Вот бегаешь как щенок около хозяина и носом трешься и преданно в глаза заглядываешь, а тебе ннна тапком да по мордочке. И за шкирку да в угол, мол знай свое место. И ты поскулишь обиженно, голову на лапки сложишь да посмотришь эдак несчастненько. Только тихонечко и незаметненько, чтоб не рассторить ненароком. И успокоишься самостоятельно и забудешь обидки свои и снова хвостом виляешь и в глаза заглядываешь. Да от ласки малейшей счастливо щуришься и от малейшего слова доброго сияешь. И на судьбу свою щенячью не сетуешь. А что? Ведь пока хозяин счастлив - и тебе жить хорошо и дело всей твоей жизни - тапочки ему приносить чтоб ноги в тепле были. И не хорошо это и не плохо. Устроены мы так наверное. Так и живем - то тапком по мордочке, то ласково рукой по загривку. Судьба наша такая и не жалуемся мы, потому что вот такие по-щенячьи бескорыстные и беззащитные.

Нi, хай би хто-небудь усе ж пояснив: якого чорта було родитися на свiт жiнкою (та ще й в Українi!) — iз цiєю блядською залежнiстю, закладеною в тiло, як бомба сповiльненої дiї, з несамостiйнiстю цiєю (с)

хочу я многого...вот только желания почему-то никак не хотят соответствовать возможностям. ну вообще никак.
Вот сколько уже хочу жить отдельно. Чтоб совсем отдельно и вся такая самостоятельная. Ан нет. Лень-матушка находит очередной список препятствий и я в очередной раз думаю, что вот через год - так точно все получится. Или через два - ну тогда уж обязательно.
Хочу машину. А добраться до автошколы - ну на это конечно же нет ни времени ни сил ни средств. Но через годик - это ж само собой разумеется, ага.
Хочу праздник. Ну вот чтобы весело и куча друзей, и кто-нибудь любимый и единственный рядом. Только что-то не умею я праздники организовывать. Поэтому естесственно ожидаю чуда в виде эдакой доброй феи с мешком праздников за плечами.
А еще мороженое хочу. Чтобы ванильное и с карамелью. Ну со сгущенкой на крайний случай. Только вот зима на дворе, да и в магазин идти лень, да и средств нехватает...

Меня восхищает способность творить. Вот есть же люди которые могут создать что-то выделяющееся из общей массы. Будь это восхитительная картина или просто карандашный набросок, рассказ или online-заметки...Что-то, что хочется повторить. Я завидую таким людям и искренне ими восхищаюсь. Я не устану восторженно повторять "вот это да!" и думать "я тоже так хочу уметь". Ведь это же маленькое чудо. Вот просто из ничего возникает творение. Изложить свои мысли, чувства, переживания так, чтобы это было красиво и захватывающе - лично мне это недоступно и я действительно восхищаюсь теми, у кого это получается. Творчество - это самое желанное и самое недоступное...

Не стоит необдуманно помогать. Иногда сиюминутная помощь может причинить непоправимый вред (да-да, спасибо, кэп).
Предыстория:
В период моего отрочества совершила я акт помощи женщине. И не просто женщине, а человеку, отстающему в развитии. Казалось бы - подумаешь, в магазин сбегать, на рынок сходить, почту забрать... А она привязалась. Потом объявились родственники и надобность во мне (к счастью) отпала.
Собственно история:
Она позвонила. От бабушки. Прошло уже пару лет, а она до сих пор помнит и ждет, что я зайду на чашку чаю. И как же неловко слышать это умоляющее "я понимаю, у тебя дела..."

И как-то стыдно мне и неловко. И на чашку чаю я не пойду - эгоистка я. Не знаю как эту незаслуженную благодарность выносить. И молчаливое понимание, почему не захожу. Да по сути получаюсь я такая же неблагодарная, которая приручила и бросила. А все ведь из лучших побуждений!

На память. Мы все от этого зависим - альбомы с фотографиями, мягкие игрушки, фарфоровые статуэтки, брелочки-сувенирчики...Чтобы на память осталось хоть что-то вещественное. Пощупать, посмотреть, вдохнуть запах и вспомнить.Я тоже так хочу.

