Это цитата сообщения земля-космос-тонкий_мир Оригинальное сообщение

МИСТЕРИИ КРИТА - ТАЙНА АТЛАНТОВ. ЧАСТЬ 6.

Это цитата сообщения земля-космос-тонкий_мир Оригинальное сообщение

МИСТЕРИИ КРИТА -- ТАЙНА АТЛАНТОВ ЧАСТЬ 7

Это цитата сообщения земля-космос-тонкий_мир Оригинальное сообщение

МИСТЕРИИ КРИТА -- ТАЙНА АТЛАНТОВ ЧАСТЬ 3

Это цитата сообщения Geparina Оригинальное сообщение

Без заголовка



http://technomagia.ucoz.ru/forum/3-397-1
А не хотите ли у себя дома завести кота?
Не простого, яблочного!
Кормить-выгуливать не надо, а вот удовольствия полно! Даже от самого процесса изготовления!
Итак.
Для работы нам понадобятся:
Белая бязь х/б размером примерно 30х40см
Синтепон,
Клей Пва,
Акриловые краски
Акриловый глянцевый прозрачный лак
Декупажная карта или салфетки с понравившимися картинками
Кусочек плотного картона.
==============================-
[441x698]
На бязи рисуем крой кошки, сострачиваем. Выворачиваем и плотно набиваем синтепоном. Лапки простегиваем.

[437x699]
Учтите, что после грунтовки Пва – в незаполненных местах могут образоваться пустоты…
К основанию кошки пришиваем кусочек картона, обклеенный бязью.

[691x632]
Это нужно для того, чтобы синтепон не выпячивался бугорком и кошка стояла ровно .
Так же сшиваем и набиваем хвостик и пришиваем его к кошачьей попке.

[529x699]
Затем грунтуем кошечку разведенным Пва и даем высохнуть сутки. На следующий день, разводим белую акриловую краску и покрываем всю кошечку. Даем высохнуть. Карандашом рисуем мордочку .
[502x699]
Затем акриловыми красками намечаем границы рисунка, желательно в тон будущей расцветки. И разрисовываем мордочку кошки. Глаза, носик, ушки.

[488x699]
После этого, приступаем к декупажу.
Смачиваем разведенным акриловым лаком обе поверхности – и кошечку и салфетку. Как можно быстро, наклеиваем и разравниваем, слегка вдавливая в основу. Сильно приглаживать не стоит – салфетка может порваться.. Сверху притампониваем сухой тряпочкой или салфеткой..
Скажу сразу, что удобно работать с небольшими фрагментами. Лак не так быстро высыхает.
Начинаем декупажить всегда сзади, сверху – вниз.

[469x698]

[487x699]
[508x699]
Ваш кот готов! Можно украсить его аксессуарами. Например, галстуком-бабочкой. Свернуть ленту и приклеить на «Момент-кристалл»
Теперь, он будет радовать вас своими яблочными бочками даже зимой .

Это цитата сообщения Helga-Helga Оригинальное сообщение

Офигенный антистрессовый кот

 

Я думаю, что тем, кто умеет вязть не составит трудо сотворить ТАКОЕ чудо!

Я правда абсолютно не понимаю как то может быть сотверно, нов восторге!

 

Известным мировым брендом «Британские ученые» доказано, что домашние коты и кошки являются прекрасными поглотителями негативной энергии.

Смелый новатор из Подмосковья предлагает нехитрое изобретение, не уступающее в своих поглотительных свойствах природным аналогам...

[показать]

Игрушка «Кот-антистресс»

Это цитата сообщения земля-космос-тонкий_мир Оригинальное сообщение

МИСТЕРИИ КРИТА -- ТАЙНА АТЛАНТОВ ЧАСТЬ 1





к

Это цитата сообщения земля-космос-тонкий_мир Оригинальное сообщение

МИСТЕРИИ КРИТА -- ТАЙНА АТЛАНТОВ ЧАСТЬ 2

Это цитата сообщения Lena-- Оригинальное сообщение

ПРИМУЛА

Это цитата сообщения тимч Оригинальное сообщение

Карамельный Баунти от лиса с кухарки



[410x500]
Слова и фото автора
250 гр сливочного масла, размягчить в микроволновке
2/3 чашки сахара
200 гр муки
1 1/2 ч. лож. разрыхлителя
4 яйца
4 ст. лож. молока
1 флакончик ванильной эссенции или 1-2 ч. лож. ванильного экстракта
3 ст. лож. какао

Кокосовая масса:
500 мл молока
6 ст. лож. манной крупы(манки)
200 гр сливочного масла
2/3 чашки сахара
1 пакет (200 гр) кокосовой стружки

Готовая шоколадная глазурь (или растопить шоколад на водяной бане с небольшим количеством сливок или молока)

Вареная сгущенка и сливочное масло (примерно 100 гр сгущенки и гр 50 масла, так как на крем делаете, только чуть меньше масла, а можно и просто вареной сгущенкой намазать)


Масло взбить с сахаром.
По одному вбить яйца, хорошо взбивая после добавления каждого.
По очереди добавить остальные ингредиенты.
Смазать маслом и присыпать мукой разъемную тортовую форму диаметром 24.5 см (приблизительно).
Mожете выпечь на прямоугольном противне, потом сможете формочкой вырезать пирожные.

