Блуждая по просторам интернета в поисках очередного развлечения для уставшего от повседневности сознания, мною был обнаружен весьма интересный блог "Блогун". Полагаю, некоторым людям информация с этой страницы может стать полезной. Нужно делать днев более информативным, с этого и начнём, наверное ^__^.
В дальнейшем я собираюсь располагать здесь некоторое множество полезной, интересной или же просто забавной информации. Думаю, будет неплохо.
Никогда я не мог даже помыслить о том, что Вызов, брошенный Системе 4 года назад, именно так развернётся ко мне боком…
Теория равновесия столько раз дорабатывалась, столько раз перерабатывалась, была дополнена новыми элементами. Почти никто, кроме меня самого не читал её, ибо до сих пор я считаю её достаточно сырой. Теория теорией… а вот теперь – суровая практика.
Вряд ли кто-то из знакомых аналитиков мог даже предположить, что выпавшим винтиком стану именно я, кто за этой ситуацией и наблюдал. Если человек приносит другому человеку слишком много добра, это, естественно, нарушит равновесие. А значит добро в конечном итоге обратится во зло, заключающееся в нарушении равновесия. Довольно расхожая в последнее время фраза " я та сила, что вечно стремится к злу и вечно совершает благо" приобретает вполне понятное с точки зрения теории объяснение.
Вот и новое дополнение к теории, пункт 1.9. Не только печать судьбы как неодушевлённый знак может изменять равновесие и сильно его нарушать, но и люди – вполне живые существа… Если человек направлен преимущественно в одну сторону, то он будет нести своему окружению противоположное в более мелких делах.
Как я мог забыть своё прошлое? Когда я успел стать таким добреньким мальчиком? Вот и результат – я несу людям лишь зло, боль, неудачи, негодование. Что-то вроде энергетического вампира - чтобы продолжать свою деятельность я должен питаться всё большими и большими объёмами. Как результат – открытая широкая дорожка к изгнанию и одиночеству с приветливой табличкой "рады снова вас видеть".
С тех пор, как я расслабился, посчитав, что круг разорван, произошло много чего. А теперь выходит, что он не был разорван – проклятый замкнутый круг. Куда не пойди, к какому бы методу не прибегни – итог будет единым.
Я снова несу лишь зло… даже своим близким, самым дорогим людям. Что бы я ни делал… одно моё существование уже мешает людям. Не первый раз.
Прошу прощения за это…
Беззаботно живущий человек не видит проблем других... беззаботный предпочитает их не видеть.
Занятой своими проблемами полностью не видит чужих проблем. Никогда, пока внешний фактор не заставит его предпринять что-либо.
А иногда... всё и сразу, когда себя-то забываешь в этом мире. Иногда - совершенно наоборот. И очень часто бывает так, что просто нет слов для того, чтобы начать разговор. Не ранишь ли ты человека напоминанием о его проблеме? Не будет ли это грубым? Не является ли это излишним - лезть в чужую жизнь? А с другой стороны: станет ли ему легче от разговора? Не является ли это признаком чёрствости и безразличности - не видеть проблем других? И разве может это быть лишним, если интерес искренен и забота настоящая?
Так где же истина...
...братец, что с тобой?
Что за состояние пофигинистического ничегонезначащего отношения ко всему? Всех посылать просто охото. он тебе "привет" ты ему "иди на *уй!!!"
Я себе не нравлюсь. очень. Это состояние опасно и черевато последствиями.
Настроение сейчас - счастлив
тяжкое ожидание
серцебиение до боли...
встреча, чувства, эмоции!
дом, чай, пироженные... да при чём тут, когда я вижу её у себя дома?!
бокалы вина, комп, фильм... да какой тут фильм, когда её рука в моей руке, когда она так близко!
поцелуи... вечность.... безмятежность... покой...
да при чём тут всё, кроме неё?......
...это сон? я бредил?... мне не верится в реальность всего того, что произошло... ангел - у меня дома весь день...
Ну и как я до такого докатился? Ай-ай-ай... так нельзя. А если бы мне не сказали? ЗАметил бы я сам суть вещи? Мне-то казалось, я просто ищу способа выжить и найти свою любовь, а оказалось? К какому же грязному способу я прибегнул... даже противно это осознавать. После сегодняшнего осознания ненавижу себя ещё больше.
Шантажист... хочется, чтобы кто-то меня за это наказал, но нет...такого не найдётся. И я останусь наедине со своим понимаем своего проступка. Я ужасен.
