— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Как дела?
— Я первый спросил!
— Я первый спросил.
— Что за детский сад? Повторяешь как попугай.
— Что за детский сад? Повторяешь как попугай.
— Я идиот!
— Ты идиот.
— Ладно, хорошо. Я с тобой больше не разговариваю. Я буду шептать, тогда мой голос, отраженный от стен, будет таким тихим, что я его не услышу.
— Ты идиот.
****
— Ты всегда мне нравился. Зеленый цвет... как елка на Рождество.
****
— Ты – олень, вот твой характер: тебя зовут Рудольф, ты – чудик с красным носом, тебя никто не любит. Но однажды Санта берет тебя с собой и вы спасаете Рождество! ...Нет, погоди, забудь об этом! Мы добавим импровизации...Ты ненавидишь Рождество! Ты хочешь его похитить! Спасти Рождество – ужасная концовка, слишком по-киношному.
— Дни складывались в недели, недели – в месяцы. В один обычный день я достал свою печатную машинку, сел за стол и написал нашу историю, историю о времени, историю о месте, историю о людях, но, прежде всего, историю о любви, о любви, которая будет жить вечно.
****
— За зимой придет весна, времена года меняются, но моя любовь к тебе не меняется, что бы ни случилось, что бы ни произошло, я буду любить тебя до конца своих дней.
****
— Мужчины остывают, когда женщины стареют. В конце концов, мы все теряем блеск. Но только не бриллианты. Прямоугольный или овальные, они для женщин – лучший друг.
****
— Мы – создания дьявола, мы не можем позволить себе любовь!
****
— Поцелуй – это, конечно, приятно, но для женщин нет лучше друга, чем бриллианты.
****
— Французы с радостью умрут ради любви. Дуэли приносят им наслаждение, но я предпочитаю мужчин, которые живут и дарят дорогие украшения.
****
— Я приехал, чтобы вести нищенское существование. Я приехал, чтобы писать о правде, красоте, свободе, о том, во что я верил больше всего – о любви.
****
— Я сыграю нищего танцора танго с ситаром. Он будет петь как ангел, а танцевать – как дьявол.
Жил парень, вдруг у него заболела мама. Он вызвал врача, тот говорит: «Она очень больна, ей грустно, попробуй ее развеселить. Дай ей немного бренди». «Мама у меня трезвенница. Она и капли не возьмет». «Я помогу, каждый день приноси ей кварту свежего молока и добавляй бренди». Ей понравилось. На следующий день он сделал тоже самое, но бренди налил побольше, потом еще больше. Так продолжалось несколько дней. Он принес ей молоко. Она выпила его одним залпом и сказала: «Что бы ни случилось, не продавай корову».
***
Мы грабим банки.
***
— А ты где работаешь в свободное от угонов время?
— Да я как раз пытаюсь найти себе подходящее место.
— Ну а раньше ты чем занимался?
— Я был в тюрьме.
— В тюрьме?
— Да.
— Неужели тебя накрыла старушка, у которой ты уводил машину?
— Я сидел за вооруженное ограбление.
— О, Боже мой. Сколько интересного можно узнать, просто выйдя из дома!
***
— А какой церкви принадлежит твой отец?
— Он баптист.
***
Мы грабим банки:
— Это твои деньги или банка?
— Мои.
— Тогда оставь их себе.
***
…А потом ты приходишь домой и мечтаешь о побеге. Прочь от всего этого. И вот этот день настал.
***
— Если бы мы смогли вырваться отсюда и начать все заново, и за нами никто бы не гнался, что бы ты сделал, Клайд?
— Я бы сбежал.
***
— Куда вы теперь направитесь?
— Мы никуда не направляемся, мы просто бежим.
— Мы как Бонни и Клайд.
— Не хочу быть Бонни и Клайдом.
— Почему?
— Их застрелили, не слышала?
***
Опасение поражения - залог победы.
***
— Нам осталось совсем немного. Если уйдешь, наш роман навсегда обретет совершенство!
