- Меня оставили на пороге чужого дома, и только малиновки знали почему. Вечно все известно этим красногрудым сплетницам.
***
- Я тебя в платье проведу по всему городу, чтобы стало стыдно!
- Обещаешь?
***
- У меня были слова на все случаи жизни, кроме этого.
- Нужно всего лишь три слова, это очень просто.
- Иногда это сложнее всего на свете.
***
- Все, что от тебя требуется - это посадить маленькое деревце и подарить мне щеночка.
***
- Ирландцы - удивительный народ. Неважно, что ты им говоришь, они никогда не успокоятся.
***
- Рыцари не одобряют политики. Из-за неё только пробки на звёздном пути.
***
- Единственная граница, которая имеет значение - это между тем, что будет и тем, что было.
***
- Мы побываем на звёздах, съездим на Марс, а потом нас ждёт завтрак на Плутоне.
***
- Зачем вам несчастный педик, ведь вы всегда можете
***
- Если бы я не был террористом-трансвеститом Вы бы женились на мне?
***
- Ты не в своей лиге.
***
- У меня есть свой эльфийский домик где-то в Уимблдоне.
***
- Песни о любви - это всего лишь песни, если в них не веришь.
- В детстве я думал, что есть место, где обитают все кинозвёзды. И если туда попасть, то станешь счастлив. Навсегда.
***
История стала легендой, легенда превратилась в фарс. А потом уже и анекдотов насочиняли.
***
Три раза по 20 лет спустя.
***
Всё воруют, друг друга душат... В общем, идёт нормальная цивилизованная жизнь. Макдональдсов везде понастроили. Что-то у вас их, кстати, не видно. Что не может не радовать.
***
—Дяденька Пендальф, жахни!
***
— А, это ты про того дракона, которого мы с твоим дядей в зоопарке задушили? Так это всё он, а я только клетку открывал и за хвост держал. Ты же знаешь, я не при делах.
— Прокурору раскажешь! Знаем мы вас, пацифистов!
***
— Сказано ведь, нет местов, хата не резиновая!
***
—Хочу чаю, аж кончаю!
***
— Бульба, зацени, дракон!
— Быть того не может, Пендальф последнего самолично в зоопарке задушил!
***
— Угощайтесь, гости дорогие, сейчас на базаре всё так дорого!
***
— Придумай себе имя нормальное. Иванов например. Хотя какой из тебя Иванов.
***
— Что там написано, Фёдор?
— Фигня какая-то, кажись Made in China!
— Я так и знал!
***
—Надо обратиться к Марксу. Пороюсь в первоисточниках.
***
—Как говорил дружище Мюллер: «Здесь нет пустяков, особенно в таком деле, как это».
***
—На самом деле сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.
***
— Я вас категорически приветствую!
— Симметрично!
***
— У хорошего джедая лезвие светится синим, а у плохого — красным.
***
— Мы крепко влипли, причём, в основном, ты, и я тебе не завидую.
***
— Бронежилетка из шкуры с жопы дракона.
***
— Умею разжигать костёр с одной спички. Только спички нужны гондурасские.
***
— Произошла типичная подмена понятий. Ты не путай тёплое с мягким.
***
— Да тут красиво как в метро!
***
— Шустрый караул. Палец в рот не клади, ничего другого тоже не клади — он после комы, можно ждать чего угодно.
***
— Игла лежит в яйце, яйцо в дятле, дятел в зайце, заяц в хрустальном гробу на дереве, а деревьев там тьма, и все в гробах!
***
— Тикайте, хлопцы! I’ll be back!
***
— Скажи "пароль" и войди. Как по-эльфийски "пароль"?
—Дер пароль!
***
— На такого как ты она даже за мешок картошки в голодный год не позарится.
***
— Урками становятся эльфы, чьи мамы курили при беременности.
Сегодня мой первый день без нее. Холодно.
Стыдно за каждый вздох без нее.
Я краду его. И снова и снова...
В общем, продолжаю жить.
Нет - это не я.
Это всего лишь повод для фотографии.
