Держи при себе. Держи крепче...иначе - не нужна,да и Бог с тобой, дорогой.
Я просто знаю, что будет дальше.
Сладкие сны. Сладкий запах мандаринок. Сладкие слова.
Сладкие мысли. Настроение грустное, но уже все равно.
Улыбайтесь, даже когда вам плохо. И танцуйте, насколько хватит сил.
С наступающим, сладкие!
Странно красивая, да и глаза как будто светятся, на самом то деле они просто прозрачные или зеркальные.Покрасила волосы и весь вечер вот так вот просто вся в нем.Откуда столько слов, откуда ты вообще, убил.Выстрел, пока не знаю точно куда, но знаю,что ранена. Интересный, ты кто такой? И я просто так вот тебя нашла,да?Как наркотик...может это вид особый такой, я уже чувствую себя наркоманкой. И плевать на знаки, плевать на запятые, я заново родилась черт возьми.Я о таком даже не мечтала, не знала что такие как ты вообще в природе бывают.Отвлечься на один миг от тебя - уже ненавидеть всех, кто в этом виноват.
Я вся. Утонула, нет меня. Не докоснуться, не потрогать губами, только слышать шепот, да и то...не на ухо, а в трубку...
А вот теперь тише...давай надолго.
Чем больше у меня появляется свободного времени, тем больше я трачу его на бесполезное раздумье.
Поэтому мне в любом случае нужно что-то делать!
Репетитор заболел, уроки сделаны, за книжкой засыпаю, просыпаюсь - чай и контакт.
А еще ваши цитаты, цитаты, мне они противопоказаны, дорогие. Врач так сказал. Врач -я.
Не тратьте свое время на это бесполезное дело...Зачем писать правду о жизни, когда мы еще учимся жить?
Я не люблю, когда все карты раскрыты. Да и я поняла, что еще совсем не любила...
А вот она любит.
Все что у меня осталось - музыка и хорошее настроение по утрам.
На глазах капюшон, Энимал Джаз в плеере
Взгляд отрешен, во лбу дебри
В которые зашла от избытка опыта
И бренной монотонности пропади все пропадом!
[300x361]
И больше не верить в любовь. No more//
Смотрю переписку, понять не могу...что было...
Знала бы только, что то, что для меня красиво и мило, в реальности для тебя просто обычный недотрах...
А теперь призаткнись, малышка, не твой черед.
С каждой прослушанной ноткой, с каждой случайно попавшейся на глаза фотографией, с каждым воспоминанием, мне все больше хочется вернуться в ту незабываемую сказку.
Господи, скажи, что это повторится...
Жить заново - да, но если только с конца.
***
А дома теперь все совсем по другому. Новогодняя атмосфера, мамочка такая добрая, брат счастлив. Я завидую ему.Завидую, потому что он имеет сейчас бесценное, самое чудесное в жизни - детство.
Утром он, чуть-чуть приоткрыв глаза и посмотрев в окно,моментально вскочил с кровати и побежал на балкон с криками "Там снег!!!Снег!"
Как мало нужно для счастья...
Как бы это банально не звучало, я верю, что смогу почувствовать все заново, все с чистого листа.Именно в 2010 году. Просто хотя бы почувствовать что-то новое.
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
Вот слушай.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Да, у меня всегда ничего не продумано до мелочей. Да, я не думаю о том, что будет дальше.
И может быть, в какой-то степени моя жизнь рассеяна и непредсказуема для меня. И часто я натыкаюсь на препядствия, которые с трудом, но все же, преодолеваю. Так какого же черта мне лишний раз подливать масла в огонь? Чего вы от меня хотите? Меня вполне удовлетворял такой расклад, и честно сказать, я смирилась с этим.
Не стоит просто лишний раз меня трогать и задевать. Никакого взрыва эмоций не будет, я просто поведусь как собачка. А мне это совершенно не нужно.
Уходя - уходи.
Мне нравится, когда после душа, мокрые волосы рассыпаны по плечам.
И любимые духи в ямочку между ключиц.
Самый вкусный чай с клубникой, шоколад.
В такие моменты хочется жить...
*
И...я люблю вас, девчушки. Спасибо, за прекрасный день.
Обещаю, что в последний раз зарекаюсь об этом. Ты ублюдок, самый последний. Поковырялся в сердце и доволен.
Противно.
Вычеркнуть и выкинуть....
Отмыться бы от этой грязи. Год с лишним - пустое место.
Она ушла...
