Морально безумно тяжело. БОльшая часть чувств так до сих пор и не включилась. Часть личности работает только одна, что даёт только определенные эмоции/желания/мысли и тд. Разорванность с телом очень сильная, ничего не хочется почти, ну хоть есть стал. Надеюсь, когда деньги появятся, смогу позволить себе курс психотерапии и всё станет лучше. Даже если отношения покажутся для нас всё-таки неподходящими или мы изменим свое отношение ко всему, мы будем близкими людьми. Вот так мы решили. А сейчас... Сил просто ноль. Мне нужно больше времени для восстановления, чем хотелось бы
[563x700]

Я совсем не чувствую глубокие эмоции и желания, то есть часть есть, а другая просто выключилась. Думаю потому что обстановка была совсем не подходящая для них. Хотел написать, что когда я "Ваня" мысль о детях может и возникает, но скорее наоборот, даже сам процесс зачатия и рождения детей вызывает в нём полнейший ужас и тошноту. Он не понимает, как женщины идут на это, бледнеет и чувствует себя очень плохо. Ване хочется нормальное тело, без этой фигуры, сильное и высокое. И без возможности рожать детей тем более. Я даже думать не могу об этом всем, сразу очень сильная тошнота и неприязнь подступает, аж до мурашек по коже. Вот, что такое диссоциация: когда одна часть тебя полностью оторвана от другой. И их эмоции, потребности, травмы вообще между собой не связаны. В данной ситуации травмированный только моя эта глубинная личность, то есть Ваня. Именно по этой причине мне так трудно переключаться между состояниями, ощущениями, желаниями и возможностями. Если я сейчас один - я могу только что-то одно. Если личность другая - совсем иначе. И как партнёр я в этом невероятно труден, и я знаю это. Но к сожалению это вряд ли можно вылечить, с этим надо как-то жить, потому что я почти физически чувствую этот разрыв в психике, который невозможно склеить (когда людям с ДРИ пытались совместить личности это ничем хорошим не заканчивалось, недаром же психика создаёт этот механизм, а мы в него вмешиваемся).
Ну да ладно. В целом всё даже неплохо и я довольно адекватен, несмотря на всё, что произошло, для меня это огромное достижение

Не важно, сколько ран и шрамов на теле у России. Не важно, сколько душевной боли гложет его изнутри. Россия твердо стоит на земле, широко открывает глаза и без прекрас видит все свои владения, все области и территории.
Такими, какие они есть: бедными, серыми и обветшалыми.
Россия не улыбается больше, он честен и смел, а смелым не нужны лицемерные маски.
Он чувствует свою силу здесь, в Сибири, идущую прямо из под земли. Он перерождается вместе с природой, и в тот день, когда лёд растает, ничто уже не будет прежним.
Россия смотрит за потемневший ночной горизонт. Он уже совсем не помнит, как выглядели лица Монголии и Золотой Орды. Но, набрав в грудь побольше морозного воздуха и выпуская его из тела лёгким белым дымом, он кричит им, в пустоту, что есть сил:
-Я свободен! Я свободен! Я свободен!
"Россия будет свободна"
[453x604]

