Настроение сейчас - хорошее

Как часто вы проснувшись не хотите открыть глаза?....Точнее просто боитесь их открыть...и опять увидеть всечто вы видите каждое утро..этот белый потолок.. эту же кровать.. эти же часы, показывающие одно и то же время.. это же отражение в зеркале. .. Прям чувство дежавю какое то..И каждый раз вас ждет одно и тоже разочарование.. Ты это ТЫ.. И вы там же ,где и засыпали..И тогда ты наверное думаешь, ну тогда сегодня наверное случится что то неожиданное,при том приятно-неожиданное))  Ты уговариваешь себя все- таки подняться с постели, сделать чашечку кофе, включить приятную музыку и вобщем то начать этот день.. да..Но как ни странно тебя ждет еще одно разочарование... Опять ты видишь все те же лица, все те же стены, все те же цвета твоего города..И наверное тут ты себя успокаиваешь: "ну впрочем, стабиьность это не так уж и плохо.. правда?? ведь могло бы быть все гораздо хуже!" и именно с этой мыслью проходит остаток твоего обычного дня,который ты и так уже знаешь наизусть и не надо быть экстрасенсом,чтоб предугадать что будет через секнду, минуту, пол часа и час..и вот уже прошел день.. еще один обычный день твоей жизнь.. и ложась в постель, ты опять же думаешь..: " завтра будет лучше..  и я все еще жду чуда!!! " [600x415]

                                                                                             ....Тише.....

Тсссссс....  Прошу, помолчи немного... Совсем чуть-чуть.....  Слышишь??! Ты слышишь это??

В повседневной суете нам так редко удается насладиться этим непривычным, странным, и может быть даже пугающим звуком... Иногда не хочется слышать ничего..... Абсолютно ничего,кроме этого звука......Погрузиться в него...утонуть в нем.. Во всей его глубине..раствориться без остатка в этом ,все же наверное, звенящем звуке.. ..... Да, ты прав.. Я о тишине.. И судя по всему это материя.. очень тонкая.. не видимая..не осязаемая..Которую можно разорвать чем угодно.. упавшей чашкой,случайным вздохом...и биением твоего.. и моего сердца.. и того нечаянного и нелепого "люблю"...которое убило, уничтожило не только тишину...но и в последствие маленькую частичку......моего собственного Я..

[480x480]

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд....

Ночь..взор устремлен в потолок...В голове путаются мысли: глупая повседневность..ничего стоящего..хм...как это скучно.. Все так глупо..обычно, серо, тусло...мысли путаются, превращаясь в столпотворение фраз и образов... все перемешалось как в упавшей на пол мозайке... Но через секунду я начинаю замечать множество ярких красок.. как будто все искрилось и купалось в радуге.. Солнечный свет проникал во все живое и не живое..и я тому не исключение.. Был теплый солнечный день, какие увы выдаются очень редко... Оглядевшись, я поняла, что я нахожусь на знакомой мне платформе со знакомым очень человеком... Его глаза светились счастьем и той искренностью, которая мне всегда нравилась... Они излучали доброту, безмятежность, и неподдельную радость.. Его лучезарная улыбка казалось затмевала все и всех вокруг... даже это яркое летнее солнце,заботливо согревающее всех без разбору ... Оказалось, мы о чем то разговаривали. Только о чем, я не могла понять.. Это столпотворение новых чувств и эмоций не давало мне сосредоточиться. да это впрочем и не важно..мне было не до этого.. Я делала вид, что внимательно слушаю и вникаю во все, им сказанное.. Но на самом деле я просто не могла налюбоваться на все то, что меня окружало... Все было таким чистым, искренним, что мне показалось, будто я в другом мире.. где то, где меня не должно быть... это все какая то ошибка... Отвлеклась от этих мыслей только тогда , когда Он замолчал, и с какими то смешанными чевствами сказал : " что ж мне пора".... Я с недоумением посмотрела на него, но это было последнее сказанное.. после он молча сел в электричку и лишь на прощанье одарил меня самой теплой из всех улыбок и как-то по-детски игриво и энегрично помахал мне рукой...Еще долго я стояла , и молча смотрела вдаль...туда, куда умчался этот экспресс"позитива радости"...
Солнце садилось за горизонт, и все залилось розово-оранжевыми красками...улыбнувшись (незнаю даже чему) я ушла... В этот миг все оборвалось.. Не было больше ни той, знакомой платформы... Ни теплого солнца.. ни той электрички.. НИЧЕГО..да, увы это всего лишь сон,( в котром я бы осталась навечно, если б то было в моих силах..) и только потолок безмолвно смотрел на меня с высока...
*******

ах этот глупый дождь.... барабанит по крыше, будто пытаясь до кого то, или до чего то достучаться...будто он знает, что кто то так же одинок как и он.. будто хочет сказать : ,послушай, я так же как и ты одинок.. всегда...везде..мне тоже грустно.. давай погрустим вместе..я буду рядом ...за окном...буду тихо сползать по стеклам, заглядывая не только в квартиры, но и в сердца людей,которые так же как и мы с тобой одиноки... а ты просто смотри мне в след.. и думай, что ведь ты же не один.. есть я.. есть сотни и тысячи людей, так же сидящих у окна, и думающих, что одни.... одни в челом мире.. и что только этот глупый дождь все барабанит по крыше..

