Любой дурак найдет, за что ему убить свою девушку.
***
Есть определённые правила, которые необходимо соблюдать, чтоб выжить в фильме ужасов. Например: 1. Ты никогда не должен заниматься сексом. Расслабился - считай, уже покойник. Секс всегда заканчивается смертью. 2. Никогда не пей и не принимай наркотики. Фактор греха. Это в дополнение к первому номеру. 3. Никогда, никогда-никогда, ни при каких обстоятельствах не говори: "Я сейчас вернусь".
Бизнес — это очень нервная работа.
***
— Каждый год 31 декабря...
— Вы ходите в баню?
— Нет. Мы приносим в жертву свежего Деда Мороза.
***
Да никто бы меня не поймал, если бы я случайно не забыл возле вскрытого сейфа свой паспорт и справку из РЭО.
***
Сложный возраст, недостаток родительского внимания и, как результат, острейший кризис оригинальности.
***
Все дедморозы нейтрализованы... Шухер! Снегурки идут.
***
Как люди жили, как тонко чувствовали... Почему они сейчас ничего не чувствуют?!
***
— Ну и каким ты себя видишь?
— В гробу я себя вижу. А на нем табличка: трус, вор, неудачник...
***
Мне уже двенадцать, детство кончились, и Дед Мороз никогда не придет.
***
Он живет то ли за Метромостом, то ли перед... Ну, в общем, что—то очень романтичное.
***
—"Бумажку уронили!"
— "Это ваша".
***
"У меня дети. Я в тюрьму не хочу." "А что так?"
***
"Ты как дверь открыл, Вова?" "Так как не открыть, Галчунь, своя ж дверь-то!"
***
"След... Неброский такой след. А-а так ничего."
***
"Зверь самый лютый жалости не чужд. Я чужд, так, значит, я не зверь." "Розенбаум?" "Шекспир!"
***
— Бывший депутат Государственной Думы Аристарх Растопчин!
***
— «Твою мать!..» Надеюсь ты всё понял.
— Насчёт последней фразы не понял.
— Я говорю — не мешало бы тебе вспомнить свою мать.
***
— «Скажите, что это дед Мороз, который его спас и тот на него упал...Куда идти?..»
— Что, сказали определят номер и вышлют патруль?
— Угу...
***
Я — Бэтмен — человек-летучая мышь!
— А еще они хотят освобождения от уплаты налогов. Навсегда.
***
— Американские блоки, русские блоки... Все сделано на Тайване.
***
— Судьба планеты в руках кучки придурков, которым даже водяной пистолет нельзя доверить.
***
— А ну-ка слезь немедленно с ядерной боеголовки!
***
— Я только прострелю ему ногу, с одной ногой вполне можно работать. Помнишь Фрэнки? Однорукий, а проработал столько лет.
***
— Я не смогу Вам помочь.
***
— Ты мне отказываешь?
— Когда я начал заниматься семейной терапией, я не имел в виду Вашу семью.
***
— На нас летит метеорит размером с Техас!
– Какие предвидятся разрушения?
***
— Может теперь вы нам скажете - кто убил Кеннеди? (Хари Стэмпер)
***
— Я знал президентского научного советника, он со мной в колледже учился. У него была три с минусом по астрофизике!
***
— Вы хотите сказать, что эти 8 бойскаутов — последняя надежда человечества?
– Да.
– Кранты человечеству.
***
— Как противно всё знать.
Смерть — это сюрприз, если конечно ты уже не мертв внутри.
****
Люди заводят детей, чтобы забыть о них, не так ли?
****
— Газеты дали ему прозвище «Конструктор». Строго говоря, он не убийца. Он никого не убивал. Он создавал ситуации, при которых жертвы сами себя убивали.
****
— Он хочет, чтобы мы пилили не цепи. Он хочет, чтобы мы пилили ноги.
****
— Сколько крови ты готов пролить для того, чтобы остаться в живых?
****
— Сотовый – самое замечательное изобретение на планете!...О!...Пожалуй, сотовый стоит на втором месте.
