Устал каждое утро осознавать, что сны - это только сны.
***
Ты уж извини, сынок, порой выживает не тот, кто умеет жить.
***
- А что у тебя с носом?
- Попытался сломать им кулак одного парня.
***
- Зашла попросить чашку сахара.
- И где чашка?
- Я сказала - попросить чашку сахара.Возьми я чашку, я бы сказала "попросить сахар"
***
Шму - это такие симпатичные существа.
Они несли яйца, давали молоко,и каждый раз просто умирали от восторга,когда их собирались съесть.
***
- Простите, а вы кто?
- А я - Босс.
- Я думал, он Босс.
- Почему? Мы что, похожи?
***
- Да, а вы подумали, что я - это он.
- Я не думал, что вы - это он. Я думал, что он - это вы.
***
- Нет, но, может быть, вы мне дадите 96 тысяч?
- Нет, а должен?
- Не знаю. Должны?
- Я должен? Не знаю.
***
- А почему его зовут Голубок?
- Потому что он Голубок.
- У него - что, хвост есть? Перья?Он умеет летать, словно птица?
- Он гомосексуалист.
***
- Я думаю, не стоит произносить фразу, банальную до тошноты "Пойдешь в полицию - тебя шлепнут".
- А вы произнесли.
- А я произнес...
***
Вчера ваше положение было куда лучше, чем сегодня, но вы этого не понимали. Сегодня поймете, но уже будет поздно, верно?
***
Люди всегда недовольны тем,что имеют.
***
"В первый раз, услышав кличку "лошадь", врежь обидчику в нос. Во второй назови наглеца уродом.
В третий раз обзовут лошадью - отправляйся в лавку и покупай седло".
***
Разум нужен при возможности выбора.
Порой он нужен, когда выбора нет.
***
- Ты любишь меня, я люблю тебя, мы оба геи, никто нас не понимает, уйдем из жизни.
- Ну, вот и все.
- Ну, вот и все.
- Да.Ну, вот и все.
***
- Дважды ведь не убьете.
- А кто сказал, что я убью тебя быстро?
***
- То есть босс мафии не впервые просит тебя убить голубого сына своего врага в уплату долга твоего друга,к которому ты приехал,потеряв работу, квартиру и обнаружив свою подругу в постели с другим ?
***
люди влюбляются, только если их первая встреча была незабываема.
Когда хочется рассказывать о ней снова и снова.Если мы с тобой влюбимся,нам будет о чем рассказывать.
***
Подойдешь и скажешь: "Здрасте, меня зовут Слевин.Правда, кое-кто в этом сомневается и кое-кто другой - тоже.Теперь мне придется вас убить, а то убьют меня.Вот я и подумал, может, мы поговорим об этом?"
***
Покойники в холодильниках, копы - в туалетах.
***
Когда мы не можем видеть злодея, он представляется нам особенно страшным.
***
- Я занимался с тобой любовью.
- И ты понял это только сейчас?
***
- Тебя хотят убить.
- Кто?
- Я.
***
Выдуманные имена способны приносить неприятности.
***
Будь у меня на голове шляпа,я б ее перед тобой снял.
****
- Заходя в помещение, обязательно здоровайся со всеми, кто там находится.
- Даже с теми, кого я не знаю?
- Особенно с теми, кого ты не знаешь
****
- Ты такой наркоман, Майкл...
****
- Если у тебя горб,брось на него немного блёсток и иди танцевать!
****
- Ну почему все должны умирать у меня дома?...
****
- Ощущение и есть реальность, поэтому когда ты идешь в ночной клуб - это не просто появление, это всегда выход на сцену.
****
- Вы видели?! Он сам прыгнул ко мне в нос!
****
- Я просто хочу быть любимым.
- В мире нет такой любви, которая удовлетворила бы тебя.
****
- Я как воздушный шарик: когда никто не держит за веревочку меня уносит...
****
- Это правда , что сын дал вам таблетку экстази?
- Он сказал, что это таблетка от головы.
- И что было дальше?
- Голова прошла.
****
- Лесть тебе откроет все двери.
****
- Я такой потрясающий.
- Знаешь, что я вижу, когда смотрю в твои глаза? Я вижу бедного, сильно напуганного маленького мальчика, боящегося увидеть реальный мир. Ты потрясающий.
