Немного беззащитно себя почувствовал, так как некоторые знакомые люди цепляются ко мне, хотя не имеют ко мне отношения и к нашим отношениям тоже не имеют отношения х) поскольку такое у нас уже было, меня прям триггернуло. Зато есть и хорошее, вчера я представлял Юльхен с маленькой Вен, и это было удивительно, так как у меня всегда стоял блок на видение себя ребенком женского пола. А ещё от моего канала открываются люди и от этого так грустно( жалко, что даже нельзя посмотреть, кто это был..

Сегодня я ещё раз попытался поговорить с Эриком, чтобы был хоть какой-то результат, и я выяснил, что:
1. Наши отношения пока на паузе, мы, как обычно "временно расстались"
2. Вероятнее всего это навсегда, так как мы совершенно несочетаемы и нам друг с другом очень плохо (ну может не очень, но заметно местами плохо и это влияет на жизнь)
Изучая потребности друг друга я пришел к выводу, что удовлетворить нужды Эрика я не смогу. Он мои, в принципе, тоже. Мы даже по темпераментам не сходимся (ну либо я совершенно не возбуждаю в виду наших ссор/внешности/каких-либо давних травм).
Фишка в том, что я очень долго размышлял на излюбленную тему "почему всё так" и внезапно осознал, что ни одни мои отношения с девушкой не кончились хорошо. И не были хорошими. Это были бесконечные страдания, абьюз и перетягивания каната (кто больше несчастен).
В принципе, наши с Эриком отношения примерно такие же.
И различные гомофобские и трансфобские фразочки то и дело всплывали у меня в голове, так как даже моя мать без конца тыкала мне этим в нос, доказывая, что все проблемы от ориентации или что я должен полюбить мужчину, просто НЕ ДУМАТЬ о том, что он мужчина 😂
Я хз, как это делается, но последние месяцы я без конца думал о том, что я просто больной ублюдок, которому на самом деле подойдёт только цисмужик и надо ЗАСТАВИТЬ себя любить мужчин.
Я стал верить, что тогда у нас совпадут и темпераменты (у меня высокое либидо и у цисмужчин, как считается, тоже), никто не упрекнет меня в инфантилизме (когда хочется сильное плечо так сказать, обычно это сильное плечо я, либо начинаются ссоры и я понимаю, что я просто обязан быть самым сильным) и так далее.
Пока я не узнал, что в гетеро-парах М/Ж бывают случаи, когда мужик не хочет секса (во прикол, а😂😂😂 я в такое не верил!) или когда мужчина не только не защищает женщину, а ещё и оскорбляет, унижает, ломает (я говорю щас про благополучные браки, ясен пень, что в гетто и похлеще бывает).
И как бы заставить себя, чтобы мне нравилось именно мужское тело, а не проявления (напор, сила, активность) - я так и не смог. Я хз, ориентацию не выбирают. Но пока не представляю, чтобы мне нравилось даже думать в таком ключе (о партнёрстве с цис мужчиной).
И понял, что это не панацея.
Иногда мне кажется, что я настолько сложный, что пары для меня в мире просто нет.
Это как вера в бога - кто-то верит, кто-то нет, но правды мы никогда не узнаем.
Одно я знаю точно - чтобы найти свою принцессу или принца надо хоть немножко быть принцем или принцессой. И все силы направить нужно на улучшение своего характера, психики и внешности.
Чувствую ли я боль от случившегося? Возможно да. Но у нас такое происходит уже раз в десятый. Поэтому не особо сильно. В любом случае, как говорит байкалдар, это моя боль, родная боль, которая связана со мной, которую я принимаю и люблю, потому что я люблю себя💜
А ещё я люблю вас, и призываю вас к любви во все стороны тоже 🥰
[560x700]

Мне совершенно ужасно морально, до такой степени, что я словно горю. И у меня полное ощущение, что меня бросили, унизили, предали и отнеслись как к вещи, на которую теперь плевать, потому что есть другие проблемы. Но я вспоминаю о том, что у нас регулярно такая жесть была и будет. И наши отношения даже начались со страданий, так как я был невзаимно влюблен. Абсолютно нормально, что отношения, которые выросли из страданий, все наполнены ими. И это все настолько банально, что я вообще могу не реагировать, но это даётся очень трудно.
Однако я верю, что смогу излечиться. Стать красивым. И что я найду любовь. Если не с Эриком, то с кем-то другим. С кем-то, кто будет обращаться со мной бережно, заботиться обо мне, любить меня и лелеять, ласково называть, гладить и помогать. А я буду дарить ласку в ответ. Я ненавижу сдаваться, для меня это триггер насилия. Но сейчас уже невозможно больше ничего сделать. Никак помочь. Никак спасти это всё. И нечего больше ждать. Насильно мил не будешь. Поэтому я сдаюсь.

