***
— А он пробовал спуститься ниже… прямо туда. Поработать языком?..
— Да, один раз. Но сначала он отправил меня в душ… а потом минут сорок искал клитор.
— Ну и как, удачно?
— Уверена, он думает, что он где-то сзади.
***
— Что это?
— Мой муж пришёл.
— Я спрячусь за твой клитор, там он меня никогда не найдет!
***
— Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах. У неё татуировка внизу спины, знаешь, что это значит?.. она любит в попку! Я заметил, что татуировка на копчике — признак склонности к беспорядочным связям.
— Ну не знаю…
— У неё нос проколот! Знаешь, что это значит?
— Что? Она любит в нос?
***
— Может, я и не войду в историю, но я точно войду в твою сестру.
***
— Никто тебя не любит… ты неудачник, и одевает тебя мама как клоуна. Улыбайся, зверушка затраханная!
***
— Отец.
— Дочь.
— В твоей спальне голая женщина.
— Стой здесь, я пойду посмотрю.
— У неё нет волос на вагине, думаешь, с ней всё в порядке?
***
— Знаешь, очень мило говорить о том, что все хорошо заканчивается. Но если человек не может сдержать свое обещание и постоянно все портит, то в конце концов, думаю, не остается ничего другого, как сказать ему: иди на хyй..
***
—Ты смотришь на меня, как будто я хочу трахнуть твоего кота.
***
—Эй, посмотри на часы...часовая стрелка показывает "пошел", а минутная "на хyй". Хорошо что секундной нет, правда?!
***
— Меня не слышат — это минус, но и не гонят — это плюс!
***
— Пошлите лучших из лучших!
— Лучшие из лучших зализывают раны.
— Пошлите лучших из худших!
***
— Я беспороден — это минус, но благороден — это плюс.
***
— Одна миска доброй похлебки стоит дюжины хорошеньких собачек.
***
— Вы мыши?
— Летучие, сэр!
— Но, если вы мыши, то не любите кошек?
— Терпеть не можем, сэр!
***
— Месть, смерть и преисподняя!!!
- Ты наверно удивишься, зачем я тебя сюда привёл.
- Честно говоря, сэр, после всех этих лет я просто иду куда скажите.
***
- Почему он всегда в крови?
- Не знаю. Но на этот раз кровь его.
***
- Хватит лопать! Твой лучший друг пропал!
- Успокойся, он у тебя за спиной.
***
- Шляпа призывала быть храбрыми и сильными в это тяжелое время. Легко ей говорить, да? Она же шляпа.
***
- Ты бы побрился, Гарри.
***
- Самое лучшее зелье - это рюмка крепкого коньяка.
***
- Я не сплю с учебником!
***
- Дантист считается опасной профессией?
- Нет... хотя... один мальчик укусил моего отца и ему десять швов наложили.
***
- Я бывал в "Трёх метлах", когда заведение ещё называлось "Один веник".
***
- Добрый вечер, Беллатрикс. Ты не представишь мне своих друзей?
- Я бы рада, Альбус, но боюсь, у нас слишком плотный график.
***
- Гаааарри?
- Сэээээр?
***
- Это контрпродуктивно.
***
- Мне нравится ездить на электричках. Помогает отвлечься.
***
- У нас с Лавандой всё по-серьёзному. Химия. Надолго ли? Кто знает. Это свободная страна.
***
- Она смотрит на тебя только потому, что считает избранным.
- Но я и есть избранный!
***
- У тебя коробка стояла, я попробовал одну штучку.
- Или двадцать...
***
- Я всегда восхищалась твоей мужественностью. Но иногда ты такой дурак...
***
- Убийство разрывает душу, это преступление против природы.
***
- Одна ученица подарила мне рыбку. Одним весенним днём на моём столе появился аквариум. А в нём лишь пара сантиметров воды. На самой поверхности плавал лепесток, потом начал тонуть, но прежде чем коснуться дна, он преобразился в махонькую рыбку. Какая красивая магия... будто маленькое чудо... Это был прекрасный лепесток лилии от Вашей матери. В тот день,когда я пришёл домой, и аквариум вдруг опустел...в тот день Ваша мама...
***
- Кто такие мозгошмыги?
- Невидимые существа. Они залезают в уши и вызывают размягчение мозга.
***
- Почему всегда, когда что-нибудь происходит, вы оказываетесь рядом?!
- Да я и сам задаю себе этот вопрос…
***
- У тебя нет выбора, ты не можешь отступить.
***
— А почище повязки у вас не нашлось? Из нее же суп можно варить.
— Повязку, между прочим, мы взяли у вас в комендатуре.
***
— Бабушка приехала. Гребенка больше не нужна.
