— Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К маме». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, как я ж фигня!..
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена…
— Я!
— Неправильный ответ! Главный здесь я!
— Нормально! Лезет всюду, вонючка…
— Что я вонючка?! Что я
— В Европе!
— Как сказал классик: «Вам — везде!»
Подозрение рождает доверие.
***
— А вы заметили что злым волшебникам живётся легче чем добрым?
****
— А как у тебя с деньгами, а?
— Это, бабуся, все нормально: мелких нет, а крупных никогда не бывало.
****
— Нетрудно умереть за друга, трудно найти друга, за которого стоит умереть.
****
— Ноль плюс ноль, плюс еще ноль и помножить на ноль... все равно будет ноль.
****
— Поганый ты старикашка, жулик и обманщик!
— А я с этим не согласен. Я очень мудрый и справедливый.
****
— Поцелуй меня, пожалуйста, еще один разочек, чтобы я не заколдовалась обратно.
****
— Слуги, позвать сюда первого встречного! Если он глухой или там, сопливый, тем лучше.
****
— Что же у вас профессия такая – ведьма или, значит, характер тяжелый?
— Профессия. А характер как раз у меня очень даже симпатичный.
— Видишь ли милая,никуда я отсюда не денусь,пока не обзаведусь собственной квартирой,парой детишек и мужем,который будет меня ждать у примерочной Юдашкина.
- Слышала милая ? Она остается навсегда.
***
— Как Ваша фамилия, доктор?
— Кашперюк.
— Это Ваша настоящая фамилия?
— Конечно! Если бы Вы знали,сколько я за нее заплатил, когда менял паспорт!
***
— Когда я была на Елисейских полях..
— Это когда ж ты там была ?
— В техникуме когда училась.Нас в колхоз посылали,в Елисеево.
***
— Константин, мы берем пленных ?
— Пусть вынесет мусор и свободен.
***
— Меня зовут Андрэ Иванов.
-Так вы француз ?
-Наполовину..моя мама была русская,а папа...переводчик.
-Хорошо что не юрист.
***
— Это мой бойфренд.
— Ну, нет! В Вашем случае пора говорить "отбой-френд".
***
Уже ты стар для девы юной, но юн пока для старых дев.
[250x188]
kinoparkКто спасёт одну жизнь, тот спасёт мир.
***
- Это не моя проблема.
- Это не его проблема.
- Это не твоя проблема?
- Нет,не моя.
- Хорошо, но немецкое командование будет искать поставщика.
- Это твоя проблема.
***
- Все евреи должны покинуть жилища и разместиться в гетто.
***
- У моего отца на вершине его карьеры было 50 рабочих. У меня уже 350. И все работают ради одной цели - сделать для меня деньги.
***
- Здесь меня не забудут. Будут говорить: "Оскар Шиндлер, он сделал что-то необыкновенное".
***
- Это делит всех в мире на удачливых и неудачников.
- Удача?
- Война.
***
- С этого момента шесть веков еврейства - всего лишь сплетня.
***
- Вы хотите иметь свой маленький собственный концлагерь.
***
- Конечно, посылайте всех к Шиндлеру! Его фабрика - это не завод, это пристанище для раввинов, сирот, людей без профессии!
***
- Он потрясающий жулик. Любит хорошее вино, женщин...
- Убивать.
***
- Я ударил тебя за то, что ты спросила за что я тебя ударил.
***
- Он стрелял во всех, проходящих мимо. Одной женщине он попал прямо в горло. Она просто шла. Она была не худой, не толстой, шла не медленно и не быстро по сравнению с другими. Она просто шла. Я не понимаю,что она такого сделала. Не существует никаких законов. Нельзя сказать, что будешь соблюдать какие-то правила и останешься жива.
***
- На самом деле они не такие плохие люди, как о них говорят. Они ещё хуже.
***
- Кругом война, которая обнажает худшие стороны человека. Не хорошие, всегда самые плохие.
***
- Власть - это когда ты можешь убить и убиваешь. Но не истинная власть. Настоящая же власть-это когда мы имеем все оправдания убивать и не убиваем. Как у императора. Человека, совершившего кражу привели к императору. Он бросился на колени, хотя был уверен, что умрёт. А император его простил.
***
- Я хочу коснуться твоего одиночества.
***
- Разве у евреев нет глаз?
***
- Вы с ума сошли? Вы не сможете увезти её в Вену.