— Сара, жизнь несовершенна!
— Нам остаются лишь твои воспоминания и я хочу, чтобы ты запомнил меня сильной и прекрасной. НЕ понимаешь?.. Если я знаю, что ты помнишь меня такой, то мне ничто не страшно. Боже, Нильсон… ты — моё бессмертие.
- И все-таки это факт.
- Какой факт?
- Что я труп,а ты - простофиля.
***
Мужик должен сделать то,что мужик должен сделать.
***
Если остановишься...умрешь.
***
Если честно...ты уже должен быть мертв.
***
- Я ищу кое-что,начинается на "Э"
- Эквадор?
- Очень смешно. Нет.
***
И тогда, из ниоткуда, безумная мысль прошила мой затылок, как пуля 45 калибра выпущенная в упор.
***
- Я что-нибудь выиграл?
- Свою жизнь, осел.
***
Лучшее что ты можешь сделать,найти какое-нибудь милое, темное, тихое местечко, и тупо сдохнуть.
***
Мы все должны когда-нибудь сдохнуть.Значит давайте сдохнем.
***
Поверить не могу,что сердце все еще бьется.
***
Привет, куколка.
Вот я снова тебя подвел.
Похоже, всю свою жизнь...
Я только бежал... бежал...бежал...
Вот бы, больше времени...чтобы остановиться,вдохнуть запах роз, поговорить.
Думаю, сейчас для этого уже слишком поздно.
Ты лучше всех, малыш.
Когда мы начали встречаться,ты целоваться не умел.
***
- И пусть позвонит мне, а то потеряет.
- Номер тот же? Один, восемь, стерва?
***
К тому же, если хочешь осуществить свою мечту, иногда надо нарушать правила.
***
И запомни: В каждой девчонке есть парень.Не совсем правильно, но ты поняла.
***
- А зачем тебе тампоны в ботинке?
- Что? Чёрт! У меня кровь идёт носом.
- Ты вставляешь их в нос?
- Да.Что? Вы так не делаете? О, боже! Бэкхэм так делает.
***
Девушки с такими задницами как у меня не разговаривают с парнями с такими лицами как у тебя.
***
- Слушай, люди не расстаются из-за дурацкого футбола.Ты можешь хотя бы на пять секунд стать девушкой?
- На пять секунд?Ладно. Раз: Дело не в дурацком футболе.Два: Ты дурак.Посмотри... Время вышло!
***
- Что, хочешь утопить меня в своих слезах?
***
Слушай, если ты хочешь поцеловать ее,то, пожалуйста, иди и целуй ее сколько тебе захочется.
Да, ты можешь целовать ее сколько тебе влезет, исцеловать ее всю.
Ладно...
***
- Правда?
- Нет. Я пошутил, идиот.
***
Когда леди с чем-то не согласны,они показывают это своим взглядом.
***
Нет, каблуки я не надену.Потому что каблуки былиизобретены мужчинами,чтобы женская задницаказалась меньше.
И чтобы мы не смогли убежать.
***
как бы горько это ни было. Леди и джентльмены,многоуважаемые школьники,друзья и родственники Себастьяна Гастингса,к огромному сожалению,должен вам сообщить,что Себастьян Гастингс - девушка.Когда-нибудь ты мне скажешь спасибо.
***
- Прошу прощения, но я не девушка.
- Как это нет? Он самая настоящая девушка. Большая девушка.
***
Мне так кажется, или же в этой игре на самом деле перебор с нудизмом?
***
"Не бойтесь великих.Некоторые ими рождаются.Некоторые добиваются величия.А некоторые рождаются с этим".
***
Не обязательно одевать красивое платье только ради мужчины.
— А где броневик?
— Он в другом платье.
****
— Внимание всем специалистам по эпиляции воском, электролитом, лазером: начало работы в 23.00.
****
— Да, у меня неважно лежат волосы… Последние 10 лет.
