Надоело писать сюда только плохое, но рпихожу, когда ет слов для людей. мне ничего не надо. и никто не нужен. это самообман, да, насрать я завтра снова умру как каждый день и снова потом когда нибудь воскресну.
хочется уйти от глаз.
меланхолия. я закрываюсь. мне очень сложно стало открываться людям, несмтря на даверчивость. просто чувства забыты. я забыла что такое счастье. что такое любовь, да просто бывает хорошо когд тебя любят и все. я забыла что такое ярость, ненависть мне кажется я просто робот какой то. Череда серых дней навела печаль в мое сердце и теперь настало всемя, когда не хватает сил просто жиьть, не замечая того как все на самом деле хреново

я просто неосознала что тебя нет.нервный срыв - хуйня. меня сбила машина.

 

ну удачи тебе

 

Я не смогу тебя просто так отпустить... в последнее время я ничего не сделала и не дала тебе в этих отношениях.. в отличии от тебя.. я могла дать только время.. у тебя его не было.. я готова измениться .. делать все что хочешь чтобы сохранить то что мы нажили.. я люблю сильно тебя очень... прости.. давай все забудем.....

То, то каждый день синька это еще куда не шло,..... но аптека это уже совсем перебор... мне так херово. черт. однако сложно начинать жизнь с чистого листа... и все равно приходить с кстарому

пишу сюда когда очень больно...

столько произошло за последнее время даже перечислять страшно

эээм. скоро 17. не хочу отмечать. черт фак. нахуй бля всех.

овца щас давай я уже услышала вот этот бля опять от тебя..... перед днюхой ради бутылки только не надо приползать. и мне кажется э..

я немного влюблена немного совсем. кароче ааааааа. эти люди меня не любят. все плохо. шея синего оттенка

Мне срасшно выходить на улицу. непроизвольно текут слезы. я себя ненавижу.......  почти нет эмоций. кто то знает мой пароль и восстановил страницу в контакте. пусть так. я столько натворила что не расхлебать......

все кто мне нравится - заняты.... никто не дает мне свободы. я ломаюсь

Я бля так все ненавижу... поцы ублюдки конценные.. разьве что друзья есть
оняла - сейчас отношения не для меня..
Вписки... вписки.. впски.. и все у меня... Черрт я нажралась в щи и все....

Ну какого хуя происходит? Овца блять ничего непонимает. подставляет и ваще бля........... я аже не представляю что делать. Сегодня меня изуродовали в парикмахерской и в конце концов все оказались заняты своими делами, а я как обычно одна

ой да ничего не проиходит. одно - сны сводят с ума... я очень давно не разговариваю с бабушкой, мне дае стыдно.

День за днем ,все одно и тоже, все впустую. Только нахожусь в разных местах. не интересно так жить.

Мне надо очень много всего сказать..

Итак, уменя появился парень. Всевроде бы хорошо, только он нравитсямоей подруге, при том сильно, нааскоько я понимаю... Она в принципе ничего не говорит, но это же все не правильно... Чувств нет.. И зчем мне это надо?  Ладно пусть все пока идет как есть..

Внутренний мир мой оставляет жлать лучшего.. Может зря я перестала заморачиваться, обдумывать все и делиться с друзьями.. Они думают, чтоя деградирую.. Зачем тогда раньше все меня упрекали, что я слишком загруженная? ну и пусть.. Может меня окружают не те люди? просто  я  чувствую чот что то не так.. И может пишу сюда все это только по тому, что настя уже устала слушать о моих проблемах. Мне кажется точку ставитьрановато и я пожалею но как   нам продолжать дальше общться я совершенно не представляю. Есть карина, но я не уверена в ней и она может подставить, собственно как и я ее.. блин.. кстаи за последнее время я перестала очень со многими поддреживать отношения и может от большмих перемен меня все так угнетает.. боже как понять как сделать правельный выбор....

На днях из желудка шла ковь.. это наверное очень плохо... правда емало было.. хотела у вани спросить, он знает, только он трубку не берет.. решила хотябы меняц не пить.

Проколола но с и смайл. Напилась вчнера дико. Рзочаровываюсь в людях. не хочу проводить время в пустую.очу исколоть все лицо , больше ничего.