- Нет, не смогу. Но я хотел бы... Единственный мужественный поступок - это увезти её в лес и пустиь пулю в голову.
***
- Если на заводе будет произведен снаряд, которым можно стрелять, я буду очень недоволен.
***
- Я - член нацистской партии, я производитель оружия, я - преступник. В полночь вы будете сводобны, а я буду вынужден бежать.
***
- Вам приказано их уничтожить. Что ж, очень удобно. Но вы можете вернуться домой как люди, а не как убийцы.
***
- Я мог бы спасти больше, я мог бы спасти больше. Я мог бы. Я мог бы. Я так мало сделал... Эта машина, зачем я её оставил. Это же десять человек. Десять человек. Ещё десять человек. Этот значок - два человека. Он из золота - ещё два или хотя бы ещё одного. Еще одного. Одного за это. Я мог бы спасти ещё одного, ещё одного, я не сделал этого, я не сделал этого...
***
Эта машина - зачем мне она?! Это десять жизней. А это - это золото, он бы взял его, он бы купил - две жизни...
***
- После войны в Польше выжили менее четырех тысяч евреев. Спасенные Шиндлером и их потомки составляют шесть тысяч .
***
Этот список - cама жизнь.
***
Федор Михалыч,красотища-то какая! Даже матом ругаться не хочется.
****
– Эх, щас бы Галину Бланку в кипятке забодяжить, а?
– Лучше Доширака – в нем химикалии нажористее.
****
Какой стол, такой и стул. Доширак нежнее аромат дает.
****
Спрячь под трусами колечко с цепями – выкраду вместе с трусами.
****
Ты и без трусов неплохо смотришься: твоя фамилия – Голый. Здорово я его приколол, а?
****
– …Голый был интеллигентом.
– Врешь, гад! <…> Какой он интеллигент, Федор! Ты на руки его посмотри! У настоящих интеллигентов ногти крашеные!
****
– Хоббитская фенька в виде листа гонжубаса.
– А говорили, что не курят.
– При этом хихикали как идиоты.
****
– Мы без огурцов поедем, да?
– Что, уже забыла, как в прошлый раз голова в банке застряла?
****
Ты такой умный, тебе череп не жмет?
****
Нормальные герои всегда идут в обход.
****
Это волшебная дубовая роща. Сюда переселяются души. Души мертвых прапорщиков и старшего командного состава. После смерти они деревенеют окончательно.
****
Это я раньше был Пендальф Серый. А теперь я… Саша Белый!
****
– У нас из таких колбасу вкусную крутят.
– Мерин мой шестисотый… Коробка автомат, привод на все копыта, седло с подогревом. Кличка – Сервелат.
****
Между прочим, на похоронах Теоприда, – кстати, где он? – только я догадался принести цветы юбиляру.
****
Вечно ты во что-то вступаешь: то в дерьмо, то в партию!
****
– Ты «Морозко» смотрел?
– Мне не понравилось. Сексу мало.
****
Шмыга, к ноге!
****
Заляжешь в воротах. Прикинешься шлангом.
****
– Все равно ведь все не раскупят. Полно же леса останется. Надо
– Ага, а потом нас же этими стрелами и истыкают, как Боралгина.
– Надо сразу договориться, чтобы по нам не стреляли.
– Да ты совсем обалдел, коммерсант хренов!
— Не волнуйся. Сейчас навар прикинет – отойдет.
****
– Мы уполномочены сделать вам предложение.
– Какое, например?
– Мораторий на продажу бензопил! Это
– И древесного угля тоже. Потому что угольные карьеры – это наши братские могилы.
****
В Новой Зеландии круто. Но на Мосфильме откат больше.
****
– Федор Михалыч, а давай ты меня теперь будешь звать по другому?
– Это как, Сеня?
– Зови меня теперь Сеня Лютый.
****
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
****
Крути педали, пока не дали!
****
— А разве конопля это дерево? Она ж с виду такая маленькая!
— А ты как думал, двоечник? Тебя чему учили в
- Здесь мой дом!
- Знаешь, почему луна одинока?
- Нет.
- Она когда-то любила…
Я могу предложить тебе только то, что у нас есть сейчас.
Пока всё не кончится, а всё кончится.
***
- Чувства меняются, ситуации развиваются, ты меня не знаешь, почти.
- Возможно, нет... Но я знаю себя...
***
Некоторые люди укладываются в узнаваемые рамки...И следующий шаг. Ты сразу, как будто видишь их насквозь.