****
— Завтра она выйдет на сцену и покажет фокус превращения кислорода в углекислый газ через дыхание.
****
— И знаете, я действительно за мир во всем мире.
****
— Почему Нью-Джерси называют штатом садов?
— Чтобы не узнали, что это штат нефтеперегонных и нефтехимических заводов.
****
— У кого южные красотки, у кого фермерские дочки, у кого девочки с дикого запада. А у меня байки из склепа.
****
— Хочешь сказать, я напялю купальник?
— Да, тебе придется надеть купальник.
— А куда я спрячу оружие?
— Задаешь неприличные вопросы.
****
— Что вы будете делать на конкурсе талантов? Петь? Танцевать? Жевать с закрытым ртом?
****
— Что вы хотели бы изменить в мире?
— Я считаю, нужно ввести более строгое наказание за нарушения условий выхода под залог... И я за мир во всем мире.
****
Я в платье, у меня гель в волосах, я не спала всю ночь, хочу есть и вооружена! Не приставай ко мне!
Для того, чтобы чувствовать женщину, надо быть другим мужчиной .
***
И если ты наберешься храбрости и допустишь, что я права, то тогда ты будешь совсем другим человеком .
***
Ты - машина по производству хороших идей, они у тебя классные .
***
- Пожалуйста, не уходи .
- A почему ?
- Потому что ты сделаешь самую глупую вещь в своей жизни .
***
У меня нет третьего глаза для того, чтобы ощущать то, что ты ощущаешь .
***
Посмотри, Нельсон, это - жизнь .
Всё случается, всё кружится всё время...И это так прекрасно!
***
- А что ты там держишь в этом ящике ?
- Ничего .
- Ничего не запирают на замок, если там ничего .
***
- Она сказала, что она не может жить нормальной жизнью, потому что, раз так происходит, то она теперь будет жить ненормальной жизнью.
***
Она любит жизнь больше, чем кто-либо из тех, кого я встречал в своей жизни.
***
Всё совсем не так смешно, как кажется .
***
И последний подарок, который я хочу тебе подарить, я ничего ...
Просто хочу сказать: " Я тебя люблю "
***
- Каждый месяц теперь будет "ноябрь", Сара. И я буду любить тебя каждый день.
***
Это наш месяц, и он никогда не кончится!
***
Ноябрь - это всё, что я знаю. Всё, что я хочу знать в жизни - это ноябрь.
***
- Всё, что у нас есть - это наша память.
***
Всё прекрасное, что было у нас! Ты разве этого не видишь?
Если я знаю, что мы запомним всё...Это значит, что и лицо твоё я буду помнить всегда, в любом случае.
Это - бессмертно.
***
У нас никогда не будет более замечательной жизни, чем она была...
— Дорогой, ты ведь не сделаешь мне больно? Мы же женаты...
— Считай это заявлением о разводе.
***
Не сомневайтесь, по окончании путешествия вы заполучите девушку, убъете негодяя и спасете целую планету.
***
И это твоя жена? Какая тварь!
***
Хорошо, если я не я, то кто же я тогда, черт побери?
***
— Сколько времени вы намерены здесь пробыть?
— Две недели.
— Вы привезли с собой какие—нибудь овощи или фрукты?
— Две недели.
— Что?
— Две недели. Две недели. Две недели.
***
— У меня только что мелькнула ужасная мысль: а что, если все это сон?
— Тогда поцелуй меня скорей, пока не проснулся.
***
Если случилось непредвиденное, то я сейчас разговариваю сам с собой, а у тебя на голове мокрое полотенце.
— Ты здесь живёшь?
— Да.
— А твои родители здесь?
— Нет!
— Отлично! Полно детей, а родителей нет! Может этот дом — детский приют?
* * *
— Иди наверх!
— Нет, только не на третий этаж! Ты же знаешь, что там страшно!
— Перестань, Фулер сейчас подойдёт.
— Я не хочу спать с Фулером, он описается в постели. Он описает меня, я уверен!