****
— Тебе, наверное, интересно, где ты оказался. Я скажу тебе, где. Скорее всего, ты в той комнате, где скоро и умрешь. До сих пор ты оставался в тюрьме, наблюдая, как другие люди проживают свои жизни. По-моему, в тебе намешано столько много качеств: ты злой и в тоже время апатичный, хотя по большей части ты просто жалкий. Сегодня ты увидишь свою собственную смерть...если ничего не предпримешь.
— Мам, а вампиры есть?
— Есть, Егор, это трусливые мальчишки, которые пьют кровь своих родителей.
* * *
— На живца ловите, легавые?
— На хлебушек.
* * *
Мы ничуть не лучше их. Мы сами выдаем им лицензии, а потом ловим их на живца.
* * *
— Я о таких наказаниях даже и не слышал.
— Ты и о преступлениях таких не слышал.
* * *
— Он обладает нечеловеческими силами.
— Почему?
— Потому что ему в жизни пришлось пройти через нечеловеческие испытания и приложить к этому нечеловеческие усилия.
* * *
Хочешь жить по-человечески? Ну так и веди себя как человек!
* * *
Всем выйти из сумрака!
* * *
— А кто вы такие?
— Он что, нас видит?
— Он нас видит. Он Иной.
* * *
— Наши с вашими заключили договор типа "все можно, только по очереди".
* * *
— Ой, какой симпатичный вампирчик.
— Он никого не трогает.
— Это сейчас он никого не трогает.
* * *
— Он для нее теперь как надкушенный бутерброд, вынутый изо рта в последний момент.
* * *
— Понимаешь, нас осталось мало. И когда кто-то из нас уходит, мы все это чувствуем.
* * *
Так появился великий Иной, который выбрал сторону зла и, по преданию, именно ему суждено будет погрузить мир во тьму, но пока есть те, кто верит в свет – надежда остается.
Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!
***
— Любишь?
— Кого?!
— Гречку!!
***
А по мне — так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
***
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
***
А головной убор ТАК не носят.
***
— Пожирнее и погуще…
— Как всем!
***
Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
***
У меня же по щам всегда пятерки были…
***
— Ты знаешь из чего сделаны вот эти варежки? Елка! А твой шарф?
— Тоже елка?
— Нет, сосна.
***
Что ты трактор, чтобы тебя испытывать?
***
Батюшки, уже и днём сидят!
***
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!
***
Эх и здоровая! Раскормила я тебя, Надежда, на свою погибель. Получишь ты у меня завтра добавки!
***
Зря сидите! Жилплощади в этом году не предвидится.
***
Обведу—ка я его зелёным!
***
— Простите, вы в какое время работаете?
— С восьми до семи, а по выходным...
— Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии! А людей кормите — в хижине!
***
Я бы всем, кто заочно учится, ордена давала. Это ж какую силу воли надо иметь! Никто над ней не стоит, а она занимается и занимается.
***
Я и сама дойду. Здесь медведей нет.
***
— С тумбочками у нас хорошо, а вот по части подушек бедствуем.
— Что же, мне на тумбочке спать?
***
Так я ведь не влюбленная, Илюшенька, не влюбленная!
***
Не губите! Причешитесь!
***
- Да тут облезлый приходил а как звать не знаю
***
- Надьке вот-вот 30 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча за козла пойдешь.
***
- Эх ты- Вареники с картошкой.
***
-Вроде бы некотороые и полюбви вышли замуж, а теперь письмами о любимом муже печьки топят.
Для вас — свеженький товарчик. Для нас — солидный наварчик.
****
Товар без изъяна, товар без обмана. Надёжный, как пружина от дивана.
****
Сработано руками итальянских мастеров, украдено руками английских воров.
****
Это не краденое, просто за него не заплатили.
****
Кто сегодня не успеет — завтра крепко пожалеет.
Будешь долго ждать — я успею всё продать.
У кого нет наличных — будет рыдать неприлично.
