Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

36 признаков Характера по вашему Подчерку!



[640x480]

 

[275x442]

Подпись же каждый придумывает себе сам, никто не ограничен никакими правилами и законами. Но все же в графических импровизациях их автор подвластен определенным закономерностям, отражающим свойства его натуры, что и позволяет составлять довольно точный его портрет.

 

1. НАПРАВЛЕНИЕ ПОДПИСИ

[267x174]Обращают внимание куда направлен конец подписи: вверх, прямо или вниз. Если вверх, то это говорит о том, что в характере человека преобладает оптимизм, он полон энергии и стремится достичь поставленной цели. Если у такого человека в жизни и бывают разочарования, депрессии, то он успешно преодолевает их и возрождается с новыми силами, желаниями, идеями. Часто - это тип личности с творческим уклоном. [349x164]

Если конец подписи направлен прямо - то это свидетельствует о сбалансированности проявлений [317x206]оптимизма и пессимизма. Немаловажную роль при этом играет влияние окружающей среды.

Если же конец подписи направлен вниз - то в данном случае человек более подвержен состоянию пессимизма, что довольно существенно подавляет его творческую активность. У таких людей или отсутствует вера, или она очень слабая, к тому же могут наблюдаться снижение воли, слабая устойчивость к алкоголю, подверженность заболеваниям сердечно-сосудистой, нервной систем, печени и желудочно-кишечного тракта.

2. ДЛИНА ПОДПИСИ

[613x259]Если подпись длинная - то это характеризует человека как обстоятельного, не любящего спешки, торопливости, способного глубоко вникать в суть дела, настойчивого, достаточно упрямого, усидчивого, но в то же время несколько придирчивого, занудливого. Такому человеку следует обратить внимание на функцию нервной системы и почек.

Если подпись короткая, то это является признаком спешки человека, стремления поскорее ухватить суть, поверхностного отношения к делу, так как не хватает терпения для более глубокого и подробного анализа; такой человек менее способен к монотонной, длительной работе, требующей постоянного внимания и он не очень-то любит медлительных людей.
Что касается здоровья, то лабильными могут оказаться нервная и сердечно-сосудистая системы.

 

[267x174]Примечание. В последнем случае следует обязательно узнать - имеет ли человек еще и другую подпись, так как часто банковские служащие, врачи, кассиры, а также люди тех профессий, в которых приходится часто расписываться, нередко имеют две подписи; одну как-бы официальную, а другую - для проставления на различных документах, как правило, более короткую - в целях экономии места и времени. Следовательно, определенные профессии также влияют на подпись, чаще способствуя ее укорочению.

3. НАЧАЛО И КОНЕЦ ПОДПИСИ

[443x176]Прежде, чем проводить анализ подписи по данному критерию, следует мысленно поделить подпись пополам.
Первая половина подписи связана с началом любой деятельности - умственной или

Читать далее...

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

А на седьмой день Бог сказал: "И это хорошо. Осталось только вот здесь чуть-чуть подправить...Блин!"

 

Каждый человек хочет построить свой дом, хочет, чтобы у него был свой дом, свое жилище. Можно слегка изменить сценарий своей жизни, взглянув на современные дома из клееного бруса, которые обладают высокой экологичностью, отличным качеством, надежностью. Я бы с удовольствием в таком доме пожил бы)

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Инструкция на случай атомной тревоги:
§4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.

xxx: привет.
yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны?
xxx: какой-то ты не интересный.

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

Чет не прет на Баше, мало смешного пока что) эхх..

Кстати, если, кто пользуется или хочет купить хорошие и суперкачественные лари морозильные, то советую их приобрести у ХолодТорг! Вон, на сайт можно зайти к ним.

30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…

Olliver: Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...

Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?

Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...

На музыкальном форуме, разговор про структуру трека:
Сообщение от sleek:
Скажите, как делать эффектные переходы? Я не знаю, как это объяснить, но, думаю, вы поняли суть вопроса.
Сообщение от МихХ:
Я думаю, стоит развесить в переходах гирлянды, мишуру. Блёстки поприклеивать к стенам, а при входе включить музыку. Думаю, эффектно будет.


Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

xxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".
ууу: огого! ну и ты чего?
ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.
ууу: ...

Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Кстать, самое лучшее и канкретное праздничное агентство - это ОрганизаторСПб. Если необходимо провести весело и отлично Новогодний праздник, то это агентство сотворит невероятное. :)

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Альтов.)

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел -большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины -признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
46. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
47. Рассол - напиток завтрашнего дня.
48. Лень - это подсознательная мудрость.
49. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
50. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
51. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
53. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
54. Берегите родину - отдыхайте за границей.
55. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
56. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Читать далее...