***
В сексе она никогда не закрывает глаза. Понимаешь, такой взгляд...
***
Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге - это точно.
***
Не спрашивай меня о том, чего не хочешь услышать.
***
- А какое море самое громкое?
- Имеешь в виду - шумное? Не знаю,они все шумные.
- Я хочу туда, где буду слышать только твой голос.
***
- А как море шумит?
- Так же как и ты. Утром тихо и спокойно,а потом все сильнее, мощнее.
***
Если у тебя не хватает смелости - у меня найдется достаточно похоти!
***
Ты бросил свою любовь подыхать в одиночестве - я так не хочу!
***
Наверное, наши ангелы живут напротив...
***
— Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!
***
— Я профессионал в наплевательстве! Секрет прост: плюнуть на все с высокой колокольни, и думать о том, что тебе надо, что ты заслуживаешь, что мир тебе задолжал. Вот весь секрет!
***
— Лила, спаси меня!.. И себя… И мое банджо… И Фрая…
***
— Я чувствую что украл достаточно…
— Что? Не может быть! Бендер, перезагрузись!
— И в самом деле, что это я… Пошли посмотрим, чего еще можно наворовать!
***
— Все хорошо… За исключением того, что мы на три мили под водой, у нас нет пищи и двигатель не работает под водой.
— Самообладание тает. Будем надеяться, что робот всех не замочит.
***
— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
***
— Поцелуй мой блестящий зад!
— Не такой уж он у тебя и блестящий!
— Да уж почище, чем у тебя, ты, кусок мяса!
***
— Все мои родственники, друзья, девушка… Они все умерли… УРА!!!
***
— Я построю свой луна-парк, с блекджеком и шлюхами!
***
— Если я не вернусь, просто скажи, что я умер, грабя какого-нибудь старика.
— Я скажу, что ты погиб, снимая обручальное кольцо с пальца мертвеца.
— Я люблю тебя, приятель!
***
—Пока, начинки для гробов!
***
— Убить всех людей, я должен убить всех людей…
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был.
***
—И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
***
—Ура, я буду богат! Ты тоже, но это почему-то не радует.
***
—Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…
***
—Это невыносимо! Я работаю — идет Эми, я обедаю — идет Эми, я просыпаюсь после секса с Эми — лежит Эми!
***
—Мне так стыдно… я хочу, чтобы все умерли.
***
— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
- Многое можно изменить одной лишь верой.
***
- Киплинг съел бы своё ухо за такое название!
***
- Она не женщина, она фея!
***
- Скипетр из дерева.
- Всё в рамках бюджета.
***
- Какое преступление совершил Майкл?
- Он мой младший брат.
***
- Для того, чтобы узнать меня, нет нужды красть мой дневник.
***
- Может одолжим им нашего повара?
- Может подарим им наше столовое серебро?
***
- Только обретаешь кусочек счастья, тотчас отyимут и растопчут.
***
- Мальчиков нельзя укладывать, они проснутся совсем взрослые...
***
- Прости их за опоздание - ножки маленькие, а идти далеко.
***
- Ты - самая лучшая в мире собака!
- Ой, да ладно вам...
- Нет, серьёзно!
- Спасибо.
***
- Мальчик верит.Он видит жизнь такой какой хочет. И так долго и беззаветно в это верит, что для него она становится именно такой.
***
- Капитан Крюк, феи, и прочее... какие глупые названия, особенно когда читаешь...О, Джеймс, привет! Ты сошел с ума.
***
- Я вложил в неё целое состояние, но могу позволить себе его потерять.
- Правда?
- Нет.
***
- Не знаю, что сказать.
- Скажи "да".
***
- Дети слишком много знают. они перестали верить в фей. Каждый раз ,когда кто-то говорит "я не верю в фей", одна из них падает замертво.
***
- Первый смех малыша превращается в фею.
***
- Она сможет поправиться, если дети поверят в фей. Вы верите? Верите? Если верите - хлопайте в ладоши!
***
- Она живет. живёт на каждой страничке твоего воображения.
