****
- Ты чокнутый.
- Прости.
- Да нет же, это комплимент.
****
- Почему ты одет в этот идиотский костюм зайца?
- Почему ты одет в этот идиотский костюм человека?
****
- Каждая тварь на планете умирает в одиночку.
****
- Моей маме пришлось получить ордер для моего отчима. У него проблемы с психикой.
- Ух ты, у меня тоже! А у него какие?
- Он нанес маме четыре удара ножом в грудь.
- О как.
****
-Каково это - иметь чокнутого сына?
-Это замечательно.
****
- Разрушение - форма творения
****
- У меня появился новый друг.
- Настоящий или воображаемый?
- Воображаемый
****
- Делить все только на плохое и хорошее — это слишком просто
****
- Некоторые люди уже рождаются с трагедией в крови.
****
- Донни Дарко... Что это, черт возьми, за имя? Так обычно зовут супергероев или типа того...
- А почему ты думаешь, что это не так?
****
[напутствие перед выступлением]
- Так, девочки... Сконцентрируйтесь. Мы не можем все провалить. И еще, Бета, если тебя опять затошнит..., просто проглоти это, и все.
[показать] 
kinopark— Бедный Марк, Рождество для него – неудачное время года. Как раз под Рождество от него ушла его японская жена.
— Жестокая нация.
****
— Вам, по-моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас.
****
— Голубой суп... Оригинально.
****
— Дорогая, ты никогда не выйдешь замуж, если будешь одеваться, как жертва Освенцима.
****
— Если я не останусь с тобой, я не останусь ни с кем.
****
— Моя мама – странное существо из тех времен, когда маринованные огурцы считались чем-то необычным.
****
— Остаетесь на Новый год у родителей?
— Да. А Вы?
— О нет, я только что с вечеринки. Боюсь, веселья было с избытком. Так что моя новогодняя резолюция такова: никакого алкоголя..никаких сигарет..и никаких идиотских разговоров с незнакомцами.
— Понятно. Полагаю, время садиться за стол.
****
— Почему вы решили работать на телевидении?
— Мне очень хочется общаться с детьми. Они – наше будущее.
— У вас есть дети?
— Слава Богу, нет.
****
— Почему сейчас так много незамужних женщин, которым исполнилось 30?
— Ну, я не знаю. Наверное, в этом возрасте кожа начинает покрываться чешуей.
****
— Что вы думаете о феномене Эль Ниньо?
— Это сказка – когда желаемое выдают за действительное.
****
— Я не люблю, когда меня знакомят неизвестно с кем. Тем более со старой девой, которая не может связать двух слов, курит, как сапожник, пьет, как лошадь, и одевается, как ее мамаша.
— Когда у меня будут дети, я им буду все разрешать.
— Хотелось бы в этом получить расписку.
— И мне тоже.
****
— Ты кого назвал бараном, баран?!
****
- И еще он мне сказал, что в один прекрасный день появятся сумасшедший ученый или мальчишка. Я и не подозревал, что им окажешься ты.
****
Док: Марти! Ты должен вернуться вместе со мной!
Марти: Куда?
Док: Назад в будущее!
****
Путешествия во времени - слишком опасное занятие. Лучше посвящу себя изучению другого феномена - женщин!
****
Органы правосудия в будущем работают без промедления. Так что адвокаты упразднены
****
Точно вовремя! Потрясающе! Абсолютно потрясающе. Если бы ещё почта работала так эффективно...
****
Слушай, мне ненадолго нужна твоя... летающая доска?
****
(Марти младшему) Просто сиди и не высовывайся.
****
Запомни! Кафе "80-е годы" га углу. Просто скажи "Нет" парню по имени Гриф.
— Будущее нигде не записано. Его можно изменить, сам знаешь. Ты делаешь будущее таким, каким захочешь. Не хочу, чтобы мою судьбу решал какой-то снимок. Я хочу жить так, как подсказывает мне мое сердце.
****
— В детстве я всегда хотел быть ковбоем, а теперь выходит, что мое будущее – в прошлом. Вот как надо выходить на пенсию!
****
— В одиннадцать лет я прочел "Двадцать тысяч лье под водой" и решил посвятить себя науке.
