Самое тяжелое дружить с той, которой просто хочется расцарапать лицо и выдрать все волосы. Я вижу его в ее глазах.

Это цитата сообщения Mary--Jane Оригинальное сообщение

Я умер 9 лет назад...



Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя:
Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.
Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.

Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её.

Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.
Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную.

Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"...
(автор неизвестен....возможно он умер ещё 9 лет назад...)

Маленький холодок по телу.

Да нет не знаю.

Нужно думать об учебе..нужнонужно....да и о том что скора Новый года..дада!скора Дед Мороз с мешком подарков отрехнет ножки о наши ковры и закашляется от копоти в дымовых трубах...Скорей бы этот год закончился!Очень плохой год,особенно его конец...столько людей гибнет...просто так как будто это не люди а колоски какие та. Что то и правда не то происходит с миром.

..Все.

Бесишь сука.Будешь продолжать в том же духе запас шоколада дома истощиться и я не пролезу в двери и задавлю тебя нахрен!!!
[700x461]

Две разных войны в голове
две разных весны
Одна зима
Две тонких струныыы в рукаве
Достанем до дна сойдем с умааа....


P.S Если ты просто сон как же приятно спать.

Настроение сейчас - бэк ту..

Знаешь детка я очень скучаю по тем временам когда ты носила большую клетчатую сумку, красила губы бесцветным блеском и с блеском в глазах, азартом который я так любила в тебе шла покорять мужские сердца…мы слушали эмо и рок, тащились от эмо мальчиков и их подобных милашек, ты любила туннели и гаш, я наши посиделки в том дворике на Лиговке, где мы собирались всей толпой пили и болтали о жизни…и где звучала та самая музыка и где были те самые парни…жаль что я уже не та самая…
Ты шла под ручку с очередным парнем я рассказывала тебе о своей новой школьной любви, мы гуляли прячась по дворам и совершая там всякие милые глупости от курения всего подряд до граффити. Тогда все было както черно - бело и слишком пафосно возможно но это было. Мы жили этой жизнью, мы слушали эту музыку. На наших глазах из нихрена не известных групп вырастали и множились талантливые и совсем убогие группы. Я с восторгом всегда смотрела на твой плеер, из которого лилось все самое модное и интересное. Ты также была душой Финки. Мы собирали значки, ходили в кедах и дворы с их большими ртами были нашим домом. Помню как тусили на даче, и бегали целыми днями, будили деревню, купались в пруду и капли летели во все стороны, гоняли на скейтах навстречу ветру под звуки проезжающих машин…
Жаль что Солнце стало холоднее, а Земля сделала несколько кругов.



[700x525]

Заебало видеть тебя везде.
ты как гребаный макдак,как дибилан привычна и вездесуща.
ты следуешь за мной по пятам,иногда я за тобой
ты как еда..я тебя ем и знаю что ты есть но не чувстсвую вкуса
единственный способ снова принять тебя это по новому тебя приготовить
Одного ингридиента не хватает...да
[604x405]

Настроение сейчас - тыщтыщтыдыщ

Что ты делаешь дальше после того как встаешь утром с постели и впервые опознаешь себя как человека в зеркале?Стандартный набор от туши которую надо купить до завязывания шнурков...попутно думаешь о Даше (Маше,Саше,Любе..)которая так тебе надоела и какбы тебе хотелось сегодня ее не встретить.Читаешь чьи то мысли,спокойно наблюдаешь как молоко пригорает и переливает через край.Без шума.Спокойно.Так всегда.Так нормально.Тихо выходишь через дверь 7 или какого там этажа,спускаешься перепрыгивая как обычно 3 ступеньки,нажимаешь кнопку двери,которая как всегда к твоему обычному огорчению не работает,ругаешься в транспорте,думаешь о котлетах когда перед тобой сидит очень интересный парень(девушка)и две лохушки посмеиваясь тычут в него пальцем. Доезжаешь до своей станции длиной в 10 треков твоей любимой группы,вставляешь промежуток между временем и мыслями в виде сигарет и ждешь.Постоянно чего то ждешь.
мда.суперец.
И никто не замечает что ты жив.Что ты существуешь.Ты просто одно из состовляющих чьих то регулярных дел.

Небо - не только у нас над головой. Оно вокруг нас,оно доходит до самой земли. Когда мы отрываем ноги от земли, мы каждый раз идем по небу. (с) Йоко Оно

Еще одна такая ночь Илья и все изменится.

Извини гордость.

Твои проблемы мои.

(поставить нужные знаки препинания)

Настроение сейчас - виноводочное

Только не ешь меня быстро.Game over,чувак.Я проиграла.А ты молодец детка,ты добилась.

