[550x672]
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые Читать далее...

Ах,мужчины!


Очень люблю статьи о мужчинах.О их психологии,мнениях,дискуссиях,привычках. А тут ниже приводятся почти все подвиги,совершённые почти всеми мужчинами на протяжении жизни.Кому есть что добавить-пожалуйста.
1. Родиться.
2. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
3. Пописать против ветра.
4. Научиться шевелить ушами.
5. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
6. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
7. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
8. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
9. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
10. Попробовать «травку».
11. Наконец-то лишиться невинности.
12. Лишить кого-нибудь невинности.
13. Отбить девчонку у приятеля.
14. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике ? 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб
15. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
16. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
17. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
18. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
19. Послать открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
20. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» ? «Динамо».
21. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
22. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
23. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
24. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
25. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
26. Напившись пива в любом немецком населённом пункте , пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
27. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
28. Жениться
29. Развестись.
30. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
31. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
32. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
33. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
34. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
35. Самому показать стриптиз.
36. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может-»
37. В Мексике пить текилу, на Кубе ? ром, во Франции ? коньяк, в Шотландии ? виски, в Японии ? саке ? только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
38. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
39. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
40. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 ? летнего возраста!
41. Стать генеральным директором крупной фирмы.
42. Принять на работу своего бывшего начальника ? личным шофером.

[699x486]

Письмо Богу. Марьян Беленький


Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе
Алеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита автора

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках
и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все
50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие,
когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим".

***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы
слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
-А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин Читать далее...

[166x250]
прочитала где то в интернете


У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет

Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение

упаковка для мыла... коробочки...



нашла несколько вариантов трафаретов для мыла...
опробовала сначала на бумаге... а затем и на картоне...
[700x525]
это только заготовки... дальше можно фантазировать...

а это шаблоны...

Это цитата сообщения Geparina Оригинальное сообщение

Птица из ситца



[500x375]
[500x500]
[700x525]

источник

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

:)

Аум заболел,лежал весь день умирал,но в конце концов ожил и залез в интернет [показать]  

А тут оказывается передачу "Фото в стиле" уже выложили- www.atv.odessa.ua/programs/28/ ..Аум посмотрел еще  раз и еще больше ожил)

...........................

А у дочи сегодня был последний день занятий в школе:)..Осталось сдать  майские тесты,июньские экзамены,и прощай детство [показать] 

.............................

А майские праздники накрылись медным тазиком:))),на дачу уже никто не едет)...Буду валяться в постелях,пить травки и сосать гомеопатические таблЭтки:)

Всё не так плохо;),домашние активизировались,бегают вокруг меня,суетятся,подают всякие полезности и терпят мои стоны [показать] 

[699x469] 

74.125.39.132/translate_c

[640x488]
[485x640]
[440x640]
[640x511]

[383x450]

http://www.newsru.com/cinema/08nov2007/phrase.html

Список самых популярных фраз российского кино
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)


Самые популярные цитаты из мирового кино
1. "Я вернусь" ("I'll be back", "Терминатор")
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать" ("Frankly, my dear, I don't give a damn", "Унесенные ветром")
3. "Телепортируй меня, Скотти" ("Beam me up, Scotty", "Стар трек")
4. "Да пребудет с тобой сила" ("May the force be with you", "Звездные войны")
5. "Жизнь - она как коробка конфет" ("Life is like a box of chocolates", "Форрест Гамп")
6. "Это ты со мной разговариваешь?" ("You talking to me?", "Таксист")
7. "Покажи деньги" ("Show me the money", "Джерри Магуайр")
8. "Что, нравится, тварь?" ("Do you feel lucky, punk?" "Грязный Гарри")
9. "За тебя, малыш" ("Here's looking at you, kid", "Касабланка")
10. "Никто не загонит Бэби в угол" ("Nobody puts Baby in the corner", "Грязные танцы")

Расположение клавиш на клавиатуре. Почему так?
QWERTY — наиболее популярная в настоящее время латинская раскладка клавиатуры. Название пошло от 6 левых символов верхнего ряда раскладки.

История возникновения

На первых печатных машинках (в XIX веке) клавиши располагались по алфавиту. Однако, с возрастанием скорости набивания текста у машинисток, начали возникать проблемы — литеры с самыми часто используемыми буквами стали западать, цепляясь друг за друга и существенно затрудняя процесс печатания.

Для решения этой проблемы Кристофер Шоулз (видимо, совместно со своим братом-математиком) в 1868 году составил новую раскладку для печатной машинки. Цель — не допустить, чтобы чаще всего используемые литеры цеплялись друг за друга — Шоулз достиг, разведя их по разным сторонам клавиатуры и разбросав по разным рядам. Таким образом, проблема застревания литер была решена.

Значительным подспорьем в продвижении новой раскладки стало изобретение слепого десятипальцевого метода в 1876 году Франком Макгарином, судебным стенографистом, именно для QWERTY. Устроенное в 1888 году соревнование по скоропечатанию, закончившееся убедительной победой Макгарина, решило судьбу как QWERTY, так и слепого метода. С этого момента все передовые компании стали выпускать печатные машинки QWERTY, а все машинистки — печатать «вслепую».