****
— В семь часов! Я обычно убиваю до завтрака.
— В восемь! Я обычно убиваю после завтрака.
****
— В такой футуристической обуви в 19 веке появляться нельзя. Даже сегодня – не стоит.
— Как только я туда доберусь, я переобуюсь. Обещаю.
****
— Есть места и похуже, чем Дикий Запад. В Средних веках, например, меня сожгли бы как еретика.
****
— Извините, мистер Иствуд, хочу снять с Вас мерку.
— Мне не нужен костюм.
— Нет, это для гроба.
****
— Надеюсь, мистер Иствуд, вы думаете о будущем?
— Я о нем все время думаю.
****
— Никогда не лезу в чужие дела, но как вы все-таки тут оказались? Без лошади, без сапог, без шляпы...
— Моя машина... То есть, моя лошадь пала. Сапоги съел медведь. А шляпу я забыл.
— Как это можно: забыть шляпу?!
****
— Руки вверх!
— Это ограбление?
— Научный эксперимент.
****
— Ты уверен, что одежда соответствует?
— Конечно. Ты что, вестерны не смотрел?
— Смотрел. И Клинт Иствуд таких не носит.
****
— Я никогда раньше не встречал женщин, которым бы нравились книги Жюля Верна.
— Дороги? Там, куда мы направляемся, нам не нужны дороги.
****
— Если у вас когда-нибудь будут дети, и один из них в возрасте, скажем, восьми лет нечаянно подожгет ковер в гостиной, вы уж там как-нибудь полегче с ним.
****
— Когда я накоплю побольше денег, пойду в колледж, я обязательно выбьюсь в люди.
— Точно, он станет мэром!
— Мэром? Неплохая идея!
****
— Космическая тварь, ты погубила мою сосну !
****
— Круто...
— Что у тебя всё круто да круто?! У вас там в будущем что-нибудь пологое есть?!
****
— Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится.
****
— Он идиот. И родители у него, наверное, идиоты.
****
— Спасите часы! В эти часы 30 лет назад попала молния.
****
— Ух ты, вы, наверное, богатые!
— Он шутит, сынок. Ни у кого нету двух телевизоров.
****
— Это синдром Флоренс Найтингейл – когда в больнице сестра влюбляется в пациента.
-...А потом мама поцеловала папу, и ангел позвал аиста, аист прилетел с неба, и положил бриллиант под капустный лист в огороде. И бриллиант превратился в ребеночка.
— У наших родителей тоже ребеночек. Только у них был секс.
****
— Вы заказывали катафалк, но где же тело?
— Вон оно идет.
— Но он же жив!
— Лучше мне про это не говорите!
****
— Если ребенок весит 10 фунтов, а пушечное ядро 20 – что долетит до земли быстрее?
— Я пока только дроби прохожу.
— Но что ты думаешь?
— Ядро.
— Но кто из них отскочит от земли?
— Младенец.
****
— Какая радость – иметь детей и платить другим людям, чтобы их воспитывали!
****
— Может быть, Вам нужна анестезия?
— Нет, спасибо. Предложите детям.
****
— Мы не можем преломить с вами хлеб. Вы заняли землю, которая по праву принадлежит нам. Через много лет мои люди будут вынуждены жить в передвижных домах и резервациях. Твои люди будут носить кардиганы и пить коктейли. Мы будем продавать браслеты на обочинах дорог, а вы будете играть в гольф. Моих людей ждет боль и разорение. У твоих людей будут машины с автоматической коробкой передач.
****
— Она сейчас в том возрасте, когда у девочек только одно на уме.
— Мальчики!
— Убийства.
****
— Прекрасная новость. У меня будет ребенок... Прямо сейчас
****
— Это традиция – когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть.
****
— Этот лимонад из настоящих лимонов?
— Да, из настоящих.
— Я попробую его, если вы купите у меня скаутское печенье.
— А это печенье из настоящих скаутов?
— 30 секунд! Где шейх?
— Где-где... в Караганде!
****
— А можно вместо ордена – именной пистолет?
— Зачем?
— Сдаёт старик. Имя своё стал забывать. А так глянет – вспомнит.