***
— Запомните две условные фразы: "Не могу понять" – означает "предельное внимание", "Будьте любезны" – значит "полная боевая готовность".
***
— Будьте любезны, вернитесь на место.
— Может быть, вы нас по стойке "смирно" еще поставите?
— Это... я поставлю. Если это понадобится, я поставлю.
***
— Нам нужны агенты. Живые. Нам нужен момент истины. А войсковая операция чаще всего дает трупы.
***
— Т-толку-то что?
— Толк будет. Как говорил товарищ Христос: ищите и обрящете.
***
— Это же супесь, Паша!
— Что?
— Я такую землю видел толлько в одном месте.
***
— Это тебе не мамочкина бахча, где каждый арбуз знаком и лично симпатичен.
***
— Мы, понимаешь, это, офицеры комендатуры...
- О, господин президент! Заткнись, тварь!
***
- Я верну зверя в клетку.
- Зверь злится, когда оказывается в клетке.
***
- Он ограбил семь банков. Одновременно.
***
- Он родился в мире,который хотел излечить.
***
- Мальчик, я занимался этим, когда у тебя ещё когти не выросли.
- Как он меня назвал?
***
- Получите патроны с лекарством.
***
- Нет ничего страшнее отвергнутой женщины.
***
- Так держать, лохматый!
***
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
****
Ты ничего не смыслишь в любви, потому что не понимаешь значение компромисса.
****
Где? Покажи мне, где эта любовь? Я не вижу ее, не могу к ней прикоснуться, не могу почувствовать ее. Я ее слышу, я слышу слова, но мне нечего делать с твоими легкими словами. Поздно.
****
— Зачем вы морочите ей голову?
— Вы слишком строги…
— Ушли от ответа?
— Я ей… не морочу голову… её нельзя не любить… и бросить невозможно…
— А то вдруг достанется кому-то другому!
****
Это ложь. Красивые фотографии незнакомых грустных людей. Эти довольные собой идиоты, любители искусства, говорят о чудесном зрелище, но людям на снимках невесело, одиноко, а благодаря этому мир выглядит таким красивым, что выставка успокаивает, а значит она враньё… И все в восторге от этого вранья.
****
Ложь – любимое развлечение девушки, не считая стриптиза…
****
Ложь – реальная валюта мира…
****
Всегда есть момент, когда можно поддаться, а можно бороться.
****
Пессимисты не хотят быть счастливыми, им нужно страдать, чтобы оправдать свою депрессию. Если они счастливы, то куда её девать? Им бы пришлось идти и жить, а это так не весело.
****
Без правды мы просто животные…
****
Ты похож на кота, который объелся сметаны и не перестаешь облизываться…
****
— Вы разрушили мне жизнь..
— Ничего, пройдет
- Мы как караси в луже.
***
- Когда покойника зашивают,последний стежок делают через нос, чтобы точно знать, что он не спит.
***
- Жучка ему покажи, и он скажет,что у того в башке.
***
- За жён, возлюбенных и за то, чтобы они никогда не встречались!
***
- Когда он первый раз заговорил со мной, о, я никогда не забуду его слов, он наклонился ко мне и сказал: "Обри, Вы не передадите мне соль?"
***
- Хоть все вы парни бравые,
Совет такой я дам -
Не плавайте, не плавайте
По бешеным морям.
***
- Ящерицы и птицы. Ни одной женщины.
***
- Зло исходит от того, кто в себе носит зло.
***
- Единственное на чём держится наш мир - это труд и дисциплина.
***
- Я перед Вами в неоплатном долгу.
- Назовите в мою честь какой-нибудь колючий сорняк.
***
- Теперь никаких команд, и честь не отдавать.
- Есть, сэр!
***
- Этот корабль - наш дом, этот корабль - Англия.
***
— А знаешь что? Добавь немного красного.
— Да-да. Это поможет вам оставаться незамеченым.
***
— Привет, Тони, помнишь меня?
— Нет, конечно.
***
— Что здесь происходит?
— Скажем, это не худшее, за чем ты меня застукала.
***
— Для меня дела не найдется?
— Очисти небо.
***
— Скажу честно. Я Железный человек.
***
— У меня есть пороки, но ностальгия не в их числе.
***
— Дубина, очнись, сегодня будешь за пожарного.
***
— Стартуем легко и изящно. 10 % мощности я думаю хватит.
***
— То, что я привез из Нью-Йорка пиццу, еще не значит, что все плохо.
***
— За не имением выбора дубина остается за пожарного. Если огонь не появится, а ты меня снова зальешь, подарю тебя какому-нибудь колледжу.
