Сегодня впервые в жизни у меня щелкнуло что-то похожее на РПП - захотелось пойти в туалет и выблевать всё, что съел. Не сделал этого потому что очень не люблю сам процесс и удержался.

Так много я весил только во время учёбы в ростовском вузе. Что делать не знаю. Вес продолжает расти, как ни питайся, подобрать хорошую дозировку гормонов тоже не получается. Ничего, кроме желания избавиться от этого тела (включая суицид) не испытываю. Очень тяжело.
[393x700]

Насколько же сильно маска мазохиста про меня, хотя я не сказал бы, что вообще верю в психосоматику, гороскопы и все это. Просто вот один в один. И про маму, и про то, что тело все время чешется, и про желание быть везде нужным и занять место, и про ранимость, боли в спине, вес, излишнюю ответственность, все. Даже игнорирование и стыд своих же сексуальных желаний, которые вообще никак не реализуются (я даже не верю, что это возможно, просто поставил на себе крест). Но нигде не написано, как работать с этой маской, Я вроде стараюсь, но явно недостаточно (маски Лиз бурбо, если что)
Когда уже появятся крылья и я стану полностью свободен
[700x437]

-Мама тебя опять обижала?
Кивает головой молча, но не смотрит, а слезы все льются и льются без конца - от страха и обиды, от желания убежать, которое приходится каждый день заталкивать в себя насильно.
-Не бойся, моя хорошая. Моя девочка. Я спрячу тебя и мы уйдем вместе. И она больше не будет тебя беспокоить.
Она знает, что это образ совершенно другого человека, и он ей вообще ни разу не папа, но ей хочется тянуть к нему руки, обнимать за шею и звать всё время, ведь ее сердце наверняка делало это всю ее жизнь, просто она никогда этого не слышала.
-Папочка...
В мыслях своих Венгрия все время плачет у него в объятиях, ведь в них можно расслабиться и отпустить напряжение, следующее за ней всю ее жизнь. Когда она думает про Гилберта, она чувствует этот покой и тепло, исходящее от него. Его уверенность и смелость, силу и терпение. И ей кажется, что вот-вот он увезет ее далеко от ее дома и больше их никто не потревожит.
Гилберт поправляет ее юбочку и сажает к себе на ручки. А ей хочется просто дышать рядом с ним. Это то, чего так не хватает. И что невозможно вырвать из мира.
Пожалуй, в детстве ей не нравилось носить платья, а теперь почему-то нравится. Это ее возможность побыть для Пруссии его девочкой.
Пожалуй, даже желания быть с отцом не было у Венгрии в детстве. Ведь она даже не знала, что это такое. А когда выросла - появилось. И желание, и все эти странные фантазии.
[600x450]

Я очень устал от своего тела. Просто очень. Очень. Сильно устал. Я не знаю, что со мной не так, но все это было с рождения. С рождения меня мучили ледяные ноги до такой степени, что я не мог спать. Но врачи не хотели ничего делать, а гомеопат йоды советовал мне просто мазать ноги разогревающей мазью. Я мазал ледяные ноги ледяной твердой мазью и лежал потом с холодными липкими ногами.
Меня всю жизнь тошнило, я плохо ел, не чувствовал голода, у меня болел живот. Мне почти всегда кажется, что желудок набит (и при рентгене мне так сказали, что там есть кое что, и что делать хз), при этом потом начался гипо и меня разнесло. Просто ни с хуя. И разносит всю жизнь в итоге. Зрение совершенно ужасное, никакие линзы и очки не корректируют его. Нос не дышит, а лимфоузлы настолько увеличены, что мне собирались делать биопсию. И они очень давят, вызывая дискомфорт каждый день. Мне трудно дышать, петь, говорить. Все, что я хочу - вырезать из себя все лишнее. Я молчу про кисты и опухоли, которые я люто ненавижу просто априори и которые конечно же развились в моем теле. Я не знаю, за что мне это. Не знаю, чем я это заслужил, почему так. Но я ничего не могу с этим сделать. Я не в состоянии себя вылечить. Я делаю что могу, но это приносит толку ноль целых хуй десятых. Все, что я хочу, уйти из этого тела. Я никогда не смогу любить эти мучения жизни в нем. Я устал. Я измучился. Я ненавижу его и себя . И мне чудовищно от мысли, что со всеми этими болезнями (а я все не перечислил, ибо это слишком мерзко, поверьте) мне придется жить всю жизнь. Всегда. Всегда. Я живу с этим уже около 30 лет. Может 27. И я немыслимо устал. Устал. Если бы я мог, я бы взял нож и вырезал всё, что меня беспокоит. Хотя бы перед смертью бы почувствовал чувство освобождения.