* * *
— Все в моём доме сводят меня с ума! Когда я женюсь, я буду жить один! Один!!!
* * *
— Кто-нибудь заказал мне пиццу просто с сыром?
— Да. Но, видишь ли, Кевин, кое-кто ползает как черепаха, так что извини…
* * *
— У меня ужасное предчувствие…
— В чем дело, дорогая?
— Мне кажется, будто мы что-то забыли. Я выключила кофеварку?
— Нет, я выключил.
— А ты перекрыл газ?
— Да.
— А ты закрыл гараж?
— Вот в чём дело! Я забыл закрыть гараж, точно.
— Нет, тут что-то другое…
— А тогда что же ещё мы забыли?
— КЕВИН!!!
* * *
— Мы его забыли! Как я могла так поступить?
— Мы его не забыли. Мы его просто недосчитали…
— Что же я за мать такая?
— Если тебя это успокоит, то я забыл свои очки для чтения.
* * *
— Ты ходишь в магазин один?
— Мэм, мне восемь лет. Неужели я могу один ходить по магазинам? Я так не думаю.
* * *
— А где ж твоя мама?
— Она в машине.
— А папа?
— На работе.
— А как насчёт сестёр и братьев?
— Я единственный ребёнок.
— А где ж ты живёшь?
— Я вам не скажу.
— Почему?
— Потому что вы посторонний человек!
* * *
— В этой семье все меня ненавидят.
— Может, тогда, тебе стоит попросить у Санты новую семью?
— Я не хочу новую семью, я вообще не хочу никакой семьи.
* * *
— Мама, а Санта Клаус тоже проходит таможенный досмотр?
* * *
— Мы зайдем через заднюю дверь. Может быть, он нас впустит, чем черт не шутит.
— Да, он же просто ребенок. Дети, они глупые..
* * *
Смысл в жизни есть... любовь.
Умереть не бойся
-Я люблю тебя.
-До гроба?
-И после гроба...
Из всех безумных - она, наверно, лучшая. Я, кажется, забываю как без тебя дышать.
У меня дома под кроватью бутылка коньяка спрятана. Приду, чистое бельё... Лягу, засну... Если небесные силы меня не обламают.
Невозможно жить без дверей.
Я не прошу любви... я прошу только слова
Прыгай! Тут со всех сторон небо. С нижнего неба идёт дождь, а верхнее - для птиц. О Небо ещё никто не разбивался... Прыгай!
-Вы никогда не называете её по имени...
-Ну какое у неё может быть имя,если она-всё...
А когда я умру, ты заплачешь?
Хочешь, я тебе одну страсть скажу?
Он бьет ее, догоняет, опять бьет, она кричит, а потом они целуются. В общем, делают все то, что я так ненавижу!...
Я звезда, звезда вашего периода!...
Любовь… ну не мясо, но что-то кровавое.
Занавески красные, занавески чёрные... Факты, Фаня, факты!
Есть- такой хороший у меня муж- есть
Я так скучаю…Я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку. Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие. Я так скучаю.
Без тебя мне совсем не для кого бежать. Я вся в ошибках, исправлениях, я вся неправильная, плохая. Без тебя я уже не целиком. Взгляд мой, ищущий, нигде не останавливается. Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра. Да, я не переживу эту ночь – не то чтобы до тебя дойти. Вдруг здесь, впервые я знаю, как это – расставаться.
А сейчас я просто переживаю время без тебя. Плохой финал, грустный. Но я его вырву, эти листы.
Если бы все его муки в какой–то степени открыли вам глаза на угрозу, стоящую за лоском преступной деятельности, и вы бы стали на путь исправления. Он поступал не напрасно ради своего собственного блага. Не всем так везет. Вы говорите «бедняга, Тобби». Это мы все бедняги.
****
Ты не умеешь ни поворачивать, ни сигналить правильно, ты не можешь держать скорость, ты не умеешь парковаться. Зачем ты лезешь за руль? Я не умею плавать, ну и что? Я и не сую в бассейн свою черную жопу.