Наконец-то меня немного попустило. Стало легче.
Я не знаю о какой любви к себе вообще можно говорить, я не чувствую ни любви, ни собственной значимости, ни ценности своей жизни, ни пола, ни стен, ничего. Я как будто родился сироткой и брожу наощупь где-то, как слепой котенок и особо не представляю, что мне делать.
Время от времени я читаю наши переписки и мне становится плохо от себя. Я ядерный психопат, очень агрессивный и вспыльчивый, и в таких состояниях не могу себя контролировать. В результате я могу делать или говорить ужасные вещи, кричать, материться, в общем, это полнейший ужас. И я делаю это не потому что хочу. И не потому что я плохой. Просто это невозможно остановить, невозможно прекратить, я не отзываюсь на чувства других людей и не понимаю, что вообще происходит. Это ещё хорошо, если во мне не просыпается паранойя к оппоненту 😞
Я не могу контролировать себя, когда мне причиняют боль. И я представляю, как мерзко всё это выглядит. И также я знаю, что мои слова для вас просто слова. И есть много людей, которые читают это и ненавидят меня.
Возможно, я заслужил это.
А если вы думаете, что я оправдываю себя и считаю виноватыми только окружающих, вы очень сильно ошибаетесь. Вы просто даже не представляете, что творится у меня в душе и какую ненависть к себе испытываю я сам - ваша по сравнению с этим ничто. Как сказала одна моя бывшая девушка "никто тебя бы не выдержал" и я уверен, что она была права.
Сколько бы я ни пытался, но у меня не выходит стать лучше, я такой конченный человек и таким останусь надолго. Я не знаю, можно ли вылечить это полностью, да и гормоны играют не малую роль, а их очень тяжело отрегулировать...
Мне так ужасно от себя, я чувствую себя ужасно грязным, чужим этому миру, Я сам себя боюсь и хочу убежать от себя, но бежать некуда.
Поскольку Лиза ушла, остался только я и моя мужская личность, на которую выдались все травмы, и психически я снова чувствую себя очень плохо. Привет, кровавые стены, ощущение себя больным и отвратительным, и желание просто забиться куда-то в шкаф или угол и навсегда уйти из этого мира.
[600x483]

-Нет! Не смей! Не делай этого!
Лиза становится поперек двери и разводит руки в стороны. Она вся дрожит, она хрупкая худенькая девочка в платье, но глаза ее смотрят ясно, яростно, ее лицо - лицо воина. Сильного, уверенного в своей правоте, решительного и почти безумного.
Россия растерянно оглядел девушку.
-Но.. почему? Я хотел поздравить..
-Не смей! Не смей! Не смей! Не смей! - Венгрия кричит так неистово, что, кажется, дрожат стены. - Я не пущу тебя! Я не дам тебе сделать это! - Только сильнее загораживает собой проход. - Ты не должен с ними общаться. Ничего не показывай. Ничего не делай для них.
-Я считаю, что ты не права.
-Ты считаешь?! Ты... Ты всё равно ничего не понимаешь и не помнишь! Просто хочешь быть хорошим мальчиком, как обычно. А это не так! - На лице девушки проявляется гримаса ужаса и ненависти и искажает ее милое лицо. - Ты просто искалеченный и ведёшь себя как ребенок! Твои травмы управляют тобой!
-Но тебе-то что он сделал?
-Ты просто не помнишь ничего. Ваня! Представь, что это... Золотая Орда. Представь это! - По щекам Лизы текут слезы и Ваня совершенно не представляет, что ему с этим делать.
-Н-но это ведь не так...
-Это так! Это так! Это так! - Как безумная, повторяет миловидная страна. - Думаешь, только ты пострадал от Орды? И я ненавижу его. И Турцию тоже ненавижу. Просто ты... Ты поступил, как настоящий мужчина. Ты забрал себе всю боль и всю основную опасность. Поэтому... Поэтому ты такой разломанный. И я благодарна тебе. Правда благодарна. - Лиза вытирает рукавом лицо и Ваня замечает, как сильно она дрожит. - Но он сломал всех нас! Они все... Они сломали нас. Ты можешь не верить мне, но пожалуйста, не делай этого, умоляю тебя. Я ненавижу ИХ! И я бы согласилась выйти замуж только за Гилберта... Но Гилберт... Гилберт...
Россия молча наблюдает за девушкой и видит, как алым бутоном расцветает пятно крови на ее груди.
У Венгрии подкашиваются ноги и она опускается на пол. Кровь льется у нее изо рта и она не может говорить. Боль переполняет всё ее существо, а он ничего не может с этим сделать.
-ДУРЕНЬ НУ ЧТО ТЫ СТАЛ, КАК ИСТУКАН?! ПОМОГИ МНЕ! - Юльхен, внезапно появившаяся из пустоты, хватает Лизу под руки, чтобы та не упала и не захлебнулась.
-Прости, я... - Запинается Россия. - Я..не знаю.
-Ты ничего никогда не знаешь. А ей так плохо из-за тебя! Ты позволил этому произойти. Твои решения привели к этому всех нас!
России больно так, словно в груди не сердце, а огромный камень, который тащит его на дно.
-Прости меня, Пруссия-тян, я знаю это, я знаю, что виноват. Я не хотел этого...
-Не хотел он. Пойми, я лишь воображаемая вами личность, меня НЕТ! Я здесь ничего не могу. Все, что можешь, можешь только ты. Я не хочу, чтобы она погибла.
Россия видит, что Юльхен тоже почти плачет. Им всем ужасно больно. Невыносимо чудовищно больно. А он все равно ничего не может.
- Пожалуйста, хотя бы не делай то, чего она так не хочет. Я уведу ее спать. Помоги нам. Ты самый сильный, кто здесь есть.
Россия кивнул и закрыл глаза. А когда открыл, оказался в реальности, посреди огромных сугробов Сибири. Совершенно один.
Это именно то, чем и должна была закончиться его история.
[483x604]

