— Проще стать жертвой террориста, чем выйти замуж после 40.
— Это неправда!
— Это статистика.
— Ну что ж, это судьба. Она разведена, мы не хотим перевешивать кухонную стенку, тебе нужна новая жена. Как это называется, когда всё пересекается в одной точке?
— Бермудский треугольник
Доктор... Доктор чего? Может у нее фамилия такая – «Доктор»
Не проспите свое счастье.
— Всё несчастье в этой пьесе в галстуке.
****
— Вы были искренни или всего лишь играли?
— Как мне ответить, чтобы получить эту роль?
— Ну что ж, неплохо. Идемте.
****
— Надеюсь, тебе понравились конфеты?
— Я их подарил знакомой девушке.
— Я тоже думал, что дарю их девушке.
****
— Подожди, а как же я завтра без тебя?!
— Ладно, я зайду в 10 и приведу тебя в бешенство.
****
— Так значит, теперь я не смогу отвечать на телефонные звонки, потому что ты "не такая девушка"?
****
— Третья камера, чуть дальше. Она должна казаться привлекательной... Еще дальше можете?
— До Кливленда – не могу.
****
— Эти женщины – они как животные. На распродаже я приметил одну отличную сумочку, но побоялся вступить за нее в драку. Они просто звери! Готовы друг друга убить. В конце концов одна ухватила сумочку. А мне с чем теперь ходить?
****
— Я горжусь, что на мою долю выпало счастье быть женщиной, оставаясь при этом мужчиной.
****
— Я не смогу разозлиться на незнакомого человека.
— Хорошо, я заеду за тобой в 10 и разозлю тебя.
Мы женщины, мы взаимозаменяемы…
****
— Чертов турок!
— Тупая немка!
****
Это не кексы, а боеприпасы какие–то… Были б у нас такие, мы б войну выиграли!!
А насколько неприличную сумму Вы готовы потратить?
* * *
- Я же сказал, никогда не снимай трубку.
- Тогда перестань звонить.
* * *
Вот, смотрите у меня куча денег, а меня выгнали из всех приличных магазинов!
* * *
Сто долларов в час? А сапог у тебя на булавку пришпилен.
* * *
- Милочка, Вам понравилось?
- Да, я чуть не описалась!
- Что она сказала?
- Она говорит, что ей очень понравилось скрипичное пиццикато.
* * *
- Как тебя зовут?
- А как ты хочешь меня называть ?
* * *
- Очень немногим людям удается меня удивить.
* * *
- Может ты мне заплатишь вперёд… так сказать, чтобы разбить лед между нами.
* * *
Даже у самых умных могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.
* * *
- А знаешь, давай будем смотреть всю ночь старые фильмы. Мы будем в пижаме смотреть телевизор…
- В пижаме?
- Вот именно. Ничего не будем делать, а будем лежать спокойно, как овощи на грядке.
* * *
- Знаешь, когда люди первый раз слушают оперу — это нечто необыкновенное. Она им сразу нравится или нет. Если им сразу нравится — они всю жизнь будут любить оперу. А если нет — они потом смогут научиться ценить ее, но опера никогда не станет частью их души.
* * *
Мой отец был президентом третьей компании, которую я разорил.
* * *
— Ты села на мой факс.
— На этом я еще не сидела...
Нередко сатана принимает облик небесных ангелов.
***
-Ты хочешь купить это место?Я бы его даже не ограбил...
***
-Какой подарок ты хочешь Дэвид?
-А ты чего хочешь,Санта?...
***
-Мы не крадем,мы одалживаем.
***
-Прости но иногда мы слышим то что не должны.
***
-Вы столько раз рассказывали эту историю что вы и сами в неё поверили.
***
-И прекрати называть меня по имени,так и умереть недолго.
-А ты раньше убивал?..
***
-Я вижу по вашим глазам,глаза это зеркало души.
***
-Вы нашли меня,мистер полицейский,как раз вовремя,я не думал что вы сможете.
***
-Вся наша жизнь история,у неё есть начало середина и конец.Знаете что?Ваша история тоже здесь есть мистер полицейский.Хотите знать чем она кончится?
***
-Делайте что то Роксана,нельзя рожать ребенка в тюрьме.
***
-Он убил своего отца,свою няню,и вы думаете что он не убьёт её?...
***
-Вы слышите Роксана?
-Слышу что?
-Идет плохой человек.
***
-А кто такой дьявол?Падший ангел,как и вы Макс.
