Добро пожаловать в лучший из миров.Нефтепродукты Франции.
***
-Все покупается...любовь,искусство,планета Земля,вы,я,я особенно...
***
Человек-продукт, как и прочее с ограниченным сроком годности.
***
-Я рекламщик,я заставляю вас мечтать о том чем вы не сможете обладать.У нас небо всегда голубое,девчонки всегда красивые...совершенное счастье подретушированное с помощью фотошопа.
***
-Ведь это я решаю сегодня,что вы захотите завтра.Я подсаживаю вас на наркотик "новинка".
***
-Я провожу свою жизнь манипулируя вами за 75 тысяч франков месяц.
***
-Не один безмозглый кретин не был так всемогущ за последние 2 тысячи лет как я.
***
Креативщик-каторжник с переизбытком информации.
***
Как и все креативщики во всех агентствах мира Шарли посвящает 89% рабочего времени поглощению из интернета порно спама.
***
-Мы подсчитали что между рождением и совершеннолетием человек видит в среднем 350 тысяч реклам,что бы прийти к этому понадобилось 2000 лет.
***
На совещание всегда нужно приходить с опозданием.Пунктуальный креативщик не внушает доверия.
***
Костюм-Hugo Boss,одеколон-Hugo Boss,любимый поэт-Hugo Boss...
***
Что бы преуспеть нужно принести себя в жертву.
***
-Будь худой,но не головой.
***
-Что с тобой Октав?Ты что наркотик сменил?
***
-Не только без кокса бывает хреново.
***
Марк и Софи вместе не смотрелись,но им было хорошо вместе.А это большая редкость.
***
Для него жизнь без кокаина почти открытие.Как для некоторых жизнь без телевизора...тянется время,одолевает скука.
***
-Вот новый друг Октава,прозвище "пижама".
***
-Сейчас клиент должен выбрать человеческую особь наиболее подходящую для представления его продукта.
***
-Много африканства,нужно офранцузить.
***
-Красивые волосы.
-Это шиньон.
-Глаза тоже.
-Это линзы.
-И грудь.
-Это вандербра.
-И ноги дивные.
-Ага!Заслуженный комплимент!
***
-Столько кокса!Зиму не проживёт...
-Он творец...
***
-Ты нравишься мне...твои волосы, твои брови, твой нежный желудок...
***
Все временно ..любовь,искусство,планета Земля,вы,я,особенно я...
[375x250]
kinoparkЭто случилось в 1791 году. Мне было 24, я был моложе чем Вы сейчас. Но те времена были иными, в том возрасте я уже был мужчиной: хозяин больной плантации чуть южнее Нового Орлеана. Я потерял жену во время родов, и она с ребёнком были похоронены уже почти пол-года. Я был бы счастлив к ним присоединится. Я не мог перенести боль потери. Я желал от неё избавится. Я хотел потерять всё… моё богатство, моё поместье, мой рассудок. Моё приглашение было открыто всем. Шлюхе рядом со мной. Сутенёру идущему позади. Но тот кто его принял был вампиром.
***
-Ммм… месье Луи. Вы не будете ужинать?
- Нет, дорогая.
- Мы беспокоимся о Вас, хозяин. Почему Вы не ездите в поле? И как долго Вас не было в доме раба? Везде смерть. Вы всё ещё наш господин?
- Это всё, Иветт!
- Я не уйду пока Вы меня не послушаетесь! Вы должны, вы должны отослать вашего друга. Все рабы его боятся… и они боятся Вас.
- Я сам себя боюсь.
***
Лестат убивал двух, иногда трёх каждую ночь. Свежую молодую девушку, это было его любимым на первое. На второе, он предпочитал красивого подростка. Но сноб в нём любил охотится в обществе, и аристократская кровь возбуждала его больше всего.
***
Я плоть и кровь, но не человек. Я не был человеком уже двести лет.
***
Бог убивает без разбора, и мы тоже будем. Ибо нет существ под Богом как мы, никто на него не похож как мы.
***
Тем утром я ещё не был вампиром, и я увидел свой последний рассвет. Я его хорошо помню, хотя не могу вспомнить ни один рассвет до него. Я смотрел его великолепие в последний раз как будто впервые. А затем я попрощался с солнечным светом и пошёл ставать тем чем я стал.
***
-Вампиры притворяющиеся людьми которые притворяются вампирами.
