Лепишь,что хочешь из меня. А я ведь не верю,вернее верю..но не до конца.

Почти вышло...Только он скоро,наверное,тот день.Я не стану биться в истерике,я скажу "как жаль" и лягу спать.

Что же будет дальше..?

Да что же происходит.

Я хочу понять,реально понять,что за это время я изменилась.Я хочу научиться говорить всю правду в лицо и не скрываться за этим "ничего,все хорошо".

Просто я еще маленькая,а лезут в голову мысли совсем взрослые.

Я хочу быть ребенком,без забот и упреков,да! Я хочу считать,что когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. И все.Никакой боли и разочарования.

Любовь-это же черт возьми прекрасно.

Любите друг друга,а я маленькая.Да..

[604x429]

Не трать на меня зря время. У меня все со временем пройдет,слышишь?

Ровно год назад я начала ненавидеть в людях такое качество,как неопределенность..

Господи,да почему бы просто не отпустить меня и все.С концами.Ко всем чертям.Мозготрах..

Я устала от этих перепадов.

Боже мой,как приятно слышать эти слова,пусть даже не их тех уст...

А тебе

Спасибо,что хотя бы "как дела?"

Сил совсем нет...сломалась.

Чертовски неприятно снова не высыпаться.Ходить весь день,как зомби.Слышать чьи-то голоса,просьбы и ни-че-го не понимать. Самочувствие ужасное. Весь день, как во сне.

Все...теперь снова в нужный режим.Снова каждое утро с улыбок 'на заказ'.

Ае.

Нелепо,глупо и смешно.Я знаю,что есть повод вернуться и начать как обычно все сначала.Есть повод.Поэтому я и не верю.

Но страшно.Руки опустить?Да пожалуйста.Ведь все равно все зависит только от тебя.

Боюсь.

____

С Днем Рождения девочка моя! :*

Было прекрасно...

Я хочу вернуться в то послерубиновское время,когда все вокруг напоминало о тебе,о них.

Когда голубые глаза и добрая улыбка мерещились везде,в лице каждого.Я хочу снова сходить с ума,не обращать ни на кого внимания и бредить ожиданием встречи.

Он меняет,но лишь на время...

Знаешь,я скучаю...

Как хорошо,что ты не забываешь и хоть раз в месяц напишешь..Спасибо.

Так странно.

Я потеряла те дни в календаре,что много значили когда-то.

Забыла,когда все началось и сколько это длится.

Забыла о потерянных.

Забыла о тех,кому обещала быть всегда рядом.

Просто потеряла эти дни.Это все, что оставалось в ячейке памяти до определенного момента.

Потом все провалилось сквозь дно.

Я верила в даты и в их совпадения,в судьбу.

Все это уже не сейчас.

Я не могу верить.Пропала вера.

Вера в чудо.

Жизнь покажет,нарисует и поставит вместо прочерков нужные имена.

Но обязательно вместе с этим должен быть тот,кто направит лишний раз тебя на верный путь.

Друг.

[показать]

Закрывая глаза,касаясь пальцами рук нижней губы...чувствовать холодок,пробежавшийся по телу.

И шепотом: "Я не верю..нет.."

Ломает все тело,особенно кисти рук,не больно,не холодно...прилив нежности,нехватка чего-то,ломка вобщем.

Не знаю я,что со мной делать.Скоро сломаюсь.

Она когда-то мечтала о большой,красивой,свободной и искренней любви.

Истории с счастливым концом.

Пила кофе по двадцать раз в сутки,рисовала сердца с его именем на запотевших стеклах,курила одну за одной.Теряла 'друзей'.Посадила желудок и испортила сердце.Пыталась забыться в мартини с соком,плакала и смеялась,кушая мороженное с шоколадной крошкой.Ей нравилось слушать его любимую музыку.

А сейчас от всего этого осталось лишь его имя на запотевшем от холода окне.
Где счастливый конец?

[400x266]
 

А есть такой человек,у которого при виде меня сердце колотится с бешенной скоростью?...

Это должна была быть по-настоящему красивая жизнь.

Читайте это, слушая символичную музыку.

Когда идешь по улице, ты видишь собственный голос. Он кружится вокруг тебя несколько секунд, слетев с твоих губ, пока не растает в холодном воздухе. Для меня это так странно - видеть тот голос, который я так часто ненавижу, и в который так часто влюбляюсь. И начинаешь думать, будто ты можешь поймать его и заключить в сокровенную баночку, и смотреть за ним, наблюдать. И начинаешь думать, будто уже зима. Но нет. Все еще осень.

Осень.

Я так часто хожу по пустой тихой широкой улице, ведущей до моего дома по прямой. Хожу одна, медленно, повесив голову, обуреваемую мыслями. Я не грущу. Просто размышляю. Философское настроение окутывает меня, будто яркая аура, и эта аура с легкостью отпугивает всех любопытных и просто мимолетных прохожих.

Я медленно иду по улице, ее широкая ладонь пропускает меня...хочется пойти по середке, не прижимаясь к тротуару или заборчику. Но люди отталкивают меня также, как и я их. У них нет аур, просто я им не доверяю.

