Это цитата сообщения небо_напрокат Оригинальное сообщение

из воска

я сделаю тебя из воска: слеплю руками аккуратно,очень нежно,

залью тебя слезами и парфюмом,потом поставлю на пол без одежды.

я стану тихо любоваться твоей плотью,и свою кровь пущу тебе по телу,

а ты не будешь говорить,напротив- ты молчалив,как я того хотела.

 

ты мне ни слова- я тебе сто двадцать,я расскажу как плохо без тебя случилось.

что очень больно было расставаться,и как весна мне прошлогодняя приснилась.

я новости включу,чтоб ты услышал что в мире без тебя полно сюрпризов,

что снег до лета где-то выжил,что в зазеркалье можно и без визы...

 

твоя улыбка ничего не выражает,немая пустота в твоих глазницах,

и доказать тебе что я совсем другая мне будет проще,чем живому принцу.

ты пальцами войти в себя позволишь,ногтями разрешишь себя разрушить,

я выброшу тебя в окно,на стужу,ни сердца,ни души не обнаружив.

 

 

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[457x698]
скоро стукнет 20 лет. старая совсем становлюсь, но внутри все тот же ребенок.
ношу подтяжки (не потому что модно, а потому что удобно)
зажмуриваю сильно глаза, когда загадываю желание (потому что так быстрее сбудется)
смотрю мультики (люблю смешариков)
заплетаю две косички (как у Пеппи)
верю в сказки (правда правда)
объедаюсь сладостями (вкусно же)
плачу в голос, когда мне больно (потому что правда больно)
ношу варежки на резинке (и ни капельки не смущаюсь этого)
громко смеюсь, не скрывая восторга (потому что так честнее)
и капризничаю, когда мне что-то не нравится...
я еще маленькая. честно честно. и мне это нравится. но когда-то придется взрослеть и я знаю это, потому что внутри меня уже давно выросла личность, пусть хрупкая и уязвимая, но все же моя. это она принимает решения за меленькую девочку и она дает каждый раз пинок под зад, когда та капризничает. нет, у меня не раздвоение личности, просто я играю эту роль. но скоро занавес и придется снять маску. а ДР все ближе и ближе. я не хочу взрослеть.

уж и не знаю, что делать и какими мерами воздействовать, но меня это уже порядком достало. дала бывшей однокласснице два диска с фотками из школы, которую мы закончили примерно три года назад (причем отдала я ей эти диски тоже три года назад). у нее видите ли ностальгия и фоток из школы нет, а я как дура отдала единственные оригинал и даже копию себе на комп не сделала. думала скопирует себе и вернет, но не тут-то было. я своего обратно так и не получила.
мы учимся в одном институте, но даже это не спасает. она постоянно говорит, что скоро вернет или что у нее что-то там и она потом принесет. я даже ее асю узнала и каждый день теперь по асе напоминаю об этом. может я и зануда, но это не диск с каким-то там фильмом или музыкой, который можно снова купить. это воспоминания и у меня только одна копия этих воспоминаний. я уже в отчаянии и не знаю, что такого мне сделать, что получить МОЕ обратно.

[466x699]
чуть больше месяца я живу отдельно от матери, но она все равно умудряется испортить мне настроение. правильно говорят, что родителей не выбирают. вот я со своей характерами не сошлась и как итог вечные перепалки. она давит, я плачу от бессилия, потому, что не хочу указывать ей на ее недостатки и не хочу сливать на нее негатив, а вот она поступает абсолютно наоборот. каждый ее визит к нам словно испытание. она найдет кучу упреков: то у нас не так, се у нас не там лежит. начинает расставлять все так, как ей нравится, а я потом ищу то, что она убрала в разные ящички. не могу я так уже. ну как ей объяснить, что в этой квартире я могу все ставить туда, куда я хочу и делать все так как я хочу. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.
я уже давно не делюсь с ней своими проблемами, потому что себе потом же хуже выйдет. она все повернет против меня. ну и когда же она наконец поймет, что я могу сама решать, что мне лучше, а что хуже. я не маленькая. знаю, что звучит это словно я маленькая и что когда сама мамой стану все пойму, но все должно быть в меру. она и сама же не понимает на сколько она своими упреками меня ранит. я понимаю, что сложно отпустить ребенка и дать ему жить самостоятельно, но это же нужно сделать...