- Как авангардно.
***
-Трюк в том чтобы не думать об этом. Видишь вон ту? Вдова Сент-Клэр. Она убедила того прекрасного молодого щеголя убить её мужа.
- Откуда ты это знаешь?
- Прочитай её мысли.
- Не могу.
- Тёмный дар различен для каждого из нас. Но одна вещь правдива для всех нас - мы снановимся сильнее со временем. Поверь мне на слово. Она обвинила раба за убийство. Представь что с ним сделали. Злодеи легче, и из вкус тоже лучше.
***
- Что Вы видели?
- Нет слов чтобы это описать. С таким же успехом можно спросить у Небес что они видят; человек этого знать не может.
***
Я дам тебе выбор которого у меня никогда не было.
***
- Зачем ты это делаешь?
- Мне нравится это делать. Я этим наслаждаюсь. Возми свою эстетику; вкушать чистые вещи; убивай их быстро, если хочешь, но убивай. И не сомневайся: ты - убийца, Луи!
Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить?.. Я не прощалась, я ничего не сказала, я просто ушла… в конце той ночи я решила двигаться дальше.
***
Мне потребовался почти год, чтобы попасть сюда. В конце концов не так сложно перейти улицу. Главное, — кто ждет тебя на другой стороне.
***
Эти ключи оставила молодая пара, несколько лет назад. Уверен, они думали, что проведут остаток жизни вместе.
— И что случилось?
— Как правило, через некоторое время они приходят к нам… по одному.
— Может быть, просто не тот человек?
— Может быть, просто не те чувства?
***
Почему ты хранишь ключи?
— Потому что, если я их выкину, двери, к которым они подходят, уже никогда не откроются.
— Но ведь может случиться, что даже если они подходят к двери, ты все равно не сможешь ее открыть. Или за дверью окажется совсем другой человек.
***
Если кто–нибудь будет меня искать, отдайте ему ключи.
— Что передать?
— Что он подонок!
***
А что с ними случилось?
— Жизнь случилась, время случилось, как это всегда и бывает…
***
А что с камерой?
— Она на меня сегодня обиделась.
***
Какая гадость! Но ведь её пьют не для вкуса, верно?
Значит ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает 2 типа яиц — большие, храбрые яйца, а бывают маленькие, пидерастические яйчишки. Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается, тока мозгов у него нет, и как почует пиздятины, так сразу оживляется — и вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться, но ты немного перепутал — никакой пиздой тут даже и не пахнет, щас ты пожелеешь о том, что не родился бабой!!! Как и положено безмозглому хую — ты не разбираешься в ситуации, а теперь ты начинаешь сморщиваться и твои яйчишки начинают сморщиваться вместе с тобой — и это потому, что на боку твоего пистолета написано — МУЛЯЖ, а на боку моего пистолета написано — ДЕЗЕРТ ИГЛ .50 — и ловить тебе здесь нечего!!!, вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда!!!
***
-Ну и как мне тебя называть Пуля или Зуб?
-Зови хоть Сюзана если тебе так нравится.
***
-Ебать-колотить, держите меня крепче. Что это такое?
-Это мой ремень, Турецкий.
-Нет, Томми, у тебя пистолет в штанах. Что делает пистолет у тебя в штанах?
-Это для защиты.
-Для защиты от кого? От фашистов что-ли.
***
-86 карат
-Где?
-В Лондоне.
-В Лондоне?
-В Лондоне.
-В Лондоне?
-Да в Лондоне! Ну это там где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мери ебать ее в сраку Поппинс... Лондон.
***
-пёськи-пёськи, тебе нравятся пёськи?
-пёськи??
-да,песики
-ааа, собааки, да.. пёсики,мне нравятся.
***
-сомтри чтобы твоя собака не залила мои сиденья слюной
-твои сиденья? тайрон, это краденая машина
-Пока я за рулем, это моя машина, так что позаботься лучше о собаке.
***
-Что там с сосисками Чарли?
-5минут, Турецкий
-3 минуты назад ты говорил, что будет готово через 2.
***
-а разве можно так бить?
-это подпольные бои , Томми, это не соревнования по щекотке, эти редята занимаются тем, что делают друг другу больно.
***
Борис-бритва Или Борис-Хрен попадешь,
резкий как удар серпом по яйцам, жесткий как удар молота - Живой советский герб.
