Встав рано утром в субботу, я поехал к знакомому владельцу автошколы чтобы полечит его комп. Думал быстро Окна снесу-поставлю и делов то... Оказалось что у него мозги сгорели (у компа). Пришлось брать его и везти к Антохе. Антоха - hard друид. Всё что касаемо железок всяких - его стихия. Отдав ему этот больной чёрный ящик, заехал за молдавским дружочком Андрюхой. Грю ему - погнали в Нижний Тагил, мне там флешку надо забрать и пончиков завезти людям.
Андрюха без разговоров берёт в ларьке 2 по 1,5 пивасика и садится в машину. Едем за пончиками. Представьте себе эту картину... Стоит одинокий трейлер с пончиками на самой окраине Уралмаша. С одной стороны стройка, с другой троллейбусный парк, с третьей - кладбище, а с четвертой - ничего - дорога. Подходят к терйлеру двое: большой с бородой и сигаретой и маленький с пивом и в очках. Большой говорит суровым голосом - "Пончиков!! Таких и эдаких по 10 штук." Продавщица начинает суетливо складывать пончики в пакеты. Двое берут по пакетику и удаляются в направлении автомобиля.
Едем преимущественно молча, но часто ржём аки кони. Ибо слушаем по дороге повесть Олега Дивова "Саботажник". Поверьте мне, там есть за что поржать!
Ну и вот... С небольшими приключениями, в виде 3х экипажей ДПС (один из которых таки и подловил меня на скорости), добираемся до цели. Кофе, мороженка, пончики, Хуч ,мелкий, снова пару раз Хуч. Снабдив дружественный клан новыми картинками, кинофильмами и экзотическим поревом, забрав Флешку, отправляемся в обратный путь. По пути снова смеёмся - дослушиваем книгу.
Приехав в город постоянной дислокации, я понял, что домой совсем не охота ехать. Решил что не буду откладывать ЭТО на воскресенье, сделаю всё в субботу. По рекомендации тагильского врача-садиста-стоматолога Наташки. Поехал н аул. Белореченскую. Оказалось что там не работает. Поехал на Попова. Там работало всё круглосуточно. Стоит отметить ,что данное страшное место находится в самом центре Ёбурга (Малышева-Попова).
Началось. Короткий опрос по поводу аллергии и прочих неприятных болезней. 2 укола Ледокаина. 5 минут покурить. Сесть второй раз в кресло. Зажмуриться. Сердце колотится как у молоденькой востмиклассницы, которая после школьной дискотеки оказалась на квартире у 11ти классника у которого "родители на даче". Суровый доктор. Страшные щипцы. Непонятные ощущения. Ватка в рот. Вот оно и случилось. Дохтур успешно дефлорировал мою верхнюю челюсть, путём удаления 8го зуба. Каковы были мои ощущения? Никаких ощущений не было. Потому как Ледокаин жосская штука. Полбашки ничё не чувствовало ещё полчаса.
Так что вот... Всё время тянется кончик языка к появившейся дырке )) Не знаю даже что с этим делать )))
Это является развёрнутым комментарием к Опусу КМ ( http://www.liveinternet.ru/users/2336368/post89812278/ ) .
Ну-сс... Каментим..
1. По поводу Шаха - думаю на месте расстреляют, всё таки.
2. "КАК лава застыла тонким слоем, как раскатаное тесто, от стенки до стенки, и хранило полость внутри?" Представьте себе такой вариант: Сидит в глубокой пещере Пещерный Тролль. Сидит себе тихо, никого не трогает, ибо трогать некого, какой дебил полезет в эту пещеру? Было дело, правда, много лет назад, два умалишённых и потерявших связь со спутником папочки заползли к нему. Ну да там всё обошлось - Тролль как раз по маленькой нужде ходил и те двое проползли тихо. Ну дак вот - сидит себе Пещерный Тролль - ковыряется в ушах, каменья всякие как попкорн жрёт, да пузыри из носа сопливые пускает. В это время какой то придурок начинает выдёргиватьиз скалы датчик железный, одним концом этот датчик наружу торчит, а к другому концу (который под землёй) у Тролля люстра подвешена. И вот, этот товарисчь успешно выдёргивает датчик и люстра с грохотом обрушивается с потолка жилища Тролля. Тот в это время пускает очередной сопливый пузырь из левой ноздри. И тут как бабахнет за спиной огромная двадцативосьмирожковая люстра!!!!! Тролль с перепугу вторую ноздрю открыл и дунул что было мочи (шок у него случился). А так как Тролль живет в пещере подземной, то у него само-собой с раннего детства хронический силикоз!! Ну вот и получился огромный пузырь, наполненный спёртым выдохом Тролля. Пузырь стал подниматься вверх, так как от испуга Тролль не только надул его, но и изверг изрядную долю выхлопных газов, которые по плотности своей сильно превосходят спёртый выдох (физика, однако). Поднимался пузырь вверх до тех пор, пока не упёрся в стенки шахты-пещеры и не лопнул. Но так как в составе его оболочки была изрядная доля каменной пыли, то он мнгновенно затвердел. Так что не лава это была на самом деле, а плёнка от пузыря Тролля. Наши герои её с успехом дефлорировали и ебанулись вниз (или вверх - не разобрать было). А Тролль Пещерный убежал от греха подальше, ибо после польшого пука почувствовал более серьёзные позывы.
