Просто вдруг стало понятно,что на реабилитацию у меня нет времени.Я устраиваю дома и на улице танцы ежесекундно,и мне кажется,что вместе с возрастающей ленью во мне каждый раз умирает гений.Не надо,малыш,держись.
Я не могу звонить и перезванивать,и даже если влюблюсь,не смогу написать смс.На телефоне -841 так не кстати.А так хотелось с тобой встретиться,^увы.
Я хочу голубые,как летнее небо джинсы на высокой-высокой как небо талии и черную водолазку по фигуре.А мама думает обо мне,как о последней дуре и не понимает к чему все эти истерики и крики.А я и сама не очень то понимаю.Просто не пишется,не курится и не пьется.А если на следующих выходных волью бутылку вина в своё неподвижное тело,меня никто не понесет на руках из ресторана,меня никто не поведет домой за руку по ночному и такому свежему городу,максимум таксист будет слушать моё "Притормозиии,притормозиии" и то ли смех то ли всхлипы на заднем сидении.И я как всегда начну объяснять,что мой дом,это там где старый загс знаете?Ну это там,где магазин Техна,и в подвале Консервы,и вобщем-то заверните здесь,вот мой первый подъезд,у меня кстати последний этаж и вооон тот балкон и вот вам сто.Сдачи не надо.
И таксист повернется и глянет в темноту на меня такую молодую в коротком платье и в пальто нараспашку.С этим растрепанным каре и потекшей тушью и улыбнется так тепло,что мне даже покажется,будто я знаю его сто лет.А я пойду по ступеням и позвоню тебе.И буду все 5 этажей слушать голос,который расскажет мне,что на моей телефоне не достаточно средств.И к черту.Я знаю,что на том конце провода,ты в трубку дышишь.

Ты меня слышишь.

 За год рыжие волосы сменила на тёмные,теперь мало ем,поздно возвращаюсь домой и не отсылаю стихи адресатам.И если быть с собой честной,то хочется болезненной худобы,впалых щек,острых скул и тонких рук.Не получается.Если быть честной,мне давно уже это всё надоело и хочется возвращаться домой с кем-нибудь,обнимать при встрече и целовать на прощание,а потом бежать по ступенькам до своего пятого этажа и улыбаться и включать в подъезде свет и смотреть в окно,как этот кто-то уходит и не оборачивается.Но я то точно знаю,что тоже улыбается.

 Мне случалось и ошибаться в людях и терять до боли родных.Мне случалось плакать ночами,месяцами и годами из-за предательства.Вот и сейчас переживём.
Только это в сотни раз сложнее терять тех,кого ты считал семьей.Большой и дружной,потому что друг за друга горой,потому что каждое лето с детства вместе,потому что на все праздники и дни рождения мы собирались,кушали торт и вспоминали всё веселое и смешное,чего всегда было много.А сейчас?Разбежались,разлетелись,ткнули ножом в спину.И мама плачет каждую ночь и опять и опять отнимаются ноги,и все те огромные деньги,что мы потратили на лекарства,и все те огромные муки,которые она пережила-всё в пустую.
Как будто кто-то сверху на каждом шагу предупреждает меня-не доверяй никому.
А я то знаю,что эти ожоги-это квадратные метры моей души,это когда обнимай переходит в души,это когда воздух есть,вот дыши,но не дышится и не смеется,даже не улыбается.
Весна началась,но уж точно не в душе.Сегодня утром показалось,что солнце весеннее и градусы ползут медленно,но верно вверх.Но всё не то.Всё не так и мои записи до сих пор не отличаются теплотой и сопливостью,такой как раньше.Когда придешь с улицы,сходу напечатаешь сотни слов,а на языке всё еще так и вертятся несказанные.
Всё не то.То ли влюбиться,то ли начать любить себя.То ли не писать вообще,а может не стоит теряться.

И каждый раз когда пишу заранее говорю до свидания,до свидания,не прощай.
Вернусь еще,когда на сердце от чьих-то слов потеплеет.