Говорят эту сволочь вообще невозможно убить.
***
-Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри. Обычно так лижут псы, ты ведь не собака Гарри?
-нет.
-тем не менее, по всем признакам ты самая настоящая собака, по всем, кроме верности.
***
-крутая машина, мистер
-ну не такая , как твой велек
-а кого вы ищете?
-мистера О"нила
-я могу привести его
-это было бы замечательно, так ты его найдешь?
-да
-так чего ты ждешь?
-жду пока ты заплатишь мне 5 фунтов
-ида-ка ты , я его и сам найду
-3,5
-могу дать фунт..
-ну ты блядь и жлоб
***
оказалось, что это изрисованный татуировками цган, чемпион по подпольному боксу среди цыган, а это значит, что он тверже гвозьдя для гроба, но Томми сейчас думает не об этом, Томми знает, что если через несколько минут роскошный джордж не придет в себя,то его Томми, похоронят вместе с ним.
И сейчас томмми, по кличке сиська, молится, а если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
***
-ты поставил человека на бой по запрещенному боксу ,какого хуя ты еще ожидал, натирок мазями и масажжа шиацу?
***
-мы потеряли Раскошного Джорджа
-а нука повтори еще разок..
-мы-потеряли-раскошного-джорджа
-где ты говоришь вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ебанная связка ключей от машины, а? и потеряли не потому, что он охуел до полной бессознательности.
***
-АВИ
-заткнись и сядь лысый пидор. Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в саломиныхшляпках, и тебе подтаскивают коктейли.
- у нас тут есть песчаные пляжи..
-ну и кому они нахуй нужны эти ваши пляжи?
***
-монеты медные... что значит медные еб твою мать??
***
-не думай много Ерол, не нужно тебе это, от этого будут неприятности.
***
-что это?
-это , дробовик, Сол
-это, блядь, Зенитка, Винснт.
-я хочу устроить там панику
-ты там бойню устроишь,а не панику.
***
-Тонни, говори понятливее, вроде Английсткий придумали у вас , а говорите все так , что нихера понять невозможно.
***
-мне нужен пистолет
-не нужен тебе никакой пистолет, тебе нужен - я
***
ну я съхуярил его черными чернилами с головы до пят, теперь до смерти хуй отмоется, ну и золотишко принял, охуеено.
***
-Борис Бритва? это , тот, который Борис-хрен-попадешь ?
-да
-а почему его зовут "хрен попадешь"?
-потому что
Спокойней, Билл. А то заработаешь инфаркт и испортишь мне отпуск.
****
— А что случилось с этим молодым человеком?
— Ну, мне же нужно было тело…
****
А теперь возведи эти слова в степень вечности, взгляни на них сквозь призму бесконечности и ты получишь примерное представление о том, что я имею ввиду.
****
я хочу,чтобы это поглотило тебя полностью.
я хочу,чтобы ты парила в облаках.
хочу,чтобы ты пела от вотосрга и танцевала как дервиш
будь счастлива
или по крайней мере сохрани себя для этого
****
любовь - это взрыв чувств,
навождение,
это тот,без кого ты не можешь жить,
это когда ты полностью теряешь голову,
когда понимаешь,что любишь кого-то до безумия,и он любит тебя также
как ты к нему относишься?
ты забываешь о разуме и слышишь только своё сердце?
правда в том,что без этого парня у тебя нет ощещения,что ты живёшь .
если твоё путешествие по жизни уже началось,а ты ещё не узнала этого глубокого чувства - считай,что ты еще вообще не жила.
****
вообрази тысячелетие, помноженное на миллиарды лет, возведенные в степень вечности.
таков мой срок на земле.
****
доверие, чувство ответственности, способность отвечать за свои поступки и чувства, оправдывать их до конца своих дней и самое главное — не причинять вреда тому кого любишь. умножьте вышесказанное на бесконечность, возведите в степень вечности, и даже тогда вы не сможете оценить масштабность явления
****
я не собирался реализовывать большую американскую мечту
но я всегда знал,что нет ничего важнее,чем купить что-нибудь за доллар и продать за два
****
-я не дьявол,женщина
-а кто ты тогда?
- я из другого мира
-ты ждёшь нас здесь,чтобы забрать?ты как водитель автобуса,ведущего туда
- нет,человек. я здесь отдыхаю
-ну и место ты выбрал
****
-моя мама всегда говорила что по этим часам можно сверять своё сердце
-ты пробывала?
