Это цитата сообщения Perfect_Caress Оригинальное сообщение

Торт "Медовая нежность" - фотоотчет

Пекла торт по рецепту Njamochka Уже два раза =)

"Медовая нежность"

[668x473]

Рецепт

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

Останови кота (флеш-игра)






...

Это цитата сообщения петельки Оригинальное сообщение

Без заголовка



Спасибо за перевод Mirelle (Hobbyportal, Осинка).
[452x699]
описание

По характеру снов - пишет Комсомолка - можно поставить диагноз и даже предсказать недуги, которые подстерегают нас в будущем.

Во сне мозг «сканирует» внутренние органы
Современная медицина вывела четкую связь между заболеванием человека и характером его сновидений. И в этом нет никакой мистики.
Как известно, во время сна наш мозг вовсе не отдыхает, а переключается на другой режим работы. Почти не реагирует на внешние факторы, зато занят проверкой работы всех систем нашего организма.
Подсознание начинает активно анализировать и ту информацию, что накопилась за день, и - самое важное - ту, что сознание упустило. К такой информации нередко относятся сигналы от наших внутренних органов.

Подсознание «заставляет» нас увидеть болезнь
Заболевания как такового может еще не быть, но если с органом (сердцем, печенью, почками и т. д.) уже что-то не в порядке, он посылает мозгу слабые сигналы тревоги. Днем мы эти сигналы не воспринимаем, а ночью подсознание фиксирует их, перерабатывает и трансформирует в образы, чтобы мы обратили на них внимание.
Тогда человек видит тревожные или ужасные сны, практически всегда насыщенные яркими, запоминающимися образами. Иногда эти образы напрямую связаны с пораженным органом. Таким снам можно и нужно доверять.
Известный российский психиатр Василий КАСАТКИН, многие годы изучавший сновидения, утверждал, что хронический гастрит можно предвидеть, проанализировав сны примерно за месяц до появления явных симптомов. Проблемы с органами дыхания (туберкулез, астму, бронхиты) - за 2 месяца, гипертонию - за 2 - 3 месяца, хронический алкоголизм - за 4 - 6 месяцев, неврозы - от недели до месяца.

ПРОВЕРЬ СЕБЯ
Погоня - к проблемам с сердцем, свои похороны - к депрессии

Что к чему снится:
Болезни сердца. Обычно их сопровождают страшные сновидения, из-за которых человек просыпается в холодном поту среди ночи. Нередко сны сердечников содержат картины погони, преследования, падения в пропасть, бешеных гонок. Практически всегда в таких снах присутствует страх смерти.

Гипертония. Сны обрывочны, сопровождаются ощущением тревоги. Могут сниться природные катастрофы (землетрясения, ураганы, наводнения), обрушение дома и вы или ваши близкие под обломками, падение в яму (трубу), военные действия или теракты. Часто сны гипертоников насыщены раскатистыми или свистящими неприятными звуками, от которых закладывает уши.

Гипотония. Блеклые, прерывающиеся сны. Ощущение невозможности пошевелиться, поднять какую-то ношу, переплыть реку. Сюжеты о том, как из вас выкачивают кровь, и при этом невозможность и нежелание сопротивляться. Страха нет, напротив, равнодушие и апатия.

Болезни органов дыхания, астма. Быстрые, лихорадочные сны с яркими, иногда фантастическими образами. Человека душат, что-то большое и тяжелое садится на грудь (например, мохнатая горилла прыгает на грудную клетку или сбивает с ног здоровенный пес), вас заживо заваливают землей, вы тонете, оказываетесь в каком-то месте, где невозможно дышать (в трюме корабля или на другой планете, где нет кислорода).

Желудочно-кишечные заболевания. Для них характерны не только зрительные, но и вкусовые ощущения, как правило, неприятные. При болезнях печени часто снятся драки, ранение ножом, кровь, привкус крови и горечи во рту.

Нарушения пищеварения сигналят картинами, в которых присутствует сырое мясо (часто испорченное или даже человеческое), тухлая рыба, видоизмененные или ядовитые овощи-фрукты, поедание несъедобных вещей, какие-то причудливые, чаще неприятные на вкус блюда, выпадение своих зубов.

Неврозы и депрессии. Предвестниками депрессии бывают сны с ощущением невозможности найти выход - из тупика, тоннеля, леса, галереи комнат, череды лестниц. Снится, что оказались в будто бы знакомом месте, но оно вдруг изменилось, и все стало странным и непонятным. Также к депрессии - блуждать в темноте, прятаться от монстров, собственные похороны. Во взрослых снах оживают детские кошмары.

