Правила сообщества для Модераторов:
1.Для выбора фильма, вначале просматривайте по поиску, не публиковался ли он уже ранее
2.Придерживаетесь одного оформления стилей для постов:
• Заголовок к фильму [пишется в квадратных скобках]
• Строго каждую цитату следует отделять знаками ***
• Картинка выставляется после цитат ровно посередине и размеру ее должны быть 300х200
• После картинки следует ставить ссылку на сообщество [user*=kinopark]
3.Фильмы с заявками рассматриваются администрацией и объективно разделяются между модераторами после окончания набора.
4.В конце каждого месяца подводятся итоги 1-3 лучших модераторов.
5.Зная, что все занятые люди, администрация решила сделать поощерение для всех модераторов.
Модераторы-киноманьяки смогут получать виртуальный отпуск 2 раза по 14 дней в течение 1 года.
Модераторы получают отпуск 1 раз в год, но на 21 день.
В какое время вы сможете его получить, выбираете сами.
Правила сообщества для ПЧ:
1.Перед тем как цитировать – станьте ПЧ
2.В каждом посте должна быть ссылка на сообщество, которую запрещено удалять
3.Никакой ссылки на другие сообщества и никакой рекламы
4.Непонятливые отправляются в черный список
Мы забываем о главном - о простых вещах!
Таких как дружба, семья,любовь!
О том,что у нас уже есть!
Лукас: Чтобы передумать, нужно уметь думать!
Ден: Почему вы не готовите ребят к play off?
Вайти: Во первых только к первой игре.
Ден: И последней если они проиграют.
Вайти: Команда готова, МакКаллам справится.
Ден: МакКаллам?! Вы наверно шутите. Он выграл всего 5 игр за сезон.
Вайти: Вообще-то 4. Пятую не защитали.
Ден: Вот именно. Поручите это мне.
Вайти: Я стар, Дени, но я еще в своем уме.
Ден: Вайти, я знаю эту игру нехуже вас. Каждую игру, каждого игрока.
Вайти: Конечно, чуть ли не половина команды - твои дети.
— Пообещай мне одну вещь.
— Всё, что угодно.
— Обещай никогда больше не спасать мне жизнь.
— Да, милая. Он на кошке.
— Я хорошо знаю наши законы, тем более, что большинство написал сам.
— Это значит, что домашние эльфы порабощены. Эльф станет свободным, если только хозяин подарит ему что-то из одежды.
— Рука без костей вообще!
— Зато гибкая.
Я, кажется, открыла новый закон: от сдобы – добреют, от уксуса – куксятся, от горчицы – огорчаются, от лука – лукавят. Как жаль, что об этом никто не знает!
***
— Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; а если разом осушить пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.
***
— Из этого мораль: если ты устрица, сиди и не высовывайся.
***
— С позволения вашего величества, я этого письма не писал. Там нет моей подписи.
— Тем хуже. Значит, ты что-то худое задумал. А не то подписался бы сам, как все честные люди. Вина доказана!
***
— Свидетель, что вы можете сказать по делу?
— Ничего.
— Совсем ничего?
— Совсем ничего.
— Очень важное свидетельство!
***
— Это, должно быть, красивый танец.
— Конечно. И к тому же он стоит хороших денег.
— И плохих тоже.
***
— Я ужасно спешу!
— Неудивительно. Твои часы отстают ровно на два дня.
— А, етить твою мать, профессор. Иди сюда, выпей с нами
***
— Что с Энгельсом или с Каутским?
— С обоими...
— Так ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.
***
Хармони была типичной жительницей Лос-Анджелеса, то есть, родилась она совсем в другом месте. Выросла в странном городишке на юге Индианы, где живут по принципу «нечем заняться – зарежь свинью».
****
— Вот и все. Вы услышали абсолютно правдивый рассказ о том, что произошло на прошлое Рождество. Жестковатая получилась сцена со стариком, правда? Ну и поделом мерзавцу. Чтоб он сдох побыстрей. Так, чего я хотел сказать? Спасибо, что пришли и спасибо, что побывали со мной в Лос-Анджелесе. А если бы я должен был подводить некий итог, потому что вроде как уже конец. Я бы сказал, что этот фильм о дружбе, а дружба – это святое.
****
— Вот что получается: Вероника Декстер вчера около 16:30 уехала из дома и отправилась в аэропорт встречать своего приятеля и пропала.
— И все, больше ее никто не видел?
— С симметричным лицом – никто.
****
— Где мой подарок на Рождество?
— Ты не в тюряге – это и есть твой подарок.
****
— Как же не похож художественный вымысел на реальную жизнь.