-ещё нет...до этого момента
****
мы ведь здесь тоже по большей части одиноки.
кому повезет, тот уходит, унося с собой красивые картинки.
***
— Надо же… я заморожен, а ты мертва, но я все равно тебя люблю.
— Это проблема.
***
Я увижу тебя в другой жизни, когда мы оба станем котами.
***
Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.
***
Такие люди, как ты, привыкли всегда быть первыми.
— А что в этом плохого? Главное — не бояться замахнуться на многое.
***
Ты никогда не узнаешь восхитительной боли парня, который возвращается домой один, потому что сладость на самом деле — не сладость.
***
Однажды ты узнаешь, что такое настоящая любовь, она и горькая и сладкая; я думаю, горечь для того, чтобы лучше оценить сладость.
***
Красное платье, шпильки, самая печальная девушка с бокалом мартини.
возьмите одну часть 98%-ной дымящейся азотной кислоты, и смешайте с тремя частями концентрированной серной кислоты. Делать это надо на ледямной бане. Затем добавляйте глицерин по капле из глазной пипетки. Вы получили нитроглицерин.
Я знаю это, потому что это знает Тайлер.
Смешайте нитроглецирин с опилками, и вы получите отличный пластит.
***
Бессонница - это очень серьезно. Все вокруг кажется таким далеким, копией,снятой с копии, сделанной с еще одной копии. Бессоница встает вокруг как стена : ты не можешь ни до чего дотронуться, и никто не может дотронуться до тебя.
***
Марла курит и смотрит по сторонам.
В этот миг моя ожь отражается в Марлиной, и я вижу кругом одну только лож.
Посреди их правды.
***
Иногда ты просыпаешься непонятно где, и тогда приходиться задавать вопросы.
***
Ты просыпаешься и оказываешься нигде. Одной минуты вполне достаточно, объясняет Тайлер. Приходиться попотеть, чтобы достичь совершенства, но минутное совершенство оправдывает все усилия. От совершенства и требовать нельзя,чтобы оно длилось дольше.
***
Никто не употребляет слова паразит, все говорят возбудитель.
Никто не употребляет слова личение, все говорят процедура.
***
Такие вещи случаются.
Все уничтожено взрывом, даже стекляный зеленый сервиз ручной работы с крохотными пузырьками внутри и неровностями снаружи от прилипшего песка.
***
Я не единственная жертва того инстинкта, что заставляет людей обустраивать свои гнездышки.
Все мои знакомые, которые раньше сидели в туалете с порнографическим журналом в руках, теперь сидят с каталогом фирмы "ИКЕА"
***
И вот ты стал пленником своего уютного гнездышка и вещи, хозяином которых ты никогда не был, становяться твоими хозяевами.
***
Мы сидели в баре, пьяные, никому до нас не было дела и нам ни до кого. И я спросил тайлера, что я должен сделать для него.
Тайлер сказал
-Врежь мне изо всей силы.
***
Что ты можешь знать о себе, если ты никогда не дрался?
***
Одним прекрасным утром я нахожу использованный презерватив, который плавает словно медуза в моем унитазе.
Вот как тайлер познакомился с Марлой Зингер.
***
Иногда расплачиваешься за содеянное, а иногда - за то, чего не делал.
***
- Марле нужен не любовник, а психиатр.
-А про любовь здесь и речи нет
***
Пчелы и трутни
Улей вольны оставить.
Матка - рабыня
***
Лишьвшись гнезда,
Птица весь мир обретает.
Жить ради жизни.
***
Мой отец всегда говорил :
-Женись,прежде чем секс тебе надоест,иначе вобще никогда не женишься.
Моя мать говорила :
-Никогда не покупай вещей с пластмассовой молнией.
за всю мою жизнь мои родители ни разу не сказали чего-то такого , что хочется вышить шелком на своей подушке.
***
Презерватив - это хрустальный башмачок нашего поколения. Надеваешь его при встрече с незнакомцем, танцуешь до утра, а затем выбрасываешь в мусор.
***
Оттого, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.
***
Воскрешение возможно только после полного саморазрушения.
***
Самосовершенствование - онанизм.
Саморазрушение, вот , что действительно важно
***
Это - величайший момент нашей жизни, а ты мыслями где-то совсем в другом месте.