****
– Без колонок, без усилка, и без защиты от дурака, которого ты здесь валяешь.
– А что ещё есть в нагрузку?
– Позолоченный Роллс–Ройс, если, конечно, заплатишь.
****
Ты болтаешься по улице с обдолбанной девкой и мешком удобрений и, не поверишь, на юного натуралиста ты совсем не похож.
****
Я не собираюсь устраивать войну, но в свою сторону никому плевать не позволю.
****
Когда пляшешь с дьяволом, пляши до конца песенки.
****
Если ты что–нибудь скроешь, я тебя убью. Если ты мне соврешь или мне покажется, что ты мне врешь, я тебя убью. Если ты что–тибудь забудешь, я тебя убью. Фактически тебе изо всех сил прийдется стараться, чтобы остатся в живых. Так, ты понял все что я сказал?
(утвердительно кивает)
Потому что если ты не понял, я тебя убью.
****
У них же, мать их, пушки, а в них же, мать их, пули.
****
У него есть напарник, страшный человек: Барри-Креститель. Креститель получил свое прозвище за привычку топить людей, неугодных боссу.
****
— Будем звать друг-друга "Кенни", понял Гaрри?
— Ладно, Кенни.
****
— Если это молоко кислое, ты налил его не той кошечке.
****
— Еще одному мы попали в шею.
— Что тебе, медаль? Я попаду тебе в горло, если ты не вернешь моей травы. В шею – это тот, что труп?
— Нет, это другой.
— А куда тот делся? Куда?
— Он уехал с ними. Он еще живой.
— Из чего стреляли? Из хлопушки?
****
— Мы тут травку выращиваем, а ты ходишь с мешком удобрений и обкуреной девкой подмышкой. Что-то ты не похож на пенсионера-огородника.
****
— Они вооружены.
— Вооружены? Чем вооружены?
— Запахом изо рта, метелками из перьев, цветистыми выражениями, чем ты думаешь? Ружьями, дурила.
****
— По-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Такие, с какими ходят на крокодилов. Ножи хороши тем, что работают бесшумно. А чем меньше шума, тем скорее мы пустим их в ход. Пусть видят, что мы не шутим. Ружья – для выпендрежников. Ножи – для профессионалов.
****
— Сколько ты за них заплатил?
— 700. За пару.
— Драхм, надеюсь?
****
— Слушай, я не понимаю, как можно думать о загаре – у тебя, кстати, отличный загар, когда столько важных и неотложных дел?
****
— Что за дурацкая привычка – как только мы идем на дело, ты поджигаешь людям ноги.
— Я хочу знать, где они спрятали деньги.
— Оглянись вокруг. У них нет денег. Они даже новую мебель не могут купить!
****
— Что ты делаешь, когда не покупаешь аппаратуру, Ник? Финансируешь революции?
****
— Эдди играл в карты с тех пор, как себя помнил. С малых лет он понял, что это его призвание. Не то, чтобы ему везло или он умел считать, просто он умел читать по лицам, как люди реагируют. А реакция бывает у всех, особенно если речь идёт о деньгах.
****
— Я буду отрезать пальцы тебе и твоим друзьям, а когда у вас закончатся пальцы, у твоего отца есть бар.
****
— Я попросил что-нибудь освежающее – я не ожидал тропический лес. Да тут полюбить орангутана не долго!
— Хочешь пива – иди в паб.
****
— Я хочу ярких красок в сером Лондоне. Я хочу больше красного.
- Ты не желаешь на мне жениться, вот в чём дело!
- Ты опять стал таким же отвратительным эгоистом, как раньше!
- Господи, ты забыла одну важную вещь, - я покойник, если не поеду!Нам будет трудно продолжать отношения, если я стану трупом.Так что, если кто-то из нас эгоист...
- Ты не считаешь себя виноватым?Значит, виновата я?
- Оставь, пожалуйста, эту дурацкую терминологию!
Я беру тайм-аут!
***
- Паразит!
- Паразит? А как же «милый» и «любимый?И как еще ты называла меня по ночам в постели?
