Чот вобще не круто нихера. Чот я ваще не в ладах с собой. Чот ваще не понимаю чо происходит.
Мне что то совсем пипец как нехорошо. Мне что то совсем-совсем не нравится всё.
Как бы объяснить это…хотя бы самой себе.. Растерянность наверное это называется.ну, наверное у меня рассеянность..или нет. Я совсем ничего не понимаю.. Я спрашиваю себя,что там творится у меня внутри,а в ответ недарозумение на лице а в ответ молчание.я не могу сама себе ответить представляешь? Значит и никто не сможет ответить мне на етот вопросец.представь..
я иногда задумываюсь а чтобы я ответила на вопрос –а что случилось насть? И я вот не знаю,как бы я ответила.я не могу найти на него ответ.только если подумаю минут 15,то смогу сформулировать более или менее. наверное.
Да.случилось-отвечу я. А что?-спросят меня.и я скажу:
Во первых.Мои ожидания.всё так рухнуло как рушится огромное здание,медленно и пафосно и начиная с самого верхнего этажа сыпаца.вот и у меня так же драматично падает всё,этажи складываются гармошкой, и вот всё конец.фундамент и земля,здания нету.
нету того что я так надеялась ощутить увидеть почувствовать попробовать.и не будет.
Я думала я приду в универ и ощутимо будет вот ето крутое чувство крутости.ну что я в универе все такое. С т у д е н т к а. А нет.я понимаю сейчас что вообще ничего особенного в етом нет, просто учеба,тупо такая же учеба как и в школе, и что вообще я чувствую себя какой-то не в тему приткнутой затычкой,пазлом который не на то место поставили в мозаике.там столько много человек со мной на потоке учится, мне говорят-найди себе много новых друзей, а как по мне- так никого там нет и никто не учится.со мной рядом сидят люди,я касаюсь их локтем,этих симпатишных девочек,я целую их в щечки,в губы при встрече, а я ничего не чувствую к ним,чтоб там внутри было что то такое-такого нету. Да,я хочу показаться им хорошей, я типа там всем улыбаюсь и стараюсь помочь если просят,шучу,улыбаюсь,ласково называю девчушек кисами котенками и заиньками,смущая их идоставляя удовольствие но что,что мне то от етого? Мне не то чтобы противно,мне не то чтобы пофигу на них.мне немного некомфортно с ними.я не хочу им етого показывать,мне с ними учиться пять лет еще.тем более я понимаю что они хорошенькие но они не мои,совсем не мои,как будто с другой планеты. я же с нептуна ребята,а вы с земли..
Лекции оставляют желать лучшего,парты тоже,а физкультурные занятия подавно. ну хотя ета бытовуха,ета сраная бытовуха самая маленькая проблема из всех тех что меня волнуют.хотя она тоже раздражает достаточно,и выматывает, но я потерплю..я потерплю рефераты и вообще я хочу учиться хорошо,потому что я хочу доказать что филология,куда я поступила,ето действительно что-то особенное, в конце концов, красивое и связанное с искусством.. как нам сказал препод- филологов всегда называли-голубая кровь университета.только со временем етот статус испахабили студенты не особо прилежные. Ну и да ладно,они ето они, а я действительно хочу нести в себе гордость за то,кем я являюсь.
в конце концов,а точнее по правде говоря мне всегда хотелось назвать себя особенной девочкой,девочкой важной и крутой.смотрите это настя она крутая блин.мне всегда хотелось чтобы так говорили…мне всегда хотелось чтобы я воплощала в себе сущность творческого человека,творческой личности..черт я говорю честно-во мне всегда,еще с децтва, внутри сидело что то такое,что можно назвать желанием стремится творить,создавать искусство..глядя на что-то прекрасное или не совсем,кушая булки по утрам,сидя простите на унитазе,смотря телевизор,идя по улицам,занимаясь любовью, смотря фильмы,слушаю музыку-я всегда ощущаю ето странное внутри себя,этот поток энергии и чувств эмоций который я не знаю куда приткнуть.
Я всегда считала себя творческой личностью..Но сейчас я понимаю.Я могла и заблуждаться.Возможно ето и не так.Возможно я не творческий человек.Мало,мало воплощать себя через внешний вид и все такое..хотя посмотрите,я даже внешне выгляжу наиобычайнейше.обыкновенно. черт,ведь ето действительно так..я поняла просто что ни одно дело я не могу довести до конца,заняться чем то серьезно.даже если бы я и захотела посвятить себя одному делу,то это былобы желанным только на первый месяц.ну может быть год.а потм мое желание чем то заниматься угасает и я забрасываю.а так нельзя..я вроде бы умею играть на гитаре но на уровне сыграть что нибудь на радость родствнникам и кому-нибудь там еще.я вроде бы умею рисовать но на уровне рисовать на листах и в тетрадях,когда делать нечего.я вроде бы умею фтографировать,а что толку? Многие ето умеют. Да,иногда я смотрю на некоторых людей и понимаю,что вот я в чем то кручечем они.мол они не умеют ни петь ни рисовать не еще что то там делать.но потом я смотрю на профессионалов,на мастеров своего дела и я понимаю что.дура я.глупая.и вроде бы мне никто не запрещает достигнуть такого же результата что и они,но..
Но я не могу.я пугаюсь что ли..или мне просто
не весело чот нихера
почему все вот так вот выходит.ну хорош уже,ну пожалуйста
прости мне мою слабость.
прости.
я боюсь завтра. боюсь что-нибудь сделать не так? ..пускай будет всё как надо.
было бы круто если бы я могла сунуть руку себе внутрь и выскребать все свои внутренности,
а в первую очередь самый ненавистный мне орган.
я хочу убить живого человека,срочно.чтобы не мучился.
Я хочу вернуться обратно.На 2 месяца назад.
Блядь,у меня всё равно слезы текут.
Птичье гавно с белых штанов отстирывается. Птицы не любят меня.
Этим летом третий раз уже.