***
Потому что в начале точно знаешь, что будет в конце.
***
А в тебе мне нравится - это то, что ты на всех абсолютно непохожа.
А следовательно,абсолютно непредсказуема.
***
Боже! Наверное, это - облегчение. Произнести эту речь той женщине. К которой она действительно относится...
***
Время - вор. Сегодня ты богат, как Крез.. А завтра, ты счастлив, если можешь позволить себе фисташки.
***
Знаешь, назови меня сумасшедшей, но я могла бы поклясться, что твои друзья любят меня больше, чем тебя.
***
Я - лучшее, что случилось в твоей жизни.
***
Это давно известно. На свете есть лишь два вида любовных историй.
Парень теряет девушку или она - его.
***
Кто-то всегда остается один.Ты вдруг замечаешь,что стал стариком.И вынужден сам себе дарить подарки на рождество.
***
Я всегда фантазировала,что ты ищешь меня. И хочешь сказать мне, что тебе очень жаль.
***
Нельзя подавать людям надежду, когда ее нет!
***
- Что я сделала для тебя?
- Ты убила других женщин.
- Я сохранила тебя для них...
- Мюллер бессмертен, как бессмертен в этом мире сыск.
***
- А я хоть раз в жизни кому-нибудь давал взбучку, а? Я старый, добрый человек, про которого распускают слухи.
***
- Воистину: куришь американские сигареты - скажут, что продал Родину.
***
- Вы слишком много знаете. Вас будут хоронить с почестями после автомобильной катастрофы.
***
- Маленькая ложь рождает большое недоверие.
***
- Адъютант очень нужен. Он вроде красивой охотничьей собаки. И поговорить можно между делом, и, если хороший экстерьер, другие охотники завидуют.
***
- Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные слова.
***
— Хайль Гитлер!
— Да ладно Вам. У меня и так в ушах звенит.
***
— Ну и память у тебя.
— А ты на свою жалуешься?
— Пью йод.
— А я пью водку.
— Ты — генерал, тебе можно пить водку.
***
- Если бы это было летом, если бы у нас был доберман-пинчер, если бы у нас была перчатка той женщины, если бы доберман-пинчер сразу взял след…
***
— Они думают, если я не провалился за эти двадцать лет, значит, я всесилен. Хорошо бы мне стать заместителем Гиммлера. Или пробиться в фюреры — хайль Штирлиц.
***
- Надо же, у Курта были веснушки. А я не замечал.
***
- Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где—то видели.
***
- Что это Вас на эпитеты потянуло? Разведчик должен изъясняться существительными и глаголами: он пришёл, она встретилась, он передал.
***
- Умирать страшно в одиночку. Скопом — пустяки, даже пошутить можно.
***
- Что случилось за те двое суток, что меня не было? Перевернулся мир? На землю сошёл бог? Кальтенбруннер женился на еврейке?
***
Знаю я эту Мордовию… Место гиблое: ни людей, ни зверья. Есть там одна дорога вдоль кладбища. Занесло меня туда как-то раз ночью. Глядь: над крестами гроб с покойничком летает, а вдоль дороги мертвые с косами стоят. И тишина…
****
В детстве я был командиром бойскаутов при ГУВД Гондураса. Умею разжигать костер с одной спички. Ну, тока спички нужны гондурасские.
****
– Чтоб никто не догадался, операцию назовем «Братва и кольцо».
– Ништяк!
****
Бей гада! Главное завалить, а там запинаем.
****
Шпионы Сарумяна. Специально обученные военные дятлы.
****
Что-то стало холодать!
****
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
****
Ни фига се подземелье. Может, здесь тайное захоронение жертв репрессий?
****
Знаешь, в чем сила, брат? Сила в добре. А добро можно делать только с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем.
****
Не мочить надо, а ставить на путь исправления и сотрудничества с администрацией. 10 лет на строгом режиме для этого вполне достаточно.
****
Добро всегда побеждает зло. Уголовный Кодекс надо читать – там добро всегда побеждает.
****
Добро победит в перспективе, в отдаленном светлом будущем.
****
– Батюшки… Да это ж подземный город коротышек.
– Да тут красиво, как в метро!
****
Фига, они привели мумми-тролля.
****
Ни фига себе… Чистый Квейк!
****
Балрок. Призрак коммунизма. Давно тут бродит…
****
– Пендальф, это не коммунизм, это ж Дьябло первый!