Черт ненавижу такие моменты, когда заканчивается веселье и начинается одиночество и депресии

Поехала вчера на концерт в субботу на вписку, в воскресенье просто отсыпалась.. вчера напилась с двух страйков и 033 пива. опа нихуя.. причем ваще в ноль, навыебывалсь хДДД в ощем творится трэш а мне нужен отдых

одна мысль  обдолбаться........  ааа бляя.... как же я заебалась  чеееееееееерт........

Жизнь продолжается))) а  мы вчера забухали... все как в старые времена, домой - поздно, в голове - мутно, получать пизды - похуй, эмоций - море... Я так по этому скучала)))) но чет я забухала, это не оч хорошо, 3ий день пью, скоро лицо станет круглым хДДД Я надеюсь что ты не врешь мне, а ты не врешь))) ну скоро субота - угорим)))

НАсть, не надо вопросов, я по прежнему самая хорошая хД

 

Ям не настолько уродлива, чтобы парни от меня шугались,

Не на столько скучна,чтобы людям со мной было не интересно,

НЕ настолько бедна, чтобы не купить себе пачку сигарет,

И в конце онцов: я не одинока..

господи, как же я сильно люблю соих друзей..............

Наверное ты была очень многим для меня. Мало того я тя безумно любила.. Наверное мы многое пережили вместе, но всему когда то приходит конец. И Нашему общению тоже. Знал бы хоть кто ка мне тяжело с тбой расставаться, просто взять и сказать: хватит! Баста! Но даже моему терпению пришел конец. Ты очень любишь Машу, Лешу, Нику, но на меня тоего времени последи год просто нехватало.. И тогда.,в больнице, когда ты даже там меня бросила я решилась.. сама для себя, что хватит вт этого "общения". А ведь говорили мне: ты ей давно не нужна, она тя пинает как хочет, а я до поседнегоне верила.... А сейчас мне дико это понять.

Тяжелей всего было не сказать: давай начнем сначала..

Я так сильно заболела, что градусник зашкаливал и еще бы чутьчуть можт быть и сдохла, но меня повезл в больницу. там я пробыла 10 дней примерно, я ужене помню.

Я кстати сделала очень много выводов о людях которые меня окружают, оказывается некоторые мне сосвем не друзья и вобще...  идите в жопу те,ктона меня ложил тогда, я с вами общаться не хочу.

Еще я очень много думала по поводу нас с Настей.... странно как сильно ты изменилась за этот год.. знаешь мненужна та Настя,с которой я когда то начинала общаться... веселвая, бесшабашная и понимающая....  сейчас нет ничего, олько: я, я. Головка от хуя. И если ты еще раз меня унизишь тварь такая я не знаю что дальше будет. .. мне кажется мы общаемся только потомуЮ, чтонас связывает то время которое мы вместе пробыли и есстественно много пережили вместе.  Но мне очень уже это все надоело. Не надо меня учить, упрекать и пилить! и пьяной пстоянно я тебя тоже не желаю видеть Так дальше думай самая думаю это прочитаешь.

Овца, Кристина, Срежа - обожаю вас, спс за все)))

П С : руки болят меня постоянно мимо вмазывали, кровь в веах законцилась, очень кароче мало ее, там пиздец, ана жопе сиеть невозможно а так все нормально)))) жить буду!

 

ну что же:

не хочу говорить о том какие все говно, изначально потому, что это не так. хДД

ММ только кристине могу сказать: Fuck you! хотя жаль, она не прочитает т к удалила днев.

Еще.. у меня теперь черно красные волос и мне нрвавится.

И бесконечная череда вписок, алкотрэшовых вечером и прочего дерьма мне даже не надоела.

Есть одно но: я дико хочу таблеток... ну а еще я заболела и кашляю дома как мудак.

ВСЕЕЕ

Все по прежнему...

НО:

            мне стало срать. все идет как идет. больше не ебу людям мозги.

разговоры о чем угодно кроме моих мыслей и эмоций. очень удобно кстати. и я не гружусь и другие от меня не устают.

перед сном смотрю клуб. единственное что: сколько бы я не спала, хоть целый день. на след утро все равно встать не могу.. лажа такая с шарагой.. просто не встаю.. да и пох) [показать]

 

кстати фотка новая их релакса:

 

[604x453]