За окном льет дождь,а внутри,так странно-снег.Такими большими белыми хлопьями падает снег.И не тает.И лежит невесомой глыбой у меня внутри.
Пока они там целуются,пьют в Шоколаднице капучино,пока они гуляют за руки или может смотрят новую часть Гарри Поттера,я сижу дома и читаю "Маленькие трагедии" Пушкина,и улыбаюсь.
Пока они там обнимаются в метро или может лежат на полу в гостинной на большой белом мохнатом ковре,пока они читают друг другу в слух  и строют планы на завтра,а может и на всю жизнь,я тут ем фисташковое мороженое большой ложкой прямо из банки,и улыбаюсь.

И хорошо,

что я не сдаю завтра экзамены,но желаю своим удачи.
что есть еще дома и квартиры,где я всегда wellkome,но сегодня не приду.
что я точно знаю,что чудеса случаются,пусть чаще не со мной.

 

[604x402]

Было время,когда меня спасали многоточия,когда я смотрела в твои глаза,пока свои не заслезятся,когда я ложилась и просыпалась только с твоими сообщениями.
Было время,когда я не знала своего счастья,когда я фотографировала для тебя первый снег и себя,когда даже полчаса твоего отсутствия и два дня расставания давались мне тяжело.
Было время,когда из депрессий меня вытаскивали только твои слова,когда я не слушала ни-ко-го,кроме своего сердца.Может быть всё это было правильным?

А сейчас я пишу раз в месяц,раз в два вижу,твоя девушка моя близкая знакомая,мне так обидно,что ты не пишешь,но я знаю,что ты счастлив.И все,кто в курсе уже догадались о ком я.
 

Было время,когда я не умела молчать,оно и сейчас есть.Всё,что касается тебя я кричу вслух,не могу копить в себе.Это правильно,так и должно быть.Только ты у меня такой один,неправильный,неслучившийся.

Просто я вспоминаю,я же обещала не забывать,не злись.

Скоро пройдут эти комнатные дожди.

Куплю плеер (и) кроссовки,на самом деле балуюсь предлогами,потому что в моем случае только (или).
Когда хожу по магазинам то и дело хочется купить вон ту клетчатую рубашку,вон ту шапку и вон тот свитер.Ему.На этот Новый год точно будет самое дурацкое желание.Дед с далекого севера,подари мне пожалуйста мальчика,для которого будет каждая моя улыбка и каждая моя фотография.

Я хочу опять челку отрезать,терплю.Теперь все мои мысли-о сугробах,снежинках и тридцать первом декабря.Вроде всё идет по-плану,вроде все свои,рядом.Свои,слышишь?

Я опять забыла позвонить,не успела соскучаться,опоздала влюбиться.Мне опять до Нового года ждать,чтобы желание загадать,а потом еще ждать,чтобы сбылось.Сбудется,точно,знаю.Я же хорошей девочкой была.

А ты,лови момент.

Привыкни ко мне,пожалуйста.Мне так нужна это чья-то зависимость во мне,чья-то нужда.Слушай,я ведь когда-то что-то значила для тебя,улыбалась только тебе на новых фотографиях и смеялась громче только для тебя,только чтобы ты услышал.Это было так давно.И мои первые стихи-тебе,они так и не дошли по адресу.Может быть не поздно всё исправить?
Я знаю,всё проходит,но если это замкнутый круг-вернись!Если ты меня слышишь-обернись!Сыграем один на один?

Я просто ищу выход,еще один вариант,я просто не знаю куда скинуть всю эту нежность,что во мне.Я не знаю кому писать стихи и посвящать строчки в дневнике,я не знаю кому отправлять по утрам смс,поправлять шарф,вязать варежки.Я не знаю,у всего этого есть срок годности?

Все эти вопросы с пометкой "без ответа",все эти чувства-аналогично.

И эти две недели без меня не сделают погоды в этом городе,прости.Кажется,до свидания :*
 

Я устала.Просто опять никто не знает,что творится внутри,не хочет знать.Просто опять эти звонки набранные не туда,не тому.И принятые не понятно зачем и неотвеченные зря.
Мальчики,вы точно с другой планеты,если дело касается чувств.
А ты вообще бесчувственная мразь!(прости)Но хватит уже,хватит!Ищешь методы,чтобы кольнуть меня побольнее.И получается,черт возьми,получается!
Я милая,я милая,я не ругаюсь матом,терплю ваши выходки,не пью водку и не курю.Но это мои провалы.
Осень опять вырыла для меня ямы,алкоголь и все эти задушевные разговоры запрячут меня еще глубже.

Торопись.

Всё самое грустное-я пишу сюда.На самом деле я прогуливаю школу в Макдоналдсе,много смеюсь,гуляю до поздна и теперь регулярно провожаюсь до дома кем-то.(Никому не рассказывай)
Я сегодня видела такой рассвет,что вам и не снилось.Я ехала в автобусе и теряла его с каждой минутой,как теряла тебя,ровно год,по капле,и,пожалуй,это конец.Всё,занавес.