***
если люди думают, что ты скоро умрешь, они начинают внимательно слушать тебя.
Они начинают слушать, а до того просто ждали воей очереди заговорить.
***
Марла прискакала на кухню, засунув обе ноги в одну половину колготок, и сказала:
-Посомтри - правда, я похожа на русалку?
А еще она сказала:
-Бывает, парни, сидя на толчке , делают вид, что они едут на мотоцикле. Но они выделываются. А у меня это вышло совершенно случайно.
***
Если уж суждено умереть, то лучше об этом не знать.
***
-Эй,обезьянки-астронавты, вы видели как играют в эту игру. решайся сразу, а то так и умрешь.
***
Когда у тебя бессонница, всю ночь думаешь, не переставая.
Сплю я или нет? Спал я или нет? Так уж устроена бессонница.
***
На небесах очень тихо, потому что все ходят в тапочках на мягкой подошве.
На небесах я не страдаю бессонницей.
***
Мы должны уничтожить цивилизацию, чтобы сделать из нее что-нибудь более приличное.
— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море–то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— …
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь…
***
Сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку нечем закусить…
***
— Это бардак или кабаре?
— Точно никто не знает.
***
Смерть – очень неприятная форма бытия.
***
— Доктор, операция уже закончилась?
— Да. Я — Господь, а он — святой Петр.
— Салям алейкум.
— У меня же только гланды…
***
— Алло! Меня зовут Мартин Брест! Как вы видите, я как раз граблю ваш вшивый банк. А то, понимаете, выбрал себе клёвую одёжку, а расплатиться не в силах!
— Камера звук не записывает, но слова я передам!
***
Боже мой, у меня ведь даже водительских прав нет… Так ведь и ты не Элвис…
***
Быстрый автомобиль, миллион марок в багажнике, и всего одна неделя жить.
***
— Вы администратор отеля?
— Да.
— Крепитесь, они хотят тут всё взорвать. У них 30 кг тротила. Мы побежали за сапёрами.
***
— Не воспитывай моё терпение…
— Не испытывай.
— Зинаю…
***
— Думаешь, мы действительно будем сидеть на облаке и говорить о море?
— Да, я твёрдо в это верю.
***
— Девушка, сделайте мне минет или чайку принесите…
***
— Закури.. так легче.
— Курить? Неет, это опасно для здоровья.
— У меня же не рак легких.
***
— Мы направляемся к морю, ты там никогда не был.
— Кажется, я уже не хочу…
— Тебе в раю не о чем будет говорить.
— Да знаю, я хочу на море, но мне страшновато…
— Знаешь что бояться глупо.
***
— Мартин, с ума сошел?
— Вот и я тоже говорю: компромисс всегда найти можно.
— Убери пистолет, я не хочу быть соучастником вооруженного разбойного нападения с членовредительством.
— Ой, что это я сказал, это я наверно с похмелья, забудь что я сказал.
***
— Трахнуть сразу двух.
— Переспать с двумя.
— Это называется «трахаться».
— Это на твоём языке.
— Это на любом языке.
***
— Тринидад, Огненная земля, Боро–Боро…
— О, Гавайи.
— Или что–то там ещё с непроизносимым названием.
***
Это публичный дом, а не мюзик–холл. Забудьте о технике, вы должны завести клиента на всю ночь.
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
***
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть…
***
Бориску на царство?!
***
Меня терзают смутные сомнения…
***
Замуровали! Демоны!
***
Вот что крест животворящий делает!
***
Ты почто боярыню обидел, смерд?
***
Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры и быта! Это же кошмар! Кошмар!
***
Красота–то какая! Лепота!
***
Оставь меня, старушка, я в печали…
***
Очень приятно, царь!
***
Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать!
***
- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!
***
- Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
***
- Где живете?
- В палатах.
***
- Житие мое…
- Какое житие твое, пес смердящий! Ты посмотри на себя! Житие..
***
- Нет, ну, вот, смотрит… Вы на мне дыру протрете.
***
- Нужно что-то массовое петь, современное … Трали-вали, тили-тили… Это нам не тили-тили...
***
- Ты куда звонить собрался?
- В милицию!
- А ну полож трубку.
- Че полож?
- Трубку!
- Не пОложу!
***
- С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
***
- Танцуют все!!!
***
- Ты на что, царская морда, намекаешь?!
