- Джеки, это Луис. Луис, это Джеки. А это тёлка, которая двадцать минут копается в своём барахле!
***
- Ты серьёзен как инфаркт.
***
- Что это ты там прячешь?
- А ты как думаешь?
- Я думаю это пушка, направленная на мой член.
- Ты правильно думаешь.
***
- Я не выглядел как бомж.
- Ты выглядел как подопечный службу спасения.
***
- Оно губит твои желания.
- У меня всего два желания - курить и смотреть телик.
***
- Она симпатичная пляжная блондинка.
***
- Он губами шевелит когда читает. Это о чём-то говорит.
***
-... в лиловом пакете.
- В белом.
- Что?
- Пакет белый.
- Хорошо, в белом.
- С розовой надписью.
- Пакет белый, рисунок лиловый, буквы розовые. Так вас устроит?
***
- Ломишься как легавый!
- Я думал, что ты спишь.
- Смотри у меня, а то сам заснёшь. Навечно.
***
- Ты разве никогда не одалживал машины?
- Только не у трупов.
- Если бы я знал ответы на все вопросы, преподавал бы теологию.
***
- Чтобы властвовать над природой, нужно научиться ей подчиняться.
***
- У него были глаза девушки, ищущей связи с дьяволом.
***
- Ты знаешь хоть одно место, где Бог чувствовал бы себя как дома?
***
- В любой мудрости всегда присутствует изрядная доля печали. Тот кто больше познаёт, накапливая знания, начинает испытывать всё новые и новые муки, неизменно эти знания сопровождающие.
***
- На каком языке он говорил?
- На всех и ни на одном.
***
- Грань между восторженной мечтой и греховным безумием слишком тонка.
***
- Смех - это дыхание дьявола, искажающее черты и превращающее человека в подобие обезьяны.
- Обезьяны не смеются. Смех - удел человека.
- Как и грех. Христос не смеялся.
- Откуда мы можем это знать?
- В Писании нет ни слова, что он это делал.
- Но там нет ни слова о том, что он этого не делал. Известно, что даже святые прибегали к юмору для осмеяния противников веры. Например, когда язычники окунули святого Мавра в кипяток, он пожаловался, что вода слишком холодна. Султан сунул в чан руку и ошпарил её.
***
- Эти буквы такие крошечные, будто их написал муравей, забравшийся в чернила.
***
- Как спокойна, безопасна и безмятежна была бы жизнь без любви. И как скучна.
***
-Единственное доказательство присутствия дьявола - всеобщее желание его увидеть.
***
- Крысы любят пергамент больше учёных.
***
- Сомнение - первый враг веры.
***
- Смех убивает страх, а без страха не может быть веры.
***
- От розы увядшей остаётся лишь имя её.
***
– А вы, вы пришли сюда за дешевой сенсацией! Конечно, для вас я звезда, герой. А вы не подумали о том, как этому герою может быть тоскливо!?
– Фрэнк, они не тебя встречают!
***
– Как Нордберг? Выживет?
– Шансы у него 50/50, но вероятность этого 10%…
***
– Миссис Нордберг, мы сможем спасти руку вашего мужа. Хотите забрать ее сейчас?
***
– Конечно, как только Нордберг выздоровеет, мы снова будем рады принять его в полицию.
– Если только он не будет овощем.
– ???
– Ну, это ж дежурная шутка!
***
– Интересные фотографии, почти такие же интересные, как те, что я видел сегодня утром…
– О, Фрэнк, я была молода, мне нужна была эта работа…
– Другие фотографии, Джейн.
***
– Когдая вижу, как 5 мужиков, обернутые в простыни, закалывают шестого, я стреляю в них! Это моя политика.
– Идиот! Это была постановка «Юлий Цезарь». Вы убили пять актеров и хороших!
***
– У вас такой симпатичный ножной браслет…
– Ой, опять с руки соскользнул!
***
– Смотри ка, что валяется! это же улика по делу Адамса! Он невиновен!
– Фрэнк, Адамс сел на электрический стул 5 лет назад…
– Да, бывает…
***
– Плохой микроскоп! Я ничего не вижу!
– А ты посмотри открытым глазом!
***
– Разрушение частной собственности, незаконное вторжение, сексуальные домогательства с бетонным членом в руке...Какого черта вы там делали?
