У меня есть подруга. Она постоянно врет, это жутко раздражает. Да, она в остальном клевая, интересная. Но своим враньем... Надавно она наврала что у неё умер отец, ну как можно такое врать?! И главное-зачем? Я не понимаю... Я точно знаю что это ложь, у неё и поведение слишком веселое, она забывает о том что у неё отец умер постоянно. Несколько раз ловила на несоответствии... Вобщем я не знаю как поступить. Терять её я не хочу. Но общаться с человеком и думать врет она или нет в данный момент. И разве нормальный человек станет так делать?...Я в шоке...

Давненько я тут не писала... Все-таки я не могу тут выкладывать все что у меня на душе. Это слишком лично, наверное это и мешает смысла писать тут. С Пашей я рассталась. Первый раз расстаюсь по своей инициативе. Он кажется ещё любил, но он стал мне невыносим. Я не могу постоянно быть сильной и поддерживать его, хочу иметь тоже какую-то опору. А Паша нытик... Бросила его жестоко, но по другому так и не получилолось((. А мне его уже и не жаль.

В универе стало не так невыносимо как раньше. Вроде и группа хорошая, и желание как можно быстрее свалить от туда пропало.
Скоро еду в Москву, очень хочу! Хоть что-то новое в жизни.

И ещё...от нас ушел замечательный человек, Валера, Валерочка... Он не был мне другом, скорее знакомым. Но когда я узнала...пропало что-то важное. Так пусто стало. Надеюсь там ему хорошо. Замечательный человек был, всего 15 лет. Я не знаю почему, я постоянно думаю о нем, не переставая. Груз на душе. Повсюду мне видиться, а ложусь спать, и опять Валерка. Спи спокойно, наше солнце ясное!

Почему даже когда много друзей, знакомых мы всё равно чувствуем себя одинокими? Всё не то, нехватает именно тех людей, которым на тебя пофигу. Кого мы любим нас не любят, кто любит нас-не любим мы. Я не совсем с этим согласна, бывают конечно исключения, но их мало для счастья. Я хочу понять чего я хочу от жизни, и всякий раз когда я пытаюсь это сделать, понимаю что я ничего не хочу. Сегодня состоялся разговор с одним мне близким человеком, она сказала что я сложная-от этого у меня все проблемы. Да, наверное я действительно сложная, многие мои слова, поступки необьяснимы, но почему все люди так шарахаются сложных людей? Я не люблю простых, мне не интересно, не люблю зануд и выпендрежников. Люблю Личностей, в которых можно разбираться чтобы понить очень долгое время. Таких всё-же мало. Сегодня осознала что я всё-таки ошиблась в интересности одного человека, я тогда писала что человек гнилой, вот сегодня убедилась конкретно.

Об этой так называемой глупости моей жизни знает всё только один человечек, остальные частями. Всё по тому чо это большинству непонятно. Глупость эта заключается в том, блин...нинаю как написать. Ну вобщем, я влюбляюсь что ли в людей которым я совсем не нужна. Нет, это не то что вы подумали, речь не про парней. Речь напримкр про мою вожатую или учительницу, которых я люблю безмерно. Физически они меня не привлекают, мне просто постоянно хочется общаться с ними. Видеть их. Я не лесбиянка, скорее всего и не биссексуалка (был опыт общения со своим полом, но тяги к этому у меня нет). Просто тянет к людям которые по своей должности заботятся обо мне, я творю сама для себя из них подружек, причем не каких-то а самых близких. Когда мне плохо, у меня непреодолимое желание с ними поделиться этим, рассказать им про проблемы. Я могу сильно переживать до слез когда кто-нить из них заболеет. Я не люблю несколько таких несчастных одновременно. Как только привязываюсь к одной, заинтересованность другой пропадает...Я начинаю задалбывать звонками, смс...и порчу всё сама, я им надоедаю...Я их понимаю конечно, например тому человеку, которого я люблю сейчас 27 лет. У неё своя жизнь, свои проблемы, ей не до её бывшей ученицы. А я каждый день заставляю себя не писать ей. И в каждом случае такое постоянно...Меня никто не понимает в этом, происходщее со мной странно. Может я больная???

Уже 4 час ночи пошел, а спать нехочется совсем. Сижу схожу с ума в контакте=)) Надеюсь завтра будет хороший день.

Я сегодня поняла, что один человек из моего окружения, который хочет казаться хорошим, на самом деле очень гнилой. Вот бывают именно гнилые люди. На самом деле очень неприятно это осознавать.

Это цитата сообщения Mad_heart Оригинальное сообщение

Много раз обжигалась, когда не верила этой цитате. Теперь понимаю что все люди, что бы они не думали-одиноки.

«Жизнь - это одиночество ... В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда»
Рэй Брэдбери

Грустно...люблю его...Очень хочется плакать, но все дома...а я не буду показывать свою слабость. Раньше если плакала, то только по нему, и мама это знает...После нашей последней встречи, я обещала ему что я никому больше не покажу своих слез. И пока держу обещание, и плачу только поздним вечером сидя на какой-нибудь лавочке или дома засыпая и вспоминая свою любовь. Так жаль, очень жаль что нет людей которым могу открыться...так хочется найти человека, который меня бы понял и поддержал...Не могу больше так.

Настроение сейчас - нейтральное

Вот почему просыпаешь именно в те дни и пары, которые совсем не хочется просыпать??? А на всякую фигню встаёшь как миленькая.
Вика забрала документы с универа....даже не знаю что сказать. Она всё-таки была мне подругой, не близкой, но подругой. Жаль что ушла...Ну наверное ей так будет лучше, видимо каждому своё. Ладненько)) Пойду я причепуриваться и бегом на оставшиеся пары

Кто бы знал как я хочу спать...нет блин, надо ещё делать эту х*йню.

Настроение сейчас - Пустотное))

Я не буду долго писать почему именно я решила завести дневник, просто захотелось. Много чего наболело, много хорошего ушло от меня в один момент. Все люди которых я любила, остались позади. Вроде как, пройденый этап, уходя уходи...но грустно очень. У меня было две близких подруги...С одной моей любименькой Полечкой мы конечно ещё общаемся, изредка видимся, но всё уже не то...она переехала, пусть не очень далеко, но прежних отношений уже не получается. Недавно вспоминала былые времена, как я была счастлива!!!Хотя сама это не понимала тогда, сейчас понимаю. Прошедшая весна была самой счастливой весной за мои 17 лет, может просто кажется, но думаю что такого счастья я уже не испытаю. Я встретила его... и полюбила. Господи, как хорошо нам было вместе!!!Но заведомо всё было обречено, мы живем в разных городах. Вот уже пол-года скоро будет как мы общаемся в асе. Такая тупость эта ася!!! Вознинавидела её за это время дико!!! Нет, он приезжал 2 месяца назад на 5 дней, но следующая встреча раньше чем следующим летом не намечается, оба учимся. А разве это отношения?! Надо забыть и отпустить его и себя. Так моему солнышку будет легче. А как забыть всё что было? Отпустить же надо не только его, но ещё и воспоминания...А как? Кто-нить знает ответ???? А сейчас мне пусто, ни хорошо, ни плохо...просто пустота...Лучше бы было херово. Ненавижу пустоту.

Фотографии Mad_heart : Всё что откопала

Небо не для нас, нам не дано летать...И всё что мы можем, это постараться не падать...
[320x240]