Пруссия/Россия
Хеталия
Драббл
Драма/психология/философия

-А ты что чувствуешь? А, Вань?
-Страх.
Пруссия и Россия лежали на кровати абсолютно голые.
Их тела освещал лишь свет молодого месяца, заглядывающего в открытое окно.
Гилберт удобно уместился на Иване и сейчас смотрел на него, слегка приподнявшись на локтях.
На Брагинском даже не было его любимого шарфика.
Никогда прежде он не позволял себе снимать его. Никогда. Но сегодня была особенная ночь.
-Страх? - Удивился Прусс. - И это все?
-Ага. - Ваня пожал плечами. - Я чувствую его постоянно. Наверно, это самое сильное чувство, какое только есть у меня внутри.
Россия сказал правду: страх преследовал его повсюду.
Он был с ним, когда Брагинский отчитывался перед боссом. Когда шел мимо своих же людей, осуждающих его или просто говорящих о нем. Страх охватывал молодую страну, когда он видел маленьких детей - дети вызывали в нем плохие ассоциации с собственным прошлым...
Страх мучил его, когда он приходил на все эти бесконечные собрания, когда он пытался казаться милым и улыбался, когда смотрел на Яо, который всегда был в окружении многочисленных родственников...
Страх был с ним всю его жизнь, всегда.
-Ты поэтому такой нервный? - Гилберт нежно погладил Россию по волосам.
-Да, наверно. - Вздохнул Иван. - Что бы ни произошло, это первое, что я испытываю. Страх становится все больше и больше, а я при этом все сильнее злюсь и нервничаю. И когда он достигает своего апогея, я теряю над собой контроль... А, очнувшись, ничего не помню. И мне приходится отстирывать от крови свою рубашку...
Пруссия печально опустил глаза, укладываясь на Россию удобнее.
-Сердце твое так быстро бьётся... Это тоже от страха?
Ваня кивнул.
-Все хорошо. Успокойся, не надо бояться. Ты в безопасности...
Брагинский не успел ответить, как прусс прильнул к его шее и оставил на выпуклых шрамах короткий поцелуй.
Иван невольно отвернулся.
-Не надо.
-Надо. - Упрямо повторил Байльшмидт, прикладывая к Ваниной шее ладонь. - Мы одни, никто тебя не видит. У меня такие же на спине... И на боках тоже. Я много дрался, так что весь в этих чертовых шрамах.
Россия отрицательно помотал головой.
-Это другое.
-Неа.
Брагинский ничего не ответил.
Гилберт аккуратно обнял его, подминая под себя. Сердце России немного замедлило свой ритм и парень спокойно выдохнул.
На самом деле Ваня был куда крупнее Пруссии. И выше. Но это не мешало России чувствовать себя маленьким перед ним: блондин потянулся к пруссу руками так, как это делают дети, и весь сжался, отдаваясь чужой защите и заботе о нем.
-Вот видишь.. - Шепотом произнес альбинос России на ушко. - Все хорошо, не бойся. Ты не один. Я здесь, рядом, и я буду защищать тебя от всего, чего ты боишься.
На лице Байльшмидта расплылась довольная улыбка.
Иван открыл глаза и печально оглядел собеседника.
-Нет, Гил. Это не так.
-Что ещё значит "не так"?!
-Ты не со мной. Ты не Гилберт.
Ваня посмотрел прямо в красные глаза Байльшмидта и улыбка медленно сползла с бледного лица альбиноса.
-Ты не Гилберт, ты Калининград... Тебя нет, Гил.
Собственные слова эхом прозвенели у Вани в ушах. Он прикрыл глаза на мгновенье, а когда открыл их, никаких следов Пруссии уже не было видно.
Видение растворилось в полумраке, словно сигаретный дым.
Но Гилберт был прав: Россия никогда не был один.
С ним, в этой комнате, а также и на улице, и в чужих домах, всегда, абсолютно всегда был огромный всепоглощающий страх..
[545x604]

