В наших цитатах про деньги здесь нет ничего скромного, читайте и богатейте)
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! — Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Пластиковая тара – играет очень важную роль. Наши постоянные клиенты, это различные производственные и торговые фирмы, заинтересованные в качественном обслуживании своих товарных потоков.
Многооборотная пластиковая тара применяется для хранения и транспортировки товаров, во всех отраслях включая: пищевую индустрию, розничную торговлю, сельское хозяйство, фармацевтику, металлургию, автомобилестроение и химическую промышленность. Современная пластиковая тара имеет много важных и очевидных преимуществ: она удобна и эргономична, имеет малый вес, что позволяет существенно снизить общие затраты компании на логистику, обеспечивает надежную защиту продукции .
Кроме того, пластиковая тара позволяет быстро и эффективно размещать товары на складе обеспечить надёжную перевозку в автотранспорте, максимально рационально использовать существующее пространство. Данная продукция представлена в широком ассортименте: это различные пластиковые контейнеры, пластиковые поддоны, лотки для хранения мелких деталей.
Пластиковые ящики для долговременного хранения и транспортировки.
Высокие требования к современной упаковочной таре создают спрос на многофункциональные пластиковые ящики - многооборотную транспортную тару для хранения продукции на складе до момента ее реализации. Пластмассовые ящики имеют широкий диапазон типоразмеров и очень удобны для транспортировки твердых и сыпучих веществ, хранения как пищевых, так и непищевых товаров. Среди основных потребителей в пищевой промышленности являются мясоперерабатывающая, хлебопекарная и молочная отрасли. Для использования в распределительных центрах незаменимы складские ящики и пластиковые ящики с крышкой. Наиболее популярными являются полимерные ящики для инструментов размером 600Х400мм.
Производство пластиковых ящиков осуществляется методом литья под давлением, материалом для производства пластиковых ящиков является полиэтилен низкого давления (ПНД 277) и полипропилен. Основная причина, по которой ПНД популярен среди производителей пластиковых ящиков это его цена, она ниже, чем у полипропилена. Большой выбор ящиков предоставляет много возможностей для обеспечения эффективной логистики и различных способов применения. Вы можете купить ящик с перфорированными или сплошными стенками, что напрямую влияет на продолжительность их срока службы, а также с возможностью штабелирования (для овощей) и установки друг в друга для экономии пространства склада.
Как выбрать и купить наиболее подходящий Вам пластиковый ящик?
Вкладываемые ящики
-Хороший коэффициент рентабельности
-Транспортировка на средние расстояния
-Высокий коэффициент использования объема
-Прочная конструкция с гладкими стенкамисоответствует гигиеническим требованиям пищевой промышленности
-Экономичный многофункциональный вариант
Штабелируемые ящики
-Подходят для конвейерных линий
-Высокая допустимая нагрузка
-Устойчивы при транспортировке
-Идеальны для длительного хранения
-Высокий коэффициент использования полезного объема
-Совместимы с размером европоддона
Вкладываемые пластиковые ящики для хранения и транспортировки – экономичный многофункциональный вариант ящиков, которые могут использоваться в качестве возвратной тары и для подбора заказов. Данный тип конструкции позволяет устанавливать ящики один в другой или один на другой при повороте ящика на 180 градусов. При использовании крышки ящики могут устанавливаться в штабель.
Штабелируемые пластиковые ящики является идеальным решением для транспортировки товара в зонах производства. Вертикальные стенки ящиков обеспечивают максимальный объем хранения. Прочные стыковочные бортики основания и верхней части ящиков гарантируют надежное штабелирование во время транспортировки как внутри производственных мощностей, так и за их пределами.
[602x454]
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума !
Спасибо за внимание!
[показать] [показать]
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме ! Спасибо за внимание!
Цвет: синий
Размер: S, M
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: джерси, хлопок 100%
Дополнительная информация: футболка без боковых швов, укрепляющая тесьма по вороту; 2-слойная резинка с эластаном по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Оrnamental Scull» ►
Командир полка звонит к себе в полк. Ему отвечает капитан:
Ком.- Как дела в полку?
Кап.- Все хорошо без приключений... только маленький инцидент произошел, а так все нормально!
Ком.- Что случилось???
Кап.- Да мусорка сгорела!
Ком.- Как???
Кап.- Да старшина Петров бросил туда недокуреный окурок!
Ком.- Но старшина Петров не курит!?!?!?