Признак невроза - невозможность преодолеть препятствие. Перед вами захлопываются двери, убегает последний вагон, вы не можете перепрыгнуть яму, которую другие преодолевают легко. Знакомые люди предстают странными, в непривычной одежде.

Грипп и другие инфекционные заболевания. «Рассмотреть» их во сне можно за несколько суток до перехода из латентного периода в открытый. Характерно видеть себя со стороны голым, гореть в огне, париться в бане, видеть себя купающимся, носить тесные, неудобные одежды, пить много жидкости и никак не напиться.

А что видится к выздоровлению?
О том, что самое тяжелое позади и вы вскоре поправитесь, вам с подачи подсознания подскажут такие сюжеты:

видеть во сне яркое солнце, идти на свет, входить в чистую проточную воду;

чужие похороны (особенно неприятного вам человека);

победить в драке (войне, соревновании);

увидеть распускающиеся цветы, веселых и упитанных детей.

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

--------------------------------------------------------------------------------

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)

--------------------------------------------------------------------------------

Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!


--------------------------------------------------------------------------------

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

--------------------------------------------------------------------------------

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

--------------------------------------------------------------------------------

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде- бы классе. Соседка возмущенная Читать далее...

Нарыла где-то в интернете


В Киеве был проведен опрос: "Как называется главная мировая поисковая система в Интернет." Ответы были следующими:
> 1. Гугл - 49%
> 2. Гулгол - 12%
> 3. Гуголь - 10%
> 4. Гугыл - 10%
> 5. Гугал - 8%
> 6. Гугуль - 4%
> 7. Гугыл - 2%
> 8. Гоголь - 1%
> 9. ГульГуль - 0,4%
> 10. Гогел - 0,3%
> 11. Гугел - 0,2%
> 12. Гыгыл - 0,1%
> 13. Агуль - 0,1%
> 14. Жугуль -0,1%
> 15. Гожуль - 0,1%
> 16. Жужуль - 0,1%
> 17. Жожле - 0,1%
> 18. Мета - 0,1%
> 19. Бигмир - 0,1
> и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нахуй - Интерпол.

Давным давно, когда еще не было человека, но были человеческие качества, собрались они однажды все вместе в одном уголке Земли...

*************************************************************************************

И вот, когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?

- ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра?

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например оно, водит - закрывает глаза считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

- ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.

ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало). ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три,... - начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге.

ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

- БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - так это для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ. Итак, оно замаскировалось в лучике Солнца.

- ЭГОИЗМ, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко.

- ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге).

- СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана, а ГНЕВ в его испепеляющем огне.

- ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первым оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, и тут же увидело ГНЕВ вырывающегося из его жерла!

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.

В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в тёмной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могло.

- СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

- СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём.

И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

*****************************

Тут все http://en-ru.ru/favourite/

# плевательный бассейн
# укол зрения
# пропитый талон
# минная каша
# ук_ус столовый 9%-ный
# из_лечение квадратного корня
# ос_удить горячий чай
# деепричастный обормот
# капля
# продажа
# простая заначка по математике
# обед молчания
# спорная команда по футболу
# световор
# серверный полюс
# играть первую скрепку
# молоко пастеризованное. живность
# 2.5%
# пятнов_водитель
# поилообразный сигнал
# а вуз и ныне там
# кошмар на улице вузов
# п_отные слои атмосферы
# труп не играет в хоккей
# Соединенные Штаны Америки
# гонка сооружений
# т_варищ
# стендгазета
# мылодрама
# могильный телефон
# перекись населения
# матант
# диракция
# благодраность
# заюморить червячка
# плотная автостоянка
# государственная инспекция по цепным бумагам
# испопком народных депутатов
# все старались угадить Хлестакову, как могли
# пришли к взаимопоминанию
# пуленепромокаемые ботинки
# спецтакль




|


Дни недели - поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
два последних - буходные, остальные - трудни

этот слон-это просто лифт. Он находится на территории Максимилианпарка в Хамме ,Германия.
[425x341]
http://www.maximilianpark.de/

[434x698]
[487x699]
[426x699]

[230x230]
1. он храпит
2. он носит майки
3. он ходит в трусах по дому
4. не закрывает тюбики
5. не опускает колечко на унитазе
6. чешется
7. разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное
8. пытается есть перед телевизором
9. не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно
10. не оправдывает наших надежд