Впервые... впервые я забылся настолько, что не думал о том, что делаю на протяжении десяти ночей. Впервые я написал про свою смерть. Чего мне теперь ждать?...
Неужели...
28 февраля?..
Когда? - Весной.
Ну когда же? - Ну весной наверное.
И что делать? - Подождём до весны.
Столько обещаний, столько ожиданий и грёз, связанных с весной. Неужели...завтра начнётся весна?..
Неслыханно!
Да как...как она вообще смеет?! Предлагать мне дружбу после всего??? Лезть снова в мою жизнь, колыхать прошлые воспоминания, которые я так тщательно старался забыть всё это долгое время?! Или она притворяется ниочём не знающей дурочкой? Все эти события, всё то, что было и всё то, что стало - лишь результат прошлого. Ей совсем всё равно? Это даже не эгоизм, нет, хуже. Это какая-то безжалостность и безучастное отношение к чужим болям. Даже для человека это выглядит жестоко!
С каких это пор я стал так думать о ней... ведь раньше всё было совсем по-другому... Что изменилось с тех пор? Всё...
А почему я нажал кнопку "да"?..
ненавижу себя и свою слабость!
Я разучился формулировать свои мысли для описания чувства... мир закончился... (
Через боль во всём теле я поднялся на ноги. Эта картина вокруг, она меня доконала! Я не могу больше здесь находиться! Хватит отдыхать, хватит бездействовать, у меня достаточно сил для финального броска. Глубокий вздох для уверенности и вперёд, к выходу из этой чёртовой ямы. Вверх, вверх, вверх…
Сколько разных мыслей посещало меня в этот период, пока я существую здесь, сколько существ я повстречал…существ. Это были уже не люди. Жизнь в таких условиях убивает всё, что могло ещё быть хорошим, хоть сколько-то. Мне многое пришлось поведать. Я чувствую силы, достаточные, чтобы выбраться отсюда, совсем как тогда, когда мне не хватило десятка сантиметров, чтобы выбраться. Но теперь ещё увереннее. Я выбираюсь не просто так. Я выбираюсь ради неё, ради моего ангела. Спокойствие осталось позади, появился задор, целью которого стало выбраться отсюда. Тишина осталась позади.
И вот, тяжёлый день позади, тьма позади, одиночество позади! Последние силы на то, чтобы выползти на край ямы, да, я выбрался! Я сижу на коленях, потупив взгляд, не в силах даже поднять головы. Но я чувствую. Ангел, она стоит так близко, и это придаёт мне сил. Я собираюсь с духом, встаю на ноги и смотрю на неё. Она так же прекрасна как в день расставания. Я немного шатаюсь на месте, сил ещё не достаточно. Я жду, коплю силы, чтобы сделать несколько шагов к ней и обнять, наконец. Но пока я этого не сделал, мы просто смотрим друг другу в глаза. Я счастлив, я, наконец, выбрался, я вижу её. А она, строгая, величавая, стоит недвижно и гордо.
Силы есть, я делаю шаги к ней, я поднимаю руки, чтобы стиснуть ангела в своих объятиях и вдруг… удар в грудь. Она оттолкнула меня, отвернулась в сторону, отошла… Я не понимаю, почему? Что я сделал? И тут я наконец узрел её крылья. Новые, белоснежно-белые красивые крылья. Она… уже не падший ангел.
- Мне дали шанс. Я должна лететь. Я не могу быть с тобой. Это тот барьер, который я не могу переступить. Прости.
Взмах крыльев, гулкий звук, ещё взмах, ещё… и я уже не вижу её силуэта в облаках прекрасного, далёкого и недосягаемого неба. Она покинула меня. Та, ради которой я жил всё это время, мой смысл жизни. Та, которая дала мне сил на всё это, спасибо тебе за это. Та, которая невидимым лезвием разлуки нанесла ещё одну рану на мою искалеченную душу, мне больно.
Я выбрался, я сижу на краю ямы, обессиленный от горя. Я выбрался… но для чего…
Я вновь потерял всё. Я вновь обессилел. Если я сейчас случайно снова упаду в эту яму, то даже не замечу этого. Мне всё равно. Ничто уже не имеет значения. И сил больше нет. От горя я потерял сознание…
Ночь, снег, тишина, умиротворение.
Я приложил ладонь к холодному мёртвому стеклу. С другой стороны валил снег, именно валил, ибо его было действительно много. Я заметил – людей мало. А погода-то какая…
Через минуту я уже открывал дверь подъезда. Порыв ветра. Безжалостного ветра. Снег. Такой мелкий, колкий снег. И ветер. Вот почему на улицах почти никого… они не хотят терпеть эту боль. А мне она не то, что знакома…она мне привычна по моему казахстанскому детству.