Кап.- Да он выпивший был, как же тут не закурить!
Ком.- Но он же не пьет!?!?!?
Кап.- А как же тут не запить, если ЗНАМЯ ПОЛКА СПЕРЛИ!!!
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
- Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
- Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
Построил прапорщик роту и говорит;значится так солдаты,представте себе шо понебу летит яйроплан тут голос из строя: не яйроплан а аэроплан!Прапорщик-кто сказал? Рядовой Петров!Рядовой Петров выйти из строя.Рядовой Петров лечь,встать,лечь,встать,лечь,встать,встать в строй!Так вот летит яйроплан и кидает ядренную бомбу опять голос из строя:не ядренную а ядерную!Кто сказал?Рядовой Петров!Рядовой Петров выйти из строя.Рядовой Петров лечь,встать,лечь,встать,лечь,встать встать в строй!Так вот летит яйроплан,кидает ядренную бомбу-и шо надо тогда делать?Ну тут одни начали говорить что надо падать головой от взрыва,другие что наоборот, и только один голос сказал-надо прапора спасать!Кто сказал?Рядовой Петров!Рядовой Петров выйти из строя!Рота!лечь,встать,лечь,встать...
Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
— Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
— Как это?
— Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.
идёт война,ранило беременную девушку в живот...прошло время и родила она тройню,две девушки и парня,когда ранило ее в живот пуля попала каждому ребёнку,дети выросли,стали взрослыми,подходит старшая дочь и говорит:мама!я сегодня ходила пи..ть и пульку выпи..сяла!мама:молодец доця,ето так надо,живи счастливо..приходит вторая дочь и тоже самое...приходит сын и говорит:мама!я сегодня....мама:что сынку пи..сял и пульку выпи...сял?нет мама,дрочил в кукурузе и бабу застрелил
Разговаривают два друга. Один рассказывает:
- Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!».
Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!!
Второй ему говорит:
- Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»
Если вам нужны еще цитаты про бедность сюда нажимайте , они вас недождуться.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений.
- прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно
говорит секретарь.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Инструкция для первого свидания с девушкой:
- Мариночка, а как ты относишься мужчинам, которые хропят во сне?
- А ты что, стльно храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
а если он умный и партийный, то он нечестный.
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я-майор Петренко, -заявил офицер, -вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
- У меня на работе уже всё достало, обед всего полчаса и премии давным давно, как перестали платить!
- И сколько времени у тебя уходит на обед?
- Да минут в 10 вкладываюсь...
- А остальное время чем занимаешься?
- Ну наверное как и все: отдыхаю, с кумой по телефону калякаем, кофе там....с сигареткой, в интернете - одноклассники, вконтакте, фейсбук..
- И как ты умудряешься всё успеваешь за 20 минуты???
- Почему за 20???, За 8 часов 20 минут!!!...
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу куда взял?
– Дома доем.
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума !
[показать]
Спасибо за внимание!
[показать] [показать]
Новые работы в галереях AIRMODUL
[835x]
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме форума !
[показать]
Спасибо за внимание!
[показать] [показать]
Новые работы в галерее Эnergetic-A / цифровая 2D графика
[показать]
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума !
[показать]
Спасибо за внимание!
[показать] [показать]
Это цитата сообщения поделюсь Оригинальное сообщение
Видеокурс "Турбопартнер" Евгений Смирнов 2013
На партнерских программах можно зарабатывать приличные деньги, но конкуренция на сегодняшний день очень велика.
Как обойти конкурентов и сорвать приличные комиссионные?
С каждым днём это сделать всё труднее и труднее, но если применить новые эффективные методы, то можно добиться ошеломляющего успеха.
Посмотрите видео как Евгений Смирнов заработал за три дня 475 тысяч 350 рублей и Вы поймете что это можете заработать и Вы.
В Интернете полно курсов по заработку на партнерских программах, но многие из них уже утратили актуальность и не годятся для обучения.
Видеокурс Евгения Смирнова "Турбопартнер" самый свежий и как видно из видео Евгений действительно добился больших успехов и знает много секретов.
Видеокурс Евгения Смирнова «Турбопартнер» - раскрывает все секреты и тонкости собственного алгоритма получения с партнерских программ больших комиссионных.
С помощью этого видеокурса Вы сможете зарабатывать очень хорошие деньги в Интернет, даже не имея собственного товара.
