— А как корова?
— Как и ты. Каждый день её убеждают, что она корова.
****
— Выведем среднеарифметическое: для меня это 23-ий раз, для тебя – первый. Для обоих двенадцатый. А в гавайских законах ясно сказано, что на двенадцатый раз мне полагается доступ к телу.
****
— Могло быть и хуже.
— Правда, это как же?
— Я думаю, тебе надо увидеть десятисекундного Тома.
****
— Ну и как его зовут, твоего парня?
— Ринго.
— А фамилия – Старр?
— Нет, Маккартни.
****
— Похоже, кое-кто боится серьёзных отношений. Я думаю, твоя подружка напилась на выпускном вечере и изменила тебе со всей командой борцов.
— Горячо. Это была девушка из университета и не с командой борцов, а с куратором курса.
— Ей старички нравились?
— Нет, старушки немного за 70
****
— Почему скрывал, что ты секретный агент?
— Я не мог сказать тебе прежде, а сейчас я уже знаю тебя.
— Ты разрешишь мне позвонить?
— Это можно, но я буду в Перу.
— А может, когда ты вернешься из Перу?
— Нет, Лиза, это не вариант.
— Линда.
— Знаю. Это ради безопасности.
****
— У неё не выйдет никаких нормальных отношений с мужчиной, ведь она его с утра даже не узнает. А тот, которого это устроит, не устроит меня.
— Мне не нужна подружка на день.
— Всё в её жизни на один день.
****
— Я человек, а не тюлень.
— А я ветеринар, а не хирург.
Мы больше не разговаривали об отце – моя мама вышла замуж за наше великое социалистическое отечество.
***
В Москве посчитали, что 2+4=1 и выпили море крымского шампанского.
***
— Наша училка по русскому была из Минска и весила тонну.
— И это все, что ты знаешь о русских женщинах?
***
Когда она в хорошем настроении ее волосы распущены,а когда дурном она их подбирает.
***
У нас не было уверености в завтрашнем дне,но была надежда на лучшее будущие.
****
- "Вставай, Колумб" - так меня всю жизнь будила моя мама, напоминая о том, что Америка уже открыта, а мечты далеки от правды жизни.
****
- Я никогда не видел, чтобы рыба лгала или плавала в говне, как это делают люди.
****
- Я художник.
- Ты хреновый художник.
- Хреновый, не хреновый - какая разница? Это одно и то же!
****
- Если в первом акте висит ружье, то во втором оно обязательно выстрелит, и кто-то должен воспользоваться этим ружьем.
****
- Если ты идешь по улице без штанов, то это не имеет значения если ты в шляпе…
****
- Она идет вешаться! Сделай что-нибудь!
- Я ем.
****
- Они были так несчастны, что я не знал, в которую стрелять...
****
- Если хочешь взглянуть в чью-то душу, сперва спроси разрешения взглянуть на его мечты, и тогда ты испытаешь снисхождение к тем, кто барахтается еще в большом дерьме, чем ты сам.
****
- Хеллоооуу
- Больше секса, Аксель, больше секса...
[показать] 
kinopark— Геноцид самое утомительное занятие. После хоккея...
Знаешь, чем занимаются мертвые большую часть времени? Они наблюдают за живыми. Особенно когда те принимают душ.
— Не могу дождаться когда умру.
— Ты знал Христа?
— Знал?! Он должен мне двенадцать баксов!
Девятнадцать из двадцати лучших фильмов этого столетия были сделаны с моим участием, кроме одного, про мальчика, что остался в Рождество один дома… Там кто-то продал душу дьяволу…
- Еще вчера я сомневалась, что Бог есть, а сегодня по уши в мифологии.
— Открою один служебный секретик: Бог не любит, когда его относят к мифологии.
— Судя по моему опыту, средняя мужская особь не бывает мужчиной даже 10 минут за всю жизнь.
— Ты видно надумала сменить ориентацию?