Это цитата сообщения DavidHarlam Оригинальное сообщение

Фото авиакатастрофы истребителя

В Калифорнии Сан - Диего на жилой район упал истребитель F - 18, который совершал учебный полет, но во время нахождения над жилыми кварталами пилот потерял управление самолетом. Попытки увести его в сторону каньона ничем не увенчались и пилоту пришлось катапультироваться.
В результате падения истребителя погибли три человека, еще один числится без вести пропавшим.

Фото:

[показать]

[показать]

 

[показать]

[показать]

[показать]

Если Вы видите черную точку или тень над головой, то вспомните эти фотографии. Может быть они спасут Вам жизнь.

(С)

Аффтар не я. Я просто разместил объяву.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и я уверен, что это была не случайность.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен
и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь
мы точно знаем, что нету более подходящего
мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... 

Нашел, это не мое.
Пособие по нам.
Первое и, пожалуй, основное, что предстоит усвоить женщине, решившей связать свою судьбу с этой породой млекопитающих, - это простая житейская истина: не все мужчины одинаковы.

Среди этой экспансивной, головастой (в среднем, по наблюдению биологов, череп мужчины на 1, 25 миллиметра в диаметре шире черепа женщины) и более мускулистой, чем прекрасная половина, популяции можно наблюдать несколько подвидов, которые в сумме и формируют вид. Беглый обзор которых, с одной стороны, малоутешителен. А с другой – поучителен.


Итак, мужчина, как вид, делится на несколько подвидов.

1. Производитель. Он же лидер, существо, олицетворяющее мужское начало. Паровоз и локомотив прогресса. Человек, привыкший претворять задуманное им в жизнь, несмотря на очевидную его бесполезность и ненужность. Напорист и предприимчив. К двадцати пяти годам производитель усваивает некий дайджест общечеловеческих ценностей. И останавливается – осмотреться по сторонам: как там оно и что. Однако в чистом, беспримесном виде производитель встречается очень редко. Разве что в голливудских слезоточивых драмах или триллерах. С широкой фарфоровой улыбкой.

Впрочем, как показали опыты, если производителю добавить отечественного колорита (пузо; такой прозрачности и глубины взгляд, что, сколько туда ни плюй, дна не достать), честолюбия и убавить ума - из него получится хороший политик.

Если вовсе изъять мозговые извилины, как какой-нибудь атавизм, и разбавить все это дело хитростью, то, откуда ни возьмись, появится постовой, боксер, тяжелоатлет, футболист, новый русский или, в крайнем случае, – сатирик, стриптизер, газетчик и на худой конец - поп-певец.

Но если производителю прибавить ума, о! – то это будет – герой, мужчина женских грез. Но таких, как я уже, кажется, говорил выше, почти не бывает.

2. Половая тряпка. Маменькин сынок, существо психопатическое. Нервное и впечатлительное. Женившись, сразу же становится подкаблучником. И, наоборот, потерпев неудачу в брачный период, пополняет угрюмый отряд мизантропов-анахоретов или голубых. Каждое побуждение его к действию требует, на его взгляд, невероятных усилий. Поэтому в жизни он пассивен и раздражителен. Этот разряд регулярно поставляет рекрутов в артистическую, писательскую и художническую, словом, в интеллигентскую среду. Остальные, не дойдя до цели (то ли жена или любовница устали быть постоянным для него бульдозером, то ли по причине нездоровья), оседают в библиотекарях и младших научных сотрудниках с мизерной зарплатой и унылым от безысходности профилем.

Впрочем, чего нельзя отнять у половой тряпки, так это – изощренного ума, позволяющего ему приспосабливаться к любым жизненным обстоятельствам. Яркий литературный пример такого подвида – Васисуалий Лоханкин из "Золотого теленка".

3. Серая мышь. Совмещает в себе достоинства и недостатки двух первых подвидов. Существо, заеденное жизнью и бытом, но не испытывающее по этому поводу никаких комплексов. Разумно полагает, что в жизни надо довольствоваться малым. То есть поменьше высовываться из норки. Мышь, как правило, голосует согласно рейтингам. Любит сериалы, Петросяна, пиво, работу и жену. Пополняет стройные ряды среднего класса. Становой хребет государства. Для него выдумывается идеология. Строятся финансовые пирамиды. Пишется популярная эстрадная музыка. Это у него в кубышке спрятано, по разным оценкам, около 100 миллиардов баксов про черный день.
Серая мышь не чужд некоторых идеалов и сантиментов. Например, он может любить родину, но абстрактною любовью. Сидя около телевизора, в тепле и домашних тапочках. Впрочем, идеалы иной раз выветриваются быстрее, чем он взрослеет. Серая мышь, если его претензии к жизни значительно превышают его умственные способности, – потенциальный маньяк, вождь, фюрер, словом, кандидат в Наполеоны.

