Сегодня такое непревзойденное умиротворенное состояние. Я слушаю шестую симфонию Моцарта в аккомпанементе с песнями группы Metalicca и получаю истинное наслаждения от поедания окунутых в сметану соленых огурцов. Знаете, в такие моменты меня будто что-то переполняет! И я готов просто взорваться то ли от счастья, то ли от переполняющих меня эмоций.
Лан, че-там насчет Башорга.

Вот, кое-что интересное:

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!


(Рассказ знакомого, служащего в органах)
Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.


Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки,
поднял воротник и сел тихонько на задний ряд,
где, кроме него, сидели только парень с девушкой,
которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал:
групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:- А мы пришли на этот фильм,
только чтобы посмотреть на нашу собачку!

Из жизни стоматологов. Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек, в общем, весь рот обожжен. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.

Гмм. Безопасен для эмали.. А ведь и для зубов можно, получается. Кто попробует?

Анекдотам решил немного потравить себя и вас.
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Дочка спрашивает у мамы:

-Мам, можно я в поход пойду?

-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.

Ссыт.

Видит надпись перед собой на стене:

- Посмотри выше!

Мужик смотрит.

Там:

- Посмотри еще выше!

Совсем задирает голову:

- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!



В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.

Одна, улучив момент, обращается к ней:

- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?

- Средние.

- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?

- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.



- Девушка, вы водку пьете?

- А это вопрос или предложение?

- Для начала - вопрос.

- Тогда не пью.

- А если предложение?

- Тогда пью.



В детском садике:

-Твои родители мультфильмов боятся?

-Hет

-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...



Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...

Спистил откуда-то.. ыыы не помню)) Во-щем вот.

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.


Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.


Зашибись, канеш. Многабукф?

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!!!

Англо-русский словарь:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь

Да, в предыдущем посте Дудуванчик (хз, ссылку в этом не получается ставить, сорри) посоветовала мне послушать на ночь Мэрилина Мэнсона.
Ну. В-общем, типа ситуация такова. Слушал я его, слушал. Тут еще фильм Пилу посмарел. Ну а уже под ночь решил лечь спать....
Сплю. И снится, мне что я нахожусь в комнате в наручниках. Одна нога прикована к батарее железной. В дальнем углу тоже прикованным к батарее валяется мой друган, в шкуре которого я оказался в прошлом сне, Фрэнки Синатра. Или просто Фрэ. Ну, в-общем, он от ужаса поет себе под нос песню Strangers in The Night. А я ппц просто. Я ему говорю:"Ты че, Фрэ? Какие стрэнджи ин зе найт? Какие странники в ночи?? Очнись, мы в комнате какой-то паршивой валяемся!". А он поет себе, поет. Ну мне уже как-то сыкотно стало. И вдруг слышу топот или цоканье ботинков за закрытой дверью. Кстати, в комнате ни одного окна, в каком-то подвале с кафельными стенами. И еще лампочка на потолке тускло горит и покачивается медленно из стороны в сторону. Слышу: кто-то приблизился к двери. И вдруг!
И вдруг мп3-плейер, валявшийся на полу, начинает работать, и голос Мэрилин Монро.. тьфу, Мэнсона вещает оттуда. Я чуть не обоссался. А Фрэнк поет там, себе в углу под нос. Крыша съехала, наверное. Мэнсон же поет там че-то и незаметно нам грит: через 20 минут в комнате завоняет шо песдец. Поэтому срочно берите пилы в руки и вжик-вжик по ноге закованной.
Я кричу:"Не-не-не! Марлин! Ты чего тут мракобесуешь? Низзя так! Отпусти нас!". А в голове одна мысль:"Вот козел! А ведь не подумаешь за ним такого.. Вроде правильный, хороший чел, а тут такооое...".
Вдруг дверь открывается и оттуда глаза начинают пыриться. Белые, зрачки красные.
Смотрим друг другу в глаза, пыримся. Минут 10 так посморели. Потом чувствую, что меня пучить стало. Взглянул на Фрэ, а он поет Рамштайна - Ду Хаст Мищ.
Проходит еще 10 минут, а в комнате из-за моих газов завоняло так конкретно, что ни встать, ни лечь. Взял пилу и думаю, что с ней делать. Ногу пилить неохота, жалко родимую. А меня пучит, пучит. Фрэнк позеленел уже и продолжает петь.
Вдруг он встает, снимает парик и я вижу, что это Мэрилин Мэнсон. Тут как я перну со всей силы от страха!!!
В-общем, один плюс из всего этого - на следующий день был повод сменить постельное белье.
Пис.
В колонках играет: Marilyn Manson - Cleansing
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Да, вот сон мне приснился, будто я - Фрэнк Синатра. Стою и пою перед огромной аудиторией на стадионе в Денвере. Хз. Мож мне в певцы податься. Хотя думаю, не факт, что я стану как Фрэнк Синатра петь. Эхх... как мне рукоплескал зал. Аплодисменты и цветы так и сыпались возле меня, что я просто был в восторге. :)
В колонках играет: Frank Sinatra - Strangers in The Night
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Да-да-да! Я выиграл 20 мильенев долларов!!! Именно в компьютерной игре, а не реальной! Вот круто! Поздравьте меня с таким выигрышем! Потрачу на своего героя все, что имею! О, как классно! Сейчас все время проведу за игрушкой!

Миня завут Савва. Я зидеся завел днивник. Ну, вот-с.