Немного страшно сегодня спать одному

Всю ночь разговаривал и обнимался с воображаемой Юльхен, чтобы заснуть. Она меня лечила, гладила и успокаивала. Говорила, что нельзя завести семью и детей, если ты сломан, и что так было бы только хуже (если бы я решился на это раньше).
Я проникся к ней очень сильной любовью, а под конец попросился спать между ней и Гилбертом-мальчиком. Я одинаково люблю их обоих, когда представил, что они оба меня обнимают, сразу вырубился. Думаю, такие мысли у меня возникают по той причине, что у меня толком не было ни одного родителя, и подсознательно меня тянет к обоим полам сразу) а я одинаково люблю Гилберта-мальчика и Гилберта-девочку, и мне совершенно не важно, какого он пола. Вот такие милые мысли мне пришли.
______________________
На часах пол первого ночи. За весь день я только завтракал. Но кроме меня это никого не волнует и не должно волновать. Я чувствую, что от вина, шампанского и водки на голодный желудок мне становится плохо. Но у меня нет никого, кто бы мог позаботиться обо мне. Не о нашей общей жизни, не о ситуации, а именно обо мне. Я знаю, что многие думают: мол, надо учиться самому , забудь о своем прошлом. Но можно сколько угодно себя ненавидеть, однако ты все равно будешь человеком дождя. И когда ты смотришь в глаза, которые тебя не любят, становится страшнее всего. А почему - я не хочу говорить. Пусть это умрет вместе со мной.

Мне так холодно, Юльхен. Мне так холодно, Гилберт. Я всё время один. Обнимите меня..

Фото из нашей поездки с @svetik.ss1996 в Танаис 😍
Как видите, даже с длинными волосами у меня в буднях мужикастый вид, одежда и позы х) мне нравится эта фотка. Но пришел я сюда не за этим.
Как многие уже поняли, у меня не лучший период жизни сейчас и кроме учебы меня ничего особо не радует.
Помимо очень больших проблем с деньгами и на работе, у меня очень проблемный период в личной жизни, когда всё зависло на уровне "всё сложно" и я не знаю, есть у меня партнёр или нет. И пока Эрик пытается решить свои ментальные проблемы, я ни туда, ни сюда, просто жду (что бывает довольно часто), не зная, что ожидает впереди.
Поскольку это случается уже не в первый раз, я не испытываю ничего, но мне очень одиноко (я даже сплю один).
И я просто хочу поддержать сам себя и похвалить в этом посте.
Я безумно счастлив, что я такой сильный и выносливый человек. Что я сам смог справиться с многолетним алкоголизмом, курением, что я уехал из ужасных условий в Ростове, что я ВЫЖИЛ в них, и даже смог полюбить себя и раскрыть себя, несмотря на ужасные слова в мой адрес, бесконечную критику и обесценивание, когда мои рисунки называли уровнем начальной школы, про медвуз уверяли, что мозгов не хватит и с ранних лет называли самым некрасивым ребенком во дворе после другого некрасивого ребенка.
У меня была настолько сильно разорвана связь с собой, тут не то, что женское начало полюбить, а вообще ВЫЖИТЬ было трудно. Но я всё преодолел. Я даже научился общаться, заводить друзей, говорить - после птср и ужасных состояний, и лечения у психиатра.
И сегодня я верю, что справлюсь. Что я буду путешествовать по миру, видеть новые созвездия на небе и фотографировать львов. Верю, что после 29 есть шанс построить новые отношения, если старые совсем окажутся невмоготу. Верю, что могу ещё стать красивым и счастливым человеком. И что у меня обязательно будут дети, даже если я останусь совсем один в этом мире.
Раньше для меня такое было неосуществимо. Но я каждый день работаю над собой. И учусь любить себя и жить с собой снова и снова. Это как бесконечные отношения) которые нужно развивать.
И я желаю вам заниматься тем же! Свой каждый божий день 💖
Люблю
[557x700]