у меня преподает один предмет в универе достаточно своеобразная учительниц. она простаивает свои занятия так, что человеку, попавшему на нашу пару случайно, будет абсолютно непонятно, что это за предмет. она очень любит разговаривать с нами о жизни и постоянно уходит в размышления, забывая о своем предмете (благо, что он не основной). но это лишь предыстория.
вчера она попросила нас написать на листочке наши адреса электронной почты и сказала, что разошлет очень интересную вещь. я подумала, что это очередной бред, но оказалось, что я ошиблась.
вот часть того письма
Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда закончим институт, когда мы поженимся (выйдем замуж), заведём ребёнка, потом другого. Затем мы расстраиваемся, что наши дети ещё маленькие, и ждём, что всё станет лучше, когда они повзрослеют.Потом мы переживаем, что они стали подростками и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее, когда они вырастут из своих -"надцати" лет. Мы говорим, что наша жизнь станет лучше, когда супруг (супруга) устроит свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмём отпуск, когда выйдем на пенсию...
Истина в том, что нет лучшего времени для того, чтобы быть счастливым, чем сейчас. Если не сейчас, то когда? Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять всё как есть и решить быть счастливым несмотря ни на что. Очень долгое время казалось, что жизнь вот-вот начнётся. Настоящая жизнь. Но всегда возникает какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно закончить; счёт, который нужно оплатить. А вот потом заживём. Наконец становится ясно, что препятствия и являются самой жизнью. Становится ясно, что Счастье - это и есть Путь. Поэтому наслаждайся жизнью здесь и сейчас. Бессмысленно ждать окончания школы, начала учёбы, ждать, когда вдруг встретишь свою любовь; когда будет работа; до женитьбы (замужества), кода приобретёшь квартиру, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать до новой машины, до полной выплаты долгов, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда умрёшь, когда родишься вновь+ прежде чем решишь быть счастливым (счастливой). Счастье - это и есть Путь, а не пункт назначения. Нет другого времени для того, чтобы быть счастливым, кроме СЕЙЧАС!

как же она права.
[500x325]

Настроение сейчас - подавленное

как же хочется остаться дома и не ехать в этот универ. я уже устала учиться. так все это надоело, что аж на физическом уровне это чувствую. хочу остаться дома и лечь спать. придумываю кучу отговорок, чтобы остаться, успокаиваю себя, что один пропущенный день ничего не изменит, но потом понимаю, что нет, изменит. нельзя себя жалеть и пора уже оторвать свой зад от стула и направиться грызть гранит науки. почему? потому что НАДО. дурацкое слово. всего четыре буквы, а столько ненависти вызывает.
скорее бы уже конец декабря. хочу каникулы. хочу отдохнуть. все, устала...

все, ушла в универ... НАДО

[300x400]
а моему дневнику сегодня месяц
Дата регистрации: 26.10.2008
как же быстро летит время. и такое чувство, словно он у меня был всегда. не могу представить себя без него.
что самое интересное, дата регистрации случайно совпала с ДР моего супруга, только на месяц позже. не знаю, что сподвигло меня на регистрацию тут, но я не жалею ни о чем.

[450x675]
еще даже не декабрь, а дух приближающегося НГ уже ощущается во всем.
на экранах телика опять появилась реклама пепси с Дедами Морозами в синих балахонах;
цены на продукты медленно, но верно поползли вверх;
шампанское резко стало мегапопулярным;
в магазинах появились укрошалки всякого вида, формы, содержания и назначения;
предусмотрительные родители уже закупаются подарками для своих чад и многочисленных родственников;
на ЛиРу начали переодевать дневники в зимние наряды и писать про снег и зиму;
в магазинах техники скидки и спец предложения;
у народа просто сносит крышу от всего этого...
а что самое интересное, я просто в восторге от всей этой кутерьмы. вот только боюсь переболеть этим всем раньше времени и к 31 декабря уже не хотеть ни НГ ни подарков.