[450x300]
kinopark
— У меня есть миллион причин чтобы вернуться, и только одна чтобы остаться.
— Какая же?
— Ну... ты.
***
Последние три месяца она только тем и занималась, что писала свою новую фамилию на разные лады: миссис Джуди Хикс, миссис Дональд Хикс, миссис Джуди Митчелсон—Хикс. Иногда с тире, иногда без тире, иногда она писала слово "тире".
***
— Я сюда прихожу каждую субботу. Не все можно увидеть в отчетах по маркетингу.
— А что такое отчет по маркетингу?
“Это как будто вчера, сегодня и завтра встречаются в одной комнате. Невозможно предсказать, что из этого выйдет».
***
— Я из глухой провинции, из городишка под названием Риддл. Но там родились многие известные люди.
— А есть ли на самом деле город с названием Риддл?
— Да, вы меня раскусили, я все это выдумал.
— Сочинил.
— Ну, не так просто, еще кое-что добавил.
***
- На товарняке.
— В смысле — на пассажирском?
— Нет, на товарном.
— В грузовом вагоне?
— Ага, в нем. В товарняке.
— Так и запишем — товарняк.
***
Ни на каком товарняке я никуда не приехал. Говоря по правде, со Среднего Запада я добирался в четырехдверном седане «Импала» 1957 года — прямо из Чикаго, хоть к черту, но побыстрее».
***
— Как завязать разговор с девушкой своей мечты и не показаться полным идиотом?
— Ничего не говорите, пусть начнет она.
***
Подросток в городе легальных наркотиков и рэйва. Вряд ли он в библиотеке.
***
Одна семейная пара пожелала пожениться и обрести вечное счастье. Я взорвал их машину у церкви сразу после венчания. Другой хотел идеального секса каждый день с роскошными женщинами на его вкус без нежелательной беременности. Теперь каждый день ему присылают порножурналы и стерильные салфетки.
***
Говори что думаешь, думай что говоришь — следуй все этому правилу, проблем было бы меньше.
***
Тебе нужны деньги — и вдруг она. Совпадение?
***
Есть теория, что вселенная и время бесконечны, значит, случиться может все что угодно, то есть любое событие неизбежно, иначе его бы не случилось!
Греческая девушка должна сделать в жизни три вещи: выйти замуж за грека, родить ребенка-грека и кормить их всех до конца жизни.
* * *
— Афина, я буду художником!
— Отлично. Покрасишь нам забор.
* * *
— Если бы ворчание было олимпийским видом спорта, моя тетя получила бы за свои достижения золотую медаль.
* * *
— Когда мои предки придумывали философию, твои – качались на деревьях.
* * *
— Кто тебе делал макияж? Тетя? Трансвеститам есть у кого поучиться.
* * *
— Люди делятся на две группы: греки и все прочие, кто хотел бы быть греком.
* * *
— Мой папа свято верил в две вещи: греки должны рассказывать негрекам, что значит быть греком, и любую болезнь от псориаза до ожога можно вылечить средством для мытья окон «Винтекс».
* * *
— У моего брата в жизни есть две цели: научиться готовить и жениться на греческой девственнице.
- Может по быстрому эволюционируем в водоплавающих?
* * *
- Сид, будь поосторожней, лёд тонкий.
- Ну он же выдерживает 10тонного мамонта и 9тонного опоссума.
* * *
Если вид твой вымирает — громче пой!
* * *
- На пути паблюдается перевернувшийся кревтодонт.
- О... И похоже там не обошлось без жертв.
- Чур мясо мое!
* * *
- Я опоссум
- Смешно, ну тогда я Тритон, а это мой друг - барсук, а это ещё один друг - утконос.
* * *
- Крэш, Крэш, не покидай меня. Кто прикроет моня в драке,с кем же теперь я буду всех доставать, кто теперь будет кататься со мной в навозе?
- В навозе? Стой! Мои ноги... Я могу стоять!
- Он может стоять!
- Я могу бегать!
- Может бегать!
* * *
- Ты привлекательная.
- Правда?
- Конечно!
- А что во мне привлекательного?
- А, что? Ну не знаю... Ну, например твоя... Попа.
- И какая она?
- Она? Большая.
- О, ты наверное шутишь...
- Нет, нет, нет, я серьёзно, она огромадная! Самая большая попа, какую я видел!
* * *
- А что если выжили только мы одни? Тогда вновь придется населять землю!
- Как? Остались только эти чуваки и наша сестра.