****
Я обнаружила, что, живя честно, вкалывать нужно вдвойне.
****
Наши отношения, Элеанор, не всегда складывались удачно… Умоляю, не подведи меня, и я не подведу.
****
— Получится, что я козёл. Разве я Козёл?
— Да.
****
— Без разочарования нельзя насладиться победой.
****
— И чем же ты платишь своим механикам? Жевательными резинками?
****
— Смотри: у него вместо номера написано "Змея". Придется этой змее утром ползти на автобус.
****
— Твоя собака съела ключи!
— Ты уверен? Обычно она ест номера.
****
— Я как Робин Гуд. Отбираю у богатых и отдаю нуждающимся.
— Ты хотел сказать бедным?
— Нет, нуждающимся. Они нуждаются в этой машине.
Моцарт нашел свое призвание в пять лет, сочиняя свой первый менуэт.
Пикассо обнаружил в себе талант художника в девять лет.
Тайгер Вудс впервые взмахнул клюшкой, когда ему не было и двух.
А я? Мне было восемь, когда я нашла свою цель в жизни.
***
- Любовь долго терпит, не мыслит зла.
- Любовь медленно сводит с ума.
***
Надо же. Я провела два дня в постели с парнем, а цветы дарят тебе.
***
Он спрашивает, будешь ли ты пить ты улыбаешься и говоришь«водку с содовой».Если у тебя есть, быстро выпиваешь.
А там, глядишь, пьяный флирт, бурный секс случайный залет, экстренная свадьба и счастье на всю жизнь.
***
Что толку, когда тебя ценят, но не пытаются раздеть?
***
Из всех зверей ты любишь мертвых с рукавами - тех, что висят в витринах.
***
Когда звучит запиленная музыка и вся в белом входит невеста.
Я в этом момент люблю глядеть на бедолагу-жениха.
Пусть он и идиот, что добровольно сдается в последнюю узаконенную форму рабства но у него всегда очень счастливый вид.
***
- Ох, детка, обидно наверное что младшая сестра выходит замуж раньше тебя.
- Да. Да, очень.Но как вспомню, что могу и дальше заниматься агрессивным сексом с первым встречным на душе сразу становится светлей.
***
Я знаю, мой моральный компас не указывает строго на север, но если по-моему - это плохо,то это плохо.
***
Я уничтожила свою жизнь и сделала это без твоей помощи.
***
Ты циничный, вредный, ты невыносим.
Но если честно, ругаться с тобой было приятней всего на свете.
- Повесил пиратский флаг?
- Ты хочешь превратить это здание в пиратское судно?
- Я могу поднять колесо капитана на крыше...Поймать попугая...Повязать повязку...пойти работать с пушкой,как у спецназа, но сделать ее водонепроницаемой.Я смогу выйти с ней в море.
-Ты ненормальный?
- Ха. Я пират.
***
- Я сделаю операцию по смене пола, и обманом заставлю его выйти за меня замуж ?
- Но если это не сработает, ты здесь будешь старшим, уродливым, женщиной-уборщиком .
***
- Не делал вещи, которые действительно хотел сделать .Завести семью, посмотреть мир....
- И ударить кулаком кита ?
- Нет, я ударил кита кулаком, прямо в лицо.
***
Из-за возможности иметь ребенка примерно наравне со мной. Но шансы этого такие как найти Лох-Несское чудовище у меня в ванной.
***
- Мороженное в морге?
- Надо сказать, не самая плохая идея. Холодильники там уже есть. Кроме того, это будет отличное место для детишек.
***
Перестаньте забивать головы ваших детей ерундой !
Заберите их из школ и пусть становятся водопроводчиками или гробовщиками !
***
- Джордан говорила, что я единственный мужчина с которым она хочет спать.
- Кажется мы делимся фантастическими вымыслами, в которые по личным причинам верим?
***
Я сказал, что два самых привлекательных вещества на Земле
- это кофеин и ... никотин!