Слушать этот музыкальный файл

[419x600]
новая интерпретация старой темы Вивальди.

я сейчас по любому отпугнула половину людей, которые может и хотели это прочитать, но наверно уже не станут посмотрев на название. не подумайте я не про всякие так религиозные посты собираюсь писать, а про лирушные. совсем недавно получила четвертую звездочку первого уровня. она как то сама собой пришла. я даже сначала не заметила.
[333x400]почему то сразу задумала про все эти звездочки, рейтинг симпатий и все такое. вспомнила как радовалась своей первой пчелке и как была благодарны за свою первую симпатию. а сейчас вот боюсь, чтобы существование в моем мире не свелось к накапливанию всего этого. я создавала свой дневник, чтобы делиться своими переживаниями с другими людьми. изначально я хотела закрыть его для всех, помятуя о том как прятала свой бумажный дневник, но потом подумала, что это глупо. ведь если делиться с миром горем, то горе становиться меньше и в итоге исчезает, а если радостью, то радость приумножается и ее хватает на всех. в моем дневнике больше грусти, нежели счастья и за это хочу попросить прощения. это не говори о том, что моя жизнь сплошной негатив, просто я прихожу в этот мир в основном когда мне плохо. знаю, что вы, мои дорогие пчелки меня поймете и поддержите, как вы все время это делали. и потому мне так уютно тут.
моему дневнику не так много недель, он еще маленький, а вот у меня такое чувство, что я пишу сюда всю свою жизнь.
четыре звездочки, я не стремлюсь к количеству;
восемь пчелок, вы все мне дороги;
три симпатии, спасибо за каждую.
я обещаю себе, что не буду гнаться за количеством, я обещаю себе, что буду писать сюда только о том, что меня волнует и что мне важно, я обещаю оставаться собой, чтобы не произошло...

Настроение сейчас - странное

нечто странное только, что случилось со мной. не могу объяснить это ничем. оставляю запись в дневнике в надежде позже вернуться к этому и посмотреть на событие иными глазами. [289x336]
доделав наконец МКК я выключила комп, ненавижу когда он шумит ночью. я конечно привыкла к его шуму, но тишина для меня намного важнее, я так редко ее слышу в течение дня. любимый уже как полчаса увалился спать, благо он не учиться и д/з ему делать не надо (завидую ему). но это не суть как важно. я погасила свет и отправила спать комп.
я привыкла засыпать в объятьях своего единственного, но будить его чтобы он перевернулся с живота и обнял меня я не хотела. присев на корточки рядом с кроватью я провела рукой вверх по его спине, дотронулась до его лица и пристально вгляделась в родные черты. даже в полумраке я угадывала их по малейшим очертаниям. и в этот момент что-то во мне сломалось. в носу засвирбило, а к горлу подошел ком... я заплакала... но почему? что не так?
у нас все отлично и я не могу вспомнить ни одного раза, когда бы мы ругались, жизнь после переезда более или менее устоялась и все хорошо. отчего же эти слезы? я не смогла их сдерживать, они не подчинялись мне. я поднялась и быстро ушла на кухню, чтобы не разбудить его.
стою у окна и рыдаю, сама не знаю от чего. что со мной происходит?
почему то не раздумывая, после того как выплакалась на кухне, снова включила комп и сделала эту запись. может завтра перечитаю ее и смогу ответить на все вопросы, которые сама же и задала. сейчас же я не в силах этого сделать...

rb.ru/poll/1/index.html

Вы знаете, чего хотите в жизни, но не знаете, сколько вам нужно для этого денег? Этот тест поможет совместить ваши желания и реальность. Пройдя этот тест, вы сможете «увидеть цель, поверить в себя и не замечать препятствий» ©.
один из немногих тестов, который мне понравился. советую.

new.vrode.ru/

[385x500]
так как новый год совсем близко, пора уже садиться писать письма Деду Морозу. но не у каждого здесь есть талант в написании столь важных писем. помогу вам в этом.