[показать] 
kinopark — Летучие мыши днем спят.
— Да, но даже миллиардеры-плейбои встают в три часа дня. Двойная жизнь весьма утомительна.
****
— Мои родители заслужили справедливости.
— Какая это справедливость? Это самая обычная месть.
— Иногда это одно и то же.
— Ты ошибаешься. Правосудие – это путь к гармонии, а месть – попытка облегчить свою боль, поэтому судебная система беспристрастна.
****
— Он в машине.
— Модель и цвет?
— Кажется, черный...танк.
****
— Прошу прощения, мне пора уничтожать город.
****
— Спасибо, что навестили меня и выпили все спиртное. Серьезно. Если уж родился Уэйном, то дом всегда полон нахлебников – это неизбежно. Всем хочется урвать кусочек. Пью за вас, приживалы!
****
— Спровоцируй голод – и каждый станет преступником.
****
— Хотите увидеть мою маску? Она нужна мне для экспериментов. Возможно, она не способна сильно напугать таких, как вы, но психи ее не выносят.
— У тебя у самого уже давно крыша съехала.
— Они визжат и кричат в точности, как вы сейчас.
— В отличие от остальных, приехавших сюда ради наживы, он приехал из любви к кровопролитию.
****
— Для убийства не нужно привидение, восстающее из могилы. Злоумышленник – человек из плоти и крови, и я отыщу его.
****
— Ему отрубили голову его собственным мечом. Даже сегодня западные леса считаются проклятым местом, куда не рискуют забредать даже самые отчаянные смельчаки.
****
— Злодейство носит много масок, и самая опасная – маска добродетели.
****
— Их головы не были найдены отрубленными. Их головы просто не были найдены.
****
— Не увозите тело! Мы еще не выяснили причину смерти.
— Когда тело находят в реке, причиной смерти является утопление.
****
— Он мертв?
— В том-то и проблема – он был мертв с самого начала.
****
— Ты подоспел как раз вовремя, чтобы лишиться головы.
****
— У нас в Нью-Йорке убийства происходят без участия привидений и призраков.
— Вы далеко от Нью-Йорка, констебль.
****
— Я слышал, Вы привезли с собой пособия и инструменты для научных иследований, но я советую Вам читать только эту книгу.
— А подружка в курсе твоих вечерних визитов?
— У нас с ней негласная договоренность.
— Негласная в том смысле, что ты не успел ей огласить.
****
— Как, по-твоему, лев знает, что должен охотиться на газель? Это крупно прописано в его ДНК – охотиться на газель. Хочешь верь, хочешь нет, в ДНК каждого мужчины есть текст «охотиться на пьяных самок».
****
— Мне не послышалось? У нее трое детей и у одной уже свой ребенок есть? Чувак, так она бабушка!
****
— Поступим так – ты подцепишь пару девчонок навеселе. Только выбирай из тех, что уже на ногах не могут стоять. Блевотина в волосах, сломанный каблук, сбитые коленки – это высший класс. Таких, чувак, и бери.
****
— У меня вопрос: когда мне ей позвонить?
— Она тебе нравится?
— Да.
— Тогда вообще не звони.
****
— Что такого в том, что у тебя есть ребенок?
— У меня вообще-то их двое.
— Правда? Здорово. А сколько им лет?
— Им 6, 16 и 21.
— И 42? И 56? Сколько же у тебя детей?
****
— Я же была готова тебе отдаться, а ты об этих долбанных игрушках!
— Это вовсе не долбанные игрушки. Это железный человек. Я его, еще когда во втором классе был, купил. Представляешь, как было трудно упаковку не вскрыть?
****
- Мы многого добились вместе, мы нашли секретное место, где лежало всё в одном месте, там, где даже шум не мог им помешать, наш мир был таким завершённым…
****
- Во-первых, ты не знаешь, о чём говоришь, во-вторых, меня бесит твой голос, в-третьих, валил бы ты отсюда…
****
… Жили-были Кэнди и Дэн, и всё у них было отлично в тот день… Он был красивым, но он был преступником, мы жили среди солнца, света, и всего сладкого. Он делал для неё всё, мог звёзды он с небес достать, всё делал, чтобы её завоевать… О, мальчик Дэнни, ты очень быстро ворвался в мою жизнь и мне это понравилось, но, Дэнни, ты мне столько обещал, ты показал мне дорогу к небу, сказал, она называется Сириус, или Собачья звезда, её видно только на земле… Как же мне нравилось это жужжание в ушах, так как в жизни можно любить только одно, то это точно не ты… Безрассудный Дэнни. Потом Кэнди исчезла…
****
- А у вас есть морфий,а то мне что-то больно?