* * *
Когда твой род на грани вымирания не стоит привередничать!
Для него музыка это джаз, а для меня джаз это шум, докучающий шум.
***
— Увидеть Венецию и умереть. Или это про Рим?
— Я хочу в Венецию.
— Сделай что—то, а потом умри. Хорошо, включаем Венецию в список.
***
— Ты ведь едешь кататься на лыжах с этими янки?
— Что?
— На Рождество. В Кортина. С Фредди Майлзом.
— Откуда ты его знаешь?
— Фредди Майлза здесь все знают.
***
Я думал пойти в полицию, но не могу, не могу решиться. Я ни на что не могу решиться.
***
Когда ты пришел к нам, ты вообще ничего не умел. А сейчас смешиваешь мартини так, будто всю жизнь только тем и занимался.
***
Говорят, что родителей не выбирают. Но и детей тоже, к сожалению.
***
Притворяться кем-то лучше, чем быть вообще никем.
***
Том меня задушит. Том меня задушит…
Слышали выражение"всем мужчинам мужчина"?
Мужчина из мужчин - это вожак стаи.
На него устремлены все взоры,его уважают, ему пытаются подражать.
Всем мужчинам мужчина - тот, кто...совсем не понимает,что такое Женщина.
***
Он король рекламных объявлений,бюстов и задниц.
***
-Что это за женщина,которая одевает такие трусики?
-Моя мама носила такие.
***
-Чем отличается жена от работы? -Чем?
И через десять лет работа продолжает засасывать.
***
Ты мастер проникать под юбки.
Но их мозг - совсем другое дело.
***
- В ней есть то, что вам необходимо.
- Это то, что она женщина?
***
Дорогая, ты выглядишь,как 48 млн. долларов.
***
"Быстрым движением руки снимите полоску ткани в направлении против роста волос."
Нет, это будет север.Раз, два, три...Да, женщины ненормальные.
Кто же это повторит второй раз?
И кто проделает это со второй ногой?
***
-Как зовут моего друга?
-Нет, подожди, вернись я...Его зовут Дастин.Дастин его зовут, да?
Нет! Только не хлопай две...Карл, Карсон, Кармен, Кармиен. Кармайкл!
***
Ты потерял должность,и это сводит тебя с ума. Понятно.
Но если ты скажешь кому-нибудь,что слышишь мысли пуделей...
***
- Сколько тебе лет?
- 18.
- А ей - 15.А пять лет назад было десять.
***
- Я был у вас 10 лет назад со своей бывшей женой Джиджи.
- "Боже, только не он."
- Вот и хорошо, вы меня помните.
***
Если вы поймете,чего хотят женщины, мир - ваш.
***
- Знаете, почему парни любят делать это перед зеркалом?
- Почему?
- Потому что в зеркале все предметы кажутся больше, чем на самом деле.
***
- Какой идиот ее не принял?
- Вы, сэр.
***
- Ты - женщина?
- Хотелось бы.
- Женщина никогда не обманет женщину, которую любит.
***
Никогда не поздно делать то,что нужно.
***
Мне казалось, что я пришел сюда в
час ночи, чтобы спасти тебя, но...Честно говоря, я сам ищу спасения.
Время не имеет значения, важна лишь жизнь.
***
Мой принцип - сначала стрелять,а потом уж задавать вопросы.
***
- Привет! Это Фингер.
- Привет, малыш.
- Я тоже тебя люблю, майор, но ты меня так даже в училище не называл.
- Это я кошке.
***
Мне не нужен миллион.Хватит одной - идеальной.
***
Медленно повернитесь, опустите руки на пол. Вы поняли?...Не поняла.
***
Я владею только двумя языками - родным и матерным.
***
- Как тебя зовут? Имя?Я Корбин.
- Лилу Минаи Лекатариба-Ламинаи Шай Экбат де Себат.
***
Слова "норма" в твоем лексиконе нет. Признавайся,во что вляпался. Спасаешь планету?
***
- Этот ларец пуст.
- Что значит пуст?
- Пуст - антоним слова "полон".
***
Честь - это бесполезная погремушка.
Лучше убийца-профессионал,убийца-наемник.
***
Не повезло, но за дождливым днем придет ясный.
***
Отличная философия - видеть хорошее в плохом.
***
- Вам поручается задание особой важности.
- А именно?
- Спасти Землю.
***
- Вопросы?
- Да, один. Почему я?