***
Мы спали в одной кровати, любовались луной и я слышала, как бьется его сердце…
***
— Ты не носишь обувь?
— Я не люблю держать ноги взаперти.
***
— Я люблю его.
— Что за вздор?
— Вовсе не вздор, я люблю его.
— Ты когда-нибудь влюблялась?
— Нет.
— Видишь, ты не можешь знать, любишь ты его или нет...
— Мы с ним вместе танцевали.
— Это еще ничего не значит.
— Нет, значит. Мы с ним вместе танцевали, и я знаю, что я люблю его. Потому что я знаю.. Это здесь.. Во мне. А вы совсем ничего в жизни не понимаете. Потому что у меня есть друг, а у вас нет. Вы - старая корова. Мы танцевали, мы покупали билеты и ели мороженое.. И поливали цветы. Мы спали в одной кровати, любовались луной и я слышала, как бьется его сердце. Я знаю, я люблю его.. это внутри меня..
***
У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту…
****
Пусть дует попутный ветер
И солнце светит всегда
И пусть госпожа удача
Не покинет тебя никогда.
****
Деньги — ничто, они ничего не значат. Это просто так кажется.
****
Сколько она весит?Килограмм 50?
-Около того.
****
Ты сказал,что не можешь жить без своего сердца?А придется.
****
— Вы легавые?
— Нет, мы не легавые. Мы из Массачусетса.
****
— Насчет тех пятидесяти тысяч... Не смог достать. Я привез семьдесят пять тысяч!
****
-Клянешся?
-Клянусь своей жизнью и честью бойскаута
-Поклянись моей жизнью.
-Клянусь
И у мена тоже была мечта. Мечта лёгкой жизни, я хотел разбогатеть, слоняясь без дела, и позировать для фотографов, жить на холмах, водить желтую спортивную тачку, и трахать девчонок ростом под 2 метра и мясом 40 кг.
И знаете что? Почти так всё и вышло.
***
- В постель без обуви.
- Это моя постель.
- Или я или обувь.
***
- Ты ничего не получишь.
Когда девушка говорит, что ты ничего не получишь, а ты ещё не спросил, даже до того как ты попытался, значит точно получишь.
***
- Что ты им всем говоришь?
- Чем меньше, тем лучше.
***
- Что-нибудь ещё хотите?
- Может номер телефона?
- "Потому что мы созданы друг для друга?"
***
15 сантиметров и смазливое личико, но страдать ты будешь также, как все.
***
Знаете почему залы отправления и прибытия в Лос - Андежелесе на разных этажах?
Чтоб 30 000 сердцеедов, которые приезжают каждый месяц, не видели 30 000 которые уезжают с разбитым сердцем.
***
По-моему, Ютивич, это тянет на шедевр.
***
- Ютивич, а ты за мир?
- Я, да, я за мир!
***
- Мой пистолет смотрит прямо на ваши яйца.
- Нас двое таких умных. Мой это делает уже давно.
***
Прямо бингооооо!
***
- Немцев будет тошнить от нас, немцы будут говорить о нас, немцы будут бояться нас.
***
- Ну... в случае чего нужно стойко держаться.
- А я что, дёргаюсь?
***
А теперь оттопырь свою сардельку и покажи мне, где засели твои фашистские друзья.
***
- Сколько людей вы убили?
- Семьдесят два… это в первый день.
***
Арывыдэрчи.
[показать]
kinopark- Я могу что-нибудь сделать, чтобы вам было еще удобнее?
- Выходите за меня замуж?
***
Извини... что я сказал, что ты умерла.
Может, ты не умерла? Может, ты просто стала очень...легкой.
***
- Тебе не кажется, что у нее нет никакого стиля и вообще она хищница?
- Два самых любимых качества среди мужчин.
***
Может, я была шлюхой?Одинокой шлюхой, разбивающей семьи...
Ну и что, что я была шлюхой? В здоровой сексуальности нет ничего плохого.
***
- Что с ним?
- Напряженный пневмоторакс.
- Напряженный немотраксер.
- Пневмоторакс.
- Пневмотраксер.
- Пневмоторакс.
- Пнеуматурман.
- Забудь.
***
- Слушай, это сработает только тогда,если я скажу ей что-нибудь,что знаешь только ты.Что-нибудь очень интимное, личное...