Это снова Эшли, теперь в детстве) рисовал уже без подсказок, тупо пока слушал аудио друзей.
Правда с руками вышло косячно
Рисунок просто на эмоциях, так как меня слегка перекрыло после слов Эрика "девочка моя", которые говорил Гил Лизе в наших ролевках
Вероника Степанова сказала, что те, кто жил без отца, всегда кажутся какими-то неполноценными, будто в них есть дыра, которую ничем не заполнить. Думаю, это она
[614x700]

Снова обучение рисованию поз с помощью построения шарниров , с рисунка из интернета
На самом деле сюда больше эмоции вложил , ну и обучение тоже потихоньку идёт
[560x700]

Приснилось сегодня, что я встречаюсь со своим одногруппником. И мы были дико счастливые во сне, так как типа идеально сходились по жизненным принципам и темпераментам. Это забавно, поскольку на самом деле это вряд ли так) но сон был хороший. Моя психика хочет дать понять мне, что я ещё не старый и ещё смогу найти себе партнёра, смогу влюбиться, смогу построить свою жизнь. Надеюсь это и правда так. Я полностью пересмотрел свою жизнь. Я понял, что я один и всегда был один. Что Ральф и Ванилопа не могут жить в одном мире. И это нормально. Просто потому что это жизнь. А раз я один, то нужно просто прожить эту жизнь с удовольствием для себя. И умереть, не жалея, что промучился все лучшие свои годы. Мама, папа, я очень стараюсь) хотя я знаю, что вас нет, но для меня вы всегда в моем сердце.

Я стал избавляться от обезвоживания путем употребления натрия и воды, коих у меня дефицит, в итоге задержки воды в тканях стали проходить. Не знаю, видно ли вам, но шея, лицо стали избавляться от отека😍

И лицо!!!! Лицо стало выглядеть лучше, я в шоке

1.
[341x700]

2.
[341x700]

3.
[341x700]

4.
[341x700]

Она не пришла и завтра. А он стоял посреди аллеи, под небом из жёлтых осыпающихся листьев, в которых парк утонул этой осенью, и ждал.
Сминал в руках озябшие горькие лилии - ее цветы, время от времени поглядывал на часы - часы старые, механические, те самые, что со стрелками, доставшиеся ему от дедушки. Часы тикали и время шло неумолимо, но она снова не появилась.
День проходил долго, бесконечно, казалось бы вся природа замерла вокруг одного единственного молодого человека в сером костюме. Лавочки, красиво устроившиеся по каждую сторону парковой аллеи, постепенно сливались с окружающим пространством, становясь такими же желтыми, как земля и кроны деревьев. Листья всё осыпались и осыпались, а человек всё ждал и ждал, и свет, сочящийся сквозь пастельную листву, заводил мужчину в некий транс, в котором он переставал понимать, кто он, где он и жив ли он вовсе.
Куда она ушла? Жива ли? Мужчина не знал. Ещё вчера, казалось бы, она просто исчезла. Растворилась в воздухе, обратилась в дым, и больше никогда уже он ее не видел.
Он перестал понимать, который час и что показывают стрелки. Сколько раз он сюда приходил. Какой вчера был год и когда они расстались.
Лишь только пожелтевшие листья напоминали ему о том, что наступила осень. Осень, которую они всегда так сильно ждали. Осень бесконечности, где аллея, ведущая вникуда, никогда не закончится, а он никогда не перестанет ждать Ее здесь, под осыпающимися кронами деревьев, под шорох и хруст осеннего джаза, под извечное тиканье часов на запястье и под нежный запах никому не подаренных лилий.
Иногда ему казалось, что он тоже умер. Растворился где-то в пространстве на одном из их свиданий, и кто знает, Рай ли это, Ад ли это, ведь никаких чувств не осталось - одно сплошное ожидание, тянущееся вечность.
Может в этом мире и нет его? Может, он всего лишь плод чьего-то воображения, а может это чей-то сон, навеянный усталостью и тяжёлой работой.
Сон о бесконечном ожидании. О щемящей сердце юной любви.
О нежных цветах. И о том дне, в котором она снова не придёт.
Ни сегодня. Ни завтра.
И ни разу за эту вечность.
[700x700]