***
- Она в волшебной стране. И ты сможешь приходить к ней когда захочешь, если сумеешь туда зайти.
- Как?
- Нужно верить.
***
Подумай над этим.
***
- Я люблю ее!
- А что под этим?
- Ничего! Я просто люблю ее!
- И?
***
Парень приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я вот так делаю.
Врач ему говорит:
- Так не делайте так!
***
- Я не люблю других женщин. Я не хочу с ними спать. Я люблю тебя! Что я сделал? Почему ты отвернулась от меня? Я не понимаю.
- Ничего. Ты ничего не сделал. Почему ты думаешь, что всегда дело в тебе? Ты такой эгоист!
***
- Ты меня любишь?
- Что за вопрос? Только потому, что я тебя оттолкнула, когда ты прикоснулся ко мне?
***
Никогда не доверяй водителю автобуса.
***
- Я чувствую себя запертой. Я задыхаюсь.
- Может, нам поспать с открытым окном?
***
Все было прекрасно. Если бы некоторые моменты можно было продлить, заморозить, как старую вазу.
***
Если придется красть - кради у лучших.
***
Даже сломанные часы показывают правильное время два раза в день.
***
- Я просто сказал, насколько жизнь - странная штука, насколько полна необъяснимой тайны.
- Ну, знаете, как и все остальное.
[показать] 
kinopark***
— Мы будем играть в интересную игру.
— Как называется?
— Есть ли Бог на свете.
***
— Что это?
— Ловушка для пальцев. Эпоха императора Ву.
***
— А у тебя печенье из настоящих скаутов?
***
— Ты уже кого—нибудь убивал?
— Но дядя, он же еще ребенок.
— Это не оправдание.
***
— Пожалуйста, милый, не мучай себя так, это моя привилегия.
***
— А где твой костюм?
— Я одета как маньяк—убийца. Они ничем не отличаются от обычных людей.
***
— Летний гардероб дядюшки Никнэка... Зимний гардероб дядюшки Никнэка... Дядюшка Никнэк...
***
— Это так унизительно. Зачем я вышла за тебя?
— Потому что я согласился.
***
—Ты отвратительная женщина. Тебя гложет злость и жадность. Мы могли бы стать друзьями.
***
— Твоя первая сигара.
— Что? Я курю с 5 лет. Мама настояла.
- Ты гениален, просто.. боишься этого!
***
- Сила - в правде.
***
- Что не болит, то уже отмирает.
***
- Через пару сотен лет у англичан появятся перепонки.
- А у немцев чувство юмора.
***
- Позвольте пожелать Вас... то есть... пожелать Вам... ну ладно.
***
- Тебе должно быть стыдно.
- Да. Но как ни странно - ни сколечки.
***
- Вы с ним вместе тренируетесь. Какие у него слабости?
- Сосиски, Вагнер, кожаные шорты...
***
- Всё, что у нас было общего - это туалет на первом этаже.
***
- Я отлично бегаю.
- Тогда почему отстаёшь?
- Пейзажем любуюсь.
***
- Об этом никто не должен знать.
- Ну вот... А я готовил заявления в прессу.
***
- Как этот актёр похож на твоего отца, а этот домишко... Чёрт!!
***
- Спроси у моей будущей бывшей.
***
- Они оба - мои клиенты. Это всё равно, что спросить, кого из детей я люблю больше. Что?.. Дочку.
***
- За что они раньше любили друг друга, за то теперь ненавидят.
***
- Ещё час назад его и домой бы никто не подвёз, а сейчас он в шаге от того, чтобы выиграть Уимблдон!
- В лицо говорят "Хайль Гитлер", а за спиной "Поцелуй меня в за... тылок"
***
- На войне мы не всегда может распоряжаться своим временем.
***
- Чего ещё ждать от человека, который не пьёт, не курит и к тому же вегетарианец?
***
- Ну что ж, бомбардировки помогут расчистить город от рухляди.
***
- Вы должны быть на сцене, когда упадёт занавес.
***
- Я к фюреру.
- По какому делу?
- Меня должны расстрелять.