По сути я просто крыса, которая бежит в колесе. Я трачу кучу сил, нервов, я без конца спешу, но от этого не меняется практически ни хрена. Что изменилось от моего лечения? Стало легче соображать, проявлять активность физически, вставать утром. Я действительно стал нормально учиться и работать, и больше нет моментов, когда я лежу днём и у меня нет сил даже шевелиться. Кроме этого не поменялось ничего. У меня так же куча хронических болезней, неприятных болезней, и лишний вес растет как на дрожжах, до такой степени, что я уже не могу влезть в свою же одежду, которую носил осенью. Это просто страшно. Я смотрю в зеркало и мне страшно. Это не я, это какой-то дико больной раздутый урод с жуткими красными губами и отекшими потухшими глазами. Будто и не было никакого лечения. Да и по анализам я всё ещё гипо.
А самое отвратительное, что состояние, в котором я не могу плакать и чувствовать, тоже вернулись. И я стал просто безжизненной куклой, которой просто ну ок, хотя сейчас я бы рад был поистерить, покричать, порыдать, от ужаса собственного отражения, но нет, даже это мне недоступно :D иногда стойкое ощущение, что меня за что-то очень мучительно, длительно и жестоко наказывают. Может это я в прошлой жизни был Гитлером?

Что-то даже не знаю... В отношениях все совсем плохо, конечно осознание и обсуждение того, что партнёр полностью сломан и ужасно себя чувствует после ваших отношений - ужасно. Я не вижу смысла в отношениях дальше в таком случае. Хотя в целом у нас обычно 2-3 недели супер отношений и пары и потом по 3-6 месяцев мы просто как родственники, друзья, личной жизни попросту вообще нет...
Я перестал понимать, в мечтах о детях представлять своего партнёра или это уже не актуально. В принципе я решил для себя, что дети у меня в любом случае будут. За свою жизнь я привык к одиночеству и даже как-то сросся с ним. Оно навсегда отпечатано в моем интернет имени

Ну что) сессия закрыта досрочно)
Поздравляйте))))
Экономика - зачёт
История России - зачёт
Библиография - зачёт
Анатомия - 5 диф зачёт с оценкой в диплом, 5 за работу на парах, 5 за мышцы
Биология - 5 за семестр
Лазерные технологии - зачёт
Химия общая - 5 (диф зачёт с оценкой в диплом)
Уход в терапии - 5 диф зачёт
Уход в хирургии - 5 диф зачёт
Психология - зачёт
Физкультура - зачёт

Я круглый отличник 🥰 надеюсь так будет и дальше!
Помимо этого участвовал в кружках по:
Анатомии
Лучевой диагностике
Психиатрии
Терапии
Возможно где-то ещё х)
Оправдались ли мои ожидания насчёт вуза? БОЛЕЕ ЧЕМ.
Мне настолько нравится, что жить в Сибири не проблема, жить в России не проблема, я доволен своей жизнью и своим выбором.
Квартира тоже огонь, что улучшает ситуацию, но мебели пока очень не хватает. И ковров.
Насколько тяжело учиться на пятерки?
В целом норм. Тяжело тем, что много учить, много времени уходит, хотя на дисте легче.
Устаю, как и все, хочется уже каникул.
С другой стороны, я успеваю ещё работать, делать новые рецепты, раскручивать бизнес, смотреть телевизор и иногда рисовать.
Сплю по 5-8 часов, что в целом отлично для учебы в меде.
Перед тяжёлыми зачётами обычно 3 часа сплю.
Всё устраивает, сильно не парюсь, делаю перерывы во время того, как учу, каждые полчаса. Тогда вообще отлично всё)
Ну и преподы топ 💖💖💖
А теперь отдых!
УРА УРА УРА

Вставать уже через 4 часа, но я с пользой провел это время и офигенно общался. От усталости дико морозит и температура небольшая. Это действие адреналина, если что) потому что не спишь. Физически дико фигово, я редко плачу, и ощущения от этого очень неприятные, будто все соки выжали.
Иногда ощущение, что все мои личности (хотя я не уверен, что Лиза это прям личность) выходят, ранятся об этот мир и засыпают навсегда. И что будет, когда они все закончатся?.. с каждой личностью я теряю часть себя, воспоминаний, чувств, потребностей. Даже не знаю, что делать. Ну да ладно, пойду спать