***
- Я погибла.
- Ты жива.
***
- Вы хотите убить меня?
- Насчёт этого пока трудно сказать.
- Вы хотите меня изнасиловать?
- Это вряд ли.
***
- Я не могу заплатить, у меня нет денег, нет динеро.
- Де Ниро?
- Си. Нет.
- Роберт де Ниро? Роберт де Ниро!
***
Его мать ненормальная, - ей вечно кажется, что она забыла выключить утюг.
***
Я не слишком доверяю этим психологам.Они только бьют баклуши и курят марихуану.
***
Вы слишком чувствительны для хладнокровного убийцы.
***
Наша жизнь расстроилась из-за того, потому он считал ворон за рулём.
***
- Может, вы свяжете меня? Зачем стрелять?
- У меня нет верёвки.
- Значит, вы меня подстрелите?!
- Так делают в Америке.
***
- Вы голубой?Вы голубой!Я так и знала! Я была права,я угадала. Какое облегчение!
- Что тебе нужно - медаль или что?Ты хочешь получить награду за то, что разоблачила гомосека?
***
- Это ваша собака?
- Пожалуй.Она всё время ездит со мной.Я американец.
- Правда? На самом деле?
- Да!
- А я мексиканец.
***
- Тэд, тебя из пушки не пробьёшь, ты никогда не встретишь достойную женщину.
- Достойно может стать любая женщина,если у тебя есть деньги и желание.
***
Я не хочу умирать, потому что ты чего-то не знаешь.
***
Между нами только одна разница - я понимаю, когда меня предают, а ты - нет.
***
- Да! Алло!
- Ты скотина! «Алло!» Вроде как «алло, у меня всё прекрасно!»... Я думала, тебя убили! Я чуть с ума не сошла, а ты сразу «алло»!Как будто заказал обед в номер!Ты представляешь, что я пережила за эти дни?
- Что бы там ни было, умножь это на несколько тысяч раз,тогда тебе станет ясно,что случилось со мной.
***
- Он ни капли не изменился!
- Почему ты говоришь с посторонними о личных делах?
- Подожди. Я бы не назвала посторонним того,кто только что убил человека у меня на глазах.
И вот еще что, - я никак не найду мои кредитные прокладки и гигиенические карточки??
***
- Ты заблудился.
- Да, я заблудился 5 лет назад.
***
Когда люди умирают, - это страшно. Они уходят одни.
Те, кого мне приходится убирать, - они тоже знают любовь, им, наверное, не так страшно.
***
- Выключи телевизор, пожалуйста.Ты всё равно не понимаешь по-испански.
- Настоящие чувства не нуждаются в переводе, Джерри.Боль - её можно понять без слов.
***
Я хочу, чтобы ты знал, я в жизни не видел придурка хуже.
***
- Если двое любят друг друга, но, похоже, не могут ужиться вместе, когда, по-твоему, им пора расстаться?
- Никогда.
Сосновая шишечка..м... обожаю.
* * *
— Говорит, что он на пороге эволюционного прорыва.
— Я могу лета-а-ать!
— О да, это прорыв!
* * *
Эй, пошли, потом поиграете в вымирание!
* * *
— Будь я таким маленьким, я бы выбирал выражения!
— Ладно, ладно, не горячись — миграция, стресс, всё такое…
* * *
— Ещё один шаг — и умрёшь.
…
— Это был блеф?
— Да, это был блеф.
* * *
Не нравится мне эта киска, она читает мои мысли.
* * *
— Давай кое-что проясним. Понятия "мы" не существует и никогда не существовало. И если бы не я, понятия "ты" тоже не существовало бы.
* * *
— Отныне вы будете называть меня Повелитель Огня.
— Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.
* * *
Когда завтра стало вдруг казаться хуже, чем вчера, когда люди стали дешевле, чем вещи, а звери — счастливей людей, а воду стали продавать за деньги — наступил Ледниковый период.
* * *
Если вид твой вымирает — громче пой!
* * *
Это была последняя самка...