***
- Вы чистокровный ариец?
- Вы разговариваете с фюрером.
- Извините.
***
- Вы назначены командующим обороны Берлина.
- Лучше бы меня расстреляли.
***
- Избегайте смотреть русским в глаза.
***
- На этой войне нет гражданских лиц.
***
- Если война проиграна, гибель народа не имеет значения.
***
- В борьбе уцелеют только ничтожества, самые лучшие падают первыми.
***
- Если народ не выдерживает испытания, то он недостоин существования. немецкий или русский - не имеет значения.
***
- Жизнь не прощает слабости. Жалость к слабым - самый большой грех, преступление против природы.
***
- Они сами доверили нам власть, а теперь летят, летят их глупые головы. Ни сколько им не сочувствую.
***
- Дети имеют право на будущее.
- Без национал-социализма нет будущего.
***
- Молодость - это не оправдание.
***
- Берлин - город бывших домов.
***
Никто тебе ничего не даст — все нужно брать самому.
***
Если на тебя наставляют дуло пистолета, кто ты — совершенно не важно.
***
Если не останавливаться — обязательно чего-нибудь достигнешь.
***
Нельзя доверять человеку, которому нечего терять.
***
Никто ничего не отдаёт добровольно, всё нужно брать самому.
***
Плохая стрижка, такая безвкусная одежда и такой, знаете, лёгкий налёт засранства.
***
Ладно, девочки, поговорим о микропроцессорах.
***
Мэдолин: — Вам дать мою визитку?
Колин: — Нет, не надо! Я ведь детектив, я вас сам найду!
Мэдолин: о_О
Колин: — Шучу, конечно. Давайте =)
[300x210]
kinopark
- Что произошло?
- Авария.
- Кто в него врезался?
- Дерево.
***
- Я - неудачник, ты - трагедия.
***
- Я тоже пишу, но только для себя.
- Мне нравится твоя аудитория.
***
- Я люблю их до смерти, но жить с ними невозможно.
***
- Она привела с собой мальчика.
- Да, он сидит рядом с тобой.
***
- Он прострелил себе голову, как и этот. Этот сбросился с моста, эта засунула голову в духовку, этот, этот и вот этот спились до смерти.
***
- Он правдив.
- Он нагоняет депрессию.
***
- Будь осторожен. Когда указываешь на другого, тремя пальцами показываешь на себя, а большим - в небо.
***
- Вы - редкие свежие фрукты в мире, полном гнили.
***
- Я считал наивными ваши представления о том, что мечта может сбыться только потому, что она есть. Теперь я так не думаю.
— То есть нужно ключ найти.
— Ты не понял ничего.
— Правильно, за свои ошибки рано или поздно приходиться платить.
— Нет.
— Так и знал… Во сне был бы ром.
— Что это за камень?
— Море!
— Алгебра!
— Дихотомия добра и зла!
— Бабы.
**
— Говоря проще, он идиот.
— Я думаю, в сумасшедшем доме ему будет в самый раз.
— Он не сумасшедший, а идиот. Сумасшедшие живут за высоким забором, а идиоты ходят по улице толпами.
***
— Руки вверх, это ограбление! Деньги, быстро! Это что?
— Йены, мсье.
— Африканские я не возьму.
— Это, мсье, японские и на вид неплохие.
***
— Я с одним негром жил в детстве в хижине.
— Не негр, а африканец. Выбирай слова, идиот.
— Да, африканец. Его звали Том.
— Только белого могут звать Том.
— А тебя как зовут?
— Том.
— Значит, ты африканец?
— Я француз, кретин.
— Но, как и Том, ты африканец из далеких африканских пустынь.
— Ты нарочно, что ли?
— Нет, я всегда любил негров.
***
—Вы моего друга не видели? Высокий, волосы темные, глаза лошадиные. Мы с ним одновременно сошли с ума.
***
— Руби!
— Придурок!
— Руби!
— Придурок!
— Что это ты все время кричишь «придурок»?
— Придурок!
— Сам ты придурок!
— Придурок!