Сейчас QWERTY — самая популярная раскладка, установленная на 98 % компьютеров во всем мире, хотя необходимости в «заточении» самых распространенных букв уже нет.

Альтернативное решение

В 1936 году профессор вашингтонского университета Август Дворак решил вернуться к истокам стандартной раскладки и научно обосновать необходимость новой. Результатом его исследований стала новая раскладка, носящая имя автора. Её принцип — максимальное удобство для набирающего. Но, несмотря на то, что раскладка Дворака разработана по всем правилам и учитывает большинство соображений эргономики, и что она включена в список раскладок любой версии Windows, с ней работают всего 2 % пользователей компьютера.

В декабре 1943 года Дворак написал: «Можно, не прилагая особых усилий, создать десятки клавиатурных раскладок, которые будут по крайней мере не хуже, чем универсальная клавиатура Шоулса. Если буквы и символы из трех нижних рядов клавиатуры Шоулса перемешать и расставить случайным образом, то чаще всего получится более удобная клавиатурная раскладка, при которой нагрузка на руки и отдельные пальцы будет распределена более равномерно. При этом станет меньше слов, набираемых лишь одной рукой, и будет меньше сложноосуществимых последовательностей нажатий буквенных клавиш, чем при работе на упомянутой выше универсальной клавиатуре Шоулса»


ЙЦУКЕН — основная русскоязычная раскладка клавиатуры и пишущих машинок. Название пошло от 6 левых символов верхнего ряда раскладки.

Создатели раскладки QWERTY были вынуждены компенсировать техническое несовершенство пишущих машинок своего времени, однако к моменту появления раскладки ЙЦУКЕН эта проблема была решена, и разработчики старались оптимизировать расположение букв для увеличения скорости печати, разместив в центре самые употребляемые. Доказано, что при одинаковой квалификации оператора набор в раскладке ЙЦУКЕН происходит быстрее, чем в QWERTY.

Раскладку придумали в Америке в конце XIX века, так как в России производство собственных пишущих машинок было налажено только к тридцатым годам XX века[1].

Интересные факты

До 1918 года русскую раскладку вернее было называть ЙIУКЕН, так как только после реформы орфографии, когда из алфавита были исключены буквы ять, фита, I раскладка приняла современный вид. Буквы Ц и Э размещались среди цифр, а цифры 0,1 и 3 вообще отсутствовали, так как считалось что их можно заменить буквами О, I и З.

Впоследствии в некоторых портативных пишущих машинках, для уменьшения их габаритов и массы, отказывались от нуля, литеры Ё и круглых скобок, которые в тексте приходилось заменять литерами О, Е и косой чертой (/) соответственно.

Материал взят с Википедии.

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

Австралийское сокровище - масло чайного дерева



[320x260]

http://www.mycharm.ru
Автор: Инна Седых


Масло чайного дерева не повреждает здоровую кожу, воздействуя только на патологически измененную ткань.


Австралия – это безоблачное синее небо, яркое солнце, многокилометровые пляжи с белоснежным песком и океан до горизонта. Австралия – земля кенгуру, коал и растений, которые встречаются исключительно в Австралии. Одним из таких растений является Molaleus alternifolis – чайное дерево. О его чудодейственных свойствах стало известно из рассказов капитана Кука. При очередном своем походе, вся команда моряков страдала от различных инфекций, гнойных и кровоточащих ран. Тогда капитан Кук и обратил внимание на то, что аборигены лечатся каким-то настоем. Это и оказался отвар из чайного дерева.

Научные доказательства бактерицидных свойств масла австралийского чайного дерева впервые представил А.Пентфолд. В 1925 году он опубликовал работу, из которой следовало, что антисептический эффект масла является в 8 раз более сильным, чем у карболовой кислоты, и почти в 5 раз сильнее, чем у спирта. После этого масло чайного дерева стали широко применять в Европе и Америке при бактериальных и грибковых заболеваниях кожи и слизистых оболочек.

Важно! Поддельное масло можно отличить по его легкому сладковатому аромату с резким камфорным оттенком.


Химический состав эфирного масла чайного дерева

Натуральное масло чайного дерева - комплекс, чрезвычайно сложный по химическому составу, содержащий по меньшей мере 48 органических компонентов. Среди них: терпены, пинены, цимоны, терпинеолы, нинеол, сесквитерпины, сесквитерпиновые спирты. Также масло чайного дерева содержит 4 компонента, которые едва ли встречаются еще где-либо в природе: виридифлорен (до 1 %), В-терпинеол (0,24%), L-тернинеол и аллигексаноат.

Интересно! Антисептический эффект масла чайного дерева в 8 раз сильнее, чем у карболовой кислоты, и в 12 раз - чем у фенола.