- Не думаю,что вам нужен морфий. И вообще я не думаю,что вам больно.
****
- Ручка!Я слышу как ручка царапает бумагу!
****
- Меня не смущает обнаженка
****
- Я не хотел разрушать жизнь Кэнди. Я хотел сделать свою лучше.
****
- Когда можешь остановиться, ты не хочешь, когда хочешь остановиться, ты не можешь.
****
- Обещай мне, что ты остановишься. Обещай, что остановишься до меня.
[показать] kinopark- Она хочет, чтобы я на ней женился и дал детям имена.
- Женщины! Но ведь у детей уже есть имена?
- Только у Джилли. Называть детей - жуткая докука, поэтому остальным я присвоил номера.
- А я думал, ты не умеешь считать.
- Это потому что он мой.
- Я из ада.
-Не волнуйся, я не дам им тебя изнасиловать.
-Когда ты пришел вчера, я не спрашивал, виновна она или невиновна. Я не спрашивал, пьет она или колется. Я спросил только, есть ли у вас пять тысяч долларов. Ты сказал «да». Но у тебя нет пяти тысяч долларов, значит, ты грязный лгун, а я не трачу свое время.
****
-Что ты будешь делать, когда он подойдет к тебе?
-Сидеть смирно и смотреть прямо, не глядеть на присяжных.
-И?
-Быть скромной.
-И?
-И.
-И молчать.
****
— В этом городе убийство – это своеобразная форма развлечения.
****
— Вы спали с женой вместе?
— Да, каждую ночь.
— И ты хочешь, чтобы суд поверил, что можно спать рядом с такой женщиной каждую ночь и не выполнять супружеский долг?
— Я мог бы выполнить, если бы хотел.
— Но ты не мог?
— Нет, мог.
— Мог что?
— Что хотел.
— А ты хотел?
— Что хотел?
— То, что мог.
— Постойте, кажется, я запутался.
****
— За последние 47 лет в округе Кук не повесили ни одной женщины. Так что шансы, что тебя не вздернут, равны сорока семи к одному.
****
— И я начала ходить налево... А потом направо – это тоже самое, что налево, только без ужина.
****
— Не то чтоб я хвалился, но если бы Иисус жил в наше время и у него было 5 000 долларов, все сложилось бы совсем иначе.
****
— Она украла мою популярность, моего адвоката, дату суда, а теперь еще и мои подвязки!
****
— Очень просто быть супругой и мужу изменить.
****
— Поднимите правую руку, левую положите на Библию. Клянетесь ли Вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Вроде того.
****
— Потом однажды он вернулся домой, и я смешала ему коктейль... как обычно. Знаете, некоторые парни совсем не переносят мышьяк.
****
— Протестую!
— Протест принят.
— Ваша честь, но я еще ничего не сказал.
****
— Публика любит меня, и люблю публику, и публика любит меня за то, что я люблю публику, и я люблю публику за то, что публика любит меня. Мы просто любим друг друга. А все потому, что нам в детстве не хватало любви.
****
— Сколько себя помню, всегда мечтала выступать на сцене.
— Правда? Какой у тебя талант? Мыть и стирать?
****
— Тебя захватил безумный вихрь города, джаз, кабаре, выпивка. Ты полетела, как мотылек на огонь. Но вот вихрь иссяк, и ты, как бабочка, разбилась о стекло авто.
— Можно точнее? Я бабочка или мотылек?
****
— Тогда я сняла со стены дробовик и сделала два предупредительных выстрела... в голову.
****
— Я еще не звезда.
— Ты стала звездой, убив Фреда Кейсли.
****
— Я встретила Изекиля Янга из Солт-Лейк-Сити два года назад. Он сказал мне, что он холост. У нас тут же закрутился роман. Мы начали жить вместе. Он уходил на работу, приходил домой, я готовила ему коктейль, подавала ужин. А потом узнала. Холост, да? Черта с два! Он был не просто женат. О, нет. У него было шесть жен!