***
- Мне казалось, вы ненавидите друг друга.
- Все по одну сторону, если дело касается издевательства над тобой .
***
Помнишь нашу первую неделю ? Когда я застал тебя, развлекающимся с моей девчонкой, и ты сказал,что вы в нижнем белье, потому что игрались с водяными пистолетами и промокли?
***
Если ты еще питаешь надежду когда-либо приблизиться к нему, прекрати говорить о деньгах !
***
Знаю, знаю, это скучный диагноз.
Но больница сама по себе - СКУЧНОЕ место!
***
- ты хочешь, чтоб мы связались с кем-нибудь из твоей семьи?
- Только я и мой пёс Чарли, можете позвонить ему,но он редко отвечает на мобильный.
- А какой у Чарли номер? 1-800-кошки-бесполезны?
***
- К несчастью, Ким уже было занято. Я попробовал Кимм, Киммм, Ким1, ким2...
- И как она называется?
- КонопатыйПук90.
- Это из-за веснушек на моей заднице, непереносимости лактозы, и того факта, что я закончила школу в 1990?
***
Однажды отец не разговаривал с мамой из-за того, что она перестала спать с садовником в самый пик сезона сорняков.
***
- Да, но каротин делает вас желтым,проблемы с кровью - синим,томаты - красным. И к несчастью,ничто на старушке Земле не сделает вас оранжевым!
- Может он без ума от Читос?
***
- Я только что узнал про чаты.Знаю, я немного отсталый, но это не значает, что ты - меньше,чем О.Р.Б.В.З.К.З.М.Х.У.
Огромная Раздражающая Боль В Заднице Которая Заставляет Меня Хотеть Умереть.
***
- Она идет! Это не проверка, повторяю. Это не проверка. Помните, одна группа говорит "С", вторая "возвращением", а третья "Карла". Ок, приготовились, начали!
- Эллиот?
- Ладно,это была проверка.
***
Мне не терпится узнать половую принадлежность этой нерожденнной налоговой льготы!
***
-Знаешь, ты особенная женщина, Карла!Не каждая жена работает полную смену и ходит домой менять подгузники, пока ее муж со своей "подружкой" проводят выходные мечтая о грузовиках и играя в царя-горы.
***
-Нет это слишком подло, я не могу...
-Нет подло - это хорошо, я люблю подло...
***
Это было великолепно!
...но не круто.
***
-А ты что тут делаешь?
-Я скажу тебе, что я тут не делал.
***
Мне не важно, как я выгляжу.
Мне не важно, что я чувствую.
Мне не нравится, что я чувствую о том, как выгляжу. Это намного хуже.
***
Eдинственный способ быть более трудоспособным сейчас,это если ты отойдешь от стенки.
конечно тогда ты лишишь стену придурка, который прислоняется к ней и думает, что он действительно придурок.
***
- Вы двое прям, как Росс и Рэйчел из "Друзей". Сходитесь-расходитесь вновь и вновь.
- Умоляю, Я не похож на Росса.
- Нет, конечно нет.Ты Рэйчел, а она Росс.
- Дин, я думаю, что здесь происходит что–то странное.
- И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.
***
- Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
- Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!…
***
- Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что–то настоящее???
- Да. Сиськи.
***
- Дай мне твой нож!
- Зачем?
- Я себе глаза выколю!!
***
- Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.
***
- Ты здесь за что?
- За то, что брат у меня идиот.
- Бывает…
***
- О господи!..
- Зови меня просто, Дин…
***
- я больше не использую это удостоверение…
- почему?
- на нем написано: «инспектор по бикини»!
***
- только один вопрос: почему жуки и почему именно сейчас?!
- это два вопроса…
***
- "Дети — лучшее в нашей жизни"? Ты ведь даже не любишь детей!
- я люблю детей!
- назови мне имена трех детей, с которыми ты вообще знаком.
***
- Давай, Скалли, проверим это дело.
- Ты – Скалли!