Кто-то врёт,что не скучает,а я больше это враньё не ем.И если бы вы все выполняли свои обещания,то я бы наверное была самой счастливой.Хотя кто знает,может я уже.Просто эти сезонные посиделки в Маке,эти разговоры в скайпе и неотвеченные на мобильном-всё это останется здесь,в этом феврале.Спасибо тебе,что ты последний.
Хочется снова дышать вместе с ним,лежа на широкой груди,и понимать,что наши сердца стучат одинаково,а потом понимать,что моё бьётся ровно на один удар больше,а значит влюбилась.А значит не нужны и не важны все эти,что спрашивают как там в личной жизни и смеются над тем,как он пишет,говорит,одевается и даже те,что часами доказывают мне что он не достоин,мудак и вообще все его слова-это не правда.Зачем?Я и сама знаю,где враньё,где нужно ставить запятые,а где точки,когда уходить и в какой момент целовать,а в какой руку его разжимать и убирать со своей талии.
Мне так проще,снова проще оправдывать его,а не себя.Как я оправдывала тебя в феврале.Помнишь?Не вспоминай,потому что всё это настолько похоже,как будто история продолжается и весь этот дневник я пишу про одного и того же человека.

_Нет.

Ты целуешь меня во сне в губы и колешься небритыми щеками о мою руку и сжимаешь её крепко-крепко,я просыпаюсь и еще долго не могу заснуть,не могу поверить в то,что я сплю и косточки на руке ломит,как будто правда кто-то сжимал своей сильной ладонью.

Зачем это всё?

Уже давно не убирала волосы наверх,а вчера вдруг сделала ананас,поулыбалась себе на вэб-камеру и всё.И опять тугие и тонкие конские хвосты.Не хочу,не хочу вспоминать всё это,ровно столько же,сколько и забывать не хочу.Потому что каждый раз,когда я спотыкаюсь о наши с тобой воспоминания я прохожу мимо,улыбаюсь и прохожу мимо.А где-то внутри меня льют дожди и гремят грозы.Но это только внутри.

Прочитала весь свой дневник от начала и до конца,вспомнила всех тех,кого любила до истерик,всех тех перед кем у меня дрожали коленки и распрямлялись так не естесственно плечи.По-моему при виде них так происходит до сих пор.Видимся только редко,но может оно и к лучшему.
Вспомнив сегодня всё и всех я сказала бы всем спасибо.Всем,кто хоть чуточку меня любил.Всем,кого так много любила я.И всё-таки с праздником.С праздником не моим,но когда-нибудь я знаю,мне придет валентинка на адрес от кого-нибудь из них.

Р. М. Л. Н. до сих пор и навсегда.

Девочки собираются на пустой квартире и допивают виски,который на день рождения даже не открыли.Допивают по принципу "меньше колы".А я не пью.И у кого-то глаза блестят,а у кого-то от слёз.И телефон проверяется каждые полминуты на входящие сообщения.И ничего.
Все эти странности ваши мальчишеские мне надоели.Я метаюсь от розовых юбок с рюшами к высоким найкам.И этот февраль опять одевает меня в черное.В этом феврале я говорю "снова" и "вопреки",где-то задерживаюсь допоздна и избегаю тех понедельников,что называют Днём Святого Валентина.Или эти понедельники просто избегают меня.Мы еще не определились.