Мимо пролетают листья, проезжают машины, заставляя их лететь...ты думаешь: вот так и люди. Летят, когда их подхватит воздух вверх, закружит и кинет лицом об асфальт. А потом понимаешь, что мы, молодые, способные, имеющие веру и волю, силу...мы должны сами лететь. Сами лететь. Сами лететь.

Взлетать и парить над землей, недосягаемо...

Мимо проходят люди, погруженные в свои мысли. Они ничего не строят из себя, и гламурные дамочки специально не выносят изящно вперед тонкие ноги. Это все вошло в их привычку. Идти ли сгорбившись, или подняв вверх свой великолепный нос, махать ли руками, или засунуть их в карманы и мрачно, исподлобья, смеяться взглядом над всеми другими...

Мимо проходят парочки. Бабушки и дедушки обсуждают грыжу, смерть, калек, своих глупых, несомненно, неразумных детей и внуков. В их глазах старость давно соединилась с болью. Они не разрывны. Мы еще не знаем эту боль, когда нас припечатает хорошенько много раз об асфальт... А девочки с мальчиками - нет не дружат. Ой не дружат. У каждого в голове лишь влюбленность. Только влюбленность.

А я почему-то понимаю вдруг, как люблю одиночество. Но так иногда боюсь обидеть им друга. А потом он перестает быть другом.

И боль.

Мимо проходят даже целые семьи. Мама тащит на руках тяжелую дочку, пытаясь отдать пакет отцу или сыну. Но отец зол, что-то не клеится на работе, что-то совсем не клеится в семье...он нервничает и лает на жену. А сын громко, на всю улицу, повторяет его слова, такие непонятные, интересные. Знал бы он, как они неприличны...какую иногда помогают сделать ошибку.

"Исчадие ада, исчадие ада! Это исчадие ада!!"

А небо такое желтое-желтое с синим. И эти листья покрывают его синеву, не только становясь сами небом, но отсвечивая его желтым, красным, зеленым...и голос, в облачках пара склонившись перед небом, звучит так громко и ясно, что хочется...лететь..?

И вот тогда слезы начинают приливать к глазам. За все ругающиеся семьи, за все болезни наших бабушек и дедушек, за все пропащие души беззащитных детей...за то, что мы, сами дети, а рассуждаем, как взрослые. Мы сами дети, а пытаемся быть взрослыми.

И думаешь: Мир на глазах падает.

Но это не так.

Мир...любите его. Он добр и бесконечно мудр. Он капризен, как ребенок, желает любви и внимания...и конфет побольше...любите его...и он будет к вам благосклонен. Зачем вам его обида?

Он же так огромен и прекрасен...не закрашивайте его черной краской, он задохнется.

Мир...

...и когда музыка замолкает, наступает такая оглушающая тишина. слышишь щелкание клавиш. это так неправильно, глупо, ненужно. увы. реальность...нам дано ее изменить. Лично я очень хочу дотронуться до клавиш своего фортепиано и забыть, забыть все, все слова и руки...

И я хочу дождя...

...включаю следующую песню.

'Мы такие разные, но все таки мы вместе'.

Этой нашей фразе уже точно год,если не больше.

Так это  нелепо, терять друг друга после всего пройденного,проплаканного,пропитанного смехом,радостью,горечью,алкоголем и прочими вещами...Да,мы просто стали старше.

Спасибо тебе за этот безумный вечер.Я как будто вернулась назад...Только все намного лучше.

На полу, с горячим чаем,фантиками повсюду от любимых шоколадных конфет..разговоры абсолютно обо всем на фоне какого-то 'сопливого' фильмеца. И слезы в плечо,глупые... бешенный смех.Две истерички.В этом мы похожи.

Холодная погода,грязь на сапожках,теплый шарф,любимая музыка,холодные руки и белые хлопья в волосах. Мы рады первому снегу.

Я все поняла,это важно для меня.Очень важно иметь такого человека.Ты все знаешь,абсолютно все,и я все знаю...не плачь только. Не хочется,как раньше,хочется все по-новому и намного лучше.

И снова дни стали что-то значить для меня.

Холодно.Не знаю куда себя деть.Чего-то хочется,в тоже время ничего не надо...
Дни заканчиваются все быстрее,все куда-то спешат,чего-то ждут,добиваются.
Чувствуешь себя прозрачной..
Ничего,это пройдет,осень все же.

Замерзшими губами по экрану телефона в поисках хотя бы одного теплого смс.

Замерзшими руками укутавшись в рукава.

Заморожеными пальцами по буковкам,цифоркам,клавишам...чтобы согреться.

Горячей слезой по щеке.Не знаю,с чего это вдруг...

Просто устала,как одиночка.

Тепла и ласки...

Выкиньте все свои грязные и пустые слова.Станьте добрее друг к другу,пожалуйста.

тихо,Насть.
Успокойся.Просто будь готова.Да,и выкинь к черту ты все свои чувства.Они давно уже никому не нужны.
Ты ведь давно перестала верить в счастье

Недостаток. Недостаток сна,пищи,заботы...Такой теплой и нежной.

А что если...я совсем ничего и не значу?Что?Это неизлечимый страх...а кто виноват?

А что если..люблю.

Мокро,грязно,сыро...омерзительная погода.Настроение оставляет желать лучшего.

Дыши ровно.