– Нет. Это Дьябло второй.
****
Федор, зацени. Это типа наши древние короли: Маркс и Энгельс.
****
Кольцо разлагает неокрепшую детскую психику
****
— Нет мест, нет больше мест, хата не резиновая, даже в сарае койку не сдам!
— А если за баксы?!
****
— Дай руку, Фёдор! Ты не смотри, что щипцами держу, а ну как горячее?!
— Ну, чё там? Ничё не проявляется?
— Да нету ни фига! Ничё не вижу… Погодь! Тут типа знаки. Отстой какой то. Кажись, made in China.
— Я так и знал!
****
— Пардон ещё раз, вон тот пассажир в углу, он чё, педофил?!
— Не, он из этих! Опасный народец. Ни работы, ни места жительства. У нас таких называют бомжами.
— Ни фига себе, бомж!
****
— Кто это такие?
— Это конные эссесовцы. Когда то были нормальными бюргерами. Саурон собрал из них зондеркоманду. Каждому дал коня, саблю, бурку и патроны — бесконечные патроны! А потом пустил беспредельничать. Теперь они себя зовут назгулами — полные отморозки! Никаких понятий. Деньги отбирают, кольца, сережки, даже зубные коронки выдирают начисто!
****
— Пацан практически здоров.
— Может поздоровей кого найдём? Смотри, худенький, щёки ввалились, во лбу жилка синяя бьется.
— Зато резкий, как понос! Такому палец в рот не клади.
— Ничего другого в рот ему тоже не клади, от него можно ждать чего угодно. Нельзя терять момент, он после комы, пойдет куда скажем.
— Пендальф, один он не дойдёт. Правда, у него приятель есть, ничё такой парнишка, а вот двое других, просто олигофрены карликовые! А враг не дремлет!
****
— Чё за ботва, Пендальф?! Ты чё стрелу задинамил?
— Извиняй, Фёдор…..попал в пробку.
- Ему принадлежит рекорд комнаты по беспрерывному пуканью.
- Историю творят мужчины. Мы же творим мужчин.
- Тот, кто не может сражаться в этом мире вечной борьбы, не достоин жить.
***
- Как ты догадался, что она там была?
***
- Ты вдруг дышать перестал.
***
- Нам не нужны эстетствующие хлюпики
***
- Наши тела уже не принадлежат нам. Они принадлежат нашему обществу, нашей стране и нашему фюреру.
***
- Да они же совсем дети!
***
Тема сочинения: «Зимний ландшафт – составляющая часть германского героического эпоса»
***
- Когда я смотрю на снег, до сих пор чувствую себя маленьким мальчиком, который хочет стереть с лица Земли зло.
***
- Все снимай. Трусы тоже наши. Уходи.
***
- Плохо вооруженные, но фанатично преданные, они оказывали жесткое сопротивление на многих участках фронта. Каждый второй из них погиб.
- Угу. Шторм. Циклоп. А ты кто, Телега?
***
- Что ,скажешь "держишь подальше от моей девушки"?
- Нет, зачем? Я ей доверяю.
- Ну хорошо, Циклоп.
- Злишься, потому что какой-то мальчишка спас тебе жизнь? Меня может не быть. И ещё. Держись подальше от моей девушки.
***
- За что ты ненавидишь нормальных людей?
- Потому что я просто... боюсь их.
***
- Вы разгуливаете в этом по улице?
- А тебе что, нравятся жёлтые колготки?
***
- Это я.
- Докажи.
- Ты-говнюк.
- Верю.
— Угу.
— Вы что, пьете?
— Нет, я умывалась.
— А если нет ?
— Шахматы – это война, а на войне законов не бывает.
— Не бойся, не останешься.
— Нет, вы проломили гению шпионажа череп.
***
Я – американский подданый, профессор Колумбийского университета, следую на Суматру ловить бабочек.
****
— Всех в таз, залить цементом – и в море.
— Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок ребят в таз – не с кем работать будет.
****
— Вы же не сдали нормы ВГТО! И теперь всю нашу кафедру к субботнику не допускают.
****
— Где я могу доллары поменять?
— В банке. Но лучше в булочной Нечипорука.
****
— Мне тефтель с картошкой.
— Тефтель с рисом, котлета с картошкой.
— Котлету с картошкой, тефтель с рисом. Потом поменяемся.
— Менять нельзя!
