- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап!!
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
А на сайте netgamecasino.com вы можете поиграть в очень увлекательную игру just jewels. Just Jewels - это изумруды, сапфиры, рубины и золото. Если это то чего вы хотите, то начните играть в игровые автоматы Just Jewels, и может вам повезет озолотиться.
Данное сообщество создано с целью объединения множества людей в проекте ИДЕАЛЬНЫЙ БАЛАНС!
Идеальный Баланс на сегодняшний день является лучшим интернет проектом, в сфере интернет заработка!
Все работает на 150% проверено! Хотите получать хорошие деньги за короткий срок? Регистрируйтесь - http://idealbalans.com/?r=3740
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката!
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!
Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас сразу то и не узнал!
— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь держать голубя, а я гадить на него…
Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо , что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополыуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!
Реклама: у пирамиды МММ есть правила. Правила МММ читайте по ссылке.
ИДЕАЛЬНЫЙ БАЛАНС
Вы потеряли работу и ищете альтернативные источники дохода?
Вы попали в беду, погрязли в кредитах и долгах и не видите реального выхода?
Вам не хватает денег на обучение, на новую квартиру, дорогую операцию или на захватывающее путешествие?
ИДЕАЛЬНЫЙ БАЛАНС – ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ ВСЕМ ВАШИМ ПРОБЛЕМАМ!
Идеальный баланс – это сенсационная идея организации работы сетевой программы, удивительно действенная и шокирующе простая, как и всё гениальное!
Впервые в нашем проекте применяется искусственное регулирование скорости закрытия матрицы!
Результатом такого регулирования является стабильная и эффективная работа проекта на протяжении длительного времени, что служит главным условием гарантированного получения прибыли каждым нашим партнёром!
Что вы получаете, приняв решение участвовать в нашей программе?
ОТЛИЧНЫЙ ИННОВАЦИОННЫЙ ФИНАНСОВЫЙ ИНСТРУМЕНТ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОГО ВЫ СМОЖЕТЕ МНОГОКРАТНО ПОЛУЧАТЬ ВНУШИТЕЛЬНУЮ МАТЕРИАЛЬНУЮ ПОМОЩЬ!
РЕГИСТРАЦИЯ В ПРОГРАММЕ БЕСПЛАТНА.
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ВОЙДИТЕ В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ, И ВАМ БУДУТ ДОСТУПНЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ МАТЕРИАЛЫ И СТАТЬИ О ПРОЕКТЕ.
БЕСПЛАТНАЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ
Представьте на минуту, что может с вами случиться, если только вы впустите Идеальный Баланс в вашу жизнь…
- Вы все-таки сможете себе позволить купить новую машину. Поздравляем!
- Вы решите проблемы со здоровьем, ваши и ваших близких, сможете оплатить дорогую операцию или лечение.
- Теперь вы можете начать строить собственный дом не только в своих мечтах, но и на собственном гектаре земли. Да-да, уже можно не только деревья сажать!
- Вы, наперекор всем злым силам, всё же отправитесь в Перу, в Скалистые горы Канады или в Тибет. Ведь вы уже пол-жизни мечтаете об этом путешествии!
- Вы навсегда расстаётесь со своим прежним образом жизни, полным тревог и опасений за завтрашний день и становитесь совершенно другим человеком!
БЕСПЛАТНАЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ
Ну
Автор AIRMODUL / www.mentalchrome.com/airmodul
[показать] Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме!
[показать]Спасибо за внимание!
[показать]> > > RISE-N-FALL ☜♥☞ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ОДЕЖДЫ И АКСЕССУАРОВ ДЛЯ МОЛОДЫХ И ДЕРЗКИХ ))) < < <
Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Технологии для частного дома: Ворота с кнопкой
[229x98]
[700x437]Близится пора дачного сезона, с наступлением весны всё чаще появляется желание выехать за пределы шумного и пыльного города в окрестности благоухающей, живой природы. Однако, для кого-то теплые деньки ассоциируются только с отдыхом, а для кого-то с возможностью наконец-то преобразить свой участок или частный дом. Гараж - это помещение особого назначения, основная его задача охранять одну из главных семейных материальных ценностей - ваш автомобиль. Казалось бы, как еще можно улучшить привычное хранилище железного коня? Однако, как оказалось, вариант есть и польза от его реализации более чем на лицо.