***
— Не тыкай в меня огнетушителем, а то мне кажется, что я просто обязан воспламениться.
***
— Не можем ходить — будем бегать.
***
У меня есть теория: преступление — это заразно. Словно
****
— А в компьютерах вы
— Я знаю Google.
****
— Вот что, соискательниц вашего возраста работодатели обычно воспринимают как иголку в заднице.
— Разве это утверждение не является дискриминационным и незаконным?
****
— Тест на наркотики? Какой наркотик мне надо принять?
****
Закон этого места — не желать ничего. Даже не думать. Единственное, о чем можно думать, чего желать — это работа.
****
Желание — это корень всех твоих потребностей.
****
Говорят, за деньги счастье не купишь, зато можно купить все остальное.
****
Когда мне исполнилось 9, оказалось, что до конца жизни я буду сидеть на игле. У меня диабет.
****
Честно говоря, когда полгода драишь туалеты в федеральном банке, он во многом теряет свой авторитет.
****
Деньги могут дать тебе счастье, если кто-то скажет «нет» — не верьте.
- За десять минут человек в среднем лжет три раза.
***
- Он три года изучал у туземцев мимику бровей!
***
- Если удивление длится больше секунды - это ложь.
***
- Кто ест пудинги в 10 утра?
- Тот, кто их любит.
***
- Я говорил, что у вас офис как у серийного убийцы?
***
- Когда лжешь, память не поможет.
***
- Все мы платим за секс. Шлюхи хоть честно говорят цену.
***
- Правда и радость не сочетаются.
***
- Когда лгут не отводят взгляд -это миф. Когда лгут смотрят прямо в глаза, чтобы проверить верят их лжи или нет.
***
- Эмоции террориста-смертника и домохозяйки одинаковы. Это правда.
***
- Язык тела не врёт. Даже мёртвого тела.
***
- Двое людей могут сохранить тайну только в случае ,если оба умрут.
***
- Поздравляю, одного разоблачил. Осталось шесть с половиной миллиардов.
— И что? Он улыбнулся своей смерти в лицо?
— Тебе видней, это сказал твой отец…
— Отпустите меня домой.
— Такова последняя воля умирающего.
— Два года, двести шестьдесят четыре дня и это утро.
"Смерть улыбается всем нам. Все, что человек может сделать – это улыбнуться в ответ."
— Что?
— Земная любовь…
— Это великое чудо.
— Если бы ты знал, что все так обернется, ты бы сделал это?
— Я бы отдал весь мир за аромат ее волос, за один ее поцелуй, за прикосновение ее руки… Вечная жизнь была бы мне каторгой… без нее…
— Очень хороший, да, я никого не убила в этот день.
- Пока вы наблюдали за скандалами в Белом Доме, здесь, в Австралии похитители украли с комбината тонну сосисок. Полиция объявила в розыск владельцев длинных узких фургонов.
***
- Либеральная Америка апплодировала торжеству злорадства.
***
- Люди, ушедшие на пенсию, самые несчастные в мире - у них нет цели. Схватка, борьба, пусть даже победил не ты - вот что такое жизнь.
***
- Следует нащупать слабое место оппонента. Позвонить в выходные или поздно вечером. Если ответит, то дела его плохи и он весь ваш.
***
- Вена - это Париж. Только без французов.
***
- Советую брать её в жены. Она красавица, но что ещё важнее - живёт в Монако, а там нет налогов.
***
- "Никсон в Америке", "Никсон вне Америки", "Никсон - человек".
- В противовес чему? Никсону-лошади?
***
- Вы правда так думаете?
- Нисколько. Просто я подумал, что фраза вам понравится.
***
- Самый большой грех и обман телевиденья в том, что оно все упрощает. Оно сжимает целые жизни в один кадр.
***
- Те, кто правит страной не всегда совершают поступки, верные в юридическом плане, но они руководствуются высшими интересами нации.
***
- Все, что делает президент - это закон.
***
- Единственное оправдание моих ошибок, это то, что они были не от головы, а от сердца.
***
—Мы станем рок-звёздами. Но сперва - ограбление со взломом.
***
— Пьяный что ли?
— Я бы еще выпил.
***
— Ну и как оно, быть глазом?
— Это типа…
***
— Ну, и как прошла работа?
— Ну, это самое, начал делать, она и пошла.
— Вы не сделали работу, так?
— Нет, делал.
—
— Делал.
— Ладно. Тогда что надо было сделать?
— Всякое разное.
***
—Так получилось, что эта вещь нам досталась бесплатно. Бензин тоже бесплатный. Мне мужик сказал.
***
— А зачем собаке радар?
— А зачем людям радар? Для всего, родной. Мышь найти… да что угодно.