Не хочу жаловаться нигде в других местах, поэтому пожалуюсь здесь. Не знаю, что делать со здоровьем, лучше мне не становится. Ну то есть как: тахикардию я вылечил (более-менее, и то не полностью), слабость процентов на 60 тоже. Но. Вес растет, как бы мы ни питались. Губы облезают до крови, выглядят совершенно ужасающе, есть с таким очень трудно (ничего не помогает абсолютно,ни снижение кислотности, ни железо). Анализы даже ПОСМОТРЕТЬ денег нет. И куда идти, что делать - не очень понятно. Руки опускаются. Я уже устал заниматься своим здоровьем. Катастрофически устал. Наверно мне придется смириться с тем, что вся эта дрянь в моем теле навсегда. Вот и всё.

Так вышло, что Эрик сегодня меня с самого утра обескуражил (я ел в этом момент, хотя буквально вчера сказал, что очень вредно так делать), когда у меня даже не закончились пары. У меня случился нервный срыв
Только позже я смог узнать, что все это просто переливание из пустого в порожнее и что новости никакой толком не было, вся эта канитель уже разбиралась, я уже срывался из-за этого, но повторение мать склероза. И я успел опять написать сториз, расплакаться, и снова посраться с тем человеком, кого это касается. Какой вывод я из этого делаю? Ни я не могу защитить свои границы (хотя я даже подумать не мог, что Эрик собирается мне срочно рассказать), ни окружающие их не уважают. Если честно, мне давно не было настолько обидно. Я понимаю, что распирает, стресс и тд (особенно,тесли эмоции превалируют, нам всем надо с этим работать, мне тоже). Но почему не подумать о другом? Главное скорее поделиться, чтобы второй человек тоже психанул. А меня это ещё и касается непосредственно. Пофиг, что он кушает впервые за день и что сдает на оценку трудный предмет. У меня и йода так дома делала постоянно. И меня это дико угнетает. Неужели я для людей ничего вообще не значу? Мое состояние настолько не важно? Моя жизнь? Я никогда не смогу этого понять. Мне наоборот всегда хочется людей отгородить от нервов и волнений. Решить всё. Успокоить. Я часто говорю фразу "только ты не нервничай!". А мне нервничать видимо можно 😂 впервые за много месяцев я почувствовал, что я один. Совершенно один. И если возникает плохая ситуация этот факт сразу обножается. И если ты не выставишь вокруг себя трёхметровый забор и супер нереальную заботу никто не станет обращаться с тобой осторожно. Даже если ты сотни раз перебитая ваза.

Что бы я ни делал - у меня ничего не получается. Всю жизнь я живу с одной мыслью: СЕЙЧАС, ЕЩЕ НЕМНОГО, ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ И НАЧНЕТСЯ ЖИТЬ, НУ ДАВАЙ, НАПРЯГИСЬ! ПОСЛЕДНИЙ РЫВОК!
И вся жизнь становится этим последним рывком. Негде взять денег, негде найти помощь, время на отдых, друзей, покой, комфорт, нужное подчеркнуть. Ты несешься, высунув язык, держа на своем горбу столько, сколько смог утащить, пока спина не сломалась, и задыхаешься от напряжения и усталости. И это не проходит и, вероятно, не пройдет никогда, потому что у меня совершенно искалеченная психика, 0 бюджета и 0 опыта жизни среди людей, в бизнесе и в чем бы то ни было. Поэтому меня без конца используют, кидают, а я даже не могу назначить цену или объяснить, что я не могу за одну консультацию разобрать сразу все здоровье человека и всех членов его семьи. Потому что, ну, вот такое я, наверно, ничтожество) я очень часто слышал это слово в свой адрес и это вряд ли с пустого места. На учебе одна херота, здесь тоже, я просто перестаю понимать, для чего я этому миру, зачем я родился, зачем я живу. У меня нет денег даже для того, чтобы купить своей матери еду. А продолжать жить просто ПОТОМУ ЧТО НАДО ТЕРПЕТЬ ДАДА ВОТ ВОТ ВСЕ СЛУЧИТСЯ ЩА БУДУТ ВСЕ ЗАШИБИСЬ, ТОЛЬКО ВПАХИСЬ ЕЩЕ ДО ОТКАЗА ПУЛЬСА, ДАВАЙ! мне насточертело. Наверно я живой только потому что у меня всё ещё есть близкие люди, которые сильно во мне нуждаются. Потому что я устал, если эта жизнь одна, то и хуй с ним, и слава богу. Я сдохну и вся эта хуйня закончится.

Мы ведём войну уже 70 лет, нас учили, что жизнь - это бой.
По новым данным разведки, мы воевали сами с собой ©
____
Люблю тебя. Спасибо за помощь в подписании мирного договора 🏳️‍🌈💚💜🌹
[479x479]

Ладно в итоге лучше молча поплачу, ну не повезло мне в этой жизни в этом всем, ну ничего, такое случается. Я научусь помогать себе. Я буду пытаться.

Думаю, что в ближайшее время я бы все равно не смог завести ребёнка. Я бы просто задушил его своей любовью, тактильностью и присутствием. И всё это вылилось бы в очередной нездоровый инцест, которого в России итак полно...