* * *
— Ну что, Диего, может, подвезти?
— Нет, надо спасать остатки гордости.
— А я бы прокатился!
— Ну ладно, залезай.
— Ура! Вперёд, галопом! Ну, или не галопом…
Все началось с кресла...
***
-Снова за тестом?
-Кажется тот был бракованный,плюс больше походил на знак деления,так что он меня не убедил.
-Уже третий тест за сегодня,ты залетела,даже не сомневайся.Может у твоего дружка мутированная сперма и у тебя двойня??
***
-И заплати за эту хрень,не думай что она твоя раз ты на неё помочилась.
***
-Ну что птица залетная,минус или плюс?
-Не знаю она еще не настоялась.
***
-Я беременна.
-Может это у тебя просто тяжесть?Что то съела?
***
-Я сделала три теста и это уже 100 % залет.
-А откуда ты вообще взяла столько мочи на три теста??
***
-Нет,нет.Так было задумано...т.е. секс а не весь этот бред с залетом.
***
-Ну и как тебе его тощее тельце?
-Потрясающе!
***
-Потому что я слышала что беременность часто приводит к детям...
-Обычно да,да это случается...
***
-Самое смешное что Стив Рендазу хочет меня.Такие любят странных девочек:в очках с роговой оправой,вегитарианок,виолончелисток и мечтающих стать детским библиотекарем..о да,такие всегда ведутся на эту хрень.Они это не признают,ведь они должны влюбляться в девочек из группы поддержки.
***
-Ну кто готов храмотографнуть?
***
-Могу дать свой адерол,если..
-Нет спасибо,не пью химии.
-Это правильно!Я знала одну девочку,она была просто чокнутой потому что принимала по много таблеток сразу.И она срывала с себя одежду,прыгала в фонтан,в торговом центре и кричала "Я-кракен!Морское чудовище!"
-Это же была ты..
-Удачного дня.
***
-Презерватив?
-Нет спасибо,я завязала с сексом..пока.
***
-Я думаю я могла бы родить ребенка и отдать тому кому он так необходим.Ну таму кто не может родить,или паре симпатичных лесбиянок.
***
-Просто я не хочу отдавать ребенка паре считающей себя благоразумной.Не люблю зануд.
***
-Вот вы не чувствовали что рождены для чего то?
-Да,отопление и кондиционер.
-Вот,а я рождена быть матерью.
***
-Привет,не напрягайся так,у тебя мозг уже дымится.
***
-Апельсиновый тик так единственный минут Бликера,в тот день когда я залетела его рот был сладким и липким.
***
-Мы можем снова быть вместе.
-Мы были вместе?
-Ну да,помнишь...в тот раз.
***
-Черт,в школе все вечно щупают меня за живот,достали.Зато я легенда,все зовут меня наглядным примером.
***
-Я не думаю что она пялилась,просто у неё лицо такое...
***
-Я не понимала как люблю свой дом,пока не уезжала куда-нибудь ненадолго.
***
-Слушай,по-моему...лучше всего найти того кто будет любить тебя такую какая ты есть...плохой,хорошей...красивой,страшной...доброй,какая есть.Ведь он все равно будет считать тебя лучше всех.
***
-Как я выгляжу?
-Как будто родила...испугана.
[280x147]
kinoparkМне кажется, что любовь - повсюду.
Зачастую, любовь не очень заметна и торжественна,но она повсюду.
Отцы и сыновья,матери и дочери, мужья и жены,любовники, любовницы,закадычные друзья.
В телефонных звонках из башен-близнецов,в которые врезались самолеты,не было ненависти или мести,
только признания в любви.
И если присмотреться,возникнет подозрение,что любовь - реально повсюду.
***
- А давно ты влюблена в Карла?
- 2 года,7 месяцев,3 дня и наверное часа полтора..
***
Когда я был молодым и знаменитым,я был жадным и глупым.
А теперь я одинокий,морщинистый и никому ненужный.
***
Не покупайте наркотики.Становитесь поп-звездами и получите наркоту даром.