[500x497]

Ты лежишь лицом к стенке съедаемый и поглощаемый собственными мыслями о том что та ли кто нужно лежит сейчас с тобою рядом, и вообще та ли это кровать?Ты хочешь любви но не хочешь чтобы она видела выражение твоего лица когда ты думаешь об этом. В эти минуты тебе хочется оказаться где нибудь подальше от нее и тщательно все обдумать. Есть же еще одна девушка….но она вряд ли заменит..впрочем неважно тебе просто надо доказать хотябы самому себе что ты еще огого!что то можешь. Ты оборачиваешься чтбы проверить она все еще здесь?да лежит рядом,солнечные лучики играют на ее бледном лице…А ведь это не первая ночь,не первый день вместе..Такая красивая когда спит..но нет! Она будет потому что надо чтобы кто то был. Просто потому что сейчас нет времени на завоевание кого то еще... Даже очень может быть что ты любишь не ее…А ведь придется встать, разговаривать с ней, что то там втирать…А так не хочется!
Может придумать повод сбежать?за сигаретами там или еще чем..
И ты поворачивашься обратно к стенке и засыпаешь.

Вот и лето закончилось...итоги?да какие там итоги...Я по своей сути люблю узнавать что то новое,бывать в интересных местах,наблюдать интересное течение времени,а тут получается что - 200 не в пользу меня. Растеряла некоторых друзей.Молодец.Апплодисменты.Занавес.Водку в гримерку.
А так да что то было будет что вспомнить в старости сидя в кресле и тихо щелкая зубами вязать вязать вязать. Потусила пару раз,похудела пару раз..встретила новых людей 30 из которых не стоят и одного. Чуть не переспала с другом. Кайфово до жести.
Биться головой об стену пытаясь добиться чего хочу?дада сегодня только так,потому что иначе ты даже не посмтришь сука на меня!мне кажется каждый твой вздох равен удару моего сердца. Ты так близко что я могу дотронутьсядо тебя рукой и так далеко что не могу даже сказать.
А она?пусть летит на иух вместе с облаками и хорошей погодой. Нам предстоит новый бег с препятствиями.
[500x333]

Why bleeding is breathing
You're hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is believing
I used to

Почувствуйте на какую нежность способны ваши мысли постиранные с любовью.
[604x453]

Майкл Джексон начал выступать на сцене в 5 лет, поэтому в 30 чувствовал себя стариком.
Отрывки из книги Майкла Джексона «Moonwalk» [автобиография поп-идола]

*****

Майкл Джексон написал книгу «Лунная походка» еще в 1988 году. Несмотря на то, что в этом возрасте артист был достаточно молод, он уже был перемолот машиной под названием «шоу-бизнес». Можно увидеть, какие события его жизни повлияли на становление характера артиста, как ему хотелось быть обычным мальчиком, чтобы люди дружили с ним просто так, а не потому, что он известный певец. Также Майкл рассказывает о своих отношениях с братьями, отцом, и, конечно, девушками.

"Иногда мне кажется, что я доживаю жизнь, переваливаю за восемьдесят"

"Мне всегда хотелось научиться рассказывать истории, понимаете, истории, исходящие из моей души. Мне бы хотелось сесть у огня и рассказывать людям истории - чтобы увлечь их, вызвать у них смех и слезы, чтобы я мог повести их за собой куда угодно с помощью всего лишь обманчивых слов. Мне бы хотелось рассказывать им истории, которые волновали бы их души и преображали их. Меня всегда тянуло к этому. Вы только вообразите, как должны себя чувствовать великие писатели, зная, что обладают такой властью. Мне иногда кажется, что и я мог бы так. Эту способность мне бы хотелось в себе развить. В некотором смысле сочинение песен требует тех же навыков, создает эмоциональные взлеты и падения, но рассказ – это набросок. Это ртуть. Очень мало написано книг об искусстве рассказа, о том, как завладеть слушателями, как собрать людей всех вместе и позабавить их. Ни тебе костюма, ни грима, вообще ничего, - просто ты и твой голос, и твоя могучая способность повести их за собой куда угодно, преобразить их жизнь, хотя бы на несколько минут.

Начиная рассказывать мою историю, хочу повторить то, что я обычно говорю людям, когда меня спрашивают, как я начинал в группе «Пятерка Джексонов»: я был таким маленьким, когда мы начинали работать, что по сути дела ничего не помню. Большинству людей везет: они начинают свою карьеру достаточно взрослыми, когда они уже отлично понимают, что делают и зачем. Но со мной, конечно, было не так. Они помнят, как все происходило, а мне-то было всего пять лет от роду. Когда ты ребенком вступаешь на подмостки, ты еще слишком мал, чтобы понимать многое из происходящего вокруг. Большинство решений, затрагивающих твою жизнь, принимается в твое отсутствие. Итак, вот что я помню. Я помню, что пел как оглашенный, с огромным удовольствием отплясывал и чересчур выкладывался для ребенка. Многих деталей я, конечно, вообще не помню. Помню только, что «Пятерка Джексонов» начала по-настоящему завоевывать сцену, когда мне было всего лишь восемь или девять лет.