11. жадный
12. не проявляет последовательной заботы и внимания
13. периодически пропадает безо всяких объяснений
14. другая крайность - названивает по 150 раз в день
15. лезет с невостребованным сексом
16. в людных местах понтуется, за него может быть неловко
17. отвечает вопросом на вопрос
18. на вопрос: когда ты приедешь? отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п.
19. бывает потным
20. слушает, но не слышит
21. говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа
22. боится детей или они его раздражают
23. пьет много спиртного, особенно пива
24. бывает нерешительным, когда это ждется
25. а потом принимает неожиданные решения
26. не бреется перед сном
27. ходит с немытой головой
28. отращивает пузо
29. смотрит телевизор
30. играет в компьютер ночью
31. не моет руки после туалета.
32. лягается ногами во сне
33. не звонит, когда ты ждешь звонка - сука, мотает нервы.
34. изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное.
35. в машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов.
36. ходит по полу босиком, когда сказано: "одень тапочки - пол холодный".
37. у тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь
38. орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной
39. кривляется от "вкусной" еды у МОЕЙ мамы
40. в домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами
41. проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню
42. до него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения.
43. не может просто сказать "не ссы, прорвемся", когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит.
44. не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде
45. вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной
46. бросает в ванной на пол скомканные полотенца
47. не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии
48. будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет
49. дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит
50. чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным
51. не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки
52. не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом
53. орет по телефону
54. отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем
55. ну и фраза "иди на кухню" v классика
56. не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37,0
57. односложно отвечает на вопросы
58. приводит в пример других теток или даже свою маму
59. хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему
60. они же постоянно ПОШЛЯТ!
61. стряхивает пепел мимо пепельницы
62. каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте
63. забывает все подряд
64. отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно.
65. он может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д. всякие хобби при этом на рыбалку-охоту он выходит максимум 1-2 раза в год))
66. не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку v все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты
67. идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках
68. пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный)
69. неадекватно много возится с машиной
70. делает замечания, когда я за рулем
71. шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться
72. прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах
73. пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой
74. включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится
75. лысеет
76. не готов к сексу, когда женщине этого хочется
77. любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство

Желание женщины - закон но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина

А вот это уже месть

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном v скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Нам уже 4 месяца!
[700x525]
А это с дедом!
[700x525]
А это- счастливая бабушка!
[700x525]

Сестра моего мужа переехала жить в другой город ,а нам вот такое чудо оставила
[700x525]

[400x300]
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.



Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.

Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Взяла тут:http://voffka.com
[293x440]
[600x400]
[500x362]
[480x640]
[573x699]
[267x400]
[309x411]
[525x700]
[339x698]
[191x400]
[524x699]
[525x699]
[464x698]
[410x615]
[587x694]
Не буду объяснять что такое анорексия. Скажу только, что страдающие этим недугом девушки совершенно не стесняются своего тела. Более того - они им гордятся и охотно демонстрируют. А слова окружающих "Боже, ты такая худая!" воспринимают исключительно как комплимент. Вот несколько фотографий с сайта, где девушки-анорексички хвастаются друг перед другом своим телосложением.

У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное ? выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство ? не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен ? хорошо, два овна ? много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серьёзная.

7. Ласковый телёнок ? двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.

10. Дегустатор ? вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой, как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.

6. Один телевизор, телефон в доме ? хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом, моя крепость.

2. Нянчится с другими ? вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.

3. Приятные манеры ? половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать ? так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших масштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.

Весы:

1. Без партнёра как без рук.

2. Самое противное ? спорить.

3. Побеждай, соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное ? сделать выбор.

9. Не над всеми «i» надо ставить точки.

10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск ? кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме ? её масштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозможно сердиться.

7. Угрызение совести ? что это такое?

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спринтер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда Читать далее...

Это цитата сообщения elena_110 Оригинальное сообщение

Плюшки-вертушки (плюшки-безделушки)



Мой отчёт по рецепту Евгении (Поварёшки с поварёнком).
Оригинал рецепта здесь http://povareshki.net/index.php?option=com_content&view=article&id=137&Itemid=181

[показать]

Читать далее...

Человечество придумало более шестисот позиций для половой близости. Большая часть их является вариантами пяти базовых. Именно ими и предпочитают заниматься любовные пары. Почему? Мужчины и женщины на этот вопрос отвечают по-разному.