И я иду вперёд. Просто вперёд, потому что я даже не знал, куда иду. Впрочем, как всегда. Темнота, ветер, снег. Тишина, спокойствие, одиночество. Несмотря на боль по лицу и рукам, мне хорошо. Так редко бывает.
Тёмный проулок. Завывания ветра около угла дома. Единственный одинокий фонарь. Столб света в ночи был таким чётким. Внутри него крутился живой снег. Это так красиво и завораживающе. Но я не могу долго смотреть – снег колит глаза… И я иду дальше, и дальше, сквозь темноту и снег. Весь вечер…
Занятость и труд. Говорят, что труд сделал из обезьяны человека. Пусть так. Но некоторым теперь он стал необходим, как дом, как очаг, как близкий человек – обойтись можно, но становится трудно…
Лучше бы не наступал этот свободный период. Появилось время, исчезли заботы, исчезла работа. Множество времени привело к множеству мыслей, множество мыслей – к множеству сомнений, выводов и, увы, терзаний. Этот период отдыха вернул память. Он вернул мне прошлое, вместе с которым пришла старая, хорошо знакомая боль.
Итак, я всё же вспомнил. Вспомнил то, что тщательно маскировал тёмной тканью в самом тёмной подвал своей памяти, чтобы забыть. Но оно вернулось. Прошлое.
С поступлением в университет я хотел начать новую жизнь. Видимо, мне это удалось. Разорвав связи с прошлым, я отодвинул его подальше от себя. Рядом остались лишь те люди, кому я доверяю, кто этого достоин. Да, таких оказалось меньше, чем пальцев на искалеченной руке, но это не важно. На том дело не остановилось. Дальше были новые мысли, новые слова, новые знакомые. Всё?..
Так почему? Почему моя старая знакомая, боль, вернулась? И сразу же вспомнил, как мучался ночами, как страдал днём. И тогда я искал поддержки. А сейчас боль вернулась. А поддержки уже нет. Прошлое забыто, люди из него – тоже. От них поддержки не ждать. Кто перешёл из прошлого в новую жизнь – к нему я за помощью пойду только при крайних обстоятельствах. Новые знакомые? С новой жизнью пришёл новый принцип не жаловаться. Поэтому те, кто не знал меня прошлого, те, кто не знал моей боли, другими словами те, кто есть моя новая жизнь, не связанная с прошлым, не могут помочь или поддержать, не зная этого, не почувствовав это ни разу…
Вывод? Опять один? Наедине с собственным воспалённым сознанием, чёртовой тучи мелькающих в беспорядке мыслей и тьмой. Судьба? Проклятие? Люди…
А если взглянуть немного по-другому? Встану-ка я на голову. Так, и при чём тут люди? Я – это я, люди – это люди. Кто принял решение о новой жизни, уничтожив прошлое? Кто вспомнил это прошлое, и все самоубеждения из-за этого рухнули? Кто испытывает то, старое…
Слишком много времени. Слишком мало работы. Когда вкалываешь, когда устаёшь и ругаешься на эту работу, когда в суматохе дней некогда даже просто поразмышлять – тогда и можно… забыть.
А заставить себя нарочно работать в период отдыха – увы, не в моих силах…
Настроение сейчас - грусть
Крутой берег реки, ярко-зелёная мягкая трава, несколько раскидистых дубов на вершине этого крутого склона. Идеальное, чистое, бесконечное голубое небо, приветливое ласковое солнце.
Где-то внизу лёгкое и приятное журчание воды, где-то наверху, в ветвях дубов – щебетание небесных пташек. Ни один листок не шелохнётся, ни одна травинка. Ни ветерка.
Тут так тихо и спокойно, красиво и успокаивающе. Парень сидел под одним из дубов, удобно устроившись между корней, глядя вниз, где плескалась в бликах солнца весёлая река. В руках он неизменно держал небольшой ларец из тёмного дерева.
Как тут спокойно и тихо. Красота, покой, беззаботность. Об этом мечтают многие. Я вернусь домой, там меня будет ждать красивая и ласковая супруга. У меня нет забот, лишь тишина, покой и наслаждение красотой. Это ли рай?
Подолгу просиживал он так под дубом, сражаясь с собственными мыслями, каждый раз заставляя себя поверить в сказку, каждый раз поднимая глаза в безграничное небо, разрушая себе эти самовнушения.