— Ты так думаешь?
— Ну, например, в кино подходит к герою парень, тыкает ему в спину пистолетом и говорит: « А ну-ка пройдемся». И у него в руках заложник.
— Да, я такое в кино видел.
— А вот в жизни настоящий профессионал всегда держит дистанцию метра полтора.
— Полтора метра?
— Да, чтобы у него нельзя было вырвать пистолет и освободиться.
****
— Талисман нашей школьной команды. Что это было, помнишь? Ну же, не молчи.
— Белячок – белый рыцарь. Белячок – мне нравилось это ласковое сокращение. Герой старинных легенд был талисманом нашей команды. Жаль, что детство не может длиться вечно.
****
— Чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Живу на проценты. В детстве я изобрел игральные кости.
Африканские попугаи, которые живут в Конго, говорят по-французски. Больше четырех английских слов из них не вытянуть, но как только сунетесь в джунгли, услышите болтовню на чистом французском. Они болтают обо всем: о политике, фильмах, моде. Обо всем,кроме религии. Говоря с незнакомцем о религии, можешь его обидеть.
***
Говоря о жизни моего отца, невозможно отличить правду от вымысла, человека от легенды. Лучшее,что я могу сделать – рассказать все так, как он мне рассказывал.
***
Говорят, когда встречаешь свою суженую, время замирает, но умалчивают о том, что потом оно пускается во весь опор, чтобы догнать упущенное.
***
— Двенадцать лет работаю над этой поэмой. Я должен оправдать ожидания поклонников.
— Но тут всего три строчки.
— Вот и показывай незаконченные вещи!
***
— Кто-то загрызен?
— Два зайца, но один уже был дохлый.
— Вот откуда несварение.
***
Тем, кого считают злыми и опасными, просто одиноко и не хватает приятного общения.
***
Хотя мое сердце принадлежало Сандре, все остальные части тела принадлежали правительству США.
***
Я видел сойку, она сказала: "Твоя тетя умрет". Следующим утром моя тетя умерла. Не прошло 3 недель, мне опять приснилась сойка,сказала: "отца тоже не станет". Я ему сказал. Он был потрясен. С утра был сам не свой. Оглядывался, ждал, когда машина собьет, ведь сойка не сказала, как это будет. Вернулся он домой такой, будто весь день ожидал удара. "Это худший день в моей жизни". "Это что," – сказала мама, – "наш молочник замертво свалился на дороге!"
***
— Я не хочу тебя есть. Я так голоден, потому что я так велик.
— А ты не задумывался, что ты не слишком велик? Может, это город слишком мал для тебя.
****
- Он заразил меня жизнью.
****
- Джон Коффи, сэр. Как напиток. Только пишется по-другому.
****
- Мы все заслужили смерть, без исключения, я это знаю, но иногда, Боже, Зеленая Миля бывает слишком длинной...
****
- Я видела вас в темноте,и я тоже была там.И мы наконец то встретились.
****
- Мне жаль, что я "такой".
****
- Чудеса — забавные вещи, никогда не знаешь, с кем они произойдут. И с кем они произойдут в таком месте. Это самое невероятное чудо из всех
****
- ...Он убил их потому что они любили друг друга.. Ты понимаешь меня? И так всегда, каждый день.. Я это вижу, и я все знаю...
****
- Когда призовет Господь на свой суд праведный, Он спросит меня: «Почему ты убил одно из настоящих моих чудес?» Что я Ему скажу? Что это моя работа? Моя работа…
****
- Они помогли ему убить себя и так происходит каждый день во всем мире.
****
- Время все лечит, хотите ли вы этого или нет. Время все лечит, все забирает, оставляя в конце лишь темноту. Иногда в этой темноте мы встречаем других, а иногда теряем их там опять.
[показать] 
kinopark***
Что для вас важнее:ваши бессмертные души или ваши пустые кошельки?
****
-Оставьте немножко тепла для себя..
-Так, а мне никогда и не было холодно....
****
Я стал слишком стар...для этой игры...
****
-Она будет жить?
-Да.но для этого потребуется чудо...
-Да? так сотвори его ...для меня
****
я уважаю это доверие....особенно,если этим доверием можно воспользоваться.
****
-Я научился только одной вещи
-Какой?
-Выживать
****
-Смотрите,кардинал нашел святого!
-Святой с мечем?
-Это св.Мартин,единсвенный святой с мечем.
****
-А что он получит?
-Ни хрена ,у него даже выпивки не осталось
****
-Господи иисусе,какого черта ты это сделал?