Настроение сейчас - отличное

Холодные белоснежные хлопья снега, похожи на маааленькие крылья ангелов.. может это они нам их посылают с неба, что б мы хоть ненамного почувствовали себя чем то большим, чем прост людьми.. чем то большим, чем просто плоть и кровь...чем то большем, чем маленькой песчинкой в этом огромном мире...и пусть снежинки практически сразу таят на ладони.. они столь призрачны, как эта надежда на что то большее..

Самая жестокая ненависть - это ненависть к себе.. может кто нибудь знает каково это, каждое утро открывать глаза с надеждой увидеть не ту кровать, не ту комнату, не ту квартиру, не тот дом, не ту улицу, и вовсе не то отражение в зеркале.... Эту натянутую улыбку, этот дождь в глазах, эти мокрые ресницы,.. Каково это каждый день, находясь среди множнства людей, ловить себя а мысли, что ты завидуешь им ( как то не глупо).... Завидуешь просто потому что ТЫ не "ОНИ".. и "ОНИ" не ТЫ.... " ты так слаба... ты так уязвима... ты - НИЧТО" так и слышышь ты в голове... тебе противны эти мысли, но они как тень . вечно преследуют тебя, и от этого никуда не денешься.. И устремив взгляд в небо, на твоих губах застыл всего один вопрос... ПОЧЕМУ?......Почему я это я ?.... ПОЧЕМУ?....почему с этим ничего нельзя нельзя сделать???".... это бесконечное почему ты так и не решишься вымолвить... а говорят слова материальны... быть может стоило сказать "господи, избавь меня от этого всего...дай мне вторую попытку... попытку просто хотя бы немного ЖИТЬ....НЕ существовать.... не видеть как пролетают дни один за другим, и каждый раз знать наперед, что будет завтра..." но губы молчали... дни летели...зима сменилась весной...и может однажды, хватило бы всего лишь одного случайного взгляда... или одного слетевшего с губ слова, которое моголо бы подарить надежду, что тебе больше не придется отчаянно пытаться любить себя...ведь может для этого есть кто нибудь другой?......

Настроение сейчас - депра немного накатила

ХЕ! а это снова я ....Итак, сегодня вторник, пятое число месяца... день ,скажем так, выдался неудачный, точнее сказать - полный провал..вот вроде обычное , ничем не примечательное, утро..все вроде ничего..а потом поперло. ВОт бывало ли у кого нить такое, что все вроде начинается с какой та не значительной неудачи, но эти неудачи приследуют тебя . как тень, целый день.. и с каждой последующей неприятной ситуациец понимаешь, что все становится хуже и хуже... началась с того , что я как дурак >_< опоздала на электричку и этим доставила некоторым людям много хлопот..прям как то стыдно что ли.вот не люблю доставлять людям хлопоты и неприятности, но почему то так всегда случается. вечно от кого то завишу.. БЭЭ.как надоело, а деться естественно некуда от этого... ну что , ж, дальше еще хуже, мне долго и упорно капали на мозги, и будто не понимали, что я тоже как никак человек, и нервы не железные... потом был самый аут, водитель в маршрутке оказался полным **** и прост тупо провез мя на остановку дальше... тогда то мои нервы и невыдержали... просто так все надоело, что сил не было держать в себе весь этот негатив, накопленный за день....начала плакать как дурочка...прям стыдно почему то, хотя не вижу в этом ничего плохого. наверно потому что люди не привыкли видеть меня со слезами, ну по крайней мере мне так кажется..вот как то так... потом впервые я увидела попытку суицида.. крайне неприятное зрелище.. а человечка так жалко, ес учесть, что это не чужой человек... можно сказать друг... вобщем все как то безрадостно и скудно.дааа, видать прост осенняя депрессия и обычная непруха... это вполне нормально. главное я знаю, чтот все проидет. ибо ничто не вечно.. воть. ближе к вечеру депрессия и психоз сменились банальной усталостью, при чем как физической, так и моральной.. вот сейчас всего то ничего время, еще и полуночи нет, а я уже спать хочу. практически на автопилоте....так что думаю мне пора идти, так что споки! до новых встреч!!! бай!:mms_dracula: усталость

Эгоистичное, ленивое, коварное, но безумно доброе и позитивное существо!!!! ^_^всех оч люблю( и ненавиду одновременно)) 0_о
[525x700]