Пока ещё не готов писать, о чем собирался. В данном случае замкнутый круг: держать всё в себе нельзя, но твои слова могут задеть близкого человека и в итоге ты либо все-таки страдаешь молча, либо ты причиняешь человеку боль и портишь отношения. Вот, для чего нужен психотерапевт. Было бы круто конечно к нему ходить, но ЛГБТ терапевтов вообще очень мало. И денег пока нет даже и близко(

Рожденный ползать - летать не может.
Как часто мы слышим эту фразу даже не задумываясь о том, что в природе все совсем наоборот. И выдумал это выражение кто-то очень необъективный, очень пессимистичный.
Существует невероятно много летающих насекомых, которые проходят ползучую стадию личинки червя, превращаясь затем в форму, которая летает.
"Мне всегда казалось, что я особенный, что я одаренный, что я могу совершить великое!" - говорите вы. И забываете, спустя годы, потому что кто-то сказал вам, что вы не можете летать. Что вы созданы для того, чтобы ползать. Вы забыли о том, кто вы есть на самом деле. Забыли о том, что вы можете. И чего хотели. Поэтому вы все ещё ползете. Ползете к смерти и больше ничего.
Что нужно для того, чтобы стать бабочкой? Конечно же нужен кокон! Без стадии кокона вы никогда не сможете перевоплотиться в свою истинную форму.
Что кокон для нас? Это то место, где никто больше не потревожит, не побеспокоит. Там, где вы можете побыть одни, наедине с собой, медленно создавая себе новое тело и новую жизнь. Защищённое пространство, лишённое проблем и опасностей, там, где комфорт и там, где ВЫ.
Найдите это место. Костьми лягте, но сделайте его для себя.
Когда я попал в Томск и нашу новую квартиру, я обнаружил, что ВСЁ, что находится рядом со мной приносит мне кайф: морозный воздух и снег, лоджии, шкафы, мебель, комнаты. Мне КАЙФОВО вставать в 7 утра и идти в чистейшую уютную ванную. КАЙФОВО учиться в комнатке с фонариками и обогревателем. КАЙФОВО кушать в зале с телевизором или смотреть лекции вместе с Эриком.
Мне кайфово даже засыпать, и я каждый раз ложусь в предвкушении завтра: ооо я поеду в мой любимый универ, ооо я с утра встану и быстренько в душ. И такой КАЙФ. Такая свобода!
А знаете, что самое главное? Что, даже если мы ссоримся дома, если мне одиноко и грустно, мне не перестает быть кайфово! Потому что мысль осталась и укоренилась во мне: я есть у себя, я смогу, я поберегу себя, я создам кайф для себя, и ничего страшного, что произошла ссора! Вот он, фундамент. А не самовнушение по типу "всё хорошо".
Здесь я начал преобразовываться. Я впервые за долгие годы почувствовал изменения в себе. Я вспомнил себя из детства - хорошего, красивого, живого. Я понял, что моя стадия "червяка" затянулась. И что в детстве я отлично помнил, что могу летать. Каждую ночь мне снилось, что я Бэтмен и что я парю над Готемом.
Так и теперь. Я готов меняться. И эта мысль ведёт меня. Уже совсем скоро я воспарю над этим миром, и я буду счастлив не потому что обо мне узнают, а лишь потому что я возьму то, что по праву принадлежит мне с рождения - умение летать.
И за спиной у меня распахнутся огромные белые крылья...
[494x700]

Заметил классную штуку - когда отпускаешь себя, принимаешь со всем, что есть - становится легче. Настроение поднимается. И в целом сил становится больше. Например я почти перестал сдерживать слёзы. Хочется плакать - и плачу, прям когда попало. Благодаря осознанию своей личности "Лизы" плакать стало очень легко. Видимо все эмоции были заперты в ней (мне их КРАЙНЕ трудно выражать). Слёзы это не сила и не слабость, прекратите вешать на всё ярлыки! Слёзы это просто физиологическая реакция. Через них выходят гормоны стресса. Приходит облегчение. Освобождаются внутренние зажимы. Всегда боялся плакать, поскольку это стыдно, неприятно, некрасиво, кто-то отругает, покажусь тряпкой, ещё что-то. А сейчас забыл об этом! Выбросил эти мысли. И так стало легко. Так хорошо стало эмоции проживать! Они выходят и выходят. Очень интересная тема для поста, кстати. Как говорилось в меме - это не слезы, это просто слезы © 😂
[564x700]

Поскольку сегодня день матери, я решил рассказать о своей матери хорошее, так как, как я уже говорил, в ней сочетается сразу и плохие, и прекрасные черты, а я обычно говорю только о плохом. И мало кто понимает в итоге, почему я ее не бросил и т.д.
1. Она очень умная. Она высший математик-программист, который гениально учился в вузе и работал (намного лучше мужчин, кстати), она писала программы, знала много языков и объездила пол мира, добившись этого сама с помощью изучения языка эсперанто. Вы бы видели, какие у нее были схемы и тетради с планами, как куда можно поехать, как общаться, кому что написать и тд. Также она вела математику на английском в Оксфорде (ее туда приглашали работать). Это то, чем я невероятно горжусь и что досталось мне по наследству - очень большой ум.