****
— Аааа... Сегодня они-таки не разбавили водку!
****
— Доложите пятую заповдь разведчика.
— Разведчика может погубить красивая женщина.
— Вывод?
— Разведчик должен сам погубить красивую женщину.
****
— Если я погибну, пусть считают меня коммунистом.
— А если погибнут они?
— Тогда пусть их считают коммунистами.
****
— Есть! Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда.
****
— Как говорит ваш русский пословиц: "Ваш поспел везде пострел."
****
— Ну, с президентом, шефом, боссом, как там у вас его..В общем, я буду разговаривать с пастухом, а не с его безмозглым бараном.
****
— Почему мы узнаем об этом последними?
— Это рыночная экономика. Кто платит больше, тот и узнает быстрее.
****
— Сокол Орлов! То есть, я хотел сказать – орел Соколов, орел!
****
— Я рад, что у нас такой судьбоносный консенсус.
- Другого может не представиться...
Можно окопаться здесь с едой и пистолетами...
- Вообще-то я сейчас несколько занят...
- Ага... И я всем денег должен!
- Вот там стоит мой корабль!
- Где? Что-то не видно....Наверное твою ржавую посудину заслонила моя "Жемчужина"!
-Вырвать язык!
-Вырвать и пристрелить язык!
- Убей, он не наш!
- Он не наш и не ваш…Но чей он?!
Добавьте огня в вашу жизнь
***
Мне ненавистен мир и слово "мир"
***
- Виной - любовь?
- Нет.
- Не любовь?
- Да. Нелюбовь ко мне возлюбленной
***
Зачем любовь, что так красива и нежна на вид на деле так жестока и сурова?
***
- Смеешься ты?
- Нет, брат, - скорее плачу.
***
- Ромео, право, ты сошел с ума?
- Нет, но несчастней я, чем сумасшедший:
***
- Повалишься, ее не придави:Она нежна для твоего паденья...
- Любовь нежна? Она груба и зла,и колется и жжется, как терновник.
- А если так, будь тоже с ней жесток,коли и жги, и будете вы квиты.
***
- Однако губы нам даны на что-то?
- Молитвы воссылать.
***
Я всего лишь кусок мяса!Я очень неплохой кусок мяса!
***
Что могут обещать мне времена.Когда врагом я так увлечена?
***
Джульетта, ты как день! Стань у окна, убей луну соседством, она и так от зависти больна что ты ее затмила белизною.
***
Одно ведь имя лишь твое - мне враг.
***
Что есть Монтекки?Разве так зовут лицо и плечи, ноги, грудь и руки?
Неужто больше нет других имен?Что значит имя?
Роза пахнет розой хоть розой назови ее, хоть нет.
***
Меня ты любишь?Знаю, скажешь: "Да",
тебе я верю.Но, хоть и поклявшись,ты можешь обмануть.
***
Полезно все, что кстати, а не в срок - все блага превращаются в порок.
К примеру, этого цветка сосуды: Одно в них хорошо, другое худо.
В его цветах - целебный аромат,а в листьях и корнях - сильнейший яд.
***
Ах, это ты? Вполне ли ты здоров, что пробудился раньше петухов?
***
Будь мудр: тот падает, кто мчится во всю прыть.
***
Люби умеренней - и будет длиться твоя любовь.
***
Уйти - мне жить; остаться - умереть.
***
Какая гордость в том, что ненавистно?
-Харек!
-Хорьки таких цацек не носят, тетя!
* * *
-А что, он правда збросил октаву?
-Однозначно! А октава это что такое?
* * *
-Я с вами! Понаставили заборов...
* * *
-Опа! наш блохастый коала!
-Сколько раз повторять - оставьте меня в покое! Ну что? Зчачем?
-Ну где там заветная кнопка? Кнопку, кнопку ищи!
-Эй, птицы, ну-ка улетели отсюда!.
-А мы что? А мы ничего..
-Мне не больно...
* * *
-Романтичней.. романтичней. Нашел с кем говорить о романтике. У меня и парня то нет.
-Так. Заметано. Заступаю на должность штатного ухожера.
-Мени, только самка каракурта принимает ухаживания самца в 20 раз меньше себя.