Лиза засыпает.
С каждым днём я чувствую её всё слабее и слабее, чувства становятся иными, передавать ей информацию становится как-то сложно, а связь с телом пропадает.
Мне снова захотелось отстричь волосы и не отращивать, снова ужаснуло наличие груди и началась очень тяжёлая дисфория. Учитывая, что помимо Лизы (а я не знаю, цельная ли она личность вообще или что это) все мои диссоциации сугубо мужского пола, это влияет на психику и я испытываю ужасный дискомфорт, что не родился обычным мужиком Иваном, и что меня никто таковым к сожалению не видит.
Появилось острое желание сделать операцию. Меньше хочется заводить детей. Да и как их заведешь? Я буду совсем один, а если младенец на руках, на кого оставлять, если надо срочно отойти? А если что случится? А если со мной что случится, а малыш погибнет? Это так страшно 😞
У меня ведь даже родственников нет. Очень горько, но возможно это останется только мечтой.
С другой стороны, время ещё есть. Моя мать родила меня очень поздно и она тоже была одна, но я благодарен ей за то, что она решилась на это. И теперь я здесь, с вами. Не это ли прекрасно?
Но, возможно, я слишком покалечен таким вот рождением и сам уже не способен ни иметь детей, ни создавать семью.
В ближайшее время я совершенно не хочу отношений. Я понял, что это не для меня. И я не для людей. Мне лучше быть одному, в своём мире и в своих чувствах.
Я не знаю, вернётся ли Лиза, ведь я пока даже не понял точно, диссоциация ли она.
Но я был очень счастлив узнать, что такая личность живёт во мне 💜🌹
[384x344]

Очень жаль, что нельзя возвращаться в прошлое. Я бы передал себе, что ни в коем случае нельзя выпускать Лизу и давать ей жить сейчас. Ни в коем случае нельзя давать ей надежду на будущее,о котором она мечтала. Ни в коем разе нельзя планировать с Эриком ни жизнь, ни детей, ни совместный дом, вообще ничего. Мне бы хотя бы не было так больно. Я бы хотя бы не выпал из рабочего процесса. Я бы хоть что-то мог, кроме рыданий, алкоголя и шока. От моего счастья ничего больше не осталось. Ничего кроме рассказов о том, как человек с тобою замучился. Всё то же самое я переживал когда-то с Реном. Это было абсолютно так же каждый раз. Даже поразительно, как я заставляю людей страдать рядом с собой, а они все мучаются, мучаются, мучаются, но грызут этот злополучный кактус. А я смотрю, смотрю, смотрю, и думаю, что им вкусно. И что всё у нас хорошо.
Где розовые очки?
Моя планета, где ты?
Моё кривое счастье ©

Сегодня я проснулся и мне уже не хочетсЯ убивать или умереть, вчера я постарался вырубить все эмоции и вообще больше не думать об отношениях, так как из-за этого вообще вся жизнь пошла по пизде. Я просто понял, что мне должно быть наплевать. Потому что реально уже достало. Ощущение, что надо мной просто издеваются морально, чтобы что-то получить от этого. Сил 0. Я уже даже понял, что устал от людей и вообще не хочу отношений ни с кем. Единственный минус, как тогда быть с детьми. Это всё опасно и тяжело делать одному. А если вдруг я не успею вызвать скорую? Если станет плохо? Или я не смогу отвоевать себя и от гормонов начну рыдать? Много вопросов, но нет ответов. Надеюсь, хотя бы друзья у меня будут к тому времени