С субботы всё только со льдом,John Lennon поет мне под гитару,я хотела бы чтобы мне пел ты.Здесь и сейчас,хотя бы вечность.
Я почти не ем,не сплю,не выхожу из дома,не роюсь в воспоминаниях,снова выпрямляю волосы,начинаю читать те же книги,но мне опять на них не хватит ни времени,ни сил ни желания.А ты,ты лучше читай меня.Я интересней,чем все эти Пауло Коэлью и Мураками,я просто настоящая,вот здесь,только руку протяни.Я просто не так уж сложно читаюсь между строк.И между ребер у меня стучит настоящее,а не придуманное и бархатное,нарочито-правильной формы.

У меня опять не складывается,не клеится,у меня опять проблемы в школе.Мы с Женей покупаем каждый день грушёвую воду в автомате,хохочем до истерики,и впринципе,ничто больше не заставляет меня улыбаться больше,кроме мыслей о тебе.

Закнутые круги разрываются только там,где пусто.Там где дно,где мерзнут руки,трескаются губы и слов слишком много внутри,а на языке-глухо,мертво и одиноко.Там где подростки едят таблетки и ползоют по полу,там где бешеные зрачки-там свобода,она такая мне не нужна.
Я устала разгадывать головоломки,искать подход,подбирать слова,если нужна-просто обними,ничего больше не надо сейчас,ни больше,ни меньше тем более.
Я уже вдоволь наслушалась этих "милая" и "одна только мне нужна",хватит!Отныне слова не имеют веса,обещания теряют смысл и я больше их не ем.

еще чуть-чуть и я исчезну.

Иногда бывает,что недосказанные слова льются из глаз,иногда мне не хватает рук,чтобы обнять их всех.Вчера мне не хватало времени,чтобы расцеловать каждого,и я улыбалась,улыбалась,улыбалась!

Под конец дня болели щеки,поздравления из десятков перешли в сотни,и внутри потеплело на все 30 градусов,я смеялась.

Я целовала шеи,я обнимала крепко,я не могла никак иначе,я вас всех так люблю!

И "спасибо"-это самое маленькое,что я могу вам сказать.

Я самая счастливая всегда,я теперь это знаю.

[699x465]

[699x465]

Меня точно не пошлют на районную олимпиаду по литературе,точно не поставят 4 за полугодие по английскому,и не поздравят те,от кого я больше всего этого жду.

Ну и не надо.

Мне некому рисовать сердечки и ставить статусы-это печаль.У меня в холодильнике заканчиваются сосиски-это серьезнее.Мне опять снились поцелуи,я купила каблуки,13 сантиметров,чтобы даже не думать о том,что что-то еще может быть.Что-то еще может быть,только не с ним и не с тобой.А вы вообще отвалите.Спасибо ей за искренность,а я так устала.Врать?

А я могла бы служить в разведке,а я могла бы играть в кино.

Сегодня был такой снег,что я готова была умереть от счастья,Оле было стыдно за то что я прыгала и кричала на улице как дурочка,в холодильнике 3 больших колы,майонез и сосиски.Мой брат женится 27 ноября,ёмаё!Я хочу,чтобы мы купили Оксане белое платье,а ему черные ботинки.Я ревела промежутками монотонности и переодичности сегодня,я расклеялась абсолютно,и момент тут не поможет.Мне бы 2 недели отдыха,своих под боком на соседних трех кроватях,не распускать волосы,не снимать толстовки и спортивные штаны.Скоро будет,скоро всё будет.Я знаю,я верю.Мне нужно ваше "всё получится,правда"

прошу.

было так холодно,что становилось жарко

было так больно,что становилось смешно

Я с самого утра меняла автобусы и маршрутки,четыре раза проезжала через одну и туже остановку,и возращалась домой в Диминых носках.На языке не крутится ничего кроме "вот дерьмо",я хочу опять записывать видео с Юлей,солнце дразнится и вылезает из окон,пошло оно всё.

Папа звонил,и когда этот голос услышала в трубке,губу закусила до крови,но не разревелась.Улыбнулась,только как то не правдоподобно с опухшей и кровоточащей в нижнем левом углу.

Если ставить точки,можно я поставлю одну на себе?

   .

Чтобы выучить историю,нужно вытряхнуть из головы всё остальное:кучу важных чьих то слов,отличные треки и планы на воскресенье.Чтобы решить наконец таки эту задачу по физике,нам точно нужен кто-то третий.где ты?

Закрутилась-завертелась,опять не заметила как всем чего-то наобещала.

По утрам одеваться не для кого,по вечерам не для кого раздеваться,пол беды.

Ровно неделя до моего "Привет,мне 16",а в субботу надо купить колготки и не порвать их на фотосете в воскресенье,надо купить серпантин и бенгальские огни,не обращайте внимания,я себе просто напоминаю,я в последнее время свой дневник чаще читаю,чем чьи-то еще.У вас нет ничего похожего и родного,вот это беда.