-Вот видишь - а чем мы хуже?
-А потом съедает.
* * *
-Настроимся на победу. Кстати, никто не знает где Раян?
-Ой, я, я знаю. Навверно дуется из-за того что прозябает в тени отца и рычит как девченка.
-Спасибо, Лари.
-Да не за что.
* * *
-Страх? Нет. Нам коалам он не ведом в принципе.
-Твой Раян нам как родной. А своих завести я думаю мне уже не светит.
-Один очень древний коала сказал: "врагов мы замочим в заливе".
-Да. Типо того.
* * *
-О.. Стены едут.
-У кого стены, а у кого и... Точно едут!
* * *
-Найджел! Держись за Бриджет! Бежииим!
-Меня тошнит.. тошнит..тошнит...
* * *
-Что - съели, блохастые моськи? Мы-то вас одной левой!.. Левой, правой... Потанцуем?
* * *
-Мы идем к большой воде. Найджел, покажи им что мы ищем.
-Похоже?
-Факел не в левой, а в правой.
-А цвет зеленый.
-Позеленеть не могу.
-Че это я не доганяю.
-Не врубенштейн.
-Не, братан, не катит.
-Найджел, про шапку забыл.
-Соображайте давайте.
-А... Барышня в длинном балахоне с шипами на тыкве.
-Они туристы.
-Короче, туристы. Запоминайте. Вам надо попасть в Беттери парк. Пойдете по бродвейскому кольверту.
-Стоп. На кой им сдался бродвейский кольверт?
-А что такое?
-Там же водоочистка - попал - считай пропал.
-Ну ты загнул.
-А че ты паришь?
-А как тогда?
-Да уж не по Бродвею.
-А по Дуол-стрит идут ремонтные работы.
-Правильно.
-Еще спорит.
-Слушайте, вы поможете?
-А то! Не вопрос. Конечно поможем. Мы ж типа одна большая семья. Кроме того со шнобелем. Какой-то он..
-Зачихлил.. а? Не пыли! Экскьюз нас. Детская травма. Залез в унитаз и того. Ану гребите за нами. Сами вы тут и 10 минут не протянете - канализация натуральные джунгли.
-Ден.
-Ну.
-Так этот самый говорящий коала.
-А... Точняк. Вспомнил. Я коала славный малый..
* * *
-Эй, ребята, а верно что в Канаде льготные условия для эмигрантов-коал?
* * *
-Загоняют зверей в ящики. Только не пойму какой в этом толк.
-Да. Гонят через порталы в иные измерения.
-Спокойно, Найджел.
-Эй, а может все из-за этого дыма?
-Так. одну минуту. Либо я сошла с ума либо Лари сказал умную вещь.
* * *
-Эй, я не договорил. А ведь я деликатес. Экологически чистый продукт.
-Эй, полегче, закусон, выбирай слова. Ты дерзишь льву.
-Это он-то лев? Кошак. Жирный ленивый домашний кошак.
-Ты мне надоел.
-О.. Наша киска еще и шипит. Спрячусь-ка я за коалу. Как бы чего не вышло. А, кстати, шмякни-ка меня еще пару раз.
-Ой! Ты что, мазохист?
* * *
-Только без рук. Я, знаете, коала самых честных правил. Что за? Так, ладно.. Простите, алло!.. Извините что беспокою, но.. Говорите на коала? Шпрэхэн зи коала? Ясно.
* * *
-Спасибо за теплый прием, но, увы, спешу. Дела. Мы, коалы, как пчелки - все в трудах. Ну так я пожужжал?
* * *
-Ну, и кто вы такие.
-Не имеет значения.
-Я Шитас, он - Критас. Тайные агенты.
-Зачем привели нас к этой пещере?
-Закрытая информация. Сверхсекретно. Гостайна.
-Антилоп закосила шиза.
-Молчать.
-Я же не сказал что мы их используем для устранения Казара.
-Вы мне скажите - львенок там, в пещере?
-Никаких вопросов.
-У них, а коала за бога.
-Ты.. Позор разведки.
— В каком полку служили?
* * *
— В лучшие времена я бы дал больше.
— Лучшие времена скоро настанут.