- Я – Малдер, а ты – рыжая баба.
***
- Ты уверен?
- Довольно–таки.
- Дин, в нашей ситуации «довольно–таки» меня не устраивает.
- Очень довольно–таки!
***
- Долбаные копы.
- Они просто делают свою работу, Дин.
- Нет, они делают нашу работу, только ничего в ней не смыслят, отморозки.
***
- Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. Сэм носит женское белье…
- Я всё слышал.
***
- Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.
***
- Ты напеваешь «Металлику»?
- Меня это успокаивает.
***
- Эй, у меня к тебе вопрос. Ты ведь часто смотришь фильмы ужасов?
- Думаю, да.
- Сделай мне одолжение: в следующий раз, когда будешь смотреть, будь повнимательнее. Когда кто–то говорит, что в доме водятся призраки, не надо ходить туда.
— Если увеличить подачу топлива, он сможет выдать 325 километров в час.
— Я хочу минимум 350.
— А я хочу поцеловать Мэри Пикфорд, но надежд мало.
****
— Удар есть удар – не стоит силы экономить. Это правило как для гольфа, так и для жизни.
****
— Что это такое на штурвале?
— Целлофан. Ты не представляешь, сколько микробов у людей на руках.
— Каких микробов?
— Тебе лучше не знать.
****
— Я слышала, ты крутил с Джинджер Роджерс. Как у вас дела?
— Она только подруга.
— Мужчины не дружат с женщинами. Они либо берут их, либо нет.
— В "Крестном отце" есть ответы на все вопросы.
****
— Если тебе нужны будут деньги, скажи мне – в своё время я купила акции Intel по 6$ за штуку.
****
— Мне кажется, я прочла "Гордость и предубеждение" не менее ста раз. Но каждый раз я все равно волнуюсь, будут ли Элизабет и мистер Дарси вместе.
****
— Насколько я знаю, интернет – всего лишь еще один способ быть отвергнутым женщиной.
****
— По-моему, интернет – это еще одна возможность быть отвергнутым женщиной.
****
— Подумаешь! Люди делают глупости за границей.
— Да, покупают кожаные куртки по завышенной цене. Но не крутят романы с фашистскими диктаторами!
****
— Такие заведения заставляют людей принимать по шесть решений подряд, только чтобы выпить чашечку кофе: маленький или большой, с молоком, черный, с кофеином или без, нормальный, обезжиренный и т.д. Так что людям, которые не могут понять, какого черта они вообще сюда пришли, или чего именно хотят, за 2 доллара и 95 центов приходится брать не просто кофе, а какой-то вкусовой набор: Большой! Без кофеина! Каппучино!
****
— Ты когда-нибудь чувствовал, что ты становишься худшей версией самого себя?
****
— Что обсуждаете?
— Киберсекс.
— Я один раз пробовала, но там все время было занято.
****
— Я бы прислал вам букет отточенных карандашей, если бы знал ваш адрес.
Когда мне было лет семь-восемь,я пытался подружиться с Господом.Приглашая его к себе домой посмотреть бейсбол.
Он так и не пришел...
***
Ты - мои глаза и уши.
***
Тренер запрещает нам только две вещи: поминать маму.
И воровать у команды противника,если играют белые.
***
Гамбургеры стоят больше, чем эти часы.
***
Свободное время - игрушка дьявола.
***
- Больше никогда не трогай.Это личное.
- Ладно, извини...Пишет про меня, а почитать не дает!
***
В каждой компании есть свои игры,где тебя проверяют на вшивость.
***
Я думал о смерти.И о том, что жизнь - обман.
***
Человек растет.
А дождь остается на ветвях деревьев,которые будут жить и после нас.
И хорошо, что есть дождь...
***
Каждый умник считает,что с ним этого не произойдет...Но это происходит.
***
Ты думаешь, стоит захотеть,и ты бросишь.Но это как сон,а сон нельзя остановить.
***
Ты слишком туп,чтобы быть моим братом.
***
Я один.