****
— Наш первый транспорт, 20 тысяч литров первача, направляется в эти минуты на оленьих упряжках по Великому самогонному пути через Архангельск и Чукотку на Аляску.
****
— Он на кладбище как на работу ходит.
****
— Пятьсот бутылок?!
— Ну, их же было пятеро.
****
— Тем, кто смел и духом молод, мы вручаем серп и молот.
****
— Товарищ американец, вы там говорили насчет секса бокса и джаза. Секса у нас вообще нет, а насчет остального – пожалуйста.
****
— Ты как приехал из Чикаго, только и слышишь от тебя: мафия, мафия! Пацан рыбу принес — мафия. Менты за карманниками гоняются — опять мафия. Хотелось бы, чтоб она у нас была, но для этого надо очень много поработать.
****
— Хочу в тюрьму в стране Советов!
****
— Це ж наш Джонни!
****
— Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец?
— Джаз, боксинг энд секс.
— Секса у нас нет. Джаза тоже. А бокс мы вам организуем.
****
— Это не деньги! Рубли давайте!
— Доллар – не деньги?!
****
— Это у вас в Америке все можно за деньги, а у нас – всё для блага человека!
****
— Я дико извиняюсь, Вы гость или интервент?
— Интервент!
— Тогда скажите, а погромы будут?
****
— Я не люблю французов. Их даже в нашу гостиницу не пускают.
****
— Я предлагаю выпить за НЭС. Новую эру самогоноварения.
***
- Мы будем как все эти писательницы. Такими же строгими, мрачными и сексуальными…
Беда в том, что я не шутила.
***
- Однажды я почувствовала что-то у себя в трусах, похожее на кровь. Моя мама сказала: "О, черт, месячные. Теперь начнутся проблемы". И она была права.
***
- Давай, это же самый важный день в твоей жизни!
- Я думала, что самый важный - день свадьбы.
- О, нет, милая, это - самый ужасный день.
***
- Ты не понимаешь. Ты не понимаешь, это было случайно...
- Случайно? Ты зовешь это, черт подери, случайностью?
- Это было что-то вроде... Ну... Ты знаешь...
- Что? Что это было?
- Случайный минет?...
***
- Парни раньше никогда не обращали на меня внимание. Я была даже хуже запасной.
***
- Если бы моя жизнь была такой же, как фильм. Я хотела, чтобы ко мне спустился ангел, как к Джимми Стюарту в "Жизнь прекрасна" и отговорил меня от суицида. Я всегда ждала этого момента истины, который изменит мою жизнь. Но он не случилось. Все случилось иначе.
***
- Иногда мне кажется, что все мы — нация прозака в Соединенных штатах депрессии.
[показать] kinopark***
— Ах, господа, я такая проказница!
****
— Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.
****
— В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины.
****
— Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а теперь хотите бросить? Да я вас в подъезде кислотой оболью.
****
— Долой эксплуататоров и программистов!
****
— Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.
****
— Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.
****
— Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!
****
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть.
****
— Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.
****
— Это не заело, это хаус. В моем противоречивом прошлом – молодежная эстрада.
****
— Я в наркотиках не нуждаюсь, я и без них вижу жизнь живописной – у меня и справка есть.
****
— Я не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю, а также не увлекаюсь компьютером.
****
— Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
***
- Все умирают. Рано или поздно. Тюльпан хочешь?
***
- Если мы это сделаем, Джимми нас убьет.
- Ну и что?
***
- Если ты принесешь мне гамбургер с майонезом, я отрежу тебе ноги, подожгу твой дом и заставлю тебя ползать в огне с окровавленными культями.
***
- Каждый стопроцентный американец знает, что в гамбургере должен быть кетчуп! А не майонез! И не этот ваш соус, в который, я готов поклясться, вы тоже добавляете майонез!
***
- Конечно, он до конца будет твоим лучшим другом, а потом убьет тебя.
***
- Ну, и как тебе жизнь в Канаде?
- Не очень.
- Почему?
- Я живу здесь со своей женой.
***
- Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.
***
- Ты провел пять лет в тюрьме, и ты не находишь мою жену привлекательной?
***
- Передай привет моей вдове.
***
- Ты кому будешь верить: наемному убийце или своей жене?
- Отвечать обязательно?
***
- Я не занималась любовью пять лет.
- Я тоже, ведь я женат.
***
- Так он дает мне развод?
- Ты что газет не читаешь? Он умер.
[показать] kinopark