***
- Я один.
- Это хорошо или плохо?
- Кажется это судьба.
***
Я не хочу утонуть,спасая рассказы,которые могла бы написать и моя бабушка.
***
- Это детектив.Про убийство.
- Это страшно?
- В основном пугает,что паршиво написано.
***
Я буду скучать по тому как бы долго печатаете и по тому как плохо водите.
***
Я не хочу то,что мне нужно.
Хочу того, кого хочу.
***
Лучший подарок на Рождество - это ты.
***
To me you are Perfect.
***
Так что, детки, если вы, как и дядюшка Билли, верите в Санта-Клауса,раскупайте мой рождественский дерьмовый диск.
И особенно наслаждайтесь тем непроходимо тупым моментом,когда мы пытаемся втиснуть лишнее слово в четвертую строчку.
***
- Ты готов продать меня незнакомцу?
- Продать? Кто сказал "продать"?Я сам ему заплачу.
***
Я знаю, что кажусь безумцем,потому что мы едва знакомы,но иногда все так прозрачно,что доказательств не требуется.
***
Не раздумывай, поезжай в Aнглию,там ты встретишь принца Уильяма,и выйдешь за него.
***
- Друзья Джейми такие симпатичные.Может, я все-таки ошиблась,и не того англичанина выбрала?
- Она плохо говорит по-английски,не слушайте ее.
***
Пока не идут титры, есть шанс.
Ради карьеры дочери мать распродала весь рогатый скот.
***
— Я на пианино умею. Мне его мама в восьмом классе купила, когда корову продала.
— Надо же, мать ради карьеры дочери распродала весь рогатый скот.
***
— Просто у нас в ресторане певица забеременела и я хочу пойти по ее стопам.
— В смысле, забеременеть?
***
Он всегда любил жрать на газете.
***
— У меня кончились бланки квитанций.
— Не нужно квитанций. Наша вина безмерна, ваше благородство — безгранично. Конфликт улажен?
***
Пупок вместо носа? Какие у ребенка затейливые эротические фантазии.
***
— Я всю ночь не спал.Лежал до рассвета с открытыми глазами.
— В Бельгии тебя тошнило, во Франции у тебя открылся понос, в Америке у тебя была аллергия, в Англии, значит, у тебя бессонница.
— Мальчик вегетативно не переносит чужбину.
— Этот мальчик вегетативно не переносит учебу.
***
— Вчера мне позвонила моя школьная любовь. Как она меня нашла? Нахлынули воспоминания... и родилась эта мелодия... Я бог!
— Ты вор.
***
— Ты в своей жизни хоть что—нибудь бесплатно написал?
— Написал. В пятом классе. В лифте.
***
— А можно я доем, дядя Лева?
— Ты бы еще меня дедушкой назвала.
***
Пора переходить на фасовку тушенки. Тушенка никогда не предаст своего фасовщика.
Хорошие законы мы не нарушаем.
***
— А почему ты своего папу зовёшь Билл?
— Ну, если вокруг много народу и я закричу: "Папа!", то сразу 50 мужиков обернутся, а если закричу: "Билл!", то максимум двое. Это я для экономии времени его так зову.
— Тебе тоже нравится "Золушка"? Обожаю эту сказку, она учит тому, что добро, упорный труд и скромность всегда вознаграждаются.
— Ты неправильно поняла смысл сказки. Принц чихать хотел на Золушку, пока крестная не подарила ей модный прикид от Версаче.
Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.
****
Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего—то в жизни, я думаю: «Слава Богу это не про мою дочь!»
****
Рейчел: сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Фиби: Месяц.
Моника: Три месяца.
Джоуи: Полчаса.
****
Рейчел (смотрит касету про рождение ребенка): за что ребенок так мучает эту женщину?!
Чендлер: Почему я уже третий раз это смотрю?!
Моника: Не странно, что мама меня ненавидит…
****
Рейчел родила и лежит в палате. Все собрались.
Рейчел: Мне нужно поговорить с тобой (росс)… и с тобой (джоуи).