многие психологи утверждают, что о человеке легко составить мнение заглянув в его сумку. словно в нее недрах хранятся ответы на все вопросы. интересно о чем может сказать моя сумка.
начну с того, что она у меня черная и невзрачная, некоторые назовут такой вид классическим. размера она среднего и отсек в ней всего один, потому у меня в ней все лежит в куче. что касается содержимого, то если бы оно лежало отдельно от самой сумки (в которой есть намек на то, что она женская), то вы бы не поняли кому принадлежат эти вещи: девушке или парню. в ней стабильно обитает целый клубок змей из проводов: зарядник к коммуникатору и плееру (не дай бог забыть дома, сродни концу света), USB шнур для тех же коммуникатора и плеера (хорошо хоть у них разъемы совпадают, а то количество проводов увеличилось бы в два раза), наушники к плееру и к коммуникатору (два штука, т.к. разъемы не совпадают), конечно же коммуникатор и плеер (который еще для меня и флешка, потому из сумки не вынимается) к которым и нужно такое количество всякой всячины, пинал (ну как в школе, там еще всякие ручки, карандаши, ножницы, линейка и всякое такое), безусловно бумажник (в нем не всегда деньги, но как факт он есть), ну и двое ключей: от моей квартиры и от маминой и с недавних пор в ней еще поселилась ношпа. ах да, еще расческа (оч нужная вещь). вот и все. ничто не указывает на то, что сумка принадлежит девушке. никакой косметики, маленьких нужностей и всякого такого, что обычно носят девушка.

Слушать этот музыкальный файл

[353x500]
есть что-то в инструментальной музыке. она словно невысказанное желание чего-то, безмолвная песнь души. я нашла то, что может выразить мои чувства в полной мере. ничто не сможет сказать обо мне больше чем эта мелодия.

[303x362]
скорее всего в жизни человека слишком мало значимых событий, что он уделяет такое большое внимание первому снегу. по сути в этом нет ничего романтичного, но по факту интернет взрывается от запроса по "первый снег", словно каждый считает обязанностью написать про это. и факт на лицо, я не исключение. в моем городе тоже выпал вчера первый снег, но это не было романтично или красиво. погода была холодная и снежинки падали с такой скоростью, что царапали лицо. мерзость да и только. я стояла у окна и с наслаждением попивала горячий чай, мысленно сочувствуя тем, кто сейчас замерзает на улице.
вспомнила свое детство. как же я раньше ждала первого снега. для меня это всегда было событием, да и снег меня никогда не подводил, выпадал толстым слоем и красиво оседал на ветки. помню одно утро, когда проснулась словно в сказке, все деревья во дворе были покрыты снегом и в воздухе пахло зимой, настоящей зимой с трескучими морозами, снеговиками, горками, с новым годом и подарками. было время... я была меньше, а мир вокруг меня больше, земля ближе, а небо недосягаемо высоко. хочу обратно в то время. хочу к маме на ручки и кашу манную хочу, хочу в садик ходить и там играть с друзьями (тогда они у меня еще были)... а ведь вспоминая себя, не могу сказать, что я сильно хотела вырасти. еще в детстве я осознавала, что это самая лучшая пора в моей жизни, но потом началась школа...
мда... многое изменилось: мир оказался намного меньше, чем я думала, трава не такая зеленая, друзья на век превратились в знакомых... даже первый снег не тот.
ВЕРНИТЕ МНЕ МОЮ СКАЗКУ!!!