— Вы не знаете, как тяжело жить женщине с моей внешностью.
— А вы не знаете, как тяжело жить мужчине с моей внешностью и смотреть на то, как живёт женщина с вашей внешностью.
****
— Звёздочки! Видел бы меня сейчас Рауль!
****
— Сделаете дело, – получите большую сладкую морковку.
— Привыкли общаться с кроликами?
****
— Ты мне разрыв сердца устроишь.
— Чтобы случился разрыв сердца, нужно его иметь.
****
— Я не плохая, просто я так нарисована.
****
— Я – мультяшка, наша задача – смешить людей.
Плохая мумия!...
Да, мерзкая мумия! ...
Нет, проклятая Мумия ...
загадочная Мумия ...
Или зловредная мумия!
Готовься к смерти!
***
За Вас, принцесса! И за Имхотепа!
Чтоб этот ублюдок уже сдох навсегда.
***
Слушай, эээ, как бы это ...
Говоря археологическим языком,в её гробнице уже не один фараон побывал.
***
Я здесь пять минут, а уже вытаскиваю твою задницу из огня.
***
Слова "Покойся с миром" для вас ничего не значат?
***
Боже мой, я люблю женщину, которая может управлять грузовиком.
***
Любой уважающий себя пилот посадил бы самолет в долине.
Но я себя не уважаю, поэтому...я буду садиться прямо в горах.
***
Не надо задавать вопросы, на которые ты не должна знать ответы.
***
Мы ведь с тобой полная противоположность, не так ли?
Ты охраняешь гробницы, а я граблю их...
Тебе нравятся древние клинки, а мне автоматы.
Непреодолимые противоречия.
***
- Ты не в моем вкусе.
- Ну еще бы.Я ведь легко намяла тебе мягкое место.
- Мы говорим: "Надрала задницу!"
***
- Пап, она мне не подружка.
- Это ты сейчас так говоришь, но я ей не верю.
***
- Ты всего одну мумию завалил!
- Да? одну мумию, но дважды!
***
Если честно, меня немного смущает план "Б".
Перейдем сразу к плану "С"?
***
Если я уже в раю, то мне здесь нравится.
***
- Ну, ты знаешь, я не самый лучший сын.
- Я знаю. Ты пошел в мамину родню.
***
Это, кажется, хорошие мертвецы!
Вы - хорошие мертвые ребята.
***
- Как же я ненавижу мумии!
- Кажется, это чувство взаимно.
***
Я тебя откопал,...я тебя и закопаю.
***
Зачем выдумывать приключения, когда они есть в реальной жизни?!
***
- Поцелуй меня.
- Повторное предложение не понадобится.
— Вашу жену забрали в морг.
— В морг?! Она будет вне себя.
****
— Ну, хоть ври быстрее!
— Я стараюсь.
****
— Оно встало?
— Да, сэр, оно в ванной.
****
— Помнишь, как ты потеряла палец?
— Он отломался.
— Нечего было хрустеть костяшками.
****
— Ты ходячая ложь, Хелен, я вижу тебя насквозь!
****
— Что вы сделали с моей женой?
— Возьмите себя в руки. Она умерла.
— Куда вы ее дели?!
— Она в морге.
— В морге?! Она будет вне себя!
****
Ты нужен ей. Она хочет тебя, потому что ты мой.
****
Посмотри на меня, Эрнест. Ты только взгляни. Я насквозь промокла!
****
О, вечно юная! Да уж. И вечно толстая!
****
Эрнест, ты столкнул меня с лестницы!
****
Выпьете этот эликсир – и больше не постареете ни на один день, не выпьете – будете и дальше наблюдать собственное разложение.
****
Я столкнул ее с лестницы. Она абсолютно мертва.
****
Ты – нарушаешь все законы природы, которые я знаю! Ты сидишь и разговариваешь со мной, но ты мертва!
****
-Что ж, таков закон природы….
-К черту законы природы!
****
-Ты сменила прическу?.
-Какая наблюдательность!