Ночью конечно же снилось, что я пытаюсь полюбить мужиков. Я всю жизнь бесился с женщин, которые орут "ой как меня достали эти мужики, стану лесбиянкой, ахаха". Прям ужасно бесился. А сейчас сам такой же. Просто уже не могу. Все отношения с девушками по рождению (бигендеры, агендеры, небинары туда же) кончались плохо и очень похоже, так как я не был достаточно активным, не был верхним, не давал достаточно внимания, не был мужланом и далее по списку. И сейчас это тоже одна из причин, как бы это ни выставлялось. Как только я не смог дать достаточно внимания как актив (а тут ещё и Лиза появилась), как только я проявил слабости, мы тут же расстались, буквально бегом. Настолько, что я не ожидал даже и в шоке просто нахожусь. Поэтому постоянно мысли заставить себя любить мужчин. Хотя я понимаю, что, пока я болен, я буду встречаться только с абьюзерами, но вот этот факт, что женщинам и иже с ними я не подхожу(да кому вообще нужен инфантил, вот я хз) - убивает меня. А ещё снилось то самое кладбище. Его не было в моих снах уже очень много лет. Видимо с психикой совсем всё плохо.
Во сне я, кстати, представился Эшли. Забавно

Блин стал ночью засыпать, и словно в полусне я вдруг попал в будущее, в свою комнату, это была ночь тоже, было огромное окно многоэтажки, которые ещё почти до пола, вроде бы небоскреб это ну или просто огромный дом. Увидел себя, этот я повернулся и улыбнулся мне, будто видя меня. У него были очки для зрения, что странно. Повсюду была очень дорогая мебель и стол был с кучей документов, было ощущение, что я то ли бизнесмен, то ли что-то такое. И уют был при этом родной какой-то. Из-за того, что это было состояние между сном и реальностью, я дико перепугался, стал кричать "где я, боже, где я?!", У меня сознание перестало понимать, что происходит. Это было очень странно и реально.
На второй раз я почувствовал, что кто-то обнимает меня. Это был кто-то, похожий на Ториса, и я понял, что это не Эрик. Мне было немного страшно, но в целом неплохо.

Я очень долго придерживал эту картинку, чтобы вовремя ее выложить, и вот, этот момент настал.
Мне довелось родиться в мире, где я стоял посреди темноты. И из этой темноты однажды показался ад.
Куда бы ты ни ступил - была то лава, то выскакивал бандит с ножом или вор-наркоман. И ты, дрожа от страха и спотыкаясь, пятился назад, не чувствуя ни стены за спиной, ни пола под ногами, ни руки, к которой ты можешь потянуться и схватиться.
Даже если тебе ещё 5 лет, даже если тебе 3 года, даже если ты ещё совсем младенец, ты всё равно вынужден смотреть в темноту в одиночестве, и такое со мной было не раз, это правда.
Не удивительно, что после всей этой жизни родилось такое вот социофобное трясущееся нечто, с кучей комплексов, страхов, с беспомощностью, когда ты сам даже не можешь зайти в кафе (некоторые мои друзья сейчас увидели себя, я даже знаю, кто).
Но моя психика сделала мне подарок. Она разбилась на осколки и унесла эти осколки в нереальный фантазийный мир, где я мог укрыться от голода, агрессии и опасностей, ведь в реальной жизни бежать было некуда (только в детский дом, где ещё было бы ещё хуже).
Благодаря этим осколкам я не один. Я заболел множественной личностью и теперь меня несколько.
А ещё, благодаря тому, что мне была дарена при рождении моя личность, я родился с невероятно непрошибаемым стержнем внутри. И его не сломают ни бури, ни грозы. И огонь его не сожжёт. Как я говорил недавно: зачем мне быть морем, если я - океан?
Океан не уничтожить. Он повсюду. И те, кто пытается сломать меня, лишь бросает в мою воду горящие окурки. Я почищу себя от них и буду жить дальше.
А ещё я знаю, в чём мое предназначение. Оно не в том, чтобы быть блогером и говорить, как красить волосы. И уж точно не в продажах, пусть самых лучших и нужных товаров. И даже не в том, чтобы быть врачом и спасать жизни людей.
Моё предназначение в том, чтобы рассказывать всё это вам. И чтобы вы, видя мой стержень, тоже вставали и шли бороться. Бороться и побеждать. Оставаясь при этом добрым, смелым, благородным и сильным человеком, что бы ни случилось с вами!
Идти вперёд и нести свет в этот мир.
Вот для чего я здесь. Так вставайте и идите вместе со мной!
А я всегда буду рядом с вами. Даже когда меня не станет.
Ваши Ваня и Лиза, и множество других ваших сильных друзей 😁💜🌈
[700x600]