Выпекать в разогретой до 350Ф(180С) духовке в течении приблизительно 25 минут, проверить на готовность зубочисткой, если выходит сухая-корж готов.
Остудить и разрезать на две части.
В кастрюльку влить молоко, добавить масло и манную крупу и часто мешая довести до кипения. Варить до заустения.
Добавить сахар, кокосовую стружку и хорошенько вымешать.

Уложить нижнюю часть коржа в разъемную форму, сверху вылить кокосовую массу (я слегка остудила и еще теплой вывалила).
Сверху прикрыть оставшимся коржом. Оставить остывать.
Снять разъемную форму, cмазать верх вареной сгущенкой и залить растопленным шоколадом. Украсить бока миндальными пластинками, по желанию.
После того, как шоколад застынет, нанесла узоры растопленным шоколадом по верху торта.

источник: jazzinitup

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

--------------------------------------------------------------------------------

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)

--------------------------------------------------------------------------------

Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!


--------------------------------------------------------------------------------

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

--------------------------------------------------------------------------------

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

--------------------------------------------------------------------------------

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная Читать далее...

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

Овен

Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.

Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм - вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,
А потому,что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и
чуточку боюсь.

Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.

Рак

Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он - ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он - эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть - есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё
заполнять - и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
вранья.

Лев

Они пришли сюда повелевать.
Задача главная - всем миром управлять.
Он - добр. Он - искренен. Он - Читать далее...

[376x485]

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается-
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится








|


...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
...если я не плачу, это не значит, что я сильная...
...если я плачу, это не значит, что я слабая...
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
...если я напишу, это не значит, что я простила...
...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину -

[700x525]
Когда моя дочка была маленькая ,она все салаты называла от слова" Оливье ",т. е .-"Капустье"( капустный салат ),"Картофлье"-( картоф .салат) и т. д .А этот салат- с сардинами,поэтому, должно быть -"САРДИНЬЕ", а т. к . дочечка не выговаривала букву" Р ",то и получилось-" САЛЬДИНЬЕ"!
И так :
2 банки консерв. сардин разминаем вилкой (масло не сливать), добавляем 2 вареных яйца, свежий огурчик ,50.гр тверд .сыра, маленькую луковицу (порезать полукольцами ),2 ложки консерв. кукурузы,3 ст. ложки майонеза.
Все перемешиваем.Перед подачей на стол посыпаем сухариками( можно готовыми), но лучше обжарить 2 кусочка белого хлеба на сливоч .масле.
Приятного аппетита!

нелепые законы Великобритании:

- закон, запрещающий умирать в парламенте.
- закон, который признает государственным изменником человека, наклеившего вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха.
- запрет появляться в Ливерпуле топлес. Исключение сделано только для женщин, которые работают в магазинах, где продается тропическая рыба.
- на Рождество запрещается есть сладкие пирожки с начинкой из изюма;
- жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом;
- беременная женщина на законных основаниях может помочиться где угодно, кроме как в шлем полицейского;
- голова мертвого кита, найденная на побережье Великобритании, автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита - в собственность королевы;
- запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны;
- запрещается входить в парламент в доспехах;
- в городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.

нелепых законов других стран:

- в Огайо запрещается спаивать рыб;
- в Индонезии предписано отрубать голову за мастурбацию;
- в Бахрейне мужчина-врач может осматривать половые органы женщины, только глядя на отражение в зеркале;
- в Швейцарии запрещается мочиться, если проснулся позже 10 часов утра;
- в Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами;
- во Флориде предусмотрено тюремное заключение для незамужних женщин, прыгающих с парашютом по воскресеньям;
- в Вермонте женщины обязаны получить письменное разрешение мужа, чтобы вставить зубы;
- в Милане предписано всегда улыбаться, за исключением похорон и посещений больниц;
- в Японии законодательно не установлен возраст совершеннолетия;
- во Франции запрещается давать свиньям кличку Наполеон.





















Еще:
Нелепые законы: Британия

Большинство товаров нельзя продавать по воскресеньям. Исключение сделано для моркови.

В такси должны быть мешок овса и сноп сена.

Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.

Нельзя выдавать себя за пенсионера из Челси.

Кровать не может быть подвешена за окном.

По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.

Ребенок младше 10 лет не может смотреть на манекен, изображающий голого человека.

Необходимо разрешение на просмотр телевизора.

Мужчина может законно помочиться на людях, если он делает это на заднее колесо своей машины и его правая рука лежит на машине.

После полночи в черте города вы можете пристрелить человека из Уэльса из лука.

Вы можете пристрелить Уэльсца в воскресенье, из большого лука и только в Соборе.

По закону, если вы увидите Шотландца, вы все еще можете пристрелить его (кроме воскресенья).


Источник: Журнал "Обучение за рубежом" - №3 2003 http://2uk.ru/articles/art177




Нелепые законы: США http://www.saga.ua/43_articles_showarticle_1084.html

Миссури
Малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья. Ученикам школы Purdy Public High School запрещено танцевать в ней. Противозаконно поить слона пивом

Монтана
Овце запрещено находиться в кабине вашего грузовика без сопровождающего. Запрещено кидать мячи в пределах города

Небраска
Владельцам баров запрещено продавать пиво за исключением случаев, когда они в это же время варят суп. Мать не может делать химическую завивку своей дочери, не имея лицензии штата. Запрещено продавать дырки от пончиков. Парикмахерам запрещается есть лук между 7 часами утра и 7 часами вечера.

Невада
Запрещено ехать на верблюде по скоростному шоссе. Каждый, кто ходит по улице, обязан носить маску.

Нью Гэмпшир
Запрещается уносить водоросли с пляжа. По воскресениям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. Запрещается работать с механизмами по воскресеньям.

Нью-Джерси
Нельзя заливать собственный бензин. Заправки обязательно предоставят вам полный сервис. Запрещается хмуриться на полицейского. Все кошки должны носить три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своем присутствии. Запрещается громко хлебать суп.

Нью Мексико
Официальные власти штата постановили вырезать 400 слов "явно выраженного сексуального характера" из "Ромео и Джульетты". Женщине запрещается появляться небритой в общественном месте.

Нью-Йорк
Наказание за прыжок со здания v смерть. Запрещается носить домашние тапочки после 10 часов вечера. Запрещается выходить на улицу в брюках и пиджаке, которые не сочетаются друг с другом. Запрещается есть арахис и идти задом наперед по тротуарам, когда идет концерт. Запрещается приветствовать людей, приставив большой палец к носу и махая остальными пальцами. Мужчине запрещается оборачиваться и смотреть на женщину "в этой манере".

Северная Каролина
Запрещается петь в неправильной тональности. Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей. Читать далее...

[400x577]
[500x375]
[450x324]
[640x480]
Молодёжь! Тебя ждет Сибирь! (По поводу строительства БАМа.)

Самогон ваш враг - гоните его!

Что с молоду упало, то пропало!

Как работал, так и заработал.

Больше товаров - хороших и разных!

Дадим суровый отпор врагам мирового империализма! (На транспаранте, Сергей Довлатов)

Лопата - друг солдата!

Спи скорей - твоя подушка нужна товарищу!

Наши поезда самые поездатые поезда в мире!

Поел - дай дpугому! (Hа стене в студенческой столовой)

Кушай репу, морковку и хрен - будешь, как Софи Лорен!

Тщательно пережёвывая пищу, ты помогаешь обществу!

Да здравствует великий советский народ - вечный строитель коммунизма!

Да здравствует великий советский народ - победитель социализма!

Наша страна борется за звание коммунистической.




вот скачала, добавляйте, кто что помнит

Не будите во мне зверя, особенно зайца


|

Каждому пассажиру - по мягкому месту (девиз железнодорожников)
Наша сила - в плавках (металлургия)

Манией величия не страдают - ей наслаждаются.





"Спасибо нашим поварам! Варили свиньям - дали нам."

"Ешь картошку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен!"

Лозунг над входом артиллерийской академии: "Наша цель - коммунизм!"

Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"

На птицеферме: "Блеснём нашими яйцами на мировом рынке!"

Советский каменщик кладёт на совесть!

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.



|

Это цитата сообщения Сундучок_хозяюшки Оригинальное сообщение

Способы складывания салфеток

[показать] 

далее

я в глубоком обмороке:
http://belonika.livejournal.com/34680.html

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед мороз, он же санта клаус. финны любят санту!


2. разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. в душзвучит как суйхкуун.

3. три веселых буквы
слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. во-первых, это междометие типа нашего ой! русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак . во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости), гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское хуем груши околачивать
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек.
в некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады люмене.

4. из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание на тонком льду : охуелла йеелла.





|