- За пять минут до свадьбы она взасос целовалась со своим бывшим, Джей-Джеем.
***
Я никогда не думала, что ''потом'' может не быть.
[показать]
kinopak
***
— Средняя школа – это шаткий мостик, который вам надо перейти, чтобы стать членом элитной высшей школы.
****
— Я сделаю сайт в Интернете на китайском и попрошу, чтобы все китайцы одновременно подпрыгнули.
— И тогда сместится земная ось.
****
Целый мир за этими стенами. И даже если вы не захотите столкнуться с ним, он всё равно даст вам по лицу.
****
Где ваш поток возможностей? Он здесь, в мозгу… тут. И вы это сможете, вы сможете удивить. Всё зависит от вас самих.
****
Многие боятся думать, что мир можно изменить. Мир не такое уж дерьмо. Но это не легко признать тем, кто привык к тому что есть. Они не хотят ничего менять, они поднимают лапки. И тогда они… проигрывают…
****
Надо попробовать когда по-настоящему трудно
***
- Дай угадаю. Нет?
- Да.
- Да?
- Нет. В смысле "да" на твое нет.
***
Я хочу, чтобы вы пригласили "да" в свою жизнь. И тогда вы всего достигнете.
***
На жизнь нельзя смотреть,мой друг.
***
Ты говоришь "нет" жизни, поэтому ты не живешь.
***
Видимо это был самый популярный бездомный на планете. Все с кем-то говорил.
***
Так и хочется взять этих людей и встряхнуть. Сказать: "Просыпайся, все пропустишь".
***
Мир - детская площадка. В детстве ты это знаешь, а с возрастом начинаешь забывать.
— ...К тому же исправно платящий за жилье.
— Он сидит в куске собственного дерьма, в луже собственной мочи. Если бы он не был мертвым, он бы встал и ушел, правда?
— ...К тому же исправно платящий за жилье.
— Угу. Куда деньги идут?
— Нет. Чтобы узнать, что народ читает. Есть книги с меткой, например, про ядерное оружие или Майн Кампф. Каждый, кто ее берет, на заметке у ФБР.
— Стой, стой, разве это законно?
— Здесь это не работает.
— Ты говоришь о больных людях, о ненормальных, о психах ненормальных.
— Нет, нет!
— Да!
— Это обычная жизнь, нельзя быть таким наивным!
— И на ум пришла песенка о яйцах…
— Я шла за ритмом.
— Извращенка.
— О Боже, что это?
— Прости!
— Что это?
— Это, как бы, утро…
— О Боже, ты голый…
— О Боже, ты мокрая…
— Забери щенка, верни мой телефон!!
— Я и рад бы, но она не разрешает. Все хочет делать сама! Она из этих, как их там… Феминисток!
— Да что у тебя с этим псом?
(он открывает дверь, оттуда выбегает маленькая пушистенькая собачка):
— Вот видишь, она преследует меня!
— Боже, а зубища то какие! Ели ноги унес…
***
— Святые слоновые яйца!
****
— Если я не вернусь через пять минут, подожди еще немного.
****
— Слушай, ты, хочешь я превращу твою жизнь в кромешный ад?
— Ну, я еще не готов к серьезным отношениям, Луис. Но спасибо, что спросила.
****
— Ты же знаешь, как суеверны игроки… У меня один полузащитник с детских лет одевает носки шиворот-навыворот. А другой не стирает плавки уже два года, так как думает, что мухи приносят удачу.
****
(щелкает семечки на стол):
— Может, вам дать пепельницу?
— Спасибо, я не курю. Это очень мерзкая привычка.
****
(разговаривает задницой):
— Кстати, у вас не найдется мятной жевательной резинки или
****
(выходит из туалета):
— Ни в коем случае туда не ходите!
****
— Животные и вправду чувствуют мерзавца.
— Кто впустил Доктора Айболита?!
****
-Эйнхор это Финкл, а Финкл это Эйнхорн!!!! Эйнхорн мужчина!!??! Господи Иисусе!! Эйнхорн - мужчина!!! буээээээ!
***
— Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг.
***
— Мама, я приготовила ужин, почему бы тебе не сварить кофе?
— Я вырастила двух дочерей, похоронила мужа, я уже сварила свой кофе.