-Это не был господь,он был не одним из нас....Любой кто не с нами,тот против нас,любой ,кто против нас окажеться на кончике этого меча
****
-Она воспитывалась в монастыре.Она-гарантированная девственница.
****
-Кэтлин,что ты делаешь,когда ты наедине с мужчиной?
-О-о...ты кладешь его руку себе на грудь,и говоришь:"послушай.как оно бьеться....Это все из-за тебя"
-А потом?
-А потом природа...
*минутная пауза*
-Я есть хочу
****
Ты знаешь,что когда мужчину вешают,он кончает?и поэтому растет эта твоя мандрагора
- Мы с тобой созданы друг для друга!
- Чёрт,грустно то как!
***
- Давай поедем куда-нибудь, только ты и я!
- Или только ты!
***
- Может, пойдём куда-нибудь, выпьем, повеселимся?
- Обязательно повеселимся, когда ты уйдёшь.
***
- Одолжишь сотню?
- Одолжить, не одолжу, но на твою машину поменял бы!
***
- Гена,как дела?
- Это был худший день в моей жизни...
- Ну-ну, разошёлся! Я же просто так спросила.
***
- Тебе обязательно глумиться надо мной, когда мне плохо?
- Конечно, я же твоя жена!
***
- Мы подали на вас заявление, в милицию.
- Отлично, смогу отдохнуть от семьи!
***
- А это называется финт Гены Букина: удар ребром ладони в кадык!
***
- Скажи мне пожалуйста, разве я не водил тебя на ёлку во дворец пионеров когда тебе было шесть лет?
- Водил.
- Ну чё ты ещё то от меня хочешь!?
***
- Стриптиз бар…там, где музыка отстой,
А выпивка разбавлена водой…
Стриптизбар…там танцуют девчонки,
Толи в майках, толи в юбчонках…
Стриптизбар…там мелькают стройные ножки,
Там мужья своим жёнам наставляют рожки…
В стриптиз баааре…там одна лишь беда,
Глазеть можно, а трогать нельзя…
В стриптиз баааре …там, где пиво рекой,
Там где каждый ковбой…
В стриптиз баааре …там, где деньги просадили,
Там где мы, Букины всех победили!
В стриптиз баре…
***
- Почему все не могут просто взять и, сдохнуть!!!
***
- Толян! С другом на рыбалку собрался? А зачем тебе рыбалка? У тебя же дома своя вобла, правда, сухая и плоская, кстати, где она?
***
- Я натёрла палец пультом! Профессиональная болезнь домохозяек.
***
- От бобра бобра не ищут!
***
- Братву на сиськи не меняют!
***
kinopark- Сегодня мне снился ужасный сон.
- Он снится мне теперь!
***
- Пол Витти?! Мафиози?!
- Вот где вежливость? Я же не сказал:"Привет,старый хрен"
***
- Эдипов комплекс.
- Не умничай
***
- Вы слишком легко со всем соглашаетесь.
- Да, вы правы.
- Вот!
***
- Как он умер?
- Его сбил грузовик. Дважды.
***
- Пулемёт - это убедительно. Но не тонко.
***
- Если ты, сукин сын, огорчишь мои девочку, я тебя убью.
- О чём говорили?
- Да так. Поздравление и напутствия.
***
- Годовщина свадьбы: вот мои родители, вот твои родители, а вот тот парень, который выпал из окна.
***
- Нытьё выдаёт фраера
***
- Пациенты на приёме не пьют.
- М, запомню для какой-нибудь телевикторины.
***
Я - полудурок.
- Да ,ты полудурок.
- Не хами.
- Но ты же сам это сказал!
- Когда говоришь ты, звучит обидно.
***
- Я психиатр, я умею мозги дурить.
***
- Ты перевыполнил врачебный долг, защитил меня от пули!
- Пол, я споткнулся.
- Ты споткнулся о свою совесть.
***
- Меня убили как Марлона Брандо в "Крёстном отце".
- Классный эпизод.
***
- Получишь "Ролекс"
- Не покупай мне "Ролекс"!
- Кто сказал покупай?
— Да, по маркетингу и повышению спроса на продукт.
— Я в этом не разбираюсь.
— Не вы один, поэтому у меня такие большие гонорары.
— Только под снегом.
— Ну да. Я и сказал «снег».
— Не врите.
— Но явно там были какие-то осадки.
— Нет. Я люблю.
Принимаем новые заявки!
От одного пользователя принимаем максимум 2 заявки.
Если Ваши старые заявки Вы так и не увидели, просим отписаться ниже в комментариях.
Но прежде, внимательнее просмотрите в поисковике, не были уже выполнены ранее эти фильмы.
НАБОР ЗАКОНЧЕН