Действие масла чайного дерева:

- обладает антисептическим, бактерицидным, противогрибковым действием;

- способствует заживлению ран; рекомендуется при угревой сыпи, дерматитах, герпесе;

- снимает воспаление в местах укуса насекомых;

- устраняет мозоли и бородавки;

- укрепляет волосяные фолликулы, что улучшает рост и структуру волос.


Аллергическая реакция

Чайное дерево в целом не ядовито, не обладает раздражающим действием, не вызывает развития повышенной чувствительности. Только при крайне чувствительной коже может потребоваться разведение чистого масла чайного дерева или даже прекращение его применения. Как выяснилось, аллергеном в этом случае оказался цинеол. Перед использованием масла чайного дерева впервые рекомендуется провести кожную пробу.


Рецепты с маслом чайного дерева:

1. Масло чайного дерева можно добавлять в шампуни для устранения перхоти (10 капель на 240 мл шампуня).

2. Для лечения угревой сыпи наносить три капли масла на инфицированную область дважды в день. Добавлять масло в очистители для лица и использовать увлажняющий крем (3-5 капель в крем).

3. Трещины на губах обрабатывать смесью чайного и персикового или оливкового масла (1 часть масла чайного дерева и 10 частей растительного масла).

4. Для устранения сальности волос 5 – 10 капель масла нанести на пряди или кожу головы и вмассировать.

5. При порезах и ссадинах поврежденные места промыть и нанести небольшое количество чистого масла или смазать лосьоном, содержащим масло чайного дерева.

6. При растяжениях массировать место растяжения смесью, рекомендуемой для лечения опоясывающего лишая. Можно добавить 10 капель масла в ванну.

7. Чтобы избавиться от сухих мозолей наносите непосредственно на них лосьон с маслом чайного дерева.

8. Для ухода за ногтями добавить масло чайного дерева в лосьон. Втирать в течение 5 минут вокруг ногтей и в пальцы. Удалить излишки салфеткой.

9. Добавьте несколько капель масла в массажный крем. Это поможет снять мышечные боли и сделает кожу мягкой и гладкой.

10. При повышенном потоотделении: растирание на коже нескольких капель смеси эфирных масел чайного дерева, шалфея, розмарина в соотношении 5:2:1.

11. Для ингаляции заварить в чашке чай, добавить 3-5 капель масла чайного дерева, чашку закрыть ладонями, после полного выхода - глубоко вдохнуть ртом испарения из чашки (5 раз), затем 7-10 вдохов носом.

[500x360]

[350x350]

[500x385]

Читать далее...

Прочитала этот пост:http://mail.rambler.ru/mail/mail.cgi?mode=obj;mbox=INBOX%26r%3D838f;what=38225
очень понравилось !А ведь я там была, и всю эту красоту видела!Фоты оттуда: [480x640]
[640x427]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]

[700x525]
[525x700]

Во что играли цари и генсеки

Иван Грозный всерьёз увлекался астрологией и даже использовал предсказания в политических целях. Например, знаменитого «и. о. царя» Симеона Бекбулатовича он посадил на трон ровно на тот период, когда, по предсказанию придворного астролога, царь должен был умереть.

Пётр I был самым увлекающимся правите лем России. В разные годы он проектировал корабли, шил сапоги, удалял зубы придворным, отливал пушки, строил города, коллекционировал живопись...

Пётр III очень любил выпить водки и поиграть в солдатики. И то и другое он делал со всей серьёзностью: однажды велел повесить крысу, съевшую ночью двух игрушечных часовых, сделанных из крахмала.

Николай I много свободного времени отдавал разработке дизайна мундиров русской армии. Император вполне профессионально разбирался в тонкостях ношения всяческих выпушек и петличек, а над планшетами с рисунками униформы мог просиживать сутками.

Николай II довольно прилично играл на скрипке. Больше всего он любил инструмент работы Страдивари, но однажды его украла фрейлина императрицы княжна Гагарина. Скрипку вернули, но государь на ней больше не играл.

Владимир Ульянов, оказывается, был заядлым велосипедистом. «Подсел» на это дело он в эмиграции, в Париже. Ильич настолько увлёкся велосипедом, что ухитрил ся посадить на двухколёсного коня даже Надежду Крупскую, даму неспортивного телосложения.

Леонид Брежнев любил женщин, застолье, автомобили, хоккей... Но больше всего - охоту. У него было 90 ружей, которые редко пылились без дела. На свою последнюю охоту Леонид Ильич отправился за день до смерти.

Юрий Андропов имел нестандартное для его среды хобби -писал стихи. Конечно, не как Бродский, но для председателя КГБ очень даже неплохие. Причём ему одинаково удавались как лирические, так и матерные вирши.

Источник: aif.ru

Это цитата сообщения Кнопка_это_я Оригинальное сообщение

Мега позитиффффф х4= колики в животе!



Включите звук ГРОМКОООО!!!!

Что видим на картинке?

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможенной заснуть






|

все очень просто,но я не догадалась,пока ответ не увидела

[470x431]

что видим?
[640x309]