2. Моя мать очень любит животных, хотя она может на них орать или угрожать чем-то, и делала в моем детстве ужасные вещи (я рассказывал про крысу, котов, которых она не водила к врачам). К старости она стала мягче и добрее, может плакать, если услышит о том, что животных мучают, а если у нас кто-то болеет, она сама их тащит к врачу и говорит, что не может видеть, как они страдают. Мне это нравится, поскольку я сам такой.

3. Когда я был младенцем, она защищала меня от пьяного отца и его пьяных друзей. А ещё она ездила заграницу на работу и заработала нам много денег на еду, ремонт и вещи домой, и обеспечивала мою семью, пока я был маленьким, ведь ее за инвалидность сразу уволили и государство нам не помогало ни копейкой. Если бы не ее рвение, мы бы вместе с бабушкой все просто умерли с голоду.

4. Моя мать невероятно хорошо разбирается в психологии людей, поэтому к ней можно обратиться за любым советом или уточнить, почему человек совершил то или иное действие (у меня с этим очень большие проблемы). Также она всегда может выслушать (хотя и перебивает) и это может быть любая тема: ЛГБТ, Инстаграм, работа, друзья, политика, сериал.

5. Высокая эрудиция. Трудно сказать, в чем моя мать не разбирается: именно она научила меня обращаться с компьютером, разбираться в любой компьютерной технике, программах, она рассказала мне про Навального (и вообще знает все последние новости, всех политиков и тд). Именно она подсаживала нас с Эриком на все популярные сериалы или книги (во все тяжкие, Декстер, чёрное зеркало, хороший доктор, дозоры, Гарри Поттер, его она знает наизусть). Мы смотрели с ней даже аниме и она дико обожает Блич (напоминаю, ей 73 года). Также она разбирается в медицине, анатомии, некоторые вещи знает те, что не знаю я (а некоторые не знает, она ведь не врач).

6. Она всегда была очень красивая: 174 рост, очень худая и длинноногая блондинка. В итоге вся семья травила ее за внешность, как и меня потом соседи, из-за чего она хотела сделать операцию на ногах, чтобы быть меньше и ненавидела свое тело, пока в Англии ей не сказали, что она эталон красоты и она расплакалась.

7. С ней очень интересно, так как она довольно интересная, коммуникабельная, может отмечать праздники, выпить с вами (хотя она не пьет вообще обычно), что-то посмотреть, посмеяться. Воспринимаешь ее как сверстника, а не как мать (есть в этом плюсы, да).

8. Чаще всего свобода действий: никогда ни в чем меня не ограничивала (тут тоже и плюс, и минус). Я мог ходить куда хочу, с кем хочу, во сколько хочу, когда хочу. Я мог приводить друзей, курить и пить с ними в закрытой комнате (а иногда и в зале), тусить, развлекаться, и жаловалась она, когда уже совсем мы сели на шею (я даже жалею об этом, это был перебор, реально, каюсь!). ВАЖНО: это не просто ее черта, это мое позиционирование в том числе. Я не прогибался, если хотел чего-то и просто ДЕЛАЛ. Ставил перед фактом. Но тем не менее.

9. Она очень любит нашу с Эриком пару, поддерживает ЛГБТ и обсуждает со мной эти темы, хотя когда-то не понимала этого, но она очень хорошо развивается, не любит застарелое, не цепляется за установки. Кроме того, только с ней мы можем обсудить свои семейные дела, быт, проблемы (даже в отношениях), в данной ситуации она ведёт себя как настоящая МАТЬ. И я всегда знаю, что я или Эрик можем позвонить ей, она нам посочувствует, даст совет, поймет и поддержит. Моя мать Гамлет, она этик, поэтому это у нее получается просто СУПЕР КРУТО.

10. К старости она стала проявлять человеческие черты (в молодости у нее не было этого), поэтому она часто говорит нам с Эриком, что мы лучшие, что у нас все получится, что мы самые талантливые и тд. К Эрику относится, как к своему ребенку. Иногда это трогает меня до слез, потому что у нас с Эриком совсем никого нет. И кроме нее нам иной раз даже некому сказать о какой-то проблеме. Если бы ее не было, нам бы жилось морально гораздо труднее. Поэтому мы стараемся заботиться о ней.

11. Она ненавидит сидеть без дела, в отличие от многих других родителей или инвалидов. До самого последнего она работала курьером и носила газеты, пока не начала падать, спотыкаясь (из-за слепоты), она читает статьи с компьютера с помощью лупы по много часов, но все Читать далее...