***
- И тебя вылечат, и тебя вылечат, и меня вылечат...
Вверьте душу Господу, потому что ваши задницы принадлежат мне.
***
Остается лишь адский холод и впереди время, чтобы поразмышлять об этом.
***
Ходят слухи, что ты высомерен. Думешь, твоё дерьмо пахнет приятнее других?
***
В тюрьме сказок не рассказывают. Тюрьма вообще не похожа на сказку.
***
Мы сидели и пили пиво, солнце грело нам плечи, было такое ощущение, что мы свободные люди.
***
Сначала ты ненавидишь эти стены, потом — привыкаешь, ну а когда просидишь здесь достаточно долго — получается, что ты от них зависишь. Тебя отправляют сюда на всю жизнь, и именно жизнь и забирают.
***
Надежда — опасная штука. Надежда может свести человека с ума.
***
На воле я был честным человеком. И мне достаточно было сесть в тюрьму, чтоб я стал преступником.
***
Неудача — она как будто бы летает вокруг, ну и в конце концов, она должна на кого–нибудь опуститься.
***
Знаешь, что мексиканцы говорят про Тихий океан? Говорят, что у него нет памяти.
***
Птиц в неволе не удержишь. Их крылья слишком яркие, и когда они улетают — часть тебя, которая знала, что было бы грехом держать их взаперти, конечно, как–то успокаивается и радуется, что их больше нет, но всё равно то место, где ты живешь, становится ещё мрачнее, ещё темнее после того, как они улетают. Видимо, я просто скучал по своему другу.
***
Всё сводится к очень простому выбору: занимайся жизнью или занимайся смертью.
— Кого ты играешь?
— Себя.
— Да, это твоя лучшая роль.
***
Не бойся выразить свои чувства, иначе партия будет проиграна.
***
Никогда не отказывайся от игры из страха совершить ошибку.
***
Люди в моем мире постоянно притворяются, но разговаривая с тобой, я становлюсь собой.
***
Это все равно что ждать дождя в засуху, грустно и бесполезно.
***
Всё возможно — надо только верить в это.
В моей постели нет такого мужчины, которого нельзя сменить вместе с бельем.
***
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60.
***
Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово–молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед–шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!
- Где Элизабет?
- В безопасном месте, как я и обещал. Она собирается выйти замуж за Норрингтона, как обещала. Ты умрешь за нее, как обещал. Все мы рыцари своего слова... За исключением Элизабет, которая вообще-то женщина.
***
- Говорят, что они грабят города и не оставляют никого в живых.
- Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?
***
- Стойте. Вы должны заплатить шиллинг, за то что ставите свой корабль в бухте.
- И мне необходимо знать Ваше имя.
- Я дам Вам три шиллинга. И никакого имени.
- Добро пожаловать в Порт-Рояль, мистер Смит.
***
- Парле...Порше...Паршне...Поршне...Парше...
- Парла...
-...Ментер. Переговоры!
- Дьявол, забери тех, кто придумал переговоры!
- То есть всех французов.
***
- Мы собираемся украсть корабль? Тот корабль?
- Конфисковать. Мы собираемся конфисковать тот корабль. Это морской термин.
***
- Затем, на четвертый день, он связал морских черепах и смастерил плот.
- Он связал морских черепах?
- Именно. Черепах.
- А где он взял веревку?
- Связал. Из волос. Со спины.
***
- Печальна участь того, кому неведом дивный тонкий букет жизни на Тортуге. Будь все города подобны этому, мужчины бы в ласке тонули.
***
- Ты либо гений, либо сумасшедший.
- Это две крайности одной и той же сущности.
***
- Известно, баба на корабле — к большой беде.
- Не возьмем ее — будет хуже.
***
Любишь боль? Поносил бы корсет.
***
Как истинный джентльмен ты можешь пристрелить леди, а сам сдохнуть с голоду.
***
Быть может, в редких случаях, когда борьба за правое дело заставляет стать пиратом, пиратство может стать правым делом.
***
- Вы тоже считаете, что долг, честь и остальная ерунда не в чести в этом мире?
- А что в чести?
- Одни лишь деньги, власть, могущество!
— Я видел все…
— Все, а сосок? Без соска не считается…
***
Сексу нет, а то забеременеешь и сдохнешь! Сексу нет ни дома, ни в школе, ни лежа, ни стоя! Лучше не надо! Обещаете? Ладно, разбирайте презервативы!