Что вы видите на этой фотографии? Я вижу, что это симпатичная девушка (справа). Я очень рад, что было время, когда у нее был нормальный вес и красивая внешность (спасибо учебе в колледже и Эрику).
Но это - не я. Мои анализаторы не могут понять, куда здесь я-то делся?! Почему в зеркале этот человек? Откуда это тело взялось? Что с ним?..
Никто не знает, откуда берется трансгендерность. Но я точно могу сказать вам, что у всех причины на нее совершенно разные. Это могут быть психические заболевания, травма насилия, мизогиния (ненависть к женскому полу), желание выделиться, любовь к мужчинам (до того, что хочешь стать мужчиной). А бывает врождённая или очень ранняя (когда дисфория присутствует с 3х лет).
При первичной дисфории (не вызванной травмами и проблемами) это выглядит, как дисморфофобия, анорексия или заболевания психики, при которых человек не узнаёт свою руку или ногу. Что-то среднее между этими заболеваниями. Мозг не может проанализировать тело, в голове абсолютно другой образ и гендер, это вызывает дискомфорт, растерянность, проблемы с социализацией. Откуда это? Я не знаю. Ненормально ли это? Конечно да. Лечится ли это? Пока нет. Люди либо терпят, либо делают переход - корректирующую операцию. Часто после этого человек успокаивается. Но иногда нет. Зависит от ситуации.
Как это ощущаю я? Примерно так же. С трёх лет.
Примирившись с женским началом мне стало легче: я чувствую свое тело лучше, я перестал так переживать, выражаю интересные чувства, прорабатываю травмы. Но ощущения мои не изменились, такое чувство, что это сбой в мозге и с этим ничего не сделать: ты видишь себя в женском обличии и ты не понимаешь, кто это. Ты не понимаешь, откуда у тебя грудь, почему твоя внешность такая. Иногда дисфория настолько сильная, что хочется умереть.
Мне кажется, что это можно исправлять. Но в мозг залезать крайне опасно (я даже гипноз не признаю).
Поэтому пока я просто прорабатываюсь, учусь любить себя всего и смотрю на ситуацию.

К сожалению, сколько бы я ни лечился и ни старался, вес растет с каждым месяцем и уже страшно даже смотреть на себя. И двигаться. И есть. И даже дышать (в основном весь вес в животе, вроде стероидное ожирение это называется).
Там такое давление на диафрагму, что мама не горюй.
Единственный выход - питьевая диета без остановки, но для гипо это опасно+довольно муторно.
Остаётся только собрать волю в кулак и исключать всё, что организм не может усвоить: мучное сладкое, химическое, закуски, печеньки и прочее. И тут либо самому контролировать, либо тучнеть, пока не получу инфаркт. И вот это "партнёр купил, хотя обещал больше не покупать" - не оправдание. Значит не есть вообще, если нет подходящей еды дома. Просто заменять кефиром. Солью. Молоком без лактозы. Протеином и витаминами. И всё.
Игра началась: жирнеть тебе или нет - выбор за тобой.
[579x385]

Это странное фото, но другого пока нет х)
В последнее время меня совершенно дико расстраивают многие общественные течения, тенденции, профили, блоги, посты. И я решил написать этот пост любви.
Я просто хочу, чтобы вы знали, что в моем обществе вы можете быть собой - собой разными, не шаблонными, безо всяких ожиданий с левой стороны.
Я люблю цисгетеро людей. Люблю цисгомо людей. Я люблю трансгендерных людей, небинаров, бигендеров, агендеров, асексуалов, квиров, неопределившихся, запутавшихся, поменявших свою точку зрения, сделавших детранзишн (обратный переход), не делающих переход, одиноких и в паре, экстравертов и интровертов.
Вам не надо соответствовать моим ожиданиям. У меня нет ожиданий! Я хочу видеть вас настоящих. И поддерживать вас и ваши решения.
Узнавать нового человека, каким бы он ни был сложным или малопонятным мне. Потому что именно это делает нас особенными 💖
И вокруг себя я хочу создавать именно такую атмосферу.
Но есть один тип людей, который я не люблю.
Я их называю мудаками)
[560x700]