ЖЕНСКАЯ ЛИЧНОСТЬ
Я обещал рассказать вам про свою женскую личность - и вот, как обещал)
Я считаю, что женское и мужское есть в каждом человеке, как и гормоны м и ж, и двойственность характера (нежные мальчики, брутальные женщины), и в целом по жизни придерживаюсь принципа бигендерности и того, что совершенно разные качества живут в каждом из нас (и да, я разделяю черты и роли на условно мужские и женские, без этого нет социализации, и считаю это нормальным, другой вопрос в том, что мы выбираем, какую роль, характер и тип внешности).
Просто у кого-то это совершенно свободно проявлено, а у кого-то с этим проблемы. К слову, радфем эти проблемы видит исключительно в виде женоненавистничества (мизогинии), а я считаю, что они просто проецируют свою собственную мизогинию на других людей.
Что касается меня - я вот не знаю, откуда у меня трансгендерность. Я поражаюсь людям, которые пишут: Я УВЕРЕН, что я нормальный. Я УВЕРЕН, что это не травма. А как можно быть уверенным? Если это не химическое уравнение, не теорема - это нечто эфимерное, внутреннее, это то, что невозможно ни показать, ни доказать.
Поэтому я никогда не бываю уверен в подобных моментах. Есть ли у меня Аспергер или я просто жертва сумасшедших условий жизни? Есть ли у меня трансгендерность или на самом деле это просто ДРИ? Что такое трансгендерность тогда? Есть ли она? К сожалению, никто не может точно ответить, что же это такое, есть только теории, а доказательств нет!
Бывает так, что человек прячет свое истинное "я" за маской: к примеру, женственная девочка, мечтающая быть мамой и женой, становится агрессивной бизнес-вумен. Но это не мой случай. Я не менял характер и поведение, я - всегда я. А я - разный.
Вопрос с "женским" - в другом. Однажды моя психика не выдержала боли и распалась на несколько частей. Это не маска и не выдуманное "я" - все эти "я" настоящие. Но поскольку психика повреждена, развиваются эти "я" патологически. То есть - каждое отдельно.
При диссоциации у каждого "я" есть свой возраст, имя, поведение и внешность (часто). А иногда личность стёрта, она не полноценна (напоминает лишь черту характера или воображаемого друга). Но когда начинаешь с ней работать, оказывается, что она очень даже целиковая: у нее есть свои потребности, желания, мысли, воля. Это ты - но в то же время не ты. С этим можно работать, но оставить одну, убрав другую, уже нельзя, поскольку это не маска и не защита, это разные грани тебя.
Напоминает жизнь в коммуналке)
Моё женское "я" я не признавал очень долго. Потому что мне было больно, ей было больно, она слабая (занимает наименьшую часть психики), ранимая и пережившая ужасные вещи (педофилия, травля, агрессия к ней со стороны влюбленных в нее мальчиков, матери, отсутствие отца и многое другое). И дело совсем не в мизогинии. Я уже писал, что обожаю женщин и для меня они - Богини. Я всю жизнь защищаю женщин. И считаю это обязанностью мужчин, да (вот такой вот я сексист 😅). Но это "я" было нежизнеспособно, я прятал его, оно редко подавало голос, да и личностей-мужчин во мне оказалось куда больше ещё с раннего детства. Мне казалось, что если во мне ВООБЩЕ не будет ничего женского, я буду сильнее и лучше. И я выживу. Не буду испытывать боль. Как вы понимаете, это не помогло.
Если говорить обобщая, то я никогда в жизни не был женственным. Я всегда играл в машинки, спасатели и супергерои, обожал комиксы, Бэтмена и Человека-паука, был баловным и дружил с мальчиками, потому что был таким же, как они. Когда меня заставляли надеть юбку на первую линейку, у меня был нервный срыв. А когда в началке я получил книжку для девочек вместо машинок, закатил скандал и страшно разозлился. Так было всегда: мне легче быть в мужской роли и для меня это норма.
В этом весь я, это я настоящий и в этом нет ничего странного для меня. Однако женское "я" всё равно существует во мне и оно тоже имеет право жить. Почему оно? Мы зовём ее Лиза. Лиза - мое любимое женское имя, а ещё так зовут ее персонажа, Венгрию.
Это "я" находится очень далеко в подсознании. Выходит изредка. Общаемся мы раз-два в полгода. Во время психотерапии с Эриком мы обнаружили Лизу и прорабатывали наши с ней травмы. Так мы выяснили, что это целиковая личность, живущая во мне и имеющая свои черты.
Я всегда видел ее, как очень хрупкое создание, действительно похожую на Венгрию девушку, с русыми вьющимися волосами, нежным телом, молчаливую и добрую. Благодаря Лизе во мне живёт невероятно сильный материнский инстинкт, а ещё она не хочет, чтобы я оперировался (пациентам с ДРИ вообще это запрещено, кстати), потому что это словно убить ее, ненавидеть ее и наше тело (оно ведь женское). Поэтому мы с Эриком таки подумываем завести детей.
Представляете, как это сложно при такой ситуации: частью мозга вы хотите быть мамой, растить детей и давать вашему партнеру возможность вести (у нас Эрик мега-актив, вы знали?:D), а с другой вы вроде как абсолютно не нуждаетесь в подобном и собираетесь идти в качалку, отрастить бороду и стать известным мужчиной-врачом. И то, и Читать далее...