***
— Ты весьма мила!
— Спасибо!
— Согласна? Что, считаешь себя милой?
***
— Эй! Это женский туалет!
— Ой, смотрите! Дени Де Вито! Я твой фанат!
***
— Чудовищные бедра, волосы как мочалка, поры просто ужас, форма ногтей кошмар…
— А у меня по утрам изо рта пахнет.
— Фу…
***
— Существуют злодеи двух типов: которые вершат зло, и которые видят зло и не мешают ему вершиться!
— И что, я должен спалить вещи вон той тетки?
***
В нормальном мире на Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса!
***
Полная задница! Единственный результат за месяц — ее морда пахнет мятой!
***
— Что за запах?
— Это Реджинин парфюм!
— Смердишь как малолетняя проститутка!
— Спасибо!
***
— Сначала ты опухаешь! Организм сейчас работает на воде! Вода уйдет, останутся мышцы! Так на коробке написано…
— Ты знаешь шведский?
— Да! В Африке все знают шведский…
***
У некоторых возникает желание снять одежду и трогать других, но если будете трогать, начнется хламидиоз и вы все сдохнете!
***
Про меня говорят, что я давно не девочка, потому что покупаю большие тампоны! А все дело в широкой вагине и обильных месячных!
***
Алиса, прости, что назвала тебя щербатой сукой! Ты же не виновата, что щербатая!
***
Гретхен, прости, что смеялась, когда на танцах тебя одолел понос, что раззвонила всем! И прости, что напоминаю!
***
Прости, Реджина, за гадости! Сделала и не знаю зачем! Наверно влюбилась в тебя большой лесбийской любовью! Так что упрись…
- Ковальски, доложить ситуацию!
- До коллектора осталось 500 футов.
- Минусы.
- Сломалась последняя лопата
***
- Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
- Копаем ход в Антарктиду.
- Ан... чевотику??
***
Улыбаемся и машем, парни... улыбаемся и машем!!!
***
Мой монохромный друг
***
- Приготовься пулять… какашками!
***
- Говорят, в Линкольн-центре лекция об анархии в обществе…. Верно, давай лектора какашками закидаем!
***
- Это пришельцы. Дикие. Варвары! Из дикого будущего!
- Они убьют нас. Заберут наших женщин и драгоценные металлы.
***
- Морис, постыдись!
***
Пляска робота.
***
- Это был мой первый ректальный термометр...
***
- Не кусай лапу с едой!
***
- Ну куснул, дружески, за попку, ну и что тут такого?
- Ну, кусни меня!
***
-Надо узнать у этих даунов где здесь люди.
-люди у нас даунов конечно есть
***
- Привет вам, гигантские морды! Можете купаться в лучах моего величия!
***
Козырно!
- У меня двое детей: мальчик и... мальчик.
***
- В женщине должна быть загадка!
***
- Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка.
***
- Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот - чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
***
- Ой! не бейте сюда, это мое больное место… и по голове не бейте - это тоже больное место…
***
- Ты же умница.
- Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она - круглая дура?
***
- Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...
***
- Я понял, почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
- Да ты что, я же сейчас на работе!
***
- Грудь вперед!
- Вы мне льстите.
- Вам все льстят.
***
- Ну, а как вам моя прическа?
- Умереть - не встать.
- Я тоже так думаю.
***
- Петь хочется.
- Какое несчастье!
- Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.
***
- Вы настоящий современный мужчина.
- Какое право Вы имеете меня так оскорблять?!
***
- Именно обувь делает женщину Женщиной.
***
- Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
***
- А это наш директор, Людмила Прокопьевна Калугина. Мы называем ее "наша мымра".
***
- Ее выдвинули на общественную работу и теперь никак не могут задвинуть назад.
***
- Кстати, в Швейцарии компьютеры...
- Очень хорошо, что в Швейцарии компьютеры!
***
-Поставьте Верочку на место! И больше никогда ее не трогайте!
***
- Бубликов умер!
- Как «умер», я не давала ему такого поручения… Как умер, почему умер, зачем умер?!?!?!
***
- И пошла на меня свободной походкой от бедра. Людмила Прокопьевна, где вы набрались этой пошлости?! Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина!
***
- Вы утверждали, что я бесчеловечная!
- Человечная.