[552x338] [468x60]Добро пожаловать!
В интернете много агентств предоставляет рекламодателям статистическую информацию об их продукте, это агентство одно из лучших (более прибыльно для Вас). Они играют очень значимую роль в сфере информационного бизнеса, т.к. предоставляют наиболее полную и качественную информацию рекламодателю благодаря Вам, партнерам.
От Вас требуется - просмотр короткого видеоматериала рекламодателей, в заполнении анкеты по материалу выразить свое мнение и получить за это денежный бонус.
Регистрация - http://pollspay.com/?ref=7565
За каждую заполненную анкету Вы будете получать 1-3$ себе на счет. Заполнение одной анкеты займет максимум 5 минут Вашего времени. За 24 часа Вы будете получать до 5 анкет. При этом заработок составит 15$ в день, и 450$ в месяц. Вы всегда будете в курсе о лучших мировых брендах и новинках современного рынка.
Регистрация - http://pollspay.com/?ref=7565
Для Вас создана самая выгодная реферальная система в сети интернет. Фирма заинтересована в Ваших друзьях и коллегах для более точных мнений о продукте рекламодателя, поэтому предлагают следующие условия:
- 1. Вы даете возможность зарабатывать Вашему партнеру рекламируя наш сервис.
- 2. После регистрации партнера, Вы получаете себе на счет 0.80$.
- 3. На постоянной основе получаете 15% от прибыли приведенного партнера за мнение о рекламном материале.
Регистрация - http://pollspay.com/?ref=7565
[468x60]Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Игровые автоматы и игры
[700x437]Когда лет 30 тому назад на страницах газет и журналов стали появляться сообщения о создании электронных кибернетических машин, способных играть в домино, шашки, шахматы и другие игры, читатели по-разному воспринимали эти известия. Одни, удивленно всплескивая руками, говорили: «Подумать только! До чего дошла техника!» Другие пожимали плечами: «Неужели ученым больше делать нечего?» — «Что вы, — возражали третьи. — Пусть забавляются. Надо же как-то отдыхать после напряженной работы». Теперь настали иные времена.
Сегодня помог ты — завтра помогут тебе!
[305x184]Ты хранишь свои деньги в банке? Ты хочешь, чтобы зажравшийся банкир купил себе на них третий?.. или какой там по счёту?.. лимузин?
Вложи их лучше в МММ, и ты поможешь пенсионеру, инвалиду, малоимущему… Тем, кто действительно нуждается в твоей помощи!
Как в 94-м было? Купил вчера билеты МММ, а сегодня продал их уже дороже. Курс-то растёт постоянно. Сегодня всегда дороже, чем вчера! Всё просто, ясно и понятно.
Регистрация здесь - https://lk.sergey-mavrodi.com/mmm/ref/spayte:at:gmail.com
Так же точно и сейчас. Только билеты теперь виртуальные и называются они МАВРО. А в остальном всё то же самое.
[303x176]Итак, регистрируетесь (получаете при регистрации ещё $20 в качестве подарка! всё для Вас! :-)), "покупаете" себе МАВРО, лежите спокойненько на диванчике, поплёвываете в потолок и наблюдаете, как они растут в "цене". Темпами до 20-30% в месяц.
(Депозитные − ещё быстрее. До 75% в месяц.)
20 и 30% в месяц это примерно в 9 и в 23,5 раз в год, соответственно. К слову сказать. Для тех, кто слаб в арифметике. (Предположительно, естественно. :-))
Регистрация здесь - https://lk.sergey-mavrodi.com/mmm/ref/spayte:at:gmail.com
Хотите "продать" свои МАВРО полностью или частично? (По новой, уже более высокой цене.)
Да без проблем! В любой момент и без всяких ограничений! "Продавайте" на здоровье.
Регистрация здесь - https://lk.sergey-mavrodi.com/mmm/ref/spayte:at:gmail.com
[300x189]Что ещё? Бонусы (ну, премии :-)) будете получать за каждого приведённого вами в Систему нового участника.
20% от его первого взноса и по 10% от всех последующих. Неплохо, правда?