Я всё чаще вру себе,что не о тебе думаю и списываю все эти мысли на других мимолетных мальчиков.Теряя деньги в маршрутках и спотыкаясь на выходе у двери я уже не улыбаюсь,а готова наорать на каждого,кто смотрит косо.За окном косо идёт мокрый снег и последние надежды на весну теряются.На градуснике минус.Не хочется распускать хвост,по утрам красить глаза и подводить брови.Но всё-таки вылезаю из-под одеяла и качаю пресс.Занялась собой,а из рук всё равно всё падает и нисколечко лучше не стало.Кажется только хуже.Надеюсь,кажется.
Тригонометрия приоткрыла для меня свои тайны,я стала меньше ныть и жестче разговаривать.Я по-детски обижаюсь на тебя,хотя ты ничего не должен и ничем не обязан мне,а я даже на ревность не имею права и на взаимность малейшего шанса,но отпустить не могу.Все эти сны,сплетни и отсутствие разговоров о тебе с подругами привязывают тебя еще крепче.^{Уходи уже,тебя никто здесь не любит и не ждет.}
А на войне,как на войне.И я в кармане сжимаю телефон на случай,если встречу тебя и страшно будет смотреть в глаза.
В глаза вообще страшно,особенно в последнее время,когда слёзы текут без моего разрешения и вся моя неадекватность давно не выходила наружу,поэтому теперь выходит медленно,коротко и по частям.^{Берегись.}
Я смотрю в зеркало,а такое ощущение,что в бездну.Без дна.Как будто вот она,бесконечность,только руку протяни.Но знаю,что ошибаюсь.Ошибусь еще много раз в этом феврале.
Сегодня третье.Завтра девочке моей любимой 17.Я не хочу пить,есть,поздравлять и шутить в большой компании.Не хочу улыбаться и строить из себя счастливую.Давайте все будем играть свои роли.Я не комедиант,а скорее мим.И кажется всё,занавес.
Кажется всё,после этого сообщения отлегло,застучало сново и вошло в ритм,эти минуты слабости преследуют меня каждый вечер и каждое домашнее утро.Когда ни завтрак ни ужин не лезут в горло и кажется только днями и живу.Надеюсь,кажется.
Эти сопли раз и навсегда закончатся когда-нибудь и я порадую вас чем-то нежным,милым и уютным.Скоро.

Только верьте в меня,пожалуйста.

Налейте мне чёрного чая с молоком,у меня закончился.Обещают до -20,а я открываю форточки нараспашку и мне в стёкла улыбается солнце,мимо мишуры,которая еще висит после Нового Года отсвечивает мне в правый глаз и я щурюсь.Мерию все юбки и платья,бегаю по квартире на каблуках и заряжаю фотоаппарат.Всё-таки я люблю устраивать людям праздники,завтра будет не исключение,и я в предвкушении!

Автобусы опаздывают и не греют меня.Ну и ладно.И если в школе меня встречают с улыбкой я знаю,я знаю что мне есть ради чего держаться.Просто спасибо Вам².Ошибки прошлой зимы исправлены с лихвой.И я вам в ответ улыбаюсь!

"Так хорошо,что ты пришел"-готовлю речь и опять ошибаюсь в датах,числах и...в людях?Пожалуйста,если я попрошу руку,дай мне обе.Мне опять снятся эти страшные сны.

В этот понедельник мне хотелось разбить окно и впустить в свою комнату снег.Я стояла на краю подоконника и не падала,потому что я еще нужна здесь.Пусть не всем и пусть не сразу.Просто самое важное еще не случилось.Просто самые главные люди ждут меня впереди.И я держусь.

_{И не сломаюсь.}

Плеера хватает ровно на пол песни,меня хватает ровно на полчаса,а дальше начинаются истерики.
Эти зимы выбивают меня из себя.Я забываю варежки дома,не влезаю в прошлогодние джинсы и откладываю встречи с мальчиками в долгих ящик.Настолько долгий,что до весны.
Этими неделями в голове творится что-то невообразимое.Страшно сказать,что мне снится.Еще страшнее сказать о ком я думаю,когда просыпаюсь.Нет,не о нём мои стихи.Нет не с ним связаны все эти песни.Но всё же.
Опять на географии улыбаюсь.

По-моему вы ходите по кругу и пора бы уже сменить и тактику и план действий.Просто моя эвакуация продумана до мелочей и я теперь не поддаюсь панике.
И больше не дрожат коленки,не курю,не реву Юле о том,что мне грустно и одиноко,не ем снег и не делаю так много фотографий.Всё чаще пересматриваю старые и всоминаювспоминаювспоминаю.Как ты там?