3. "И тут началось веселье. Выбравшись из воды герои оказались в какой то пещере, допускаю полости в породе на большой глубине. И их втретили существа, которых они приняли сперва за светлячков, ну хотя бы потому, что они светились. " Я лично считаю что к этому моменту они уже умерли, а дальше путешествие продолжали их бесплотные фантомы. Так как из такой глубины их души не сумели пробиться в Рай. Да и не за что особо им туда было лететь.
4. "они НИЧЕМУ не удивлялись" Это ещё раз доказывает правоту моего тезиса в п.3. Птички, кстати не из Чернобыля были, я такиз в лесах под Среднеуральском видел. А Телапии - те точно с Украины!!
5. Несколько слов по поводу юного обломщика. Мальчик-то в душе может и понимал, что чёто не то делает. Но посмотрите внимательно в его глаза!!! У парня апогей полового созревания!!! А в школе он только с ботанами общается, да с училками. Ни те, ни другие ему не дают. А пацану то охота приобщиться к культуре большого и отвязного секаса. И на самом деле, он не обламывал их, а всем своим существом источал призыв к жосской хардкорной групповушке!!! Он даже птичку надрессировал для этого (интересный девайс получился бы). А эМ и Жо - настоящие обломщики. Мало того, что парня на обломе весь фильм держали, дак ещё и о зрителях совсем не подумали.
6. Попытка всё исправить. Не зря они кинулись на поиски отрока. Проснулась совесть в людях! Но как на зло после атаки семипалатинского динозаврика, ни малчик, ни дядька Фрейзер были уже не способны к хардкору. Говорил им доктор - "Ннахер вы зелёнку берёте?! Берите Виагру с Импазой! Пригодится!" Но они, как и большинство людей на планете, проигнорировали рекомендации минздрава. И вот к чему это привело... Дети - всегда слушайте что говорит вам доктор!!!
7. "Это отдельное шоу и на него у меян прост оне хватит красок" Это ещё ничего.... У меня даже матюков не хватает )))
8. " не смотрите этот фильм, оно того ен стоит. Дешевые декорации, отвратительная игра актеров, испоганеный сюжет" Не согласен!!! Смотрите этот фильм, изо всех сил смотрите. Быть может вы увидите то, что не заметил Аффтар и Правая Половина Коллективного Разума. Ну или на худой конец - потренируетесь в возврате продукции продавцу в соответствии с законом "О защите прав потребителей", ибо вернуть диск вы точно захотите. Но польза то всё равно будет ))) Декораций там нет, всю графику слизали из игрушки для Sega MegaDrive II - Jurassic Park 2. Актёры играли ровно на столько хорошо, насколько им хватало
[показать] ... хреново она у меня реализована!
Ездил забирать машину с покраски, захожу домой - звонит мобила. Друг Андрюсик - молдавский товарисч звонит. Болтаю с ним по телефону, одновременно бегаю по квартире и собираю в разных уголках бельё, чтоб закинуть в стиралку. Тут обнаруживается кучка носков б/у -шных. Ну да, я холостяк, поэтому кучка и образовалась. Сгребаю их мощным взмахом могучей ладони. Попутно глазом левым замечаю пустую бутылку из-под хмельного напитка. Беру и её тоже - с целью выкинуть в мусор. Иду на кухню - стиралка и мусорка там стоят. Закидываю бутылку в стиралку, а носки в мусорку!!!
Громко матерюсь по телефону. Дружище удивляется: - "Чё случилось"? Обьясняю ему всю абсурдность данной ситуации. Он бросает трубку. Я выпучив глаза произвожу передислокацию пустой тары и носковой кучки. Запускаю стирку.
Снова звонит молдавский друг. Я говрю ему: -"Чё трубку бросаешь"? Он отвечает что только что закончил ржать и поменял местами свои штаны и пустую бутылку. Он тоже в пылу разговора перепутал мусорное ведро со стиралкой!!!!
Так что: трудно жить нам, холостякам. Несколько дел одновременно мужчины делать неспособны!