- Три причины.Первая: как боец спецподразделения Федеральной армии,Вы обладаете необходимой подготовкой.Вторая: у вас больше наград,чем у кого-либо в отряде.
- А третья?
- Из всего подразделения живы лишь Вы.
***
Приглашение на его ток-шоу - честь.
Он такой зеленый!
***
- Бесстыжий ублюдок!Не стоило тебя рожать!
- Мама?
- Такие мучительные схватки!Робот и то сердечнее!
***
- Зелено?
- Зелено.
- Супер-зелено?
- Супер-зелено.
***
Переговоры - дело тонкое.
***
- Вы, люди, такие странные.
- Чем это?
- Все, что вы создаете используется во зло.
- Это называется человеческой натурой.Не читала на своем экране?
- Я пока дошла до буквы "о".
- Это хорошо.На "о" есть славные слова.
- Например?
- Одолеть, опекать, очаровательная.
***
- Корбин, малыш. У менянет огня. Нет спичек.Я бросил курить.Преподобный, вы курите?
***
Зачем спасать людей,когда они так жестоки?
- Мы женаты уже пять лет.
- Шесть.
- Пять или шесть лет.И для нас это,как ТО для машины.Диагностика, проверка движка,поменять масло,пару сальников.
- Что ж, давайте откроем капот.
***
Пришлось козу доить,чтобы добыть тебе молока.
***
- Эдди, я сделал ей предложение.
- Что?
- Я женюсь, Эдди!
- Что? Я не слышу!
- Я женюсь!
- Не слышу.
- Мы женимся!
- Хватит его бить.Он несет какой-то бред.
***
- Если не нравится, можно и вернуть.
- Прекрасно. Мне не нравится.
- Привыкнешь.
***
-Гигантская пропасть разделяет нас.И, конечно, постоянные недомолвки еще больше отдаляют друг от друга.
Как это называется?
-Семейная жизнь.
***
- Ты что-то добавила?
- Горошек.
- А, горошек.
- Зеленый такой.
***
- Чужих не берем. Отвали!
- А можно с вами, вы не против?
- Какую часть слова ''отвали''ты не расслышал?
***
- Кто это тебя разукрасил?
- Моя жена.
- Она хотела меня убить.
- Ну да, конечно.Глэдис тоже пыталась меня убить,только машину пожалела.А Джейн поступила, как настоящий мужик.Они все любят нас мучить.Изощренно. Медленно, по-садистски.Норовят укусить побольнее.
***
- Что? Твой муж - наемный убийца?
- Этого не может быть.
- Неужели?
***
- Взрывай.
- Что?
- Давай, взрывай.
- Думаешь, я этого не сделаю?
- У тебя духу не хватит.
- Ну, хорошо.
- Пять, четыре...
- Скажешь что-нибудь?
- Шторы были ужасными.
***
- Я заготовил несколько фраз для нашей встречи."А я тут пролетал мимо", "Эй, куколка,спасибо, что прокатила на лифте".
- Забавно.
- Так что ты решил?
- Я хочу развестись.
- Впечатляет.
- Здесь же ты сделал мне предложение.
- Явная симметрия.
***
У нас возникла проблема, Джейн.Ты мне смерти желаешь.Да и меня твое благополучие мало заботит.
***
- Потанцуй со мной?
- Ты не танцуешь.
- Это была часть моей легенды, дорогая.
- А твоя лень - тоже часть легенды?
***
- У нашей истории будет хэппи-энд?
- Хэппи-энд оставляет чувство незаконченности.
***
- Ты второй раз попыталась меня убить.
- Подумаешь, маленькая бомбочка.
***
Просто в конце начинаешь думать о начале.
***
- У нас проблемы.
- Проблемы у тех, кто сидит на крэке, друг мой.
За квалифицированную работу надо и платить соответствующе.
***
Спасибо, я хорошо зарабатываю.
***
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
***
А мы не хуже ихних!
***
Глухо, как в танке!
***
Какие люди, и без охраны!
***
Все, засосало мещанское болото.
***
Зло должно быть и будет наказано!
***
Предлагаю дружить домами!
***
Интересная мысль!
***
Телевидению принадлежит будущее … Не будет ни газет, ни книг, ни кино, ни театров, а будет одно сплошное телевидение.
***
Как видишь — жив, здоров и даже довольно упитан.
***
Еще подумают, что у меня гарем.
***
— Сто лет ничего сохраниться не может. Вот ты — всю жизнь правильно жил, и вот они — три волосины в пять рядов.