А вообще бутылка водки в шкафу греет мысли,мало ли там душевные холода?Всё переживём.Всех переживем,слышали?Я не собиралась еще руки опускать.У меня до лета 19 понедельников,столько же пятниц и четвергов.Мне еще весну провожать с Фомичевой и встречать лето.Столько еще стихов не написано и песен под гитару не спето.

Черная полоса-белая полоса-черная полоса.Остановите на белой,я сойду.

Этот парень из Энимал Джаз со странным голосом уже третий день поёт в моей комнате,мучает моих соседей и мелодии заканчиваются тогда,когда вылетают в открытую форточку.Мне не хватает чего то гитарного,ветренного и...летнего?Ненавистное время года и столько планов на него.Ладно,лето,я тебя немного люблю,совсем капельку.
И где-то в комнате первый признаки весны.Я хожу в осеннем пальто и прячу руки в карманы,завязываю вокруг шеи шарфы и прячу туда нос.А на улице не холодает.Липкий снег тает и превращается в грязь и слякоть.Одним словом-сопли.

Компот отправляется в холодильник и превращается в лёд.А мне интересно мама просто не видит мои зажигалки,разбросанные по всей комнате или делает вид?Но я правда не курю,просто поджигаю каждый вечер свечки.И дома вообще всё как-то уютно и не хочется краситься,одеваться и куда-то уходить.Волосы распускаются из хвоста неохотно,но что поделаешь,там,на улице меня ждут.Меня хотят видеть.И я рада.

Когда-то давно фотографии были лучше,запястья тоньше и я совсем не думала о будущем всерьез.Когда-то давно можно было всё,папа был рядом и стихи не были такими грустными.Всё это уже не вернуть,да и наверное не стоило бы переживать это еще раз,заново.
Я хочу татуировку на шее,чтобы целовали в ямочку на щеке,на левой.Я настолько сильно хочу,чтобы ты молчал,не смотрел мне в глаза,а просто сжимал так крепко,как будто я одна осталась на всей планете,кого можно обнимать.Но всё чаще,от твоих слов у меня ломит косточку в груди и мне хочется уйти даже не хлопнув дверью,а уйти тихо,потому что только тихо уходят навсегда.Но я остаюсь,потому что не сезон еще,чтобы цокать каблуками и уходить не оборачиваясь,не оборачиваясь даже тогда,когда в носу щекотно и слезы дрожат на ресницах.
Я ловлю какие-то обрывки фраз,и веду себя  так,как будто мне 5 лет,теряюсь в огромных свитерах.Мне хочется фотографировать,мне нравится имя Лёша,Лёёёшенька,Алёша.И я точно сойду с ума до весны.
Кстати о весне,всё опять всплывет,не знаешь?Все те корабли не затопленные до конца во мне,в тебе,во всех них.
К черту,я готовлю цезарь уже пятый день подряд,я ем на завтрак овсянку с бананом и не теряю килограммы,теряю себя потихоньку и ни-че-го не понимаю.Кажется дошла до точки.

Кажется.

Просто никак не найти такого,который будет слушать,слышать.Не важно моё молчание или глупые длинные рассказы,когда я вдруг болтаю без остановки.Такого,который смотрел бы в глаза и не отводил взгляд,не боялся.Который бы держал руку и не отпускал.
Я всё чаще натыкаюсь на чьи-то совместные фотографии,семейные положения,статусы с признаниями в любви и сердечки на стенах.Я всё чаще задаюсь вопросом "почему меня никто не берет?".И это чувство,когда на дискотеке в начальной школе все девочки танцуют с мальчиками медленный танец,а ты сидишь в углу на стуле и еле сдерживаешь слёзы,а потом еще полгода такая погода,когда никому не веришь и ничего не ждешь.
Я осталась той самой девочкой в синем платье,которое шила мама,в серебряных туфельках на липучке,я осталась той самой девочкой,сидящей в углу,и поэтому я до сих пор терпеть не могу ходить на школьные дискотеки.
Что-то не так во мне,что-то не то.Я не парная,как потерянная варежка.Я не пью,потому что мне даже некому звонить,меня некому встречать и провожать.Я не курю,потому что по сути это никого даже не волнует,и пусть это глупо звучит,я хочу чтобы мне запрещали.Я хочу чтобы мне выворачивали запястья,когда я пыталась бежать,я хочу чтобы мне закатывали истерики и звонили по 30 раз на дню,я не хочу быть ничьей.
Я у всех на виду,на ладони,вот!Я такая чужая каждому из них.Мне твердят что всё еще впереди,что всё еще будет хорошо.Я с каждым днем верю им всё меньше,я с каждым днем верю в себя всё меньше.
Сижу дома,пью антибиотики,закрываю длинными рукавами синяки.
Прячусь,прячу ладони в карманы,волосы в шапку,слова в сердце.Показываю глаза.
Может еще не всё потеряно,слышишь?
 