Сегодня очередной день, когда я понял, что общение это не мое и что я даже не хочу пытаться делать это дальше. Я бы накатал здесь ещё много что о том, что происходит, но, видите ли, у людей принято говорить только "что положено" и молчать о том, что "некрасиво", "неправильно", "выставляет тебя слабым, глупым, ненормальным, нужное подчеркнуть". И самое смешное здесь то, что я никогда не могу попасть в эти нормы и говорю что попало.

Глупо признавать, но я совершенно не умею общаться. Не удивительно, что я всю жизнь считал себя бальзаком, ведь сидя дома в полном одиночестве и отмечая новый год с уличными псами, я уж точно не нарвусь на манипуляции, обвинения, давление, травлю, интриги, проблемы, когда ты не знаешь, что сказать, кому и когда. Когда ты один - этих проблем нет. Вообще нет. Ты просто не общаешься и всё. Поэтому я писал многотомные дневники, компенсируя так свое желание общаться и болтливость. Поэтому наряжался в чёрное и мечтал о мире на луне - ведь я могу расслабиться только там, где ВООБЩЕ.НЕТ.НИКАКИХ.ЛЮДЕЙ. Есть только я и мое воображение. А общение нахуй. Есть одна хорошая фраза: не умеешь - не берись. И она очень мне подходит.

Это как всегда в программе сделал свою личность нынешнюю и женскую (в галерее), речь конечно о диссоциации (у меня даже гендеры диссоциированы, сложная тема для поста, позже может расскажу).
На самом деле я очень крутой человек и у меня есть куча крутых качеств:
🥂Я генератор идей, они рождаются и умирают в моей голове просто тоннами
🥂Могу сделать шикарную косметику/лекарства с нуля
🥂Очень хорошо разбираюсь в диагностике, медицине и в целом довольно умный
🥂Много талантов (и чтец, и жнец, и на дуде игрец)
🥂Довольно неплох в зарабатывании на всем, чем угодно (делаю это с детства)
🥂Моралист и вообще хороший человек
🥂Не выпячиваюсь, чем грешат многие люди
Помимо этого у меня есть куча ужасных качеств, которые я прекрасно знаю (а вы что думали?!)
😑Излишне альтруист (до патологии)
😑 Ради общего блага (забив на свое благо абсолютно)
😑 Зарабатываю неплохо, но НЕДОСТАТОЧНО, постоянно нуждаюсь в деньгах
😑 В виду травм все время считаю, что мне что-то должны: любить, помогать, перенос из-за отсутствия семьи
😑 Излишне чувствительный (могу расстроиться из-за одного грубого слова и закрыться
😑 Могу ляпнуть что-то грубое или дико неэтичное, с годами научился это контролировать, но реакции часто неадекватны, не знаю, как себя вести иной раз в обществе и тд(((
😑 Довольно скандальный и агрессивный (я холерик)
😑 Не работаю на полную, тонны прокрастинации
😑 Не умею идти по головам и добиваться всего лишь для себя (неоднозначный минус, но часто мешает в жизни)
😑 Излишне скромный, не ценю себя, помогаю и работаю за копейки, хотя мои знания стоят миллионы (это правда)
Хотел бы я изменить это, осознание уже первый шаг, будем работать дальше 💪

1.
[600x600]

2.
[600x600]

И вот он - ты.
Каждый день я просыпаюсь утром и думаю: разве мог быть мой мир без тебя?..
Разве мог я засыпать и просыпаться в одиночестве? Без теплых рук, без поцелуя на ночь?..
Один разбирал и выбрасывал вещи, один ел, ходил в школу...
Да быть такого не может!
Всегда мы были вместе, мы - неделимая частица, и все мои мысли всегда были только о тебе.
Мечты и стихи - все о тебе были написаны.
И ночью, помню, смотрю на звёздное небо и знаю: ты так же на него смотришь, пока ещё очень далеко от меня, но ты уже есть на этом свете.
Мы родились в этом мире с разницей в три месяца. И иногда мне кажется, что до рождения все было точно так же. Просто ты умер раньше. Умер и подумал: ничего, я подожду тебя.
А я сказал: жди, любимый, я скоро буду там, где ты. И спустя три месяца я тоже оказался здесь.
А потом лишь 17 лет подождать - и вот мы встретились... Я ещё даже не был совершеннолетним!
И жизнь за жизнью мы были рядом, иначе быть не может, не бывает иначе, говорю тебе.
Без тебя мира нет. А если вдруг так оказывается - понимаю, что это сон и просыпаюсь.
И вот он - ты.
[380x380]