— Сейчас модно носить лысину.
— А это что? (показывает на «пивной» живот)
— А это — комок нервов!
***
А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.
***
Да, это звонила я! И не исключено, что я буду не только звонить, но и писать в организации, где работаете вы и ваш сын. Зло должно быть и будет наказано!
***
Хэллоу. Общежитие слушает.
***
— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.
***
— То, что у меня нет обручального кольца, вовсе не означет, что я не замужем.
— Даже если бы у вас было три обручальных кольца, они не сделали бы вас похожей на замужнюю женщину. У вас взгляд незамужней женщины.
***
— Александра, а как тебя мама называет?
— Маруся.
***
Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
***
— Мне нет никакого дела до ваших ботинок
— И всё—таки вам это неприятно. Это написано у вас на лице.
***
— Как долго я тебя искала.
— 8 дней.
— …Как долго я тебя искала.
***
Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.
***
Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки,- пить ужасно хочется,- я был бы абсолютно счастлив.
***
Кажется, вечер перестает быть томным.
***
— Он кто?
— Слесарь.
— А откуда он взялся?
— С электрички…
Принимаем новые заявки на фильмы, цитаты которых вы хотели бы получить.
От одного пользователя принимаем максимум 3 заявки.
В течение недели мы их рассмотрим и выполним.
Если Ваши старые заявки Вы так и не увидели, прошу отписаться ниже в комментариях.
И так набор начался.
Люди, ау!
* * *
Главное, чтобы костюмчик сидел!
* * *
Он проходимец, и ноги у него кривые!
* * *
— Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
— Всплывет.
* * *
Аполлон Митрофанович, вы тоже можете загадать… по собственному желанию.
* * *
— А как воду в вино на всю зарплату превращать, это ты умеешь?
— Что ты меня, Витька, каждый раз попрекаешь этим, это когда было?
* * *
Либо убьется, либо покалечится.
* * *
— Дайте нам два чая с лимоном.
— Да вы что, граждане, белены объелись? Какие лимоны зимой?
* * *
Бутербродов не держим!
* * *
Здесь прошли люди! Здесь прошли люди...люди...я их найду!
* * *
Кто так строит, а? Кто так строит?
* * *
Женщина всегда стремится стать такой, какой её хотят видеть.
* * *
— А Алена Игоревна у себя?
— У себя. Только, кажется, не в себе.
* * *
И быстренько, одна но… или что там у нее… в общем, одна нога тут, а другая… тоже здесь.
* * *
И потом, что здесь такого? Он человек видный, свободный. Она тоже… хорошо одевается.
* * *
— Я гость. И не просто гость. Я представитель солнечного юга. У меня наряд!
— Да, наряд у вас, гражданин, для нашей местности неподходящий.
* * *
— Одну зимнюю шапку можно? Уши мерзнут.
— Дома отогреешь.
* * *
— А нас она совсем не слушалась.
— А у нас разговор короткий: чуть что - в нафталин — и на вечное хранение.
* * *
Вот она, жизнь холостяцкая. Некому даже к черту послать.
* * *
— Пароль!
— "План по валу"!
— "Вал по плану"! Проходи.
* * *
— Ты чародей, ты больше получаешь!
— Кто сколько получает - это только бухгалтерия знает!
* * *
Видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!
* * *
Форме в наше время придаётся большое содержание!
* * *
Однако, все это изрядно стоит!
* * *
Каждый заблуждается в меру своих возможностей....
* * *
— Выяснить – кто такие эти Костя и Люся, и взыскать за порчу государственного имущества.
— Дереву невесть сколько лет, может их уже и в живых нет?
— Взыскать посмертно.
* * *
— Кто так строит, а? Кто так строит?
— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.
****
— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.
****
Мы не болтаем, по крайней мере offline.
****
— Так как вы, ребята, развлекаетесь?
— Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.
****
— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как–то влияет на твою личность.
— Что я разделяю?
— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.
****
Я вегетерианка. Исключение — рыба. Иногда — бифштексы. Обожаю бифштексы!
****
— Никогда не задумывался, что не у всех есть непреодолимая потребность в сортировке, организации и пометке ярлыками всего окружающего мира?
— Нет.
****
Ты спятил? Нельзя посреди ночи вламываться в квартиру к девушке и прибираться!
****
Вот здорово! Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.
****
— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать.
— Почему?
— Люди этого не любят!
****
— Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
— Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.
****
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
****
— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
****
— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить–то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».
****