытянутую руку,я не доверяю.Да и кому я нужна такая,я и себе то такая не нужна с этими глупыми сообщениями,холодными руками и опять размазанной тушью.

Завтра первое,осеннее.Пить шампанское из бутылки и падать с каблуков кому-то в руки,кому-то в объятия.Ты бы поймал,но тебя не будят рядом.я привыкла,я не жалею и не желаю.Я просто еще не забыла все эти даты/слова/и имена.

В карманах куртки нет денег на такси,да что там,даже на маршрутку.Вечерами меня встречают пустые холодные автобусы и такие же холодные взгляды.Не спится.

У меня что ни песня,то забытые слова,у меня что ни сообщения,то про тебя.Все так искренне не хотят осени,а она никого не спросила и пришла.А я выкладываю старые фотографии,_скучаю и хочу чтобы опять кудрявились волосы.

Ровно через день ты потеряешься опять и я понятия не имею о сроках/числах и где тебя искать,и _{нужно ли}.Ватные-ватные ноги по вечерам и горячее молоко,я жду когда снова придет оттепель,когда буду запоминать взгляды,голоса и поцелуи.Удалять/записывать номера и фотографировать себя для кого-то.Для кого-то это значит не для тебя,но если ты всё таки со мной,то можно.

у меня на тебя подписка заканчивается,сроки
абонент упрямо не доступен и вне сети
мне бы к слову сейчас подобрать предлоги
от тебя/к тебе,продлевать/уйти

[показать]

Даже по пьяни некому звонить,докатилась.Которую ночь не разбираю постель,и засыпаю под утро.

Эти пятницы/субботы,эти новые люди,эти разговоры ниочем.А я бы целовала чьи-то щеки мокрые от дождя.Чьи-то,это значит твои.Я устала от намеков,но продолжаю.

И это грустно,когда девочки покупают водку и пьют,и когда мальчикам,которых они любят совершенно всё равно.А может и не все равно вовсе,но они молчат.А может быть _{просто не любят}.А я шлепаю конверсами по лужам и раз в полчаса проверяю неотвеченные/непрочитанные,увы.

Смеюсь громче всех и больше всех хочу плакать,но не позволю себе,нет.Слишком дорого всё это стОит,слишком высоко всё это стоИт в списках,хотя раньше и было низко.Раньше я врала.

Дни рождения проходят громко и шумно,я вспоминаю те дни,когда я еще не пила даже шампанское,курю на балконе и показываю всем козу.

Мне стыдно,мне паршиво.Ты сказал,что это осень.

А знаешь,я опять верю ^{каждому твоему слову},знаю о чем писать в дневник и какие песни нужно слушать.

[699x465]

[465x699]

Не задавайте глупых вопросов,мне и так не легко.Пора красить волосы в темный и заканчивать принимать звонки с неопознанных номеров.Той весной минус доверие,а я всё та же.Но таких как _{ноль девятой} осенью больше не раздают,не продают в кредит и даже даром не получают.

держаться.

вопрос только в том за тебя или от тебя подальше.опять здравствуй!а впрочем,я еще и попрощаться не успела.не смогла.

[показать]

[показать]

На улице градусы в минус,а я снова боюсь сквозняков,ленюсь закрывать двери

Снова целую в нос,снова кричу из окон,снова как дура талию сантиметром мерию

После шести не ем,а в два часа ночи пирожные,выводишь меня из себя а я не железная между прочим

А между точками было еще одно предложение,поставил меня в неловкое положение.

И это болезненное,упрямое жжение,где то в области гортани,где то из-под языка.

А это мамино недоверие,а это бабушкино давление,и я не смогла бы поверь мне

Не смогла бы любить не тебя.

А эти чужие мнение,слетни в кварталах,преддверия,и давние сообщения.

Под датами того ноября.

А сердце забыть-откажется,а ты не желаешь встретиться

И снова в числах теряемся,и снова в себя не верится

И я не могу так,Боже!и каждую осень одно и то же.

Шляюсь под дождем,одна.И сквозь ищу взглядом тебя,а впрочем всё равно,не нашла.И не встретила даже во вторник просто где-то-на-моей-улице,просто опять забыла не позвонила,просто опять не сказала что скучала,и пусть.

Все мои имэйлы вскрыты,пароли взломаны,все мои слова теряют смысл.Я позволяю незнакомым неинтересным мальчикам звать меня гулять,раздаю направо и налево обещания,но не позволяю себе даже думать о том,что кто-то из них подойдет ближе,чем на вытянутую руку,дерьмо.

и в конце августа много пить,дарить подарки и наверное ругаться матом,если снова увижу его,после первого же удобного случая-разревусь,или обниму и поцелую так,чтобы потом стыдно было.Стыдно будет,после всех этих последних чисел августа и первых чисел сентября,а потом еще тебя терять,месяцами,сотнями,литрами.и слышать это холодное "приветкакдела" и врать бессовестно "ятоже скучаю".Кусать себя за запястья а на уроках есть карандаши и ластики,снова много ходить одной,вечерами и вспоминать,а может к черту.

я не на высоте.прости.