****
-Это довольно странно, скажу я вам. Ваше запястье, насколько я могу судить, сломано в трех местах. И раздроблены два позвонка, хотя нужен еще рентген… Но кость, выпирающая через кожу – плохой признак. Температура тела у вас ниже 25 градусов, и сердце не бьется.
-И что это, черт побери, значит?!
****
-Мы должны заботиться друг о друге. Я крашу твой зад, ты красишь мой. Кто бы мог представить...
- Да.
-Ты и я... вместе.
-Знаю.
-Красим зады друг другу. Днем и ночью.
-Вечно...
— А вы знаете, из чего делают кукурузные хлопья? Это же деревянные стружки из точилок для карандашей.
****
— Все в этой комнате съедобно. Даже я съедобен, но это называется каннибализмом, дорогие дети.
****
— От вас арахисом пахнет. Я люблю арахис.
— О, спасибо. А от вас пахнет благородной старостью и мылом. Мне нравится.
****
— Отправьте меня в обратную сторону.
— Обратной стороны нет. Это телевидение, а не телефон.
****
— Очень много в мире денег. Новые печатают каждый день, а этот билет...Таких всего 5 билетов на белом свете и не будет таких больше никогда. Только дурак может обменять билет на обычные деньги. Неужели ты дурак?
****
— Папа, я хочу войти внутрь.
— Сейчас 9:59, дочь.
— Заставь время идти быстрее.
****
— Почему имя Августа уже было в песне умпа-лумпов?
— Импровизация – это несложный фокус. Его любой сделает. Ну-ка, девочка, скажи что-нибудь, что угодно.
— Жвачка.
— Жвачка – это ерунда. Ее не жуйте никогда. Видишь? То же самое.
— Не согласен.
— Не советую бормотать под нос. Никому непонятно, что ты говоришь.
****
— Это настоящие люди?
— Конечно, настоящие. Это умпа-лумпы.
— Умпа-лумпы?
— Вот именно. Из самой Лумпаландии.
— Это выдуманная страна.
— Что?
— Я – школьный учитель географии и я вас уверяю...
— Что ж, в таком случае вам известно о том, какая это ужасная страна.
— В Африке ты должен помнить следующее: слоны опасны, леопарды опасны, чёрная мамба опасней всех.
****
— В данный момент всё, что я чувствую – это сожаление, потому что величайший из воинов, которых я встречала, пала от руки негодяя, убогой твари, ничтожества, такой подлой скотины, как ты. Этого она не заслужила.
****
— Говорят, главный убийца пожилых людей – уход на покой. Когда человек работает, он стремится прожить дольше, у него есть дело. Я всегда думал, что воины и их враги не могут жить друг без друга. И теперь, когда твой враг мёртв и уже не придёт на поле боя, что именно ты чувствуешь – облегчение или сожаление?
— Думаю, и то, и другое.
****
— Как и все американки, ты умеешь только еду в ресторане заказывать и сорить деньгами мужчин.
****
— Он научил тебя, как можно пятью пальцами разорвать сердце?
— Конечно.
— Что ж мне не сказала?
— Я не знаю. Я, наверное, плохой человек.
— Нет, ты не плохой человек. Ты замечательный человек, мой любимый человек. Правда, иногда становишься порядочной стервой.
****
— Придёшь на венчание?
— Сяду на стороне невесты.
— Тебе будет одиноко на моей стороне.
— На твоей стороне всегда было одиноко. На другое место я не сяду.
****
— Что такое ты сказала ему, что осталась без глаза?
— Я сказала ему, что он старый вонючий козёл.
— Плохая идея.
— Знаешь, что я сделала? Отравила этого старого вонючего козла.
****
— Что ты тут делаешь?
— Что делаю? Минуту назад я играл на флейте, а теперь просто смотрю на самую прекрасную невесту на свете.
****
— Что, она убила 88 человек?
— Да нет. Они просто так себя называли.
— Да? А зачем?
— Не знаю. Наверное, думали, что это круто.
****
— Эта женщина заслуживает право на месть, а мы заслуживаем смерти.
****
— Я просил тебя показать всё, на что ты способна. Ты показала. Ни на что ты не способна!
— Занятно,ты любишь самурайские мечи, а я люблю бейсбол.
****
— Зачем тянуть со смертью в таком красивом саду?