Не в кого швыряться взглялами,я знаю,еще чуть-чуть и баста.Я не видела тебя полгода.Месяц?Какая разница,мне тяжело.Знаю точно,что противопоказаны всяческие воспоминания,терплю.Ем аскорбинки-строю кислые лица,и снова снова снова вспоминаю твои слова.А они все как-будто смеются,как будто знают о всех моих провалах,а я спрашиваю где ты?Где ты,когда ты так мне нужен.Вранье,я справлюсь и сама.Просто не могу теперь отвыкнуть от этих истерик  и раз в неделю звонков.Просто теперь если сообщения просто так не пишут-значит не любовь,и если всё просто и легко,то спасибо не надо.

Не беру ни одного.

Где-то пропадаешь ты,где-то пропадаю я,у нас идилия.Все гороскопы уверяют меня в том,что мы идеальная пара,я смотрю твои фотографии и абсолютно не понимаю,что мне может в тебе нравится.Уже тошнит от всего,что хоть каким-то образом связано с тобой и я о многом жалею,а он говорит что не стоит тратить на это время,он прав.

не отвечай на боль,времени мало(с)

И я серьезно прохожу мимо,не задерживаясь и не оглядываясь на тебя,я каждую осень взрослею ровно на год,порываюсь удалить все фотографии и начать жизнь с нового листа.Листья падают и уже шуршат под ногами,но я одно знаю,эта осень опять ничего у меня не спросит.

Я хочу спокойствия и душевности в эти полторы недели,чтобы звонки отклонялись сами собой,а еще лучше "абонент недоступен или вне сети",я хочу выпить ту бутылку ликера,что лежит в шкафу и заесть всё это большой шоколадкой.Я так давно не плакала в чье-то плечо,не курила и не закатывала тихие истерики на чужих балконах.Я давно не разговаривала на фотографиях,не улыбалась прохожим и не обнимала никого крепко.

Я уже давно не писала так много слов,не сохраняла так много песен и так искренне не улыбалась как вчера.

но

той осенью было круче.

Это сегодня

я смеялась в магазинах,маршрутках и электричках,на перроне,на остановке и в кафе.А рядом улыбались люди и слушали про всех мои мальчиков,про то что брат собрался женится и что мне 16 черт возьми через полторы недели!

Это сегодня

я читаю гороскоп и в него верю,но совсем не верю в себя,пересдаю географию и не думаю о тебе.Я о тебе говорю вслух.Вся моя тишина снаружи сегодня вскрылась криком изнутри.Оно к лучшему,полегчало.

Это скоро

я буду нервно крутить утром волосы,подводить глаза и красить ресницы,бежать по ступеням,падать с каблуков,дрожать коленями.Буду выбирать платье,целовать всех в щеки,лбы и носы,улыбаться по-особенному.И так хочу чтобы в этот день приходили,звонили,дарили цветы.

15 минут сна дороже,чем Porsche Cayenne.

Это вчера.

[521x699]

В коленках копится усталость,в глазах копится недосказанность,всё это дерьмо копится во мне и точно вылетит наружу после алкоголя на выходных.Я скучаю по Ольке,я хотела бы оказаться сейчас с ней,где-нибудь подальше от всех этих говорящих по-русски,но ничего не понимающих всё равно и потягивать вечерами виски с колой,увы,это не моя история.

Я сладкая,так говорят милые иностранцы,я вяло отвечаю на вопросы и почти не понимаю о чем они и к чему все эти  "oh babe!"

Я хочу скорее одеть шапку,спрятать руки в варежки и дышать на стекла.И чтобы за окнами шел снег,снегснегснег!Которого так не хватает иностранцам,они спрашивают,почему я ем его на фотографиях,но моих знаний не хватает,чтобы объяснить им всю прелесть этих действий,так жаль.

Я так сильно боюсь с кем-то провалится в этот ноябрь,и снова так сильно кому-то доверять,но нет,такого не будет никогда,и мы оба это знаем,оба.Не хочу тебе на зло делать что-то,потому что в итоге будет больно всем троим,но я похоже уже натворила глупостей.

Мне дышать нечем.Некем?почти.

Я включаю новости,чтобы хоть кого-то слушать,чтобы хоть с кем-то говорить,чтобы не заснуть.Вы сговариваетесь и сводите меня с ума своими сообщениями,мама плачет над моими стихами,а я из морозилки достаю последнюю пачку брокколи.

Пустяки.Меня никто не называет малышом,а так хотелось бы.Хотели бы вы греть мои руки?Да конечно,8 человек.Мои замерзшие пальцы прыгают по клавиатуре,по мне прыгают мурашки,во мне прыгает серце.И этот бешенный осенний марафон в самом разгаре.

А мне нравится,когда ты улыбаешься мне с экрана телефона,пусть,пусть...совсем не важно сколько я выпью,прежде чем признаюсь тебе в любви.

груши-суши-сушит-слушай

те парни,что читают реп отлично меня понимают-те парни,что его слушают,тоже ничего

а этот вообще то,что надо

ну и я кароче буду рада видеть тебя у себя в альбомах,сообщениях и в принятых звонках

в набранных-вип,иди нафиг

что происходит со мной осенью неизвестно никому

и все эти "тебе одному" и прочие блаблабла идут к черту

заходи,если будет нужно что

но ничего не обещаю

ни любви

ни тоски

ни жалости

Это важно.

для меня.