Почти все воспоминания детства связаны у меня с работой, хотя я любил петь. Меня не заставляли силой этим заниматься влюбленные в сцену родители, как, например, Джуди Гарлэнд. Я пел, потому что мне нравилось и потому, что петь для меня было так же естественно, как дышать. Я пел, потому что меня побуждали к этому не родители и не родственники, а моя собственная внутренняя жизнь в мире музыки. Бывало, - и я хочу, чтобы это было ясно, - я возвращался домой из школы и, едва бросив учебники, мчался в студию. Там я пел до поздней ночи, собственно, когда мне уже давно пора было спать. Через улицу от студии «Мотаун» был парк, и, помнится, я смотрел на игравших там ребят. Я глядел на них и дивился - я просто не мог представить себе такой свободы, такой беззаботной жизни - и больше всего на свете хотелось мне быть таким свободным, чтобы можно было выйти на улицу и вести себя так, как они. Так что в детстве у меня были и грустные минуты. Но так бывает со всеми детьми, ставшими «звездами». Элизабет Тэйлор говорила мне, что чувствовала то же самое. Когда ты работаешь совсем юным, то мир может показаться ужасно несправедливым. Никто не заставлял меня быть маленьким Майклом-солистом - я сам это выбрал, и я это любил, - но работа была тяжелая. Когда мы, к примеру, делали записи для альбома, то отправлялись в студию сразу после школы, и иногда мне удавалось перекусить, а иногда и нет. Просто не было времени. Я возвращался домой измученный, в одиннадцать, а то и в двенадцать ночи, когда уже давно пора было спать.

Так что я в достаточной мере похож на любого, кто работал в детстве. Я знаю, сколько детям приходится выносить, и чем они жертвуют. Знаю я, и чему учит такая жизнь. Моя жизнь научила тому, что чем старше человек становится, тем все больше требований она к нему предъявляет. Я почему-то чувствую себя старым. Я, в самом деле, чувствую себя стариком, человеком, который многое видел и многое испытал. Из-за того, что я столько лет вкалывал, мне трудно поверить, что мне всего лишь двадцать девять. Я работаю целых двадцать четыре года. Иногда мне кажется, что я доживаю жизнь, переваливаю за восемьдесят, и люди похлопывают меня по спине. Вот что бывает, когда начинаешь таким молодым.

"Я никогда отцу не спускал, и он готов был меня убить, разорвать на части"

…У меня Читать далее...

Смотреть это видео

Muse точка

What about us?
пел ты,беспокоясь о том что происходит. Кто бы спросил "what about you?" ,но всем было пох.

Я всегда была достаточно равнодушна к музыке Майкла Джексона,но не может не вызывать уважения человек,столько сделавший и своим творчеством и своим подходом к происходящему. Он не пел о наркотиках и веселом провождении времени,он пел о том что правда нужно. Правда сам по себе оставался очень несчастным и так печально когда внешнее и внутреннее не совпадают. Можно было над ним стебаться,обвинять его во всех cмертных грехах но он все таки достаточно сильный человек. Он ушел тогда когда это стало нужно. Когда понял что уже ничего не может сделать,что стал заложником своего образа. Хотя это была не его очередь.
А вот не верю я. Ушел и на твоем месте образовалась брешь.Когда нибудь ты снова выйдешь из машины в черном костюме, с неизменно бледной кожей и посмотришь на мир через темные очки,помахивая этим чужим озлобленным людям. Ты был самым одиноким человеком.

RIP/

Пополняются ряды...Курт Кобейн,принцесса Диана,Джон Леннон...
скора на той стороне окажется больше достойных людей чем на этой
[343x480]

Dumbed!!
вот не живется тебе спокойно,обязательно нужно везде лезть. Пищит да лезет. Не зовут да лезет.Глупая ненужная ложь.Не менее глупая лесть.Шаг назад шаг вперед. балансируем.

По этапу :
1) я на тебе как на войне а на войне как на тебе.эт точно.
Настя ты такая сучка на самом деле. Но как и любой сучке тебе иногда полагается быть человеком. А это значит иногда плакать над грустными фильмами,утирать слюну при виде симпатичных мальчиков и бить посуду. Как все ннормальные люди. Но эт не нормально что плачешь ты тольк над фильмами и чесноком,мальчики для тебя просто интересные картинки,а посуда слишком дорогая чтобы ее бить. А ведь правда иногда так хочется поплакать. А не получается. А.

2)Точтораньше держало меня,теперь уже не держит.Зато свершилось то что должно было свершиться.Ей надоело так.

3)Заново влюбляюсь в Питер. Особенно в крыши. Да крыши у нас особенные,глядя с них в небо не думаешь о том чт ты на Земле. Почти не помню что такое романтика,но это наверно ближе всего к ней. Смотришь на все эти темные здания,спящие в темане,построенные давно умершими людьми,смтришь на рожки- антенны домов и кажется что все твои копания так малы и ничтожны.Что сам ты мал и ничтожен.

4)А еще я поняла одно во взаимоотношениях людьми всегда есть шкала + -. И в зав- ти от слов или действий палочка на ней сдвигается в ту или иную сторону,повышая или понижая взаимопонимание. Как часто бывает так что двигаясь по шкале к одному человеку,отдаляешься от другого. И как сложно удержать все в балансе.

также нельзя забывать о людях,даже если встретишь человека с кторым хочешь остаться. Потому что когда тебе будет плохо или конгда у вас что то случтся тебе некому будет сказать "я не знаю что делать". Пожалуйста помни об этом и возьми в руки трубку. Ты знаешь кому нужно позвонить.