****
— Как ваш лидер, я со всем уважением призываю вас критиковать мои действия. Если вы не уверены, что избранный путь является самым разумным, скажите это мне. Но позвольте убедить вас и я уверяю сейчас, что ни одна тема не окажется под запретом. Кроме той темы, которая была поднята только что. В качестве платы за негативное отношение к моему китайскому или американскому происхождению слетят ваши головы. А теперь если у вас есть,что добавить к этому, самое время сказать об этом. Похоже,что нет.
****
— Почему я все время подаю сакэ? Слушай, что я скажу. Тридцать лет ты готовишь рыбу, я подаю сакэ. Будь мы в армии, я бы уже стал генералом.
— Если б ты стал генералом, я бы стал императором и все равно тебя посылал за сакэ. Так что иди за сакэ и заткнись.
****
— Пошевели большим пальцем... пошевели большим пальцем... пошевели большим пальцем...
****
— Считаешь меня садистом? Знаешь, если бы я хотел, я мог бы запечь у тебя на лбу яичницу. Поверь, детка, мне хочется верить, что даже в таком состоянии ты понимаешь, что в моих действиях нет никакого садизма. Может быть, по отношению к прочей падали, но не к тебе. Нет, детка, в эту минуту я совершаю свой самый мазохистский поступок.
****
— У вас прекрасное произношение.
— Ой, да ну что вы!
— Нет, вы сказали "аригато" так, как если бы я сказал "аригато".
****
— Я не хотела это делать у тебя на глазах. Так что прости. Даю тебе слово – твоя мать сама нарвалась. Вырастешь, захочешь посчитаться со мной – буду ждать.
****
— Я оставлюю тебе жизнь по двум причинам. Первая причина – информация.
— Гори в огне,тупая блондинка!
— Давай,я все-таки буду задавать вопросы. И каждый раз, когда я не услышу ответ, я буду отрезать у тебя части тела. Обещаю: тебе будет очень не хватать этих ценных частей.
****
— Я хочу, чтобы ты сказала ему, что я получила от тебя всю информацию. Я хочу, чтобы он знал все, что знаю я. И я хочу, чтобы он знал, что я хочу, чтобы он знал.
— Большая лодка, да?
— Это не лодка, а корабль.
****
— Вы с ума сошли.
— Так все говорят, но, при всем моем уважении к вам, мисс, это не я завис над кормой корабля.
****
— Вы слыхали о мистере Фрейде? Его мысли об озабоченности некоторых мужчин размерами показались бы вам очень интересными.
****
— Еще вчера я ночевал под мостом, а сегодня пью шампанское в изысканном обществе. Налейте мне еще!
****
— И хотя путь мой пролегает по Долине Смерти, меня не устрашит…
— Не мог бы ты быстрее идти по этой долине?!
****
— Куда, мисс?
— К звездам!
****
— Моё зеркальце! Оно такое же, как тогда, когда я в последний раз в него смотрелась. Только вот отражение стало иным.
****
— Что, думаешь, девушка из высшего общества не умеет пить?
****
— Эй, я уже вижу статую Свободы! Только она очень маленькая.
****
— Я только хотела взглянуть на эти...на эти...
— На винты?
— Да, на винты.
— Она хотела взглянуть на винты!
— Брак – всего лишь сделка,
Отдать, чтоб получить.
****
— Есть одна загвоздка с твоей свадьбой.
— Я не понимаю.
— Узы брака связывают, пока смерть не разлучит вас.
— И что дальше?
— Смерть уже вас разлучила.
****
— За Эмили! Всегда невеста и никогда жена!
****
— Разоренье нас ждет, и банкротство грядет!
— Спасенье в этом жутком венчаньи!
****
— Свадьба, свадьба! У мертвых будет свадьба!
****
— Сегодня мы собрались здесь, чтобы соединить этого мужчину и этот труп.
"Чудовище повернуло к нему свою окровавленную пасть и сверкнуло горящими глазами..."
****
Провидению препоручаю вас, дети мои, и заклинаю: остерегайтесь выходить на болота в ночную пору, когда силы зла властвуют безраздельно.
****
— А давайте его поймаем!
— Давайте.
— И все кончится!
— Не кончится.
****
— А-а-а, что она ещё сказала?