Джоуи: А мне нужно поговорить с тобой(рейчел).
Фиби: А мне с тобой (моника)
Моника: Про что?
Фиби: Может, ты знаешь, про что будут говорить они.
****
Рейчел, про боязнь качелей: А когда ты взлетаешь, то не всегда уверен, что вернешься назад.
Росс: Конечно! Орбита заполнена детьми!
Рейчел: Это говорит тот, кто боится пауков!
Росс: Как будто у качели есть 40 видов отравленных качелей!
****
Джо не делится едой!
****
Oh, my God!
****
У нас был перерыв!
****
Я же Джо, я мерзкий тип…
****
Если бы я был мужчиной…
****
— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало МНОГО камер!
****
Однажды он просто посмотрел на мой лифчик и он сам растегнулся!
****
Когда она рядом я бы оторвал себе руку, лишь было бы чем в нее кинуть!
****
У меня не было секса уже 4 месяца. Мне надо дать медаль за это!
****
(после того как Рейчел родила)
Джо:
— Я только хотел ей все рассказать, но принесли кормить ребенка и она достала грудь!!!
Чендлер:
— Классная грудь????
— Не знаю!!! Этот дурацкий ребенок все закрыл!!!!
****
Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!
****
Вы решили не заниматься сексом до свадьбы? У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.
****
Опять эти идиотские истории про динозавров… когда же они наконец вымрут???
****
Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.
****
Я так на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?
****
Мне пора на работу. Никто не видел мою левую грудь?
****
Кого мы обманываем, я — какашка…
****
Кэйти: Ммм, какая попка! можно я заберу ее с собой на работу?
Чендлер: Конечно, она все равно не моя — продавалась вместе со штанами :)
****
Рэйчел: Моника, а что у тебя на шее? (имея в виду засос)
Моника: я упала…
Рэйчел: на чьи–то губы?..
****
Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
****
- Фиби, какое у вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..
****
- Слушай, потрясающий запах… Это у тебя сегодня что?
— Это я без ничего…
****
Джо: А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
Чендлер: Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
Джо: Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты — своих!
****
Фиби: Помню, один пирожок мне такое рассказывал, я весь вечер хохотала.
****
Тот, кто сделал эти сапоги, хотел смерти моим ногам!
****
Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь–дзынь, а я бум-бум–бум.
****
В курение главное не никотин, главное — ты при деле….
— Малкович?
— Малкович малкович.
****
— Боюсь, мир создавался без расчета на меня: дверные ручки расположены слишком высоко, стулья громоздкие, а высокие потолки делают мою фигуру смешной. Почему я не могу работать в таком месте, где мне было бы свободно и комфортно?
— Ваша история очень тронула, поэтому вы станете моей женой, и я построю вам этаж между седьмым и восьмым в собственном здании, чтобы на благословенной Господом земле было, по крайней мере, одно место, где такие проклятые, как вы, могли жить спокойно.
****
— Добро пожаловать. Чем могу помочь?
— Меня зовут Крэйг Шварц. У меня собеседование с доктором Лестером.
— Присаживайтесь, мистер Хуарес.
— Шварц.
— Простите?
— Шварц.
— Извините, понятия не имею, о чем вы говорите.
— Моя фамилия — Шварц.
— Мой файл – мисс Варц?!
****
— Она защитила докторскую диссертацию по дефектологии речи. Прошу прощения, если вы не понимаете ни слова из того, что я говорю.
— Нет, я прекрасно вас понимаю.
— Очень мило с вашей стороны солгать. Мне иногда бывает очень одиноко в пустынной башне неразборчивой речи.
****
Фолкнер писал: "Голос кукловода не должен быть просто человеческим, это голос апостола, пророка, помогающий выдержать и победить." И я в это верю.
****
Как известно, покер - это вовсе не карточная игра.
****
— У эскимосов есть не одно, а целых 49 слов для определения снега. Это потому что его у них очень много.
****
— Чем ты занимаешься?
— Я кукловод.