Всё начиналось грустно и не предвещало большой тусовки,главное в конце концов,что мои трое здесь,рядом и с ними я без вина пьяная.И просто не нужно было никуда ходить и никого больше,просто всё и так было весело,каблуки стучали по паркету и совсем не обязательно было следить за длиной юбки и спадающими лямками.Просто по телевизору пели что-то знакомое,а у нас ёлка 30 см ростом за 36 рублей и хороводы,частушки,балет и вобщем-то жаркие танцы.Нас поздравляли итальянцы,испанцы,американцы и турки,мы улыбались и на ломаном английском признавались всем в любви.
Оливье закончился сразу после двенадцати,а бутылку вина и сигареты утром выбрасывали в мусоропровод.На белом платье никаких следов праздника,почему-то отменили салют и я никогда не видела город таким пустым в Новый Год.
 

А с тобой мы всё-таки встретились,но я загадала на этот год совсем другие желание,может в свете последних событий,а может я повзрослела и мы больше не увидимся,не увидимся?

После двух дней реанимации нет ничего лучше,чем сидеть в прохладном полутемном коридоре црб и глазеть на шикарные туфли тысяч наверное за 200 в глянцевых журналах.Потихоньку опускаются веки,бабули в цветных халатах и дедули в клетчатых рубашках расходятся по палатам.С пятницы время потеряло свою значимость,я провалилась в какую-то дыру и мне было не важно,мне было настолько плохо,что я позволяла выкачивать из себя кровь чуть ли не литрами,мне не легчало.Меня спасали,а я вырывалась и висела на волоске,меня привязывали к кровати и если бы не тот успокоительный укол,время бы тянулось,как жвачка,и,может,мы бы уже не увиделись.
Я ругала врачей,медсестер,правительство,я плакала навзрыд,а когда кончались слёзы начинались сны.И я не зная времени просыпалась вечерами и засыпала под утро.
А потом приходили ребята и я смеялась до того,что ныли вены.Меня пугало моё отражение в зеркале,но в понедельник я улыбалась всем,я терпела синяки,кровоподтеки и всё то,чего я раньше боялась до смерти.И до вечера вторника всем вокруг еще хватало моих улыбок.
Все звонили,спрашивали,переживали.А я за эту неделю повзрослела наверное года на 3.У меня в подарок к новому году синие руки и не сгибающиеся пальцы,вода вместо шампанского под куранты и антибиотики,от которых по ночам со страшной силой колотиться сердце.

По пятницам лишь бы дойти до дома со школы,отменить английский и не видеть никого больше.Время тянется как жвачка,я слушаю на повторе каждую песню по двадцать раз и выпиваю за раз 3 литра чая.
Я не считаю дни до конца четверти,до Нового Года тем более,мажусь тремя слоями пудры и не хочу открывать по утрам глаза.Что-то сидит во мне,что-то гложет,я не дописываю стихи до конца,ношу высокие каблуки и совсем не плачу.Совсем.
Иногда,на геометрии мне безумно хочется вернуть тебя,поставить рядом с собой,примотать скотчем за руку и не отпускать так миллионы минут.Иногда,на биологии мне хочется,чтобы ты ниразу не появился в моей жизни,чтобы я не помнила твой цвет кожи,какой твой любимый парфюм и чтобы меня перестало волновать наконец-то где ты проводишь свои субботы и воскресенья.Ну а впрочем какая разница,главное то,что ты не проводишь их со мной.
А я сижу тут,и из-за отсутствия личной жизни волнуюсь за каждого,кто ездит в Москву,кто ездит на электричках,за всех,у кого ветер в голове и горячая кровь.Волнуюсь,читаю статусы,смотрю новости и на особо страшных моментах закрываю глаза рукой.Очнитесь!Нам не нужна война.Берегите себя.