***
— Они украли 15 евро и подушку-пердушку
***
— Один ранен в плечо. Очень слаб. Другой ранен в голову... с рождения.
***
— Кретин!
— Нет, я Квентин!
***
— Руби, ты спишь?
— Уже нет!
***
— Квентин, что ты видишь перед собой?
— Пятно.
— Подумай хорошо, Квентин. Включи воображение. Что оно тебе напоминает?
— Пятно краски?
***
— Если вы меня не отпустите, я себе голову об стену разобью!
— Нет, стена этого не выдержит.
***
— Как ты себя чувствуешь, Квентин?
— Башка болит.
— Так всегда бывает, когда бьешься ею о стену.
***
— Они сделают его овощем. Овощи ничего не чувствуют. Никому ведь не придет в голову спросить, что чувствует петрушка или пучок брокколи...
***
— Смотри, два педика!
— Идиот, это мы!
— Ой, мы педики?
***
Чем больше дерьма, тем меньше ущерба. Морального, не материального.
***
Самое непостоянное в жизни - это сердце женщины.
***
Оставь надежу, всяк сюда входящий.
***
Богомол - особенное насекомое.
***
Мужчина – это коралл, пока до него не дотронется женщина. Когда до него дотронется женщина и притянется женская рука – он попадает в Ад.
***
Ты смотришь на небо, а оно смотрит на тебя своими глазами в клетку.
***
Моль летит хаотично. Если соединить линией траекторию ее полета, получится жизнь любого человека. Случайно жил – случайно умер
***
Надежда живет только в тюрьме.
***
Все женщины мечтают совершить убийство. Совокупление для них – это способ заместить преступление.
***
Шесть часов. Доброе утро.
[показать] kinopark***
Во имя интернета, пива и секса.
***
Он застрял в 50-х. По его мнению девушки должны одеваться скромнее.
***
— Дедушка, тебе помочь стулья принести?
— Нет, ты же только что ногти накрасила.
***
У меня нет никакого желания исповедоваться перед юнцом из семимнарии.
****
Я считаю, что ты 27-летний батаник-девственник, обожающий лапать старых дев под предлогом вечной жизни.
****
— Диетическую колу.
— Черт, это же бар!
— Джин с тоником.
***
— Я пообещал вашей жене, что вы исповедуетесь.
— Зачем?
— Она так умоляла.
— И часто ты обещаешь невозможное?
***
В Корее я с такими как ты не церемонился.
***
— Зачем вы вообще приносите весь этот хлам?
— Но вы ведь спасли Тао!
— Никого я не спасал. Я просто выгнал кучку бандитов с моего газона.
***
— Почему вы не вызвали полицию?.
— Знаешь, я помолился об их приезде, но Бог мне не внял.
***
Когда в Корее на нас нападали, мы не вызывали полицию.
***
Больше всего тяготит то, чего делать было не обязательно.
***
Бывает встречаешь людей, которых лучше не трогать. Я такой.
***
— Вы смешной.
— Меня разным считали, но таким никогда.
***
— Для тебя 25.
— 25? Но вы же хотели 50.
— Сэкономлю время и деньги не рекламе.
***
Сколько осталось еще болотных крыс?
***
Я хочу завещать свой Гран Торино 72 года своему другу Тао Ван Лору, только если ты не снесешь ему крышу, словно панк, не нанесешь на него дурацкие картинки, как делает это разная белая голытьба и не станешь заклеивать глупыми словечками, как другие уроды. Это жутко выглядит. Если ты смоешь этого не делать, он твой.
***
Вы все мне не нравитесь. Ваше поколение, которое ездит в Вегас, сидит в интернете и хочет иметь все и сразу. Таинство брака разрушили не геи, а такие люди, как вы. Брак — это любовь, это ответственность. Лично я двадцать пять лет женат на чудесной импульсивной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее… и это незаконно.
****
В начале шелковое белье, объятья, улыбки, а как выйти замуж, появляется тональный крем и панталоны.
****
— Взрослым надо на работу… а ты что будешь делать?