[475x699]
Утро субботы. Заставила себя проснуться, на удивление это стоило мне не стольких усилий как я ожидала, словно я ждала этого. На улицах пусто, весь город спит и только я одна иду на автовокзал в шесть утра. Противно как то, такое чувство что я одна должна куда то идти в такую рань. Ну почему весь город спит, а я нет?!
Холодно. Вчера выпал первый снег и температура быстро сползла и спряталась за нулевой отметкой. Одела под штаны колготки, (до последнего оттягивала этот момент) джемпер потолще и на уши натянула шапку. Пришла зима... Нет не календарная, а моя собственная. Я давно почуяла в воздухе ее приближение. Она пахнет по-особому. Не могу даже передать или описать этот запах, его надо почувствовать. И я почувствовала. Почувствовала холод и снег, гололед и первую слякоть от растаявшего первого снега. Но что странно, воображение не нарисовала ничего радужного, ни нового года, ни приближающегося дня рождения. Я не жду их. Наверно слишком постарела и пресытилась всем этим.
В маршрутке тепло, но в сон не клонит. Неужели выспалась. Скорее всего. Вчера разбирая постель еле удержалась от того чтобы застелить диван и уложить его спать туда. Ограничилась тем, что впервые за последнее время достала два одеяла, вместо привычного нам одного.
Вечер провели в молчаливом напряжении и мне не особо хотелось делить с ним одеяло. Что происходит?! Раньше мы умудрялись спать на одной подушке, а теперь мне сложно укрываться одним на двоих одеялом. Нам явно надо поговорить, но я даже и не представляю о чем мне вести разговор, что не так. В какой-то степени меня даже устраивает нынешнее положение вещей, с другой стороны так дальше продолжаться не может...
08.11.08/6:59

Настроение сейчас - дерьмо

сегодня день начался хуже некуда. все что я сейчас здесь напечатаю это лишь изливание моей ненависти. опять меня довели, да и без моей помощи здесь не обошлось. он делает ошибку, я психую и начинаю нравоучения, он же в свою очередь раздувает во мне скандал. да я вспыльчивая, да я нервная, да со мной нелегко. но я предупреждала об этом. я с самого начала говорила о том какая я. рядом со мной быть опасно и тяжело. я требую многого и не [471x461] терплю оплошностей. я хочу видеть этот мир лучше чем он есть. но для меня весь мир - это один человек, ради которого я готова умереть. я люблю его и от того жалю его своим ядом намного сильнее чем остальных. я прошу не многого. всего лишь последовательности действий, прошу стать немного лучше не только для себя но и для него тоже. я знаю, что я давлю очень сильно и что мои нравоучения кажутся уроками поведения, но я не могу иначе. я преподношу информацию как могу. да порой это грубо и неумело, но суть ясна и понятна.
сейчас же ненависть переполняет меня через края. не могу ее сдерживать. разрыдалась, чуть не перебила всю посуду в доме и выместила моральную боль на ни в чем неповинной балконной двери (до сих пор рука болит). ну почему я такая?! вот снова сижу и рыдаю за клавой пытаясь донести до мира то, что по сути ему безразлично. да я во многом не права и сейчас я себе ненавистна как никогда, по коже идет зуд от того, что телу противна сущность которая в нем живет. ненавижу. ненавижу себя и вас всех. себя за то, что сука последняя а вас за то, что не понимаете меня. я не прошу много. я не требую материальных затрат, как требуют многие девушки, не прошусь каждую неделю в ресторан и не бьюсь в истерике от того, что мне не дарят цветы... но почему ты не ценишь этого во мне. я прошу будь последовательным. да можно сослаться на то, что забыл, отвлекли и все такое. но мы живем не в каменном веке. есть же напоминалки и на крайний случай всякие записные книжки. когда же наконец ты поставишь меня во главу своих приоритетов. неужели я так не значима для тебя. опять раздуваю из мухи слона? возможно. но наша жизнь состоит из мелочей. и я хочу чувствовать совю значимость в твоей жизни. очень хочу.

[437x687]
Лишь стоит по прозрачности стекла
Серебряной ладонью провести...
Искусство так рождает зеркала,-
Чтоб каждый мог себя в них обрести...

Мы верим им и тянемся вперед...
Иллюзия скрывает тени зла,
И наш двойник кривит в усмешке рот...
У нас воруют души зеркала,

И так легко порезаться о край,
Об острый край, и остается боль,
И шепчут зеркала: "Не разбивай!..."-
В нас, заменяя холодом любовь.

Мир отражений вязок и жесток,
Он рвется из застывшего стекла...
И страшно-вдруг еще придет их срок,
И завладеют нами зеркала,

И вырвется на волю легион
Фальшиво отраженных ими душ,
И мир наполнит звон... Стекляный звон...
Кто победит?... Оркестр, сыграйте туш...