Рисую себе скулы,стрелки и брови.
И твои глаза,цвета виски.Да ну,они по-моему цвета кока-колы,в них так льда много.Но не холодный ты,горячий,вижу.В твоих объятиях кому-то точно хорошо будет.Не мне.Потому что всё слишком хорошо,чтобы оказаться правдой,потому что с прошлой зимы я обхожу эти грабли стороной,прости.Я перестала быть ручной.
Но Оля сказала,что у нас с ним будут красивые дети.Раз Оля сказала,значит точно будут,она вообще много чего дельного говорит.Особенно про мальчиков и шампанское.
Хочется новых фотографий,длинных ногтей и снега кукурузными хлопьями.Хочется гулять по улице до холодного носа и красных щек,а потом греться в кафе до теплых рук и сонных взглядов.Хочетсяхочетсяхочется увидеться с тобой,обнять покрепче и не вспоминать ничего,даже не думать о том,что было и что могло бы быть,если бы...Если бы ты чуть меньше любил меня.

Кажется,еще чуть-чуть и этот два ноль один один я буду встречать без тебя,совсем без тебя под футболкой,да,слева,да,за ребрами.

Если не смотреть на календарные даты,зима наступила давно.И внутри отморозило все легкие и грудную клетку.Я вчера слушала твое сердце и дыхание у себя над ухом.Ну это так,чисто по-дружески.Но,что-то таяло,и осень опять на 4 часа вернулась ко мне.К черту такое продолжение выходных.
И есть столько много,о чем я хотела бы написать,но надо молчать,скрывать и лишний раз не трогать вообще.
Мороз кусал щеки и губы.Слёзы замерзшие кирпичами падали,но я держалась.
Не сломаешь,хотя,можешь.
Эй,малыш!
 

Столько всего произошло,пока мы шлялись по холодному обветренному городу.
Пока на кухне кипит чайник,я не дышащим носом в окно пытаюсь почувствовать зиму.Я сегодня опять проснулась,а за окном снег.Не такой как неделю назад,но тоже неплохо.
Всё вообще наверное налаживается,списки пополняются,меня не узнают старые знакомые,мне согревают щеки поцелуями,и пусть я еще не разобралась во всём до конца,но я точно знаю-счастье есть.

Я фотографировала свою первую свадьбу на этих выходных,и я наконец-то субботним вечером увидела те родные лица,повспоминала детство,и всех была готова расцеловать,а в итоге была зацелована.Теперь я буду приходить чаще,ребят.Простите,что меня не было так долго.
Мы открыли сезонные посиделки в Маке,только на этот раз не той компанией,как в прошлом году.Но мои девочки как всегда со мной.А Дима,Дима ждет меня в гости на чай,таких дураков нельзя не простить.
Я опять не заметила,как пришел мороз,разукрасил стекла,я ведь думала что это просто в глазах мутно.А на градуснике -13,и я не знаю какую куртку одевать.

Я пишу этот пост уже несколько дней,стираю,переписываю,начинаю заново.И давайте о бытовом,как у всех,я сварила суп,убралась в квартире,так и не разобрала чемодан,который с Тульского путешествия так и лежит грудой у окна,так что не подойти.
Я вчера ругалась с мамой,уходила из дома,я кстати купила те самые волшебные белые туфли.
Меня опять запутали,запудрили мозги,а мне уже так всё равно,плыву по твоему течению,одна,на этот раз не морской бой и нет кораблей.И если тонуть,то у меня один шанс,одна вера,одна правда и одна любовь.

До конца.

 

[699x465]

[465x699]