Небо… теперь оно так далеко, но по-прежнему так прекрасно. Мне никогда не забыть тебя, небо. Мне никогда не забыть этого приятного ветра в лицо. Здесь так хорошо, но небо всегда зовёт меня к себе, и что-то болит внутри.
Парень лишь сильнее сжимал в руках свой ларец, не в силах остановить поток собственных мыслей.
Слепой странник, где ты? Назови моё имя, спаси от мучений! Узнай меня без слов! Кто-нибудь, назовите моё имя… спасите от тьмы внутри меня самого. За что? За что всё так?!
Под конец своих размышлений он привычно открывал коробку. Внутри лежали крупные белые перья. Красивые, мягкие, белоснежно-белые идеальные перья. Он ложил на них ладонь и предавался воспоминаниям.
И в этот раз он вновь открыл коробку. И вдруг, из неоткуда – порыв ветра, и ни одно перо не осталось в коробке. Парень вскочил на ноги, но лишь проводил рукой перья, не в силах их остановить. Даже у них сейчас было больше силы, чем у него. Коробка прошлого опустела, ветер унёс перья куда-то за реку, и ларец из тёмного дерева навсегда остался лежать среди корней раскидистых дубов в этом раю.
Позади тяжёлый звук. Сотрясающее всё басы и истошный крик солиста. А я стою на кухне, отдалённо слушая это, и вглядываюсь в постепенно темнеющее небо. Всё темнее и темнее... сумерки... любимое время. Нет, только не сейчас... только не во время сессии впадать в это состояние!!!
1. Любить и редко видеться.
2. Любить и не верить в это.
3. Стоп! А где романтика?..
4. Не находить слов.
5. Любить, не зная человека.
6. Любить, живя в страхе ошибки.
7. Не доверять.
8. Терпеть чёртово сомнение!..
9. Бояться любить.
10. Бояться её саму... ксо-о-о-о!!! да о чём я?! Я ощущаю это, но не могу понять...
и всё же... не верить, бояться ошибки, сомневаться... и всё же... любить?! Что-то не так, мне кажется. Это чёртово сомнение из-за всех пунктов странности ситуации, оно не даёт мне покоя. Страная любовь... не верю, что-то не так...
странная, странная любовь.
На относительно ровном, но петляющем пути появилось огромное препятсвие ввиде ужасного огромного волосатого противного монстра.
Имя ему - сессия. Записи днева прекращаются на неопределнный срок...
Слов нет, одни эмоции. Слов нет, одни впечатления. Память до сих пор хранит всё это внутри сознания. Кажется, что что-то внутри вдруг изменилось... мне это не очень нравится. Но это не важно после встречи...
... мог бы я сказать, что я был счастлив в тот вечер?
- Да.
- нет.
-да.
-нет...
... я запутался... Но внутри как-то приятно... за последние несколько лет...
Светлый мир. Тепло. Приятно. Легко. Вокруг лишь мягкая зелёная трава, я лежу. Шум листвы над головой. Безграничное, голубое прекрасное небо. Лёгкий тёплый ветерок. Чьи-то пряди падают на лицо. А смотрю в сторону – ангел. И ты здесь. Как легко и приятно, ты не находишь? Но как я здесь оказался?
Я поднимаюсь на ноги. Безграничное зелёное поле, редкие раскидистые дервья и безграничное, высокое, чистое небо. Я беру её за руку, мы идём по молодой траве. Мягко, приятно. Я говорю что-то хорошее, ангел молчит, и лишь лучезарная улыбка выдаёт в ней то, что ей также хорошо.
Рывок, толчок в спину, я теряю её руку, падаю. Я схватил какой-то человек! Вскакиваю на ноги. Это какой-то сумасшедший доктор в испачканном кровью фартуке, держащий моего ангела и прижимающий к её горлу какой-то странный инструмент.
- Она больна!- с полной уверенностью говорит сумасшедший.- Я беру её с собой в больницу. Я буду её лечить, заботится!
Я делаю рывок вперёд, но они оба растворяются прямо у меня между пальцами, превращаясь в лёгкую дымку, быстро исчезающую в чистом небе.
Я падаю на колени, я обессилен горем. Я смотрю в небо. Такое чистое и прекрасное. Оно, доставляющее мне радость мгновение назад, сейчас приносило лишь печаль. Кажется, я кричу.
И тут я почувствовал. Старое. Холод, боль, одиночество, тьму. Открыл глаза. Это был всего лишь сон, я по-прежнему там же, где и был… Смотрю наверх.
Где ты, мой ангел? Не больна ли ты?