— Не знаю. Лучше вообще ничего не делать, чем делать то, что не нравится.
****
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!
****
Мое хобби — жить ради неё, что еще? — слушать, я люблю слушать то, что она говорит… Я просто живу для неё… Это главное. Это главные мои интересы… Её свечки пахнут супер!
****
Лучше ничего не делать, чем делать то, что тебе не нравится.
****
— Где дверь от туалета?
— Нас обокрали. Унесли только дверь.
****
— Ура! Я выиграл миллион, выиграл миллион! Я — богач!
— Нет, дорогой, это МЫ выиграли миллион!
— Что???
— А как же «Все мое — твое»? Придурок, мы женаты!
****
Смотри, чтобы не сбил автобус. Или сбил. Неважно.
****
Ты влюбляешься в свою жену, идиот!
****
(Джек с фингалом под глазом у семейного психолога)
— Джек, что с вами случилось?!!
— Я упал.
— Упали?!
— Да, упал и ударился о ручку двери.
— ???!!!
— 2 раза.
****
Что делают коварные соблазнительницы? Они соблазняют… Коварным образом.
- Он женился на этой б…
- Блондинке?
- Б…
- Балерине?
- Б…
- Буфетчице?
***
- Пожалуйста, не расстраивайся.
- Нет, я расстроена. Скажи мне, что счастлив, и тогда я прощу тебя.
***
(о матери Джона) Она как удушье: когда перестаешь сопротивляться, даже приятно.
***
- Вы любите кататься?
- На машинах или самолетах?
- На лошадях.
- Конечно на лошадях – неисправный руль и ненадежные тормоза.
***
- Она думает, что упустила что-то.
- На самом деле это означает, что она упустила все.
***
Бог – комедиант, играющий для публики, который боится смеяться.
***
- Я принадлежу потерянному поколению романтиков.
- А есть что терять?
- Пока не знаю..
***
- Джони, дорогой, ты знаешь, как сильно я тебя люблю, и постарайся понять меня правильно. Я собираюсь купить пулемет и перестрелять всю твою семью.
***
- Если честно, мне она никогда не нравилась – сварливая брюзгливая сучка.
- Собака была не лучше.
***
- Это не честно! У тебя два мужа, а у меня ни одного.
- Формально у меня один муж.
- Всего было два!
- А еще у меня было две пары туфель – очень практично.
***
- Это правда, что у Вас было много любовников?
- Нет конечно, миссис Уиттекер. Почти никто из них меня не любил.
***
- Я очень раскаиваюсь, но я не хочу устраивать здесь театральное представление, чтобы убедить вас в своей искренности – это не в моих правилах. Мне очень жаль. Я не изменюсь – ни для вас, ни для кого либо. Поверьте.
***
- Это прекрасно.
- Это ужасно.
- Это я.
***
- Что она делает?
- Круг почета.
***
- Впервые после приезда я чувствую какую-то ясность.
- Почему нельзя поддерживать эту ясность всегда?
- Почему?.. Потому что ты меня разлюбил, мой милый.
- Как ты можешь такое говорить?!
- Я просто открыла рот и слова вылетели сами.
***
- И что, нельзя было сказать мне?
- Нельзя было любить меня сильнее?
- Сильнее любить нельзя.
- Но этого было мало..
***
- Мой первый брак лишил меня молодости, а теперь я лишаю молодости другого человека.
- Что будет дальше?
- Пока не знаю..
***
- Поздравляю, мадам.
- Ты что, пил, Фарбер?
- Да, мадам, и очень много.
- Ты полон загадок.
- Да, мадам. Однажды меня даже арестовали.
- За что?
- Двоеженство.
***
Женщины вроде меня утомительны в любви – мы требуем слишком многого.
***
- Но ты моя жена и я люблю тебя..
- Джон, милый, ты не знаешь, что такое любовь.. Ты понятия не имеешь, что значит любить человека так сильно, чтобы быть готовым на все ради него. Даже отравить, если сам он слишком слаб, чтобы сделать это.
[показать]kinopark