Миссионерская

Позиция разрешена католической церковью, откуда и получила свое название. Имеет самый низкий престиж. Ею пользуются, когда заинтересованы в сексе, но не собираются из-за него лезть на стенку.
За что любит она
Романтичная: любовники находятся лицом к лицу, могут разговаривать и целоваться.
У женщины меньше контроля над происходящим, движения сильно ограничены, она полностью во власти партнера. Если согнуть колени, проникновение полового члена будет более глубоким. А при сжимании бедер и помещении сомкнутых ног между его раздвинутыми стимуляция клитора будет весьма эффективной.
За что любит он
Командует парадом он: полностью контролирует темп, глубину и угол проникновения. Если у него быстрая эякуляция, позиция дает возможность остановиться и передохнуть. Противоположная проблема (эякуляция заставляет себя ждать) может легко решиться, если партнерша сожмет его пенис с боков большим и указательным пальцами.
Рекомендуем женщине
1. Положите под ягодицы одну-две твердые подушки.
2. Подтяните колени к груди или обхватите ногами его талию для более глубокого проникновения.
3. Высоко поднимите ноги и положите одну или две ему на плечи.
4. Ложитесь поперек кровати и свесьте с нее почти все тело, упритесь головой в подушку на полу. Кровь прильет к голове и оргазм станет сильнее.
Рекомендуем мужчине
1. Стимулируйте G-зону партнерши.
2. Высоко поднимите и держите руками ноги партнерши.
3. Стимулируйте клитор сильными ударами своего тела.

Женщина сверху

Любая женщина должна овладеть этой позицией хотя бы ради названия. Для лучшего баланса большинство женщин садится на партнера, который лежит на спине, а затем опускается на его пенис, согнув ноги в коленях. Возможен вариант на корточках. Но не стоит начинать, если пенис партнера недостаточно тверд. Его очень легко согнуть и травмировать.
За что любит она
За полный контроль над углом проникновения и скоростью.
За возможность продемонстрировать свою грудь и эрегированные соски.
За безопасность:
если глубокое проникновение вызывает боль, то это единственная позиция, при которой можно контролировать глубину проникновения пениса.
За что любит он
Наблюдает за ее телом и всем происходящим. alt
Возбуждается от ее подпрыгивающей груди.
Наблюдает, как его пенис скрывается в ее влагалище.
Не заботится о ритме и глубине, думает только о своем удовольствии.
Рекомендуем женщине
1. Приподнимаясь и опускаясь, попробуйте двигаться небольшими кругами.
2. Подразните его: проводите эрегированным пенисом по половым губам, позволяя проникнуть лишь чуть-чуть. Затем приподнимитесь.
3. Возбуждайте его, поглаживая себе груди и клитор.
Рекомендуем мужчине
1. Свободными руками ласкайте ее грудь и клитор.
2. Держите партнершу за талию, помогая двигаться вверх-вниз.
3. Сядьте в кресло и вытяните ноги. Партнерша сидит на ваших коленях.

Заднее проникновение

Из-за своей примитивности позиция будит дремлющие животные инстинкты. Входит в число любимых позиций у одержимых сексом пар.
За что любит она
Женщина представляет себя в роли рабыни, может дать волю воображению.
Груди оттянуты вниз, к соскам приливает кровь, и это делает их сверхчувствительными.
Не видя лица партнера, может представить на его месте кого пожелает.
Наилучшая позиция для стимуляции G-зоны, так как пенис напрямую ударяет в переднюю стенку влагалища.
За что любит он
Позиция позволяет проникнуть настолько глубоко, насколько он способен.
То, что он видит, сильно возбуждает его.
Прижимающиеся к мошонке ее ягодицы создают дополнительную стимуляцию этой чувствительной эрогенной зоны.
Рекомендуем женщине
1. Вместо позы на коленях лягте на кровать лицом вниз, раздвинув ноги. Он ложится на вас сверху и входит сзади.
2. Когда он стоит сзади вас, наклонитесь вперед, пока не коснетесь руками пола.
Рекомендуем мужчине
1. Используйте свободные руки для стимуляции ее чувствительных сосков и клитора.
2. Руками с силой сжимайте ее ягодицы.

Лицом к лицу сидя или на коленях

Позиция хороша для привнесения разнообразия. Из нее легко перейти к привычным миссионерской, женщина сверху и мужчина сзади.
За что любит она
Позиция имеет много вариантов, например: женщина сидит на краю кровати, мужчина стоит на коленях перед ней или она сидит на его коленях и т.д.
Можно внимательно смотреть ему в глаза, стимулируя руками его пенис.
За что любит он
В большинстве позиций он может видеть клитор и без труда к нему прикасаться, легко доводя партнершу до оргазма.
Недостатки
Если у партнера проблемы со спиной или женщина крупнее его, поза может вызвать у него боли в позвоночнике.
Некоторые женщины жалуются на судороги в ногах.
Как улучшить
1. Совершая проникновение, попробуйте раскачиваться вперед-назад, вправо-влево.
2. Используйте ноги в качестве Читать далее...

Тройная дистиллированную водка Diva проходит различные, обычному человеку непонятные процессы, включая добавления драгоценных камней (алмазы и прочее) и конечная её цена - 1 060 000.00$.
[397x698]