Всё что Вам понадобится для этого, всего лишь умение веделить текст скопировать и вставить его на Ваши или общие Интернет ресурсы.
Вы получите не простой набор обучающих видео-уроков, Евгений Смирнов приготовил в видеокурсе уже готовые шаблоны для отправки писем Вашим подписчикам, Вам надо их лишь слегка подправить, загрузить в сервис рассылок и нажать кнопку «Отправить рассылку!», и уже на следующее утро Вы сможете увидеть в своем почтовом ящике большую кучу писем с темой:
«Поздравляю! Вы сделали продажу!».
В подарок Вы также получаете курс Азамата Ушанова "Золотой актив - EXPRESS" для быстрого набора подписной базы!
Стоимость курса "Золотой актив - EXPRESS" 9 900 рублей для Вас совершенно бесплатно (Эта акция будет до 6 апреля).
Получить видеокурс "Турбопартнер" Евгений Смирнов 2013...
Цвет: красный
Размер: S, M, L
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: джерси, хлопок 100%
Дополнительная информация: футболка без боковых швов, укрепляющая тесьма по вороту; 2-слойная резинка с эластаном по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «UFO» ►
Цвет: лимонный
Размер: S, M
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: резинка 1х1, хлопок 100%, высококачественная крученая нить Ring Spun
Дополнительная информация: облегающий покрой, тонкая 2-слойная резинка по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой стретч-нитью. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Yellow Fricks» ►
Цвет: белый
Размер: S, M, L
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: джерси, хлопок 100%
Дополнительная информация: футболка без боковых швов, укрепляющая тесьма по вороту; 2-слойная резинка с эластаном по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Plastic Rabbit» ►
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ! Купи две футболки в комплекте «Crazy Sun People» — получи СКИДКУ 4%!
Этот комплект состоит из женской футболки с принтом «Crazy Sun» и мужской футболки с принтом «Crazy Sun Man»
> Пройти в магазин, получить скидку, купить парные футболки для двоих «Crazy Sun People: Crazy Sun, Crazy Sun Man» ►
> Посмотреть все принты автора >
[показать]
Цвет: черный
Размер: S, M, L
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: джерси, хлопок 100%
Дополнительная информация: футболка без боковых швов, укрепляющая тесьма по вороту; 2-слойная резинка с эластаном по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Crazy Sun Man» ►
С этим товаром покупают женскую футболку «Crazy Sun» >
[показать]
Цвет: черный
Размер: S, M
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: резинка 1х1, хлопок 100%, высококачественная крученая нить Ring Spun
Дополнительная информация: облегающий покрой, тонкая 2-слойная резинка по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой стретч-нитью. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Crazy Sun» ►
С этим товаром покупают мужскую футболку «Crazy Sun Man» >
[показать]
Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Диеты для похудения
[456x700]Ни для кого не секрет, что соблюдать любую диету для похудения крайне сложно. Однако не менее проблематично подобрать для себя наиболее подходящую диету. Найти самую эффективную диету, которая бы полностью оправдывала надежды и при этом не сужала рацион на столько, что из еды в холодильнике оставалась лишь морковь или яблоки, задача не из легких.
На сегодняшний день многие эффективные диеты незаслуженно забыты, а ведь некоторые из них помимо своего основного предназначения в формировании привлекательной фигуры, могут помочь при различных заболеваниях сердца, почек, варикозном расширении вен, и многих других недугах. Узнать какие именно диеты для похудения на сегодняшний день получили признание миллионов женщин по всему миру и считаются наиболее результативными, поможет коллекция самых эффективных диет!
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Как-то гроссмейстер Виктор Корчной опубликовал анализ одного дебютного варианта во влиятельной югославской "Дебютной энциклопедии", где расценил позицию белых как явно лучшую. И вот спустя год молодой югославский мастер решил сыграть белыми против Корчного этот же вариант. И пришли к той самой "лучшей для белых позиции". Гроссмейстер надолго задумался, а затем нашёл за чёрных выигрывающую комбинацию. Признав своё поражение, югослав обиженно произнёс:
- А в "Энциклопедии" вы написали, что позиция белых явно лучше!
- Дебютная теория на месте не стоит,- хитро улыбнулся Корчной.
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила -кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Новые работы в галерее Vasilj Godzh / традиционная графика
[показать]
Ваши отзывы о работах автора Vasilj Godzh можно оставить в этой теме форума !
[734x]
Спасибо за внимание!
[показать]