***
— Мне что-нибудь принести для вашей мамы?
— Да, осиновый кол и распятие.
***
— Мама, не называй его "этим", как будто раков в корзине выбираешь!
***
— Когда мы влюбляемся, то слышим музыку Пучинни.
- В этой истории как в сказке много горя, и как сказка она полна чудес и счастья.
***
- Молчание - самый громкий звук.
***
- Нет ничего нужнее ненужного.
***
- Какие у Вас политические взгляды?
- Бенито, Адольф, не шалите! Что ты сказал, прости?
***
- Шопенгауэр писал: "Сильной воли можно достичь чего угодно". Я говорил себе - я сплю, я сплю, я сплю -и заснул.
***
- Какой пупок! Его не развяжешь! Это арийский пупок.
***
- Вы давно научились водить?
- Минут десять назад.
- Я думала, ещё позже.
***
- Разгадай загадку: "Назови моё имя - и меня больше нет".
***
- "Паукам и вестготам не входить".
***
- Мы будем изображать злых, будем орать на вас. Кто испугается теряет очки. В трех случаях вы теряете все набранные очки: 1 — если заплачете, 2 — если захотите к маме, 3 — если захотите перекусить. И не просите у нас леденцов, мы их все съели. Лично я вчера съел 20 штук! Страшно болит живот, но леденцы что надо. Простите, что я говорю так быстро, но я сегодня ещё играю в прятки, мне пора уходить, а то меня найдут.
***
- Здесь дети принимают душ в газовой камере.
***
- Пуговицы и мыло из людей?! Что за бред! Завтра я вымою руки Бартоломео!
***
- Мы победили! Мы поедем домой на танке!
kinоpark
***
— Пора кончать с этим кунг-фу!
****
(перед тем как ударить в лицо):
— Улыбнись шире!
****
— Да, вы сбили тачкой вертолет!!!
— Кончились патроны…
****
— Ты сказала, что я здох? Ты так сказала?
— Я малость преувеличила.
****
— Я устала, я пойду спать… одна!
— То, что одна — это без вариантов!
****
— Меня зовут Дональд Дак. Меня в детстве все дразнили, пожалуйста, не смейтесь…
****
— Можно взглянуть на ваше удостоверение?
— Конечно. Вот.
—О-о-о, детектив, конечно, как настоящее… Где взяли, в детстком мире?
****
(в руках игрушка):
— Должно сниматься?
—Не-е, не должно… Ничего, сломанный ценнее.
—
— Тут полно клевых штук, можете и их поломать.
****
— Господи, цирк на гастролях!
****
— Офицер МакКлейн?
— Я — детектив МакКлейн, дубина!
****
— Вредно прыгать из машины на ходу…
****
— Я не врач, но выглядите вы как раненый!
— Да? Сексуально?
****
— Ты привел копа в мой командный пункт?
— Это подвал!
— Это командный пункт!
***
— Ты один здесь живешь?
— Да… Со вчерашнего дня.
****
Ты либо мертвый герой, либо живой трус.
****
— Сок? Чай? Кофе?
— Стул. Мыло. Веревку.
****
Я прячусь среди людей.
****
Парни не плачут, они выходят на лестницу покурить.
****
Мы пришли не за вашими деньгами, а за деньгами банка.
****
Умри так же, как ты жил.
****
Билли моей, прощай, соловей.
- Интересно,если я куплю десять ядерных боеголовок, мне сделают скидку?
***
- Патриотизм не имеет срока годности.
***
- Думаешь ты и твой Гринпис можете изменить мир?
***
- Зачем ты приехал в Лос-Анджелес?
- Обожаю Диснейленд.
***
- Сколько нужно невинных жертв, чтобы городские власти пересмотрели свой подход к ситуации?
***
- Мораль в том, что злодей должен быть наказан, он не может победить. Зрители любят счастливые финалы.
***
- Если я трону компьютер, то попаду в тюрьму. Как в "Мнополии" - через всё поле.
***
- Сегодня Голливуд - это полный отстой. Я далеко не брюзга от кинематографа, которым подавай клубы дыма и прочую чепуху. К чёрту плохую актёрскую игру, дурацкую режиссёру и кретинскому набору слов, который на студиях называют "прозой". Они забыли про реализм.