А на память - два глубоких шрама на пальцах и счесанная по позвоночнику спина...

Итак, я - Мисс Грация (чему безумно рада ибо вообще на призовое место не рассчитывала).
И, кроме трех розочек, грамоты и бесплатных курсов визажа, у меня в активе:
- море удовольствия от осознания себя в центре событий
- море удовольствия от пребывания в вечернем платье (ага, меня половина друзей не узнала)
- море удовольствия от внимания публики
- просто море удовольствия
- и...предложение работать в модельном агенстве ( и не сисадмином (!), а моделью)))
На самом деле это было ярко, красиво, волшебно и запоминающеся.


А на память остались: портфолио, куча фотографий и видео. Прогрессирую однако))

И все-таки ничто девичье мне не чуждо. После двух суток уговоров перерастающих в шантаж меня таки запихнули на конкурс "мисс ХНУРЭ" (моего университета значиццо). Почерпнула для себя много нового:
1) оказывается для меня это важно и пройти в финал просто необходимо для моей самооценки
2) я жутко закомплексованное существо
3) мне таки идут платья
4) меня никогда не оценивали исключительно по внешности (и вообще я уверена, что меня заметить можно исключительно пообщавшись со мной собственно)
5) на создание прически, макияжа и собственно одевание уходит чуть больше двух часов
6) высокий каблук - это невероятно красиво, но ходить на этом почти невозможно

А в финал я все-таки прошла. Маленькая личная победа (хотя и неожиданная).

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость высокая	застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.
Зависимость экстремальная	резко неуверенный в себе, имеет навязчивые страхи, опасения, тревожится по любому поводу, поэтому зависим от других, от чужого мнения.
Дружелюбность экстремальная	дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, быть хорошим для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-17
Дружелюбие	19.8
пройти тест

Изначально в каждом есть искра таланта или хотя бы способности к чему-либо. Кто-то раздувает костер и постоянно совершенствуется постигая все новые и новые стороны, а кто-то идет на поводу у разума, рацинально рассуждая бросает мечту и усиленно "становится на ноги". Кто-то без раздумий срывается с места и всегда носит с собой зубную щетку, а у кого-то даже спонтанные поступки тщательно распланированы. Кто-то любуется музой, а кто-то не замечает ее за бесконечным мельканием чисел в двоичном коде.

А иногда я жалею...

Ногти в прохладно-серый цвет. Под цвет глаз, погоду и настроение.
Все цели и мечты кажутся почему-то недостижимыми и более приличествующими парню нежели девушке.
Приятное уединение с кофе и книгами сменилось одиночеством, спокойствие - унынием.
Осталось совсем чуть-чуть до нового забега...

Это цитата сообщения tyuloo Оригинальное сообщение

Не пойму...



...чего хочется: то ли секса и замуж, то ли всё-таки пиццу с ветчиной и грибами?!

Пришла смс от оператора, содержащая только одно слово: "Empty"

Эй, вы что же и настроение теперь угадываете?!

- Найти и отключить здравый рассудок
- Чуть не упасть ночью с моста
- Выдать парочку афоризмов, которые таки войдут в историю
- Сорвать голос
- Прийти на работу после бессонной ночи уже(!) уставшей
- В упор не видеть погоду за окном и не замечать времени
- Танцевать под музыку, доносящуюся из окон дома
- улыбаться, улыбаться, улыбаться...
- Понять, что чудеса случаются

И, как обычно, на память только ноющие мышцы по всему телу)))

Никогда не думала, что ждать так сложно. Мелкие бытовые и глобальные не_бытовые дела - все это почему-то сливается в одно сплошное ничегонеделанье. До маразма в стиле считать дни я пока не дошла, но час этот близок. Конечно такого сильного умопомешательства уже нет (уже!), но наступает какое-то пугающее спокойное безразличие. Никогда не думала, что буду ждать(!) окончания лета. Притом непонятно - стоит ли его вообще ждать и если да, то конкретно какого момента времени.
Ну да ладно. Крупными буквами девиз ближайшего месяца "Углубленное и методичное самокопание".
И на поиски новых ожиданий.