Приснился сегодня странный сон. Как будто я опять Россия. И вот я сижу дома, и весь закован в цепи, только их никто не видит. Потому что я как бы жертва насилия. И мне постоянно от этого грустно, больно и плохо. Я подавленный, сил нет и что делать я не знаю. Когда пришла пора обедать я понял, что не могу выйти из дома. И не понятно, как быть. В итоге все ушли и Митсу купила мне суп из апельсинов. И принесла о_о я был так растроган во сне

Как бы я ни пытался сделать здоровее свое тело, оно с каждым годом все хуже и хуже. Хочется плакать от отчаяния, если бы я конечно мог это делать. Но я испытываю только агрессию и желание себя покалечить. Ах да, и физический дискомфорт. 24/7 7 дней в неделю 365 дней в году

Опять меня начало крыть. Не знаю, что делать с этим. У меня осталось всего 10 лет, дальше будет уже преклонный возраст, а я до сих пор в неухоженном теле, без детей, без ощущения себя любимым и желанным человеком , без достаточного тактильного контакта. Наверно уже пришла пора смириться, что в моей жизни этого никогда не будет. Представлять себя с посторонними людьми (или с теми, кого я не люблю) вызывает буквально рвотные позывы. Я такое делать не могу и не собираюсь. Так тяжело на душе. Больше не знаю, что написать. Временами просто хочется удавиться.

Это фото я откопал в архиве
Время обучения в колледже. День России, мы гуляем с @grandwisardking и @svetik.ss1996 и сидим в кафе "Мама Фуку"
В те годы я был уверен, что не найду денег на операцию по коррекции пола и пытался выглядеть по-женски, чтобы смотреться хотя бы прилично.
Посмотрите, как мы с Эриком похожи))))
[693x700]

Итак, все подводят итоги года и я решил не отставать!
Мой любимый год в китайском гороскопе - год крысы. Мой персонаж Даниил (который является мной в прошлой жизни - но это не точно) родился в 1552 году, году черной крысы. Крыса - мое любимое животное (а ещё волк, лев и кот).
Поэтому я верил, что именно в этом году мне повезет. И мне повезло.
Я знаю, что для многих это был год трагедий и ужаса, но касаемо себя хочу сказать, что 2020 год был одним из лучших в моей жизни, несмотря на трудности с деньгами и различные проблемы. И я говорю ему огромное спасибо. Спасибо Богам, Вселенной, Крысе за то, что сберегли меня и дали мне столько хорошего! Итак, в 2020 году я:
⭐️ Создал 12 новых продуктов косметики (только вдумайтесь!) и запустил их в продажу
⭐️ Провел полезные эфиры по составам косметики в профиле Снежаны Винниченко
⭐️ Провел много индивидуальных консультаций со Снежаной и Никитой
⭐️ Смог выплатить все 4 кредита, которые висели у нас на шее
⭐️ Стал известен как мастер зелий 😁
⭐️ Провел много консультаций, помогая людям обрести здоровье
⭐️ Изучил ещё больше нюансов лечения щитовидки
⭐️ Переехал в Адлер, а затем В ТОМСК
⭐️ Снял лучшую квартиру, какая у меня только была в жизни
⭐️ Поступил в самый лучший вуз страны
⭐️ Получил первую пятерку в диплом - конечно же по химии 👩‍🔬
⭐️ Начал петь, лечить горло и блуждающий нерв
⭐️ Нарисовал картину с кораблём
⭐️ Начал проработку всех своих потаённых больных мест и принял своё женское начало
⭐️ Ушел из бинарной системы, отбросив все рамки себя и став бигендером
⭐️ Выложил много откровенных фото в закрытый аккаунт, примиряясь с собой и своим телом
⭐️ Поставил на несколько зубов коронки, выдержал множество других проблем со здоровьем
⭐️ Сдал анализы НАКОНЕЦ-ТО
⭐️ Понял, чего я хочу. Этот пункт самый важный.
Следующий год, год Быка - год борьбы! Крыски выходят из своих норок и идут воевать со своими проблемами! Поверьте, рога у меня тоже имеются, так что я ожидаю и от следующего года всего самого лучшего, набираемся сил, воли к жизни и вперёд!
Всех с наступающим новым годом! 🎄
[700x700]