***
—А потом изобрели аспирин — популярное лекарство от того, от чего помогает аспирин.
***
—Я все еще смотрю, как ты не устанавливаешь камеры.
***
— Ты убиваешь деревья.
— Заткнись.
— Деревья вырабатывают кислород.
— Шел бы ты!
— Я им дышу, ты им дышишь.
— Я заткнулся, ты заткнулся!
[300x225]- Это книга... что-то типа французского вестерна.
- Да, такое может изменить жизнь.
***
- Я не ревнивый, моя жена может пялиться на кого хочет. Кроме Джуда Лоу.
***
- Я молодой.
- Молодой сравнительно с чем?
- Ну... С телефоном. Я уж точно моложе телефона!
***
- У тебя очень красивые глаза, тебе повезло - они отвлекают внимание от твоего носа.
***
- Чужие истории всегда увлекательны.
***
- Ностальгия - это неплохо. В маленьких количествах. Можно грустить о завтраке.
***
- Найти путь к сердцу мужчины очень просто.
- Да, через желудок.
- Нет, через постель.
***
- Все мы похотливые лжецы.
***
- Если жить долго, то когда-нибудь повезёт.
***
- Хочу умереть в джакузи, захлебнувшись шампанским, которое будет наливать Терри Анри.
***
- Я хочу детей.
- Билли, ты гей.
***
- Геи по определению дружественны к окружающей среде.
***
- Ты станешь отцом, а я - папой.
***
- Работа - это не только деньги, это часть твоей личности.
***
- Легче любить, чем проявлять симпатию.
***
- Я была замужем. Это были замечательные три с половиной месяца моей жизни.
***
- Правда, что я кого-то всем напоминаю?
- Я думаю, Денни ДеВито.
***
- Мир - огромный, бесконечный. Наверное...
***
—Меньше пены!
***
—Муля, не нервируй меня!
***
—Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!
***
—У нас так в 57 квартире – старушка попросила воды напиться. Потом хватились – пианины нету.
***
—Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
***
— Я буду танкистом.
— Тебе нельзя, ты еще маленький.
— Тогда пограничником.
— Нельзя, маленький потому что.
— А могу я быть пограничной собакой?
— Пограничной собакой — можешь.
***
— Это у вас подводная лошадь?
— Таких не бывает!
— Нет, бывает: вот подвода, а вот лошадь.
***
— Гражданка, Вам что собака платье порвала? Хорошенькое дело! Если бы она мене платье порвала, я бы ее сама на куски разорвала.
***
— Цепь событий уже куется, и она приведет вас к этому убийству.
— Нет, если мы не встретимся.
— Как избежать встречи с тем, кого не знаешь?
***
—Они никогда не ошибаются, но иногда они расходятся во мнении.
***
—Вот такие револьверы генералам вручали солдаты, когда гражданская война была окончена, и все они были заряжены пятью позолоченными пулями в знак того, что пятилетний период, когда страна страдала от смерти и разрушения, завершился.
***
— Как мне узнать у кого оно?
— Оно всегда у наиболее одаренного.
— Кто же это?
— Женщина.
***
—В стране слепых и одноглазый король.
***
—Здесь везде улики. Знаешь, сколько раз мне так везло на улики? Ни разу.
***
—В юриспруденции сомнение, даже обоснованное, приравнивается к отрицанию.
***
— Почему вы поймали шар?
— Он бы упал.
— Вы уверены?
***
—Не ходи домой, он знает.
***
—Если вы меня убьете значит, провы были правы и гнить вам в изоляторе. Если нет значит, провы ошиблись, и система будет закрыта.
***
—До чего же одинаковы все существа. В опасное мгновение, когда прижмет посильнее, любая из тварей, живущих на земле, стремится к одной и только одной вещи – к тому чтобы выжить.
***
—Шеф, ты мне всегда нравился. У вас есть 2 минуты на побег, пока я не поднял тревогу.
***
—Но они умирали несмотря на наши усилия, или благодаря им.
***
—Наука отнимает у нас чудеса.
***
—Власть принадлежит священникам, а не пророкам, которых они выдумали.
***
—Если свет необходим, не нужно бояться темноты.
***
—Все убегают.
***
— И что я вот так просто прийду туда, прочитаю мысли и уйду?
— Я думаю, тебе придется бежать, но в основном, да, ты прав.
***
— Я хочу забрать глаза.
— Зачем?
— Они достались мне от мамы.
***
— Скажите прямо, что вы ищете.
— Дефекты.
— Ни одного убийства за шесть лет. Какие дефекты? Система…
— … безупречна. Я согласен. Если дефект и есть, то он в людях. Это уж как всегда.