Сутки. Целые сутки абсолютного счастья. Вот такое теплое, солнечно-желтое, с запахом ванили облако среди будней. Как сон после которого не хочется просыпаться...
А на память осталась футболка с запахом сигарет и бензина да сбитые колени.

Что приходит в голову, когда слышишь слово "лето"?
Отдых. Солнце. Веселье. Друзья. Холодная кола и речка (море). Как-то так?
Но моя жизнь, верная принципу ломать стереотипы, сделала это лето похожим на:
осень - немного грустно и одиноко, и немножко жаль прошедших месяцев и невозвращаемости некоторых событий;
зиму - а точнее Новый Год - подведение итогов, планы на будущее и настоящее;
весну - желание перемен и срочно начать что-то новое.

А все-таки в стереотипах что-то есть. Может определенность?

Мы все пытаемся выглядеть умными, красивыми, остроумными, необычными, оригинальными (ну и далее по списку). А зачем? Ну или почему? Может быть из чистого эгоизма, а может наоборот - ради чужого мнения. Для того чтобы оценили и восхитились, уважали и хвалили? А вот еще такое мнение - для того, чтобы помнили. И это в некоторые моменты кажется более важным.

Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
"А ты меня помнишь?"
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?
"А ты меня помнишь?"
твой голос настаивал, стонущ т тонущ -
"А ты меня помнишь?" "А ты меня помнишь?"
и ухало эхо во тьме телефонищ -
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish…а ты меня помнишь?
А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи -
Вы, кресла, нас помните?
Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня…
Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь -
"А ты меня помнишь?"

(с)Андрей Вознесенский

Пятый этаж, карниз, плед, свесить ножки вниз и ни очем не думать. Теплая ночь и красивый вид. Казалось бы - при равных условиях ощущения должны быть примерно одинаковыми каждый раз. Но почему-то:
Ночь номер один(несколько дней назад)
Романтика. Перехватывает дыхание и хочется обнять весь мир. Реальность все более размытая, а ощущение счастья кажется можно почувствовать физически. Мне хорошо? Нет. Мне лучше. Хочется смеяться и счастливые глаза сияют чуть ли не ярче фонарей...
Вечер номер два(сегодня)
Романтика. Перехватывает дыхание и хочется...плакать. Одиночество вдруг окружает тебя и не дает дышать. И что-то сжимается внутри, душат слезы. И непонятно почему...просто одиноко...Что делать? Отчаяние. Прошло 15 минут. Стало немножко легче. Спасло математическое мышление. Вот только почему-то до сих пор где-то внутри осталось щемящее чувство одиночества...

Месяц. Один всего лишь месяц способен перевернуть мироощущение в какую-то непонятно-другую сторону.
Пункт номер один - физический.
Т.е. как я просыпаюсь и засыпаю, питаюсь и не_питаюсь, работаю и работаю и отдыхаю и снова работаю. Это стало так просто и свободно и удобно, что время как-то резко ускорило свой бег (ну точнее теперь уже полет со сверхзвуковой скоростью).
Пункт номер два - морально-душевный
Я счастлива. Вот так вот абсолютно и до мозга костей счастлива. Да, есть конечно моменты грызущие совесть (куда ж они денутся-то), мелочи (и не совсем) о которых жалею, но...Я просто счастлива и точка.
Пункт номер три - непонятный
Другие словечки и выражения, другие мысли и ценности. Я не узнаю себя в зеркале рассуждений и это мне нравится. Мне кажется, что мир сошел с ума, а это просто я стала чаще улыбаться.

И оторвавшись от всего привычного я четко осозала что мне не нравилось тогда и нравится сейчас. Я для себя определила значение слова любовь и применила его не к человеку, но к жизни. И так будет лучше. Намного лучше.

И снова вечная тема для размышлений. Обманывать человека, сохраняя при этом остатки его душевного равновесия, или же правдиво признать свой сволочизм доставив тем самым определенное количество негативных эмоций?
Почему-то я склоняюсь ко второму варианту. Желание быть честной и здоровый эгоизм. Вот только если это правильно с точки зрения моей морали, то почему я себя чувствую настолько сволочью? Неприятное, однако, чувство...