[показать] Ему 32 года. Он - простой человек. Работает с 9.00 до 18.00. Иногда, правда, задерживается. Отчасти потому, что не успевает доделать все дела, но чаще - чтобы преждать пробки по пути домой. Живет он в ничем не примечательной "хрущёвке". 2 комнаты, маленькая кухонька и совмещённый санузел. По выходным он любит поспать часиков до 12, а потом - делает добрые дела. Он не Супермен и не Супер Марио. Просто никогда не может отказать, если друзья попросят. Друзей у него не много, да и может ли быть много настоящих друзей? Он любит светлое пиво и жгучих брюнеток, причём брюнток - гораздо больше чем пиво. А ту единственную женщину, которую в последствии можно будет назвать женой и ММС (Мать Моего Сына), он ещё не встретил. Поэтому он переодически коротает вечера то с пивом ,то с брюнетками, а иногда совмещает.
Сегодня он ушёл с работы пораньше. Заехал в цветочный магаазинчик и купил букет. Не слишком большой и вычурный, но и не маленький - он ведь уже не студент.
Он познакомился с ней в тот день, когда коротал вечер с пивом и интернетом.Они общались в сети 3 месяца. Почему то не тянуло его на реальную встречу. Быть может потому что обшаясь с ней виртуально он получал какое то своеобразное удовольствие, а может потому что ему нравилось просто говорить с ней. Это было легко. За три месяца они узнали друг о друге всё, что люди обычно узнают за три года. Иногда складывалось впечатление, что они уже очень давно живут вместе. Она тоже не торопилась в реал. Их всё устраивало. На второй неделе они даже купили веб-камеры, ибо пальцы уже были не в состоянии отстукивать на клавишах столь большие объёмы текста.
Ей было 30 лет. Она была брюнеткой. Работала ,как не банально и пошло это прозвучит, доктором. До 16 лет он аждала принца на белом коне. До 25 лет она ждала принца на белом Бентли,ну или на БМВ (Мерседесы ей не нравились). После 25 - она ждала просто принца. Лишь бы любил, был верен, не пил...
И вот... они решили. Встреча была назначена на субботний полдень.Он приехал за 10 минут до назначенного времени. Он никогда не опаздывал. Он нервничал, как на первом свидании, хотя знал о ней абсолютно всё, как и она о нём. Но непонятное чувство овладело им. Будто бы его снимают на скрытую камеру или вместо неё придёт волосатый арменин, или он её не узнает... Он стоял и думал о том как он её попреветствует, скажет "Привет", обнимет и вручит букет. Он представлял, как они пойдут гулять по летнему городу, присаживаясь переодически на скамейки. Они будут просто молчать, изредка перекидываясь лёгкими фразами. Ведь это не первое свидание. А с хорошим человеком и помолчать всегда есть о чём.Он посмотрел на часы. Долго же он летал в облаках.
Стрелки показывали 6 часов вечера. Где она? - подумал он. Он начал придумывать различные ситуации ,по причине которых она не смогла прийти. Но опустошающее чувство захватило его рассудок. Это была не обида, не злость, не отчаяние. просто пустота. Зачем это все? Зачем все эти фантазии? Зачем эти мечты? Зачем эти 3 месяца? Она просто не пришла...Он стоял у ларька с мороженым и думал... Нет он не думал ,он не знал что подумать. Она подошла к нему сзади. Взяла под руку и нежно, едва ощутимо, поцеловала в щёку. Он повернул голову и сказал удивлённо: - Ты же не Галя!. Она улыбнулась и ответила: - Но ведь и ты не Игорь.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
"Так что будем надеятся, что муженёк г-жи Мадонны, всё таки освободиться от пут каббалы, в которую она его затащила, и снимет таки новое весёлое кино..." - это цитата из моего ответа на каммент в предыдущем посте.
Бля!! Аж страшно становится от собственной прорецательности)))
Пару дней назад узнал - таки, что м-р Гай Ричи разводится с той тётенькой, что на фотке слева.
[298x400]
Ничё не имею против его экс-супруги, но всё же...
Будем надеятся, что чувак не упадёт в синюшкин колодец и моё пророчество сбудется.
Ждём нового интересного кино!
Апдейт!
я еще больше шокировался!
В общем вот:
Гай Ричи назвал дату выхода «Шерлока Холмса»
Новый фильм британского режиссера Гая Ричи «Шерлок Холмс» Warner Bros. выпустит в прокат 20 ноября 2009 года.
Ранее сообщалось, что картина выйдет в прокат не раньше 2010 года.
Ричи начал съемки «Шерлока Холмса», сценарий которого основан на комиксе о Холмсе Лайонела Уигрэма, 2 октября в Лондоне.
Холмса в фильме играет Роберт Дауни-младший, а доктора Ватсона - Джуд Лоу. В фильме также заняты канадская актриса Рейчел Макадамс и британец Марк Стронг.
Известно, что Холмс, которому придется сразиться с загадочным Лордом Блэквудом, в фильме будет активно пользоваться приемами восточных единоборств.
Источник: Lenta.ru
Всем Пис!!