Когда я влюбился в Эрика, я писал книгу о сиротах Данииле и Ане, которые встретились под Азовом во время русско-турецкой войны. Я ассоциировал Аню с Эриком (да, такой вот я гетераст, простите 😅), и я был уверен, что это моя прошлая жизнь. Сейчас я ни в чем уже не уверен, но суть в том, что тогда я очень часто представлял, как книга кончается хорошо (в реальности это не так) и Даниил, из грязного задрыпанного сиротки, прекращается в прекрасного принца, а Аня из беглой отшельницы - рыжей цыганки - становится прекрасной принцессой.
И мне кажется, что сейчас - то самое время, когда я перевоплощаюсь в нечто подобное. Я словно сбрасываю с себя все оковы, все старые рваные тряпки, всю боль и уродство. И становлюсь собой.
Прекрасным, волшебным, великолепным собой. Тем, кто я есть на самом деле.
Легко ли это? Едва ли. Приходится очень многое принимать и переживать заново. Выражать чувства, которые не одобряются обществом - гнев, ненависть, обиду, желание мести. Но раз за разом ты освобождаешься. Раз за разом становится легче.
Очень часто я упоминаю, как Эрик меня вырастил и сколько для меня сделал, очень сильно принижая то, что все решения всегда были приняты мной. И что я сам приложил просто ТИТАНИЧЕСКИЕ усилия для того, чтобы вырваться из того Ада, в котором я жил. Учеба, работа, химические опыты, приватизация квартиры, переезды. Я решал и делал колоссально много. И я смог освободиться лишь потому что я очень сильно хотел. И очень много делал.
Наедине с собой я думаю о том, в чем смысл жизни. Умирать чудовищно. Жизнь бесполезна. Разве душа есть? Думается мне, когда я постигаю медицинскую науку. В чем тогда смысл жизни умерших младенцев? А зародышей? А есть ли душа у червя? А для чего он нужен? А если нет, то почему? И так далее.
Я и сам не знаю, зачем моя жизнь и зачем я. Но я живу. И я хочу прожить свою жизнь, будучи счастливым и довольным.
Возможно, когда я полностью стану самим собой, я буду многим неудобен. Меня даже могут разлюбить. Но сегодня я понял, что быть САМИМ СОБОЙ в полном одиночестве всё равно лучше, чем быть собою незнакомым с кем-то.
[363x363]

Когда я родился шёл снег. Это, кстати, хорошо меня характеризует, вся моя жизнь связана со снегом и холодом.
Но почему он шёл? Как такое могло быть в октябре в Ростове?
Потому что это было ранней весной.
Всю жизнь мне говорили что мой знак зодиака самый уродский. В книгах я читал, что это "помойная яма", а окружающие люди уверяли, что Рыбы это те, кто плывут по течению, без конца рыдают, пьют, а ещё занимаются творчеством. И творчеством. А, и ещё творчеством.
А иногда прут против течения просто так. Потому что в знаке рыб две рыбы. Вот такая логика. Рождается человек и делает так, как картинку кто-то нарисовал. Невероятно!
Мне казалось, что я родился с клеймом. Я ненавидел свой день рождения. Ненавидел людей, которые его знали. Ненавидел себя. Вокруг моей матери было куча горе-эзотериков, поэтому подобные оскорбления окружали меня с самого раннего детства.
А как классно объяснялись людьми мои поступки! НУ ТЫ ЖЕ РЫБЫ, ПОЭТОМУ ТЕБЕ ПРОСТО НРАВИТСЯ СТРАДАТЬ!
НУ ТЫ ЖЕ РЫБЫ, ТЫ СЛАБОЕ БЕСХРЕБЕТНОЕ ЧМО!
ТЫ ЖЕ РЫБЫ, ПОЭТОМУ ТЫ БУХАЕШЬ! ТЫ ЖЕ РЫБЫ, ВСЕ РЫБЫ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫ!
С годами начинаешь смотреть на жизнь иначе.
Спустя 30 лет жизни я вдруг осознал, что мне насрать на то, что говорят обо мне. Что мне похрен на имя в паспорте или дату рождения. Похер на сплетни. Потому что никто меня не знает так, как я себя знаю, а знаю я себя отлично, хотя любители астрологии всегда пишут о рыбах обратное.
Я очень много лет отмечал свой день рождения именно в октябре по двум причинам: я лунный скорпион, это раз. Говорят, что люди могут идти двумя путями (если говорить об астрологии) и я выбрал путь Луны. (уже 10 лет я отмечал и отмечаю свой день рождения именно сегодня, 31 октября, так что можете смело поздравлять меня 🥰)
Два - у меня тяжёлая диссоциация личности, а личность моя - не личность изначальная, это не ее дата рождения (у каждой личности своя биография, для дри это нормально). Поэтому отмечать ДР всех личностей по паспорту очень странно, глупо и неправильно.
Кроме того, жизнь в Ростове, в кругу моей жуткой семьи, дала свои ассоциации, как к дате рождения, так и к паспортному имени, которое произносилось ТОЛЬКО с негативом матери или пьяным отцом, дисфория здесь вообще не при чем, у меня красивое паспортное имя.
Поэтому обычно я говорю всем, что в паспорте ошибка. Чтобы про меня не говорили всякую херню и чтобы у меня, как у отдельной личности, было свое место и время, а также праздник.
А ещё я вдруг понял, что всё, что говорят о рыбах - полное дерьмо. И то, что говорили обо мне - тоже дерьмо. Никто не знал меня по-настоящему. А ещё очень круто и модно быть очень брутальным жёстким знаком, а рыбами быть вроде как стыдно и не модно. Хорошим и мягким тоже быть не модно и таких никто не любит, вы знали?! А я такой. Я бываю жёстким, но бываю и добрым, мягким человеком. И я считаю, что это прекрасное качество. Одно из лучших я бы сказал)))
Если говорить о моем знаке от рождения, то я знаю о нём совершенно отличное от всего, что я о нём слышал.
Я могу сказать, что вобрал в себя всё самое лучшее от каждого знака и это не помойная яма - это бездонная глубина, которую можно изучать бесконечно.
Я такой же упрямый и смелый, как Овен, такой же чувственный и единый с природой, как Телец, такой же коммуникабельный и быстрый, как Близнецы, такой же заботливый, как Рак, такой же лидерский и благородный, как Лев, такой же дотошный и терпеливый, как Дева, такой же наблюдательный и артистичный, как Весы, такой же сильный и честный, как Скорпион, такой же весёлый и активный, как Стрелец, такой же выносливый и умный, как Козерог и такой же необычный и гениальный, как Водолей.
И помимо качеств каждого этого знака во мне есть ещё одно: мне дан дар Сострадания. Я понимаю и принимаю людей такими, какие они есть. И я могу делать это даже тогда, когда они сами этого не могут. Вот, что отличает меня от всех других знаков зодиака. И благодаря чему я стал медиком, стал тем человеком, который помогает другим и делает в этом мире столько нового и полезного. Я благодарен своему знаку за это. И я больше не хочу его ненавидеть.
А ещё я помню (и вам советую помнить), что не знак зодиака определяет нас. И не натальная карта. И не нумерология. И не соционика. И не гадалка или что-то ещё, выдуманное людьми.
То, какими нам быть и что делать, решаем только мы сами.
[493x700]