А я так и не нашла кого-то лучше и роднее.А может и не искала вовсе.Перечитывала сохраненные,удаляла входящие и уже готова была бросаться выражениями,как вдруг опять.На пол летели косточки от нектаринов и те распечатанные слова.Распечатанные зачем?И вопросы тонули в молоке и чае.Тонули и тонут,а у меня кругом голова.И дрожали руки.

В лучших традациях "мне плевать" и роковые взгляды,а по правде хотелось обнимать сразбегу и целовать сгоряча,и опять те же сопли,сообщения и звонки.Всё это во мне даже не под ребрами,глубже,глубже.И чем дальше,тем сильнее.Господи,хоть бы не чаще.Прошу.

Привет,я даже не скучала.

Но при виде тебя обостряется синдром подкашивающихся коленей.Глаза в пол и не спрашивайте ничего больше.Я боюсь.До какого то комка в горле и трясущихся рук.Нет,это всё далеко запрятано,но только тронь.Это конечно до поры до времени.До твоих "я скучал" и моих  "а помнишь...?" Но хочется верить в эти никогда и низачто.Но.при встрече опять екает сердце.

30.07

На море деньги утекают на сувениры и всё легко-строить глазки местным,сбивать цены и кокетничать акцентом.Тяжело по утрам голову с подушки и кроссовки на ноги,но терпимо.Мне к лицу зеленый цвет,мне к телу загар.Звонила,молчала в трубку,пятнадцатый день,сорвалась,хоть и не вспоминаю больше так часто,но всё равно каждый раз до соленых щек,а они все верят в эту мою любовь,в эту мою искренность.А я то ли правда тряпка,то ли притворяюсь.Шорты короче,а иногда вообще на ноль,зиг загами по вечерам прыгает сердце,а на пляже колятся под ногами ракушки и коленки мажу зеленкой в который раз.Так хотелось мне привезти на память как сувенир твою улыбку,не хочу прощаться.Ровно 7,простая арифметика.Ржавеют кольца на руках,в чемодан летят вещи.Мне снился асфальт,пингвины и сигареты,я устала,я скучаю.простая арифметика.и трудно и легко,семь.

02.08

Вечера в контакте не круче.У меня 37 друзей и сегодня их глаза я встречала даже не дважды,я сегодня плакала даже не трижды,но этот счет уже не имеет значения,ограничения и чего либо еще.А на небе звезды и незачем их считать тем более,даже если посчитаю-не скажу,да и ты не спросишь.Настроение ломается карандашно и грифельно,увы.Я никому ничего не обещала,даже себя.Поезда увезут,заберут,расстояния добавт соплей и слез.По классике жанра-пора!Слишком часто сердце,слишком редко дыхание.И один ноль в мою пользу,я уезжаю первая.Каждый раз теперь,как навсегда.

04.08

На моих загорелых ногах -3,в моем сердце + 32 твоих белых и ровных,которые складываются в одно,когда ты улыбаешься,в одно светлое и до боли родное,южное,мое.и отстань.

Волны шипят у ног и поднимаются до коленок,и щипит,солью оседает на ранках море.Щеки горят и нос облезает.А знаешь,звезды здесь в 3 раза больше чем у нас.Тебе повезло.Мне повезло с тобой,и отстань.

Не играй со мной в курортные романы,наивных дурочек и романтику.Ну и пусть мне 15,ну и что.Не играй!Мне нравится эта история без огорчений и драм,наберу тебя в записной книжке через пару месяцев,услышу это твое украинское дико сладкое,как арбуз "алло" и рассмеюсь.

Ты клевый.и отстань.

Не считаю дни,считаю часы.И почти что прощаюсь,прошу прощения за то,что не могу увидеться,пересечься,пофотографировать и дел погорло.Голова не поднимается с подушки утром,то ли давление то ли последние дни сплю на родной кровати,нюхаю пододеяльник,тыкаюсь носом в подушку.

Не умею прощаться коротко и быстро,не умею прощаться в последний день.А писать что-то длинное хочется каждому отдельно,пофамильно,и поэтому я не прощаюсь,развожу сопли по поводу того,что в чемодан не влезают босоножки,выключаю/заряжаю плеер,и,наверное,всех люблю.

вы скучайте по мне только,обещаете?

я приеду и всё-всё вам расскажу.

[показать]

и волосы рассыпаются.с утра по подушке,а днем на сиденьи такси.и кричу сама себе стоп,притормози.и обещаю каждый раз,что это последний раз точно,что это конец истории,что больше никто друг другу мы.а я тебе может друг,что-то родное,что-то  принадлежащее сердцу,а я тебя далеко запрятала,не по своей воле,и не буду видеть по целому месяцу.и если так надо,я всё переживу.переболею.выдержу.

и нету смысла больше писать,мы вернусь к исходной точке

у тебя по плану вопросы,у меня кудрявые волосы.

и снова о моих чувствах ни слова.

и снова на всё,кроме любви готова.

прогнозы сбываются и ты снова возвращаешься к бывшим.Это правило действует на многих,но не на меня.Оно и к лучшему,скоро я не увижу и не услышу новых сплетен про твоих старых подруг.С кем тебя видела за ручку на моем районе и у кого отмечаешься на стене.С этим пора завязывать,и уже давно даже не друзья,так условности.Для приличия "как дела?" и знакомый пофиг.Я конечно не буду удалять тебя из друзей,но из списка "набранных номеров" необходимо,надо.

плавимся.