(Но приводить новых вовсе не обязательно! Это не сетевой маркетинг! Хотите — на диване просто лежите, процентики свои по МАВРО получайте, никого не приводите и вообще ничем не заморачивайтесь. Раз бонусы Вам не нужны. :-))
Если всей семьёй есть желание вступить или трудовым коллективом — да милости просим! Можете ячейку для этих целей создать. Чтоб все свои вокруг были. :-))
$20 плюс ещё при регистрации Вам подарят, напоминаю. Для полного уж счастья. Просто так! Без всяких с Вашей стороны обязательств. Хотите — забирайте и вообще даже и не участвуйте. Дело Ваше. (Скатертью дорога!!! :-))
Регистрация здесь - https://lk.sergey-mavrodi.com/mmm/ref/spayte:at:gmail.com
[301x157]P.S. И вот ещё что. Денег человеку на самом-то деле надо не так уж и много. Не деньги главное. Главное, сознание, что они есть! Что есть какая-то тумбочка, которую можно в любой момент открыть и взять оттуда столько, сколько тебе нужно. Вот что важно! Уверенность в завтрашнем дне. Надёжность.
Так вот МММ и есть как раз такая тумбочка. Одна общая тумбочка. На всех. Тумбочка, в которой хранят свои деньги миллионы. Надо? Открыли — и взяли. Сколько Вам сейчас требуется. Только и всего. В этом и состоит вся суть Системы.
Регистрация здесь - https://lk.sergey-mavrodi.com/mmm/ref/spayte:at:gmail.com
Если надо помогу с регистрацией:
мой эл.адрес -
spayte@gmail.com
мой Скайп -
spayte11
Автор AIRMODUL / www.mentalchrome.com/airmodul
[показать] Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме!
Спасибо за внимание!
[показать]> > > RISE-N-FALL ☜♥☞ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ОДЕЖДЫ И АКСЕССУАРОВ ДЛЯ МОЛОДЫХ И ДЕРЗКИХ ))) < < <
Автор AIRMODUL / www.mentalchrome.com/airmodul
[показать] Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме!
Спасибо за внимание!
[показать]> > > RISE-N-FALL ☜♥☞ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ОДЕЖДЫ И АКСЕССУАРОВ ДЛЯ МОЛОДЫХ И ДЕРЗКИХ ))) < < <
Итальянская технология наращивания волос (волосы на капсулах)
Диплом компании Hairshop
Требуются модели на наращивание!
Наращивание 1000 руб. (волосы Ваши)
Коррекция 2000 руб.
Капсулирование 1000 руб.
Снятие 500 руб.
связь ЛС
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тра...нулa?
- Мля! Уже кaждый крот знaет...
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете??
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Лисa:
- Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не досчитaлись и выгнaли!
Волк:
- А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не досчитaлись и турнули!
Медведь:
- А я нa стройке рaботaю!
Волк и лисa:
- И что?!
Медведь:
- А тaм Туркмены, их никто не считaет!
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Заходите на сайт picjoke.net, здесь уникальный в своем роде графический редактор фотографий онлайн. photofunia - это редактор в котором множество эффектов и функций, он очень прост в пользовании, абсолютно бесплатный и не требует никакой регистрации. Теперь вам не нужно покорять фотошеп что бы отредактировать свое фото, сделать фотокалашь или фоторамку.
- видите ли, им больно.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
Лисa:
- Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не досчитaлись и выгнaли!
Волк:
- А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не досчитaлись и турнули!
Медведь:
- А я нa стройке рaботaю!
Волк и лисa:
- И что?!
Медведь:
- А тaм Туркмены, их никто не считaет!
А здесь, на сайте picjoke.net Вы можете воспользоваться редактором фотографий онлайн. Этот редактор доступен на многих языках: русский, английский, испанский, португальский, французский, немецкий, и т.д. foto efectos имеет множество функций и эффектов, и очень прост в пользовании. Абсолютно бесплатный и не требует регистрации))
...
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: Чай Китаец аналогично: Цяй
Подходит девушка. Китаец думает: Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!. А девушка, тоже студентка: Чай. И китаец: Цяй. Третим заходит такой реальный морячок: Макароны по флотски !!! Китец радостно: Мацацоны па флоцки !!! Официант: Чего-о-о-о??? Китец убито: Цяй.
Жена-блондинка спрашивает мужа:
- Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда зайчик.
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.
Студент забыл взять к чаю булочку и думает: «Пока схожу за булочкой, кто-нить чай выпьет». Hаписал на бумажке: «Я сюда плюнул» и положил на стакан. Приходит с булочкой, а на бумажке: «Я тоже»…