Мне о стольком хочется вам рассказать. Но по природе своей я всё же не гуманитарий и иногда я просто не могу понять, как мне сказать то, что есть у меня внутри.
Из года в год я перечитываю свои старые лирушные дневники, которые помнят всего пара человек, читающих этот пост. Я делаю это, чтобы проанализировать свою жизнь и вспомнить то, что стёрлось из памяти, а этого очень много.
И мне становится так горько, так обидно. Я пытался поделиться своей болью со своими читателями. Но я был полностью психически сломан. И я делал это неправильно. Я старался ограничивать себя в письме, не писать слишком подробно, я не знал, что именно писать - и в итоге люди считали, что я просто нытик, что это подростковый максимализм, что я наговариваю на свою мамочку.
Я так и не рассказал им о том, как я неделями голодал - не потому что считал себя вампиром, а потому что мать не кормила меня. Не рассказывал, что живу в аварийном доме, где ночью на тебя сыпется штукатурка и сороконожки. Не рассказывал о том, что мать запрещала мне купаться, потому что ей от этого было жарко, и я грязный, замызганный ходил в школу, в которой меня травили. Не рассказывал, что зимой я ходил в разорванной обуви, работал всю старшую школу, очень тяжело, много и в опасных местах. Не рассказывал, что мои друзья это соседи - проститутки и наркоманы, и что я всю жизнь живу среди них. Никто не знал, каким извергом была моя мать и как она полностью сломала меня, не дав мне вырасти, уничтожила мою психику, с 5 лет доказывая мне, что я уже взрослый человек и обязан пахать на нее, как проклятый, вызывая во мне страшный невроз и говоря, что из-за меня она вот-вот умрет. Маленький маленький я, вставая ночью попить или в туалет, каждый раз с замиранием сердца прислушивался к ее дыханию - жива или нет?.. или я убил ее своим непослушанием?
Я не знал, что такое, когда у тебя есть теплая куртка и на улице тебе не холодно. Я не знал, что такое мясо и от анемии падал в обмороки.
Я был абсолютно искалечен и мне страшно было приходить домой.
Это была жизнь с маньяком. Чудовищная жизнь. О которой невозможно написать, не хватит всех слов мира, чтобы передать весь тот ужас и садизм, который я пережил.
Но я никому никогда не говорил этого нормально, я не знал, как. Кроме того, я не считал, что мне плохо, я был уверен, что все так живут.
И мне очень жаль, что в те годы всё, что я слышал, было о том, что я зря говорю так про мамочку, ведь все мамы любят своих детей, а я просто пессимист.
А я никогда не был пессимистом. И сейчас, только к 30 годам я осознал всё то, что раньше мне было недоступно. Мне стало так себя жаль. Мне стало безумно жаль того ребенка, который сошел с ума, проживая бесконечность в страшном чудовищном мире. Того, у кого отняли детство, кого растоптали и уничтожили. И если бы я мог, я бы повернул всё вспять, плюнул бы ей в лицо, послал бы Ростов к черту, но в те годы я ничего не мог и мне некуда было ехать. И так щемит в груди, когда я вижу те куцие посты о том, что "дома меня всё достало" или что "мама опять орет" "я снова ничего не ел" и понимаю, что никто и никогда не видел того ужаса, который был скрыт за странным и печальным дневником.
Теперь вы знаете.
[427x604]