* * *
— В таком доме – и без невест!
— Наших невест давно на том свете с фонарями ищут.
* * *
— Ваше политическое кредо?
— Всегда!
* * *
— Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
* * *
— Господа! Дети вас не забудут!
* * *
— Коля, ты дома?
— Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
— Да это к Кольке из милиции за вчерашнее разбитое стекло!
— Ну дайте ж человеку поспать!
— Слышите, нам рады!
* * *
— Может, тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?
* * *
— Мусик, готов гусик?
* * *
— Мы с вами чужие на этом празднике жизни.
* * *
— Наши в городе есть?
* * *
— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены...
* * *
— Ну что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста...
— Больше вопросов не имею.
* * *
— Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны.
* * *
— Половина моя – половина наша.
* * *
Почем опиум для народа?
* * *
Вернись, я все прощу!
* * *
Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
* * *
Миссье!Же не манж па сис жюр.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
* * *
Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
* * *
- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
* * *
Скоро только кошки родятся.
* * *
А давайте напишем "Киса и Ося тут были".
* * *
- Посадять за решётку, я вам передачи носить не буду. Вы мне не мать, не сестра, и не любовница.
* * *
- Вы знаете кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа приближенная к императору.
* * *
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
* * *
- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Мможно!
* * *
- А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала.
- Чтобы не слишком проваливался!
* * *
- Знойная женщина - мечта поэта!
* * *
- И дикий же народ…
- Дети гор…
* * *
- И только беспризорные дети находятся без призора!
* * *
- Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
* * *
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
* * *
- Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
* * *
- Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!
* * *
- Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки!
- Так протянете ноги, старый дуралей!
* * *
- О, ясный предводитель кяманчей!
* * *
- Хо-хо, парниша!
* * *
- Держите его! Он украл нашу колбасу!
— Давай представим, что этот кофе – шампанское.
— Зачем это делать?
— Чтобы праздновать жизнь.
****
— За шесть баксов я могу получить сыновье объятие? А за 10?
****
— Когда ты не можешь позволить себе что-то, то это дорогое, а когда ты можешь позволить себе это, то это бесплатно.
****
— Красота бросания курить состоит в том, что теперь, когда я завязал, я могу выкурить одну, потому что я бросил.
****
— Лос-Анджелес – замечательное место, чтобы посетить его, и еще более замечательное, чтобы покинуть.
****
— Никотин используют как инсектицид, убивать жуков.
— Хорошо, что это убивает жуков.
— А ты разве жук?
****
— Тесла открыл флюоресцентный свет. Без него бы мы не имели переменного тока, радио, телевидения, технологии рентгена, индукционных моторов, лазеров. Ничего бы не было, если бы не он.
— И рок-группы "Тесла"?
****
— Ты тратишь благосостояние, чтоб большие табачные компании становились богаче, а затем у тебя будет рак, и затем эти чертовы доктора и больницы смогут разбогатеть на этом, и могильщики тоже. И все потому, что ты хочешь курить, как чертов идиот.
****
— Элвис однажды сказал: "Единственное, что важно для меня – чтоб сияли мои ботинки."
— Я не думаю, что король рок-н-ролла мог сказать так. Наверное, это был его злой близнец.
— А еще корону надел!
****
— Во дворец босиком за королевской тёщей марш!
****
— Вот только королевство маловато, разгуляться мне негде!
****
— Все! Ухожу в монастырь!
****
— Жаль, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ну, ничего, я поссорю соседей между собой – это я умею.
****
— Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!
****
— Какое сказочное свинство!
****
— Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой и сердце – справедливым.
****
— Крошки мои, за мной!
****
— Не мешай нам веселиться, изверг.
****
— Не плачь. Король – вдовец, мы и тебя пристроим.
****
— Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
****
— Познай самое себя и намели кофе на семь недель!
****
— Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?
****
— Приглашенные на бал, а приглашенные на бал! Не забудьте, что вы приглашены.
****
— Принц сказа "ха-ха" 2 раза, "Проходите проходите, здесь дует" – 1 раз…
— ...итого семь раз. Доченька, ты будешь первой красавицей королевства!
****
— Связи связями, но совесть тоже надо иметь.