Не только я.
Все мы.
***
Я едва не умер от ломки,но за весь срок - ни грамма.
Хотя там достать наркоту даже легче, чем на улице.
***
Наркоманы... Бывают разные.
Есть богатые дилетанты,которые лишь балуются наркотиками.Они в любой момент могут рвануть на Ривьеру.Если почувствуют,что подходят к черте.
Уличные наркоманы ненавидятэтих придурков, но терпят.У них можно разжиться деньгами.
А есть щенки из верхней прослойки среднего класса.Они нужны для того, чтобы открывать глаза своим мамочкам и папочкам,на правительство, чтобы оно суетилось.
И есть мы, уличные пацаны.
Мы рано начинаем шляться по улицам. Лет с тринадцати.
Здесь у нас все под контролем.Нас много.
Мы никогда не переведемся.Я тому живой пример.
И каждый день, как на работу,
мы выходим на промысел.Чтобы скорее принять дозу и забыться.
Пять тысяч фунтов и холостой? Да это лучшая новость со времен Ватерлоо!
* * *
Готов Вас выслушать, если Вам очень хочется мне об этом сказать.
* * *
Сегодня вы особенно невыносимы!
* * *
Она хотела сказать что-нибудь глубокомысленное, но ничего не смогла придумать.
* * *
Что ж, она как будто мила. Но всё же недостаточно хороша, чтобы нарушить мой душевный покой.
* * *
Большего они пока не научились желать.
* * *
Впрочем, он в самом деле довольно милый молодой человек, и пусть уж лучше он тебе нравится. Ведь тебе не раз нравился кое-кто и похуже.
* * *
Наигранное прекраснодушие встречается довольно часто, чуть ли не на каждом шагу.
* * *
Не будучи обременён никакими делами, он мог с удовольствие предаваться мыслям о собственной значимости.
* * *
…готовые слушать и рассказывать.
* * *
Надеюсь вы не станете вбивать ей в голову, что она должна быть задета его словами.
* * *
Понравиться такому несносному человеку было бы просто наказанием.
* * *
Человек может быть гордым не будучи тщеславным. Гордость скорее связана с нашим собственным о себе мнением, тщеславие же — с мнением других людей, которое нам бы хотелось, чтобы они составили о нас.
* * *
Почти всякая привязанность в какой-то степени держится на благодарности и тщеславии.
* * *
Мало найдётся людей, настолько великодушных, чтобы любить без всякого поощрения.
* * *
В девяти случаях из десяти женщине лучше казаться влюблённой сильнее, чем это есть на самом деле.
* * *
…который, несколько растерявшись от неожиданности, был однако не прочь этим воспользоваться.
* * *
Какой стремительностью обладает женское воображение!
* * *
Низким является любой способ, употребляемый женщинами для привлечения мужчин.
* * *
Я уверена, что после одного хорошего сонета от любви может не остаться и следа.
* * *
А теперь осуждайте меня, если можете!
* * *
Я бы простила ему его гордость, не задень он мою!
За каждой большой любовью стоит большая история
Почему ты не писал мне?Почему?
Я написал тебе 365 писем.
Если ты птичка,то и я птичка
- Пам пам пам пам пам
- Ты ужасно поешь.
- Я знаю.
- Но песня мне нравится.
Мой дом там,где ваша мать!
- Они полюбили друг друга?
- Да, это случилось
-Как дела,приятель?
-Да вот пытаюсь загнуться,а мне не дают.
-А кому сейчас легко?
-Я могу быть забавным,задумчивым,умным,суеверным,смелым,сплясать могу....всё что тебе угодно....я буду таким,какого ты захочешь
-Дурачок...
- Сегодня особенный день!
- Вы каждый день так говорите!
Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу, и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум
Летние романы заканчиваются по разным причинам,столько говорится и делается,но исход всегда один!Они как падающая звезда - захватывающее мгновение вспышки небес,мимолетный проблеск вечности, только вспыхнула и её уже нет!