- Бессердечная!
- Сердечная.
- Сухая
- Мокрая!!!
***
- Неужели вы все считаете меня чудовищем?!
- Ну, не все... и не таким уж чудовищем...
- Что он тебе дал? Таблетки?
- Конечно, таблетки. Он же доктор.
- Какие таблетки?
- Оранжевые, зеленые, синие.
- Какие? Что внутри?
- Я – Сара Голдфарб, а не Альберт Эйнштейн. Откуда мне знать, что у них внутри?
***
- Это рыжий. Это необычный рыжий - рыжий рыжий.
- Это рыжий? Тогда покажи мне оранжевый.
***
- Я больше не хочу морозить яйца и убивать кеды.
- Купим дозу, рабодяжим попалам и наварим бабки.
- Раскрутимся, купим фунт чистого порошка и уйдём на покой. Понимаешь фишку?
- Никаких толкачей, в любой момент под рукой куча ширева.
***
Пурпурные - по утрам, голубую - днём, оранжевую - вечером, зелёную - на ночь.
***
Это всё - сон. А если и не сон - всё будет хорошо. Всё будет хорошо, сын..
***
- Когда-нибудь, мама, у меня будет всё.
- Тебе ничего не надо милый, люби свою маму.
***
- Вмажемся?
- Стой, это наш шанс раскрутиться. Сможем заработать фунт частика, если вмажемся - все просрем.
- Слушай, я невтираю лажу тебе. Сам нехочу бегать по улице всю жизнь высунув язык и убивая кросовки. Я предлагаю попробывать чтобы знать как бадяжить, это бизнес!
***
- Когда ты вернёшься?
- Скоро..
- Когда?
- Скоро…ты там держишься?…
- Сегодня вернёшься?
- Сегодня?.. Вернусь, да… Жди меня, ладно? Дождись меня…
***
- Хочешь я открою тебе тайну?
- Какую?
- Ты самая прекрасная девушка на свете…
***
- Марион! Марион?
- Всё хорошо. Не переживай. Ты в больнице.
- Марион?
- Кто это? За ней пошлют. Она придёт.
- Нет.
- Нет?
- Нет…
- Она придёт.
- Она не придёт.
***
- Ты слышишь меня, ты видишь меня?
- Да, СЭР!
- Годен к работе.
***
- Вы должны мне сказать, когда меня будут показывать по телевизору.
- Посидите минутку, а я им позвоню.
- Я просто хочу знать,когда. Может, вы потеряли мою карточку, но посмотрите и позвоните,пожалуйста.
***
Словно ты сидишь в мешке и не можешь вылезти, и кто-то постоянно твердит тебе, что со временем все станет лучше, а время словно застыло и смеется над тобой и твоей болью... А потом внезапно оно сдвигается с места, и ты вдруг видишь, что прошло полгода. Вроде как только вытащил летние вещи из шкафа, а на дворе Рождество, а между этим десять лет боли.
Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света.
(Теория Хаоса)
***
Если кто–нибудь найдет эту записку, значит, мой план провалился и я погиб, но если мне удастся вернуться к тому, с чего всё началось, возможно, у меня появится шанс её спасти.
***
15 апреля. Сегодня я познакомлюсь со своим отцом. Его зовут Джейсон. Он сумасшедший. Надеюсь, он мне позволит называть его папой.
***
— Возможно, я кое–что перепутал, это Павлов заставлял своего пса лизать яйца?
— Вы типичный психолог.
***
Здесь пахнет пачулей и сексом.
***
Я пытаюсь разобрать, как устроена память простого червя, это мне поможет понять человеческий мозг.
***
Словно разум отказывается верить в то, что я вижу.
***
Ничего не изменилось и никогда не изменится.
***
Поймите, жизнь продолжается.
Я наслаждаюсь.
***
Я даже убить себя не могу.
***
«Ублюдок»- это слово всегда производило впечатление на тебя.
***
Добиться счастья можно лишь через жертву
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Многие из живущих заслуживают смерти. А другие погибают, хотя заслуживают долгой жизни. Можешь ли ты наградить их? Так не торопись же раздавать смертные приговоры. Даже мудрейшие не могут предвидеть всего.
***
Поражение неминуемо ждет лишь того, кто отчаялся заранее. Признать неизбежность опасного пути, когда все другие дороги отрезаны, — это и есть истинная мудрость.