****
— Ты где был ?
— В лесу.
— Что ты там делал ?
— Хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем ?
— Чтобы отдохнуть…
****
— Я не волшебник, я еще только учусь.
— То есть у нас система безопасности, которая никого не впускает и не выпускает?
— Да.
— Включая нас?
— Да! Мы привыкнем.
****
Это и есть жизнь! Мы страдаем, надрываемся, умираем, вот и все.
****
[Диалог начинается через слегка приоткрытую дверь, Бернард не видит собеседницу]:
— Здравствуйте?
— Встать, суд идет. Здравствуйте. Я Бернард Блэк, представитель Блэк Хингли и… Ухуху. Вы обвиняетесь в краже пространства. Я пришел замерить комнату.
— Зачем?
— Шутки кончились, сестренка, ты можешь провести следующие 20 лет на электрическом стуле!
— Но я ничего не делала!
[Девушка открывает дверь, Бернард поражен ее красотой]:
— Да и как вы могли? Только посмотрите на себя. Вы летний цветок. Вот, возьмите булочку.
****
Есть только одна система: ставишь — проигрываешь — занимаешь — крадешь — проигрываешь — принимаешь наркотики — проигрываешь — тюрьма — смерть.
****
Знаешь, зарплата не очень, зато работа сложная.
****
Я должна быть музыкальной, у меня же сотни дисков.
****
Я всегда мечтал играть, но родители заставили меня не обучаться.
****
— Тебя же не просят играть что–то сложное.
— Это 21 прелюдия Баха из «24 прелюдий и фуг». Что же по–твоему сложное?
— РитценбергоТосканоновичоХачатуряноПрокофьевоПоппинофтошопс.
****
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов.
****
— Правил нет, пределов нет.
— Да, в ход идет что угодно.
— Нет, не что угодно!!! Я сказал «правил нет»!
****
Да ему же не нужны друзья. Он от них забывает про реальность.
****
Я слышал, что кальмар может выжить после варки, проснуться у тебя в животе и удавить твое сердце.
— Вы не ширпотреб, вы индпошив.
****
— Не двигайтесь! Вот так. Не двигайтесь! Джотто! «Мадонна Оньисанти».
****
— Не правда ли, Моцарт – это вдох, а Бетховен – выдох?
****
— Ножки – как у козы рожки.
****
— Так, давай расписывайся.
— А вдруг я не выполню?
— Ну не выполнишь и не выполнишь.
— Нет..я так не могу.
— А ты читал про необходимость соц.обязательств?
— А ты читал о вреде формального подхода?
— Так..пора тебя опять прорабатывать.
****
— Так, расписывайся, завтра в сохвоз поедешь..нашему цеху еще повезло.
— Что-то я не в том списке.
— Как это?
— Ну, обычно меня в Амстердам…
****
— Только не надо ничего писать, и фотографировать не надо. Я прогуливаю, к вину пристрастен, и мой дедушка был на оккупированной территории.
— Дорогой, ты ведь не сделаешь мне больно? Мы же женаты…
— Считай это заявлением о разводе.
****
— Если случилось непредвиденное, то я сейчас разговариваю сам с собой, а у тебя на голове – мокрое полотенце.
****
— И это твоя жена? Какая тварь!
****
— Мне надо кормить четверых детей.
— А куда делся пятый?
— Черт, ты расколол меня, я даже не женат.
****
— Не сомневайтесь, по окончанчии путешествия вы заполучите девушку, убъете негодяя и спасете целую планету.
****
— Сколько времени вы намерены здесь пробыть?
— Две недели.
— Вы привезли с собой какие-нибудь овощи или фрукты?
— Две недели.
— Что?
— Две недели. Две недели. Две недели.
****
— У меня только что мелькнула ужасная мысль: а что, если все это сон?
— Тогда поцелуй меня скорей, пока не проснулся.
****
— Хорошо, если я – не я, то кто же я тогда, черт побери?
****
— Я тебе говорил тысячу раз: тебе там не понравится. Сухое, уродливое, скучное место.
— В тот вечер реформаторы устроили танцы. Это было в духе пяти улиц: утром – виселица, вечером – танцы.