Из прокуренного ночного клуба и из его жизни...
Она едет в такси и впервые плачет из-за него... из-за любви, которую они боялись друг-другу показать... слишком горды и эгоистичны они оба для любви!
Как много слов они хотели друг-другу сказать, но не сказали...
Столько раз хотели позвонить, но не позвонили...
Сегодня он напьется и снимет проститутку, которая будет делать минет и смотреть в глаза...
...а она позвонит тому, кто любит ее на много сильнее чем он... по-настоящему любит...
Они привыкли,чтоб их любили...
(с)
В ожидании я слушаю время.
Страшные недели, исправление ошибок, как хорошо, что хотя бы в школе на это дают шанс.
Уставшая, безумно уставшая.
Кофе чашка за чашкой. Лишь бы не уснуть раньше времени, нельзя.
Ведь так много нужно еще успеть сделать.
*
Очень много желаний. Много планов. Скоро покупки.
Скоро он, он скоро...
*
У таких, как мы все обязательно сбудется.
Я тебя спрошу "а ты со мной навсегда?"
Ты улыбнешься и скажешь мне "да"
...
Гордость - самое разрушающее качество.
Оно разрушает все,абсолютно все. Начиная от дружбы заканчивая даже жизнью. Дает трещину во всем.
Гордость ты ценишь в людях, смотря на них со стороны. Говоришь "как можно быть такой сильной, смелой?"
Умиляешься, глядя на них, завидуешь.
Меня угнетает это чувство.Просто угнетает.Наверное, я слишком слаба,чтобы считать себя высокомерной сучкой. Возможно, мне не ужиться среди таких гордых, как он.
Эгоизм, самолюбие, надменность - все присуще...Обида съедает изнутри,когда понимаешь, что люди, которые называют себя друзьями, близкими, любимыми, могут в одно мгновение просто отказаться друг от друга, и жить не жалея об этом совершенно.
Наверное вот оно, то самое ощущение 'ненужности'.
И вот тут же она, гордыня, никогда не даст сделать шаг навстречу.
Где бы я была,если бы не эта гордость?
Мы просто разные детали одного механизма.
Все закончилось,конец,гейм овер.
а она просыпалась долго, лениво тянулась вверх,
и спешила, шепнув "привет", рассказать все сны,
босиком на кухню, отражение в зеркале - смех,
она так жила, будто только три дня до весны.
©
Давно я так жестко не развлекалась!
Весело,крики,смех,дикие танцы,хорошая музыка,улыбки,лица...искренних мало.Но есть те,которые очень близки.По духу,по настрою...просто уютно с ними.
Чееерт возьми.Настя пришла: сумка влево,сапоги вправо,сбрось одежду,холодный душ и лицом в подушку.
Досвидос.
Этой ночью будет жарко(с)
Заколебали соплии
Милые,
бодритесь бодритесь бодритесь бодриииитесь
Три дня наперед забиты
У меня будут замечательные выходные,и не менее замечательный новый гооод!
Я верю,все наладится,деткааааааа
Не акцентируйте пожалуйста на нас внимания,как суждено быть-так и будет.
Я не против ничего,меня даже не волнует с кем ты,и как ты,просто немного не хватает твоих слов.
Сама виновата.
всё как всегда
всё просто и понятно
я по жизни-дура.
Наверное,всякий сделает первый шаг,если ему действительно это необходимо...
Самое неприятное ощущение - когда не знаешь куда себя деть
И когда все рушится на глазах...
Решить,а потом плюнуть на все и сделать наоборот.
Тишина
Простите
Что делать?
Даже смешно говорить об этом,потому что по сути не было ничего.А если что и было,то это чувство незавершенного действия...с приставкой "недо-"
Признаться честно,я сама виновата.Накручивала,боялась...ты,сверху,услышал мою "просьбу" и сделал все так...
К тому же,зачем верить в сказки?Это не моя сказка.Не моя история.Вмешиваюсь черт знает куда...Куда меня несет вообще?!
Я все понимаю."И та,чьи руки на плечах-лишь страх не остаться одному..."
А еще я маленький,не зрелый капризный ребенок)Что там еще?...
Закрываю на замок свое небо,свои чувства,остаюсь только с мыслями.И давайте не будем загадывать "а вот если бы тогда сделала так...было бы то,или вообще ничего не было бы...".
Что сделано,то сделано.И я скучаю,мне было хорошо.
Но сейчас поздно уже..все,тссс малышка...