В последние дня три я часто очень задумываюсь о некоторых людях. И наверное пишу здесь...в надежде на то, что останется это все лишь со мной, потому что врядли кто сюда зайдет теперь.
Все пусто. И мне бывает...признаюсь, бывает...так не хватает прошлого...но что есть у меня сейчас - этому я очень рада и безумно счастлива, что так все повернулось...что такие результаты.
Просто теперь универ, теперь другая совсем жизнь, она не та, что была раньше...и даже тот последний год в школе он негативно на все влиял, находясь в тех стенах я невольно вспоминала о наших ссорах..о разборках диких, о разбившейся дружбе.Мне хочется об этом писать, хотя бы тут, просто говорить с кем-либо я об этом не хочу, да и не нужно. С прошлым лучше быть наедине. И как можно реже...Я когда в универ еду в маршруточке, исчезаю в мире музычки благодаря наушникам и во время огромных пробок пользуюсь этим чтобы повспоминать, поразмышлять обо всем..
Меня просто иногда мучает дурной вопрос, на который никто уже не даст ответ. Что у вас у каждого по отдельности сейчас на душе? и забыли ли? и вспоминаете ли?...я вот да.
Без грязи и без негатива,прошлых обид и разочарований...мне бы иногда хотелось видеть хотя бы одного из них рядом с собой сейчас, чтобы просто поговорить обо всем, как дела там и прочей фигне...но. но всегда есть НО. и оно останавливает...) вот так.
Я простила и отпустила, надеюсь вы также.
Мне стало легче, спасибо родной лирушечка...
Господи, так нельзя. Как месть. Мучаешь, жестоко....может нахер не нужна?
Каждый день, каждый час, минуту, секунду...я не могу без него.
А на остальных плевать.Простите, так выходит...что я почерствела немного.
Ты февраль, а я...вечный сентябрь.
[699x466]
Я поняла, что люблю его, только тогда, когда смотря на падующую звезду произесла его имя.
Осознание ошибок, как правило, приходит уже после ряда глупых решений. Говорят, изменилась. Стала циничной эгоисткой, пытаюсь быть "пиздатой" бабой. Стоит задуматься?
Жалеть не стоит нас, не нужно. Во всем, что происходит с нами виноваты мы сами. А что будет дальше зависит от того, насколько хорошо я осознаю ошибки.
Я живу своей жизнью. И делаю с ней все что хочу. Я. Сама...
Мне кажется, что нет больше нас...и каждый на своей стороне.
Я погибаю. Правда...просто этого никто не замечает.
Любовь...она одна. Всегда. Была, и есть, и будет.
Так, честно сказать, в глубине души приятно, что я все таки кому-то нужна.
Была совсем маленькой, влюбленной так наивно, так по-детски, дурной девчонкой. Бегала, получала за это подарочки.
А сейчас что? Я не помню.
Погонишься за двумя зайцами - случится нехорошее.
Это как в анегдоте, гром,шум,пыль,раскалывается земля, вылезает огромная жопа и говорит: "Кажется, пиздец!"
Хочется уехать отсюда к чертям, и я уезжаю. Собираю вещи и уезжаю. К чертям.
Тяжело. При одной мысли слеза наворачивается и дальше не остановить. Вы даже не представляете, как я ненавижу вчерашний день.Я боялась всего этого достаточно долгое время, и в последние дни мурашки пробегали по телу при одной мысли о том, что теперь изменится многое.
Мы глупцы...что просрали, просто-напросто просрали это последнее драгоценное время. Жалею. Но это было.
Каждого по отдельности люблю невыносимо. Мелкой будет пусто без вас, мелкая...да я же черт знает что натворю без вас, кто следить-то будет?
Не хочется, чтобы дальше было "привет, как дела?,у меня тоже все норм,пока". Хочется навсегда, слышите? Навсегда...
Удачи вам. Вы у меня взрослые теперь.
Фу. Я не буду больше унижаться, это мерзко. С любых сторон все это мерзко. Даже с моей. Только не забывайте, людям свойственно ошибаться.
И перед тобой я тоже больше унижаться не хочу. Твое "я рядом" равносильно моему "все отлично". Улавливаешь?
У меня нет будущего, я паршивая дочь, вся такая неблагодарная, глупая и больная. Зачем жить? Если уже мои родители не верят в мое будущее, что говорить обо мне...я давно в себя не верю и себе не верю. Вру везде и всюду. Сука. Всем только кажется, что я добрый, наивный человек. Ничто. Я не знаю как так дальше жить. Не знаю...Не верь мне. Даже если я на коленях стою.Я могу встать и уйти...расхохотавшись, как дура.
,
Мне от этого не убежать, не спрятаться в шкаф, не уехать. Я буду вечно...
Мы все одиноки... Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми... это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой.
У нас с тобой ничего общего, кроме бывших парней.
Вот и настало время пустить все на самотек. Скоро изменится многое, я не знаю как буду жить дальше. Без. Но я обещаю, что буду держаться как можно лучше, как можно выше их всех. Сейчас такое смешанное и странное чувство пустоты и переосмысления в голове. Еще знаете, когда у ребенка отнимают его любимую вещь...вот такое чувство. У нас много любимых вещей, но мы понимаем это только тогда, когда они исчезают. К примеру, спишь ты на обыкновенной подушке под обыкновенным одеялом, а когда покупаешь новую подушку и новое одеяло понимаешь, что та-то подушка такая уже родная...любимая подушка.
Скоро и ты станешь совсем чужим, не родным.
Такая жизнь. Есть вещи, которые нужно просто принимать, которые изменить ни в коем случае нельзя, как бы ни мечталось.
Вторую ночь я одна.
Я с дождем ушла гулять по крышам..Теперь я свободна, видишь?
Дело в том, что никто и ничто уже не держит. Совершать необдуманные поступки - мое кредо.
И кстати...запомни мое имя..запомни.