****
— Запомни главное правило политики: главное – не избиратели, а счетчики, считающие их голоса.
****
— Зверские котелки. Приехали откуда-то, говорят на своем языке, их никто не понимает. Обожают драться с полицейскими. Ночные бродяги с улицы старьевщиков работают в одиночку и убивают руками. Народ жалкий, с ними разговаривают лишь Зверские котелки, хотя не понимают их.
****
— Как тебя зовут?
— Амстердам.
— А меня – Нью-Йорк.
****
— На меня здесь работают попрошайки, разносчики газет, кабаки для моряков, бары, воры-рыболовы, перечники, трансвеститы и даже косоглазые. Все мне должны и все платят, потому что иначе тебе в этом мире не устоять.
****
— На седьмой день Господь приметил Англию и отрезал лучший ее кусок – Ирландию.
****
— Ритмы черного континента перемешались в одном котле с ирландским весельем. Немного помешать, снять с огня – и американская похлебка готова.
— А ты – быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?
****
— Вилли, смотри – президент Кеннеди! А, нет – это мисс Болгария...
****
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
****
— Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.
****
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
****
— Имитация – самая искренняя форма плагиата.
****
— Информация попала к нему в голову, и теперь безуспешно ищет мозги.
****
— Любительское радио – это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское "ноу-хау".
— М-да. Но как починить его – ты ни "ноу", ни "хау.
****
— Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху...
— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
****
— Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
****
— По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по прежнему главный.
****
— Пойдем, покидаем кольца. Я буду кидать, а ты – бегать за кольцами через забор.
****
— Прежде чем ты приведешь свою версию – вот документы, подтверждающие алиби Эллы Фицжеральд на вчерашний день.
— Вообще-то у меня есть еще 117 версий, но две последние кажутся мне притянутыми за уши.
****
— Снова показывают папу?
— Нет, это я записал.
— Ты записал папин арест?
— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки, вспомнит, каким был в молодости.
****
— Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало... Занято!
****
— Ты же член нашей семьи!
— Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер – член семьи Кеннеди.
****
— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
— Но у тебя нет работы.
— Я имел в виду твою следующую зарплату.
****
— У нас говорят: если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина – так тому и быть.
****
— У нас есть несколько классов отравлений: 1-й, 2-й, рыба ...и ветчина.
****
— Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
****
— Я родился в семье бедного полировщика астероидов...
****
— Я сижу здесь уже месяц.
— Ты сидишь здесь три дня.
— Тогда почему я сделал тридцать засечек на ступеньках?
— Потому что ты вандал.
- Я слышал,что птицы не летают так высоко.
- Так высоко летают только Ангелы.
***
- Где бомба?
- Я и есть бомба.
***
- Ты, сумасшедший ублюдок!
- Наверное, ты хотел сказать "сумасшедшая сука".
***
- Китайский бойцовый оладушек.
- И нечего смеяться.
- Один мой приятель как-то получил таким бойцовым оладушком в грудь, и его отвезли домой с четырьмя переломами.
***
- У меня уже точно сердце как у носорога.
- Да. И ты должна гордиться этим.
***
- Что он сказал?
- "Только через мой труп"?
- Я принимаю эти условия.
***
- Называйте меня просто Д.Д. Что кому придет на ум...
- Двойная доза.
- Джэк Дэниэлс.
- Децльный дебил.
- Джон Делорин.
***
- И если ты нажмешь ее, то кто-нибудь из нас ну, тот, кто ближе всех, появится здесь, если будут проблемы.
- Тот, кто ближе всех? Хорошо, тогда сейчас ближе всех - ты. Я... я-я-я не знаю как приготовить курицу.
***
Все наши ангелы отправятся на небеса.
***
Здесь такой запах, как от океана...И если посмотреть в окно, то можно увидеть океан.
***
Я больше ничего не могу к этому добавить, кроме того, что это похоже на первый день конца моей жизни.
Или на последний день начала моей жизни, ну, что-то вроде этого.
***
Никогда не отправляй мужчину разобраться с женщиной.
***
- Ты можешь хранить тайны? Ну, то есть, ты никому не скажешь?
- О том, какой ты козел?