— Счёт, пожалуйста!
****
— Это моя голова, и вход в нее запрещен законом.
****
— Я подумала, может, будет лучше, если ты найдешь работу?
— Мы это уже обсуждали. В нынешнем холодном экономическом климате кукловод никому не нужен.
Десять тысяч страниц.Моя жизнь и моя любовь.Каждая страница посвящена одной женщине...
***
- Он - мужчина, а ты - шлюха.
***
- скажи,что я единственная.
- Конечно же. Я всегда это повторяю.
***
Я не подчиняю. Я предлагаю.
***
-чего же вы искали?
-Мига, который бы длился вечно.
***
- Скажи, что я единственная.
- Ты - единственная.
- Ты ведь не забудешь меня, правда?
- Я бы не смог.
***
- Вечные муки за одну ночь с Казановой!
- Это того стоит..
***
Он околдовал меня.
Он сказал, что он - Святой Дух.
***
- Для разъяснения: внебрачная связь с новообращенной.
- Я бы едва назвал её новообращенной..
***
- Боюсь, Венеция представляется колыбелью...
- Огромной кроватью
***
Я поклоняюсь красоте.В этом нет ничего дурного.
***
- Мы собираемся пожениться.
- Мои поздравления. На ком?
- Пока не знаю.
- Посмотрите на нас. Где вы были?
- Я как будто уже женат.
***
- Что именно мы ищем?
- Я не знаю.Красоту, скромность, чистоту.
- Все вместе?!
***
Она знает,что умнее многих мужчин.Это заставляет мужчин притворяться, будто они умнее.
***
- Я не хочу выходить за него.
- Если ты не выйдешь, тогда выйду я.
***
- Я знаю ее репутацию.
- И всем известна ваша,сеньор Казанова.
***
- Виктория это редкость -Венецианская девственница.
- Да, о них ходят слухи, но все на проверке оказываются...
***
- Вы не имеете права отказываться защитить свою честь.
- У нас есть такое право.Честь же наша.
***
Вся любовь истинна по-своему.Сказать: 'Я притворно люблю', себе противоречить, как 'Притворно верю'.
***
Я не питаю симпатии к женщинам,видящими себя игрушкой для мужчин.
***
Если б дуэль продолжилась, у кого-то появилась бы причина для сожаления.
Я думаю, у того, который бы выжил.
***
- Давай мои деньги.
- На следующей неделе.
- Я это слышал неделю назад.
- Я был неделей раньше.
***
Хочешь, чтобы тебя любили,будь достойным чувства.
Это первое правило.
И второе - нужно быть пламенем,а не мотыльком.
***
- Тайный любовник?
- Да.
- Кто?
- Не знаю.Он же тайный.
***
Либо его шея, либо - наша. Лучше,конечно,его.
***
-Брак - это тихая гавань,моя дорогая.
-А любовь?
-Любовь - это нечто другое.Это когда каждый день хорошая погода,дождь и ветер всего лишь другое проявление этой хорошей погоды.Вот это любовь.
***
Любовь - это не приключение на одну ночь или на пару недель.Истинная любовь не вырастает из числа любовников. Она испаряется.
***
- Я в аду.
- Я занята.
***
- Я оставила окно открытым.
- Моя дорогая, у меня столько окон и так мало времени.
***
Моя госпожа сказала, что свинья не может войти.
Но животное мы заберём.
***
- 'Женщина это воздух и...'??
- Я не знаю..Неприятности?Ветер? Воздух и ветер?
***
- Дорогой, ты не видел моего мужа?
- Я твой муж.
***
- Я помолвлен не с вами?
- Нет, с моей дочерью.
***
Вы мне больше нравились, когда были в маске.
Сальвато был джентльменом.
Папприццио много обещал.
Но Казанову я презираю.
***
Я буду хранить себя для любви, ради которой мужчина отдал бы жизнь.
***
Я и раньше играл кардиналов.Вы могли меня видеть.
***
Мы с Викторией жили долго и счастливо.
Только не вместе...