Смотрю я на реальный мир и понимаю, что всё в нём мне чуждо. Можете спорить со мной сколько угодно и впаривать эту дичь про "мышление бедняка", но это мое мнение и делайте с этим что хотите.
Все разы, когда я бесился с богачей и богачек, видя, что там даже палец о палец человек не ударил, ТАК И ОКАЗЫВАЛОСЬ. Я каждый раз искал человека, который бы много заработал, чтобы вдохновиться на свершение, и каждый раз оказывалось, что он мошенник, или она замужем за мэром, олигархом, или бизнес купили родители и иначе ЕЩЕ НЕ БЫЛО НИ РАЗУ. В статьях, интервью и книгах одна сплошная ложь, певцы - распиаренные коммерческие проекты и далее по списку. Я умею искать информацию так круто, что в итоге знаю о людях всё (какими фирмами владеют, платят ли налоги, с кем сожительствуют и тд, я могу найти очень много, недаром же я Северус Снейп).
И когда начинается эта история про то, что люди сами виноваты, что живут в Иркутске в деревянных домиках, что умирают с голоду и от рака, пока богачи и богачки покупают себе сумки за 100тыщ долларов - я ненавижу общество. Я ненавижу эту систему. И да, Я СЧИТАЮ, что это полное ДЕРЬМО. И была бы моя воля, я бы сам сделал все общественным, отнял эти деньги и вложил бы их туда, где они нужны на самом деле: спасение инвалидов, детей, ветеранов ВОВ, животных, природы. А не покупка очередного дерьма для того, чтобы показать, как круто тебе живётся, пока другие вешаются в подвалах.
Да пошли вы нахер) я никогда не приму эти ценности и вскукареки о том, что каждый имеет право тратить как хочет здесь не котируются: 98% таких богачей - ВОРЫ. Нет там никакого честного заработка, можете мне поверить. Я копаю информацию до самого дна, пока на 1000% не буду уверен, что прав (вы меня знаете). И оправдывать воровство просто потому что вам не так плохо, как большинству бедных людей - ещё более отвратительно, чем покупать все эти дорогие картонные вещи.
Горите в Аду)
[560x700]

Пока ещё очень трудно сказать что-то связное. Помните в Гарри Поттере был такой водопад в банке Гринготтс, через который пройдя с тебя снимали все чары. Когда мы приехали в Томск произошло что-то похожее. Я вдруг стал меняться, мои мысли, мои настроения, мои цели. Я стал видеть себя иначе, понимать иначе, понимать лучше партнёра и больше любить его. Я стал очищаться и с меня будто стало сходить все ненужное. Всё, что было травмами или моей болью. Моими комплексами. Навязанным мне. Моими страхами. Я словно разбился и стал собираться заново: таким, каким я был двадцать лет назад....
Это очень интересный опыт. Напишу, когда всё закончится. Пока я все ещё чувствую, будто я лежу и что-то превращает меня в настоящего и счастливого... Меня.
[532x700]

Чего я хочу?
Хочу выйти замуж за @grandwisardking
Родить детей, не меньше 2х и растить их вдвоем заграницей
Быть в гармонии со своим телом, любить его - с болезнями, с полом, какой получился, с внешностью, какая есть
Вылечить свое здоровье, горло
Петь и танцевать на сцене, выступать на Ютубе
Отрастить волосы до колен
Встречаться с друзьями в сауне, возить их на курорты, отдыхать на островах
Рисовать и продавать картины
Заниматься спортом и быть всегда в отличной форме
Покупать близким машины, смартфоны, дома
Ходить в гости к маме по вечерам и смотреть с ней Навального
Питаться в самых шикарных ресторанах мира
Совершать мировые открытия
Выпускать невероятно крутые продукты
Слушать шум прибоя по ночам
Плакать от счастья
Знать, что прожил эту жизнь НЕ ЗРЯ
Только в 29 лет я НАКОНЕЦ-ТО смог понять и сформулировать то, чего я хочу.
Для чего я пришел в этот мир? - спросил я у своего внутреннего я.
-Для того, чтобы любить. И получать любовь.
А для чего пришли в этот мир вы? Задумайтесь!!!
[464x464]