4. Хитрец. Хитрая бестия и лиса. Родился, чтобы жизнь пробежать между струйками дождя. Хитрость заменяет ему и ум, и честь, и совесть. Если ему вовремя привить к своим задаткам достоинства лидера, из него получается первоклассный аферист, карточный шулер или альфонс. Из смеси половой тряпки и хитреца сразу выходят в народные артисты, знаменитые режиссеры и известные писатели. После их смерти близкие и хорошо знавшие этот тип еще долго оглядываются по сторонам, а не перехитрили ли их в очередной раз, прежде чем спросить друг у друга шепотом, а что, собственно, он снял, написал или сыграл. И приходят, как правило, к примиряющему всех выводу: он был славный малый.

Смесь серой мыши и хитреца чаще всего выбивается в люди. Но не надолго. По той простой причине, что хищение в особо крупных размерах у нас хоть и не преследуется по закону, но, однако, и не поощряется. И всегда найдутся доброжелатели, которые немедля сдадут хитрую серую мышь, чтобы самим занять ее вакантное место. Ареал обитания данного подвида – финансовые аферы, правительственные коридоры, банки, биржи, словом, всюду, откуда раздается заманчивый шелест купюр.

5. Гений. Подвид исчезающий. Всего в Читать далее...

Это цитата сообщения StarNiks Оригинальное сообщение

Слушаю TOP HITS по Sky.FM через одну программу полезную



Итак, хотел поделиться со всеми одной ссылкой на одну замечательную программу. Для тех, у кого безлимитный трафик - самое то.
Программа, позволяющая слушать радио, смотреть ТВ онлайн, смотреть фильмы из Гугла.
Радио очень много: со всех стран, включая Зимбаве, США, Китай, Австралия и т.д. Даже можно послушать радио, вещающие в штатах США.
ТВ можно смотреть также любое - разных стран мира.
Ссылка, по которой можно скачать - вот: http://all-radio.net
Я, к примеру, обожаю слушать Radio - USA - Sky.FM - Top Hits Music.
А еще из российских там умопомрачительное количество.
Так, что слушаем радио!
Установка самая простая, программа удобная, работает в трее.

Сны - они жестоки. Порой они включат перед тобою такую картинку, что ты не можешь оторваться и не хочешь никуда не убгеать. Но потом ты просыпаешься и понимаешь, что сны - жестоки. Почему? Потому что они тебе дарят иллюзию и затем отбирают.
Вот и вчера мне приснился сон, будто я стал владельцем LiveInternet. Что у меня жена - ваще 5-ый элемент. Что я изменил правила в блогах и вообще купил Вконтакте, чтобы соединить социалку эту и дневники. Удобно же? удобно!
Но, млин, в конце мне приснилось, что препод из универа вместе с налоговиками, ментами пришел и начали меня грузить о том, то я присвоил себе Теорию относительности Эйнштеина. Затем менты ушли в соседнюю комнату, а когда вернулись, то сказали преподу и следователю, что обнаружили похищенную таблицу Менделеева. Ну я будто выпрыгнул из окна и запрыгнул на лошадь. Скачу, скачу. Прискакал на Красную Площадь. Тут гляжу ко мне Ленин подходит и спрашивает:"Молодой человек! не подсгажете каг пройти в библиотеку?". Я ему сказал, что не знаю. Посоветовал спросить у Бориса Моисеева. Затем поскакал дальше и вижу, что подо мной кенгуру. Ну на фиг! Спрыгнул. Раз! Вертолеты! Спецназ! армия! Танки! В рупор кричат: ложись. Я лег. Дальше кричат: руки за ноги! Ну, я руки за ноги. Дальше кричат: голову в подмышки! Попробовал и проснулся. У меня аж шею в судороги свело.

[570x425]
Хы, менты жгут!) Лол!) Нашел в Сетке такую картинку и мне показалась довольно забавной))) Все-таки, что не говори, а редко. когда такое увидешь))))))
в-общем, учимся у наших стражей порядка как надо пить в общественных местах, на улицах и так далеее. Эта картинка будет являться для вас учебным пособием, чтобы вы в каком-либо случае смогли предъявить свои права, как гражданина.
О как сказанул!)))))))))

Ога, 24. хы

Это цитата сообщения KirMozgov Оригинальное сообщение

Реклама в ЛиРу - Вас не задолбала?



Вас не задолбала реклама на Ли.ру? К примеру, мне уже надоело смотреть на рекламу Билайна, где в шубе и с золотыми цепями сидит чернокожий афроамериканец и трясется. Потом он типа спрашивает:"Думаешь, мне нравится смотреть классику?".
Пестес. А думаешь мне нравится смареть на твою, извиняюсь, рожу? Конешно, нет. Или лысый мужик сверху, у которого рога не понятно откуда берутся.
Пора бы как то переделать рекламу или повеселее, покреативнее что-ли сделать. А то чес говоря, задолбало.