— Она сказала: "Вы ещё не видели красоту наших болот. Орхидеи ещё не зацвели."
****
— Вот так начнешь изучать фамильные портреты и уверуешь в переселение душ.
****
— Вы взяли оружие?
— На мне есть брюки. Раз на мне есть брюки, значит в них есть задний карман, а раз в них есть задний карман, значит он не пустует.
****
— Его родной брат сгорел в камине гостиницы "Нортумберленд".
****
— Если бы вы читали мою монографию об органах осязания у сыщиков, вы бы знали, что на кончиках ушей у меня есть такие тепловые точки... Так что глаз на затылке у меня нет.
— Он видит ваше отражение в кофейнике.
****
— За кого меня принимают в этой гостинице? За дурачка? За дурачка!
****
— И прекратите запирать его! Вы ставите меня в неловкое положение.
****
— Кругосветное путешествие – лучшее лекарство для англичанина.
****
— Любовь сэра Генри грозит только сэру Генри.
****
— Орхидеи еще не зацвели... Что бы это значило?
— Не зацвели и все.
****
— Пропал Снуппи. Ушел на болото – не вернулся.
****
— Скажите, кто мог плакать в замке в полночь женским голосом?
****
— Что это, Берримор?
— Овсянка, сэр.
— В большом доме всегда должен быть кто-то, кто знает все входы и выходы.
****
— Вы знаете что это?
— Альбом.
— Нет, почему они спят?
— Они не спят, они умерли.
****
— Запомните лишь одно правило: в этом доме одна дверь не может быть открыта, пока не заперта другая.
****
— Меня зовут Энн, и я иду. Я иду, и меня зовут Энн.
****
— Мистер Симпсон… Ну и зануда он был.
— А что с ним стало?
— Полагаю, он умер, как и остальные.
— Эх, отличные были времена.
****
— Не утруждайте себя, мэм. Туберкулез убил нас более полувека назад.
****
— Погибшие на войне – куда они попадают?
— Зависит от того, сражались они на стороне хороших или плохих.
****
— Скажи привидению "привет" и продолжай заниматься.
****
— Скажите, дети, что случилось той ночью, когда ваша мать убила вас?
****
— Я тоже их вижу.
— Вы?
— Иногда, мир мертвых пересекается с миром живых.
****
- Революция - не банкет, не литература, не живопись.
Революцию не сделаешь элегантно, тихо, деликатно, нежно и аккуратно.
Революция — это мятеж, акт насилия, при котором один класс свергает другой.
****
- pom pom, pom pom pom, turu turururu pom pom pom
****
- Разница между Китоном и Чаплином такая же, как между прозой и поэзией, между аристократом и бродягой, как между эксцентричностью и мистицизмом, между человеком-машиной и человеком-ангелом.
****
- Я не хочу спать на чьей-то засохшей сперме.
****
- Я был ненасытен. Люди, подобные мне, всегда занимали места в первом ряду кинотеатра. Зачем это было нужно? Наверное, чтобы увидеть изображение первыми.
****
- Это фондю. Это рататуй.
- Нет. Это - фондю, а это - рататуй.
****
- Какой фильм?
****
- Я не верю в Бога, но если бы верил, я бы представлял его как левшу-негра с гитарой.
****
- Но он никогда не был в тебе.
- Он всегда во мне.
****
- Сволочь он. [об отце]
- Я думаю, вам повезло. Хотел бы я иметь таких родителей, как ваших.
- Чужие родители всегда кажутся лучше собственных, а вот дедушка и бабушка всегда лучше свои.
[показать] kinoparkЯ - мечта любого адвоката. У меня куча денег и я постоянно влезаю в неприятности.
Если Бог существует, то он создал мужчину. Если он создал мужчину, то он создал и женщину. А раз он создал женщину, то он создал и ее влагалище. Так как мы смеем стыдиться красоты и совершенства божественных творений?
- Нет.
- Нет???
- Я не могу ничего обещать богу, в существование которого не верю.
Политики ратуют за нравственность и здоровье молодежи. Тем не менее они не прекращают разжигать войны и межнациональные распри. Так неужели вы действительно полагаете, что ежедневная трансляция по ТВ обгоревших детей с оторванными конечностями нравственнее и безопаснее для психики, чем неприкрытые тела мужчины и женщины?