А на самом деле мне это помогает жить. Без соц сетей и интернета я наверное выпилился бы ещё лет в 15.
Вот представляете, мне даже некому сказать, что я закрыл сессию на пятерки. Что я делаю, как проходит моя жизнь в Сибири. Это никому не интересно. По телефону меня просто перебивают и говорят о своем. Поэтому, в интернете я часто писал, что у меня нет родителей. Потому что трудно объяснить реальную ситуацию.
Так что спасибо вам, что слушаете, поздравляете, переживаете.
Такие ситуации знакомы многим из вас. И это повод начать учиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Это нужно сделать. Потому что все наши проблемы от недостатка любви папы и мамы 🤱

Всё, что давало мне желание жить все эти месяцы, просто разбилось вдребезги в один день.
[448x250]

Итак, мы говорили сегодня с самого утра, Эрик предложил мне пойти на мировую и не ругаться, но сказал, что многое понял за это время и что мы абсолютно не сочетаемся и заслуживаем больше, чем наши тяжёлые отношения. Хз, как это связано с планами иметь детей и уехать заграницу,я пришел к выводу, что все планы буду строить исключительно сам для себя, даже если у меня будет другой партнёр, а он уж пусть сам решает. Но к вечеру я понял, что Эрик прав и я больше не хочу никаких мучений. Вопрос лишь в том, как не сорваться снова, ибо мы так делаем абсолютно всегда. Хотя последний случай конечно мне поможет этого не делать. Я вообще не знаю, как мне теперь работать со своими личностями и частями психики, так как... Ну думаю понятно. Лиза слышала, что ее любят, как и меня, и хотят детей с ней растить, а через месяц просят расстаться. Это очень. ОЧЕНЬ тяжело

Сейчас я понимаю, что это будет лучший выход и решил заняться не только собой внешне, но и найти хотя бы бесплатного ЛГБТ психолога. А ещё сделал таблицу, как советует Вероника Степанова, где указал, какие мне нужны качества у партнёра и чем я могу пожертвовать (к примеру, настойчивый и я готов терпеть агрессию, щедрый, готов терпеть транжирство и тд). Мне пришла идея создать анкету для того, кого ищу (что мне надо) и о себе(что Я могу дать, плюсы и минусы). Кажется я не такой уж плохой партнёр.

Ещё я хочу закрыть одну из основных своих потребностей, тактильную. Мне очень трудно касаться людей(слишком долго щас объяснять, почему), но это очень нужно и я хочу пойти на массаж как минимум. Заставлю себя) и посмотрю, что будет

И, думаю, даже здорово найти человека, с которым можно будет гулять по зимним паркам, отмечать Рождество в кафе, смотреть на падающий снег и дарить друг другу подарки🥂💍

Еле еле заснул в 4, но кошмары не снились до самого последнего. Под конец может стало душно под тремя одеялами, не знаю... Приснилось, что Саша умер. Это мой друг из группы. Причем его убила женщина маньяк. Это было безумно страшно, до конца во сне я не мог поверить в то, что это так. Когда стало доходить , начал очень сильно плакать, проснулся весь в слезах. Это очень пугает, учитывая, что мне, оказывается, снилась смерть бабушки Эрика за три года до ее смерти, и у меня это бывает часто. Но там был очень образный сон и именно показывающий , а этот вроде бы просто невротический. Во сне я почему-то был Эдди из Оно. И это было просто ужасно всё(((