— Не пойдет. Бабы — истерички.
- До конца света остается пять минут — ну там, метеорит или ядерная бомба, — тогда отдашься?
— В такой маловероятной ситуации — да.
Напомни мне потом превратить воду в вино.
Голый-то голый, а косяк заныкал.
У меня анатомия кукольного Кена.
- Давайте разберемся… Вы утратили веру, прочитав «Алису в стране чудес»?
— Нет, в Зазеркалье. Там стишок про Моржа и Плотника. Это обличение религии.
Мы всегда говорили, что сохраним девственность до свадьбы, и этого не произошло.
Потом мы говорили, что мы будем учиться в колледже,на худой конец - в стоматологическом училище.И этого тоже не произошло.У нас никогда ничего не получалось вместе.И, я думаю, это делает нас особыми.
***
В первый раз я приехала в Нью-Йорк,когда мне было 21,я хотела стать танцовщицей.
Потом я познакомилась с одним актером, который вскоре бросил меня.
Последние 16 лет я воспитываю дочь одна. А потом, две недели назад она сказала мне, что она бисексуалка и она ненавидит меня больше всех на свете.
А теперь скажи, чем я могу тебе помочь?
***
- Потому что у среднестатистического мужчины в штанах как будто голова двухлетнего ребенка.
- В штанах голова ребенка? Именно из-за этого вы меня нанимаете?
- Ты похожа на воспитателя детского сада. Дети тебя полюбят.
***
Какое еще вино?
У нас есть Джим, Джек, Джонни Ред, Джонни Блек и Хосе.
Самые мои любимые мужчины. Можешь взять себе что угодно.
***
- Я Кемми - русская красавица.
- Вайолет - монашка из Нью-Джерси.
- А это Рэйчел - сучка из Нью-Йорка.
***
Ты когда-нибудь просыпалась утром трезвая,а лежащий рядом человек, который положил свою руку на тебя такой урод, что тебе хочется провалиться на месте?
Вот это и есть Гадкий Койот.
***
- Что ты хочешь?
- Сейчас 3:30 ночи, и я хочу тоже, что и хотят все мужчины в этот час...Позавтракать.
***
- Думаешь это романтично?
- Может быть ты не чувствуешь это сейчас,но когда-нибудь ты выйдешь на сцену и споешь об этой ночи.
***
Я не буду извиняться, потому что это будет означать, что я делаю что-то не так.
***
Не надо меня жалеть,потому что я верю в себя.
Это и есть моя мечта.
***
Единственное, зачем я пришла - это посмотреть как она будет нервничать.
***
Скажи мне, а что ты сделаешь, когда поймешь, что твои мечты сбылись?
Если я умру,я хочу умереть в своём доме.
***
Чтобы остаться в живых, люди стараются не злить Гитлера.
***
У них есть связи. Им привозят табак, еду, ликёр,французскую косметику.
А бедняки умирают повсюду вокруг и им нет до этого дела.
***
Теперь я тебе нужен? Да, теперь я тебе нужен.
***
- Кто тебе сказал?
- Люди.
***
Видишь, какой сегодня прекрасный день?Сегодня вершится история.
Вот почему я всегда говорю: взгляни на это с другой стороны.
***
- Чем ты занимаешься?
- Я...я был пианистом.
***
- Я не знаю... не знаю, как благодарить вас.
- Благодари Бога, а не меня..Он хочет, чтобы мы жили. Ну, хотя бы мы должны верить в это.
***
- Что ты будешь делать, когда всё это кончится?
- Снова играть на рояле...На польском радио.
— Вы не сослуживец, вы не хахаль, вы – сплетник, Володя.
****
— Вы рыцарь! Вы не посмеете обидеть женщину!
— За 10 тысяч – посмею.
****
— Давно известно – деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его ещё больше.
****
— Зачем Вам жениться в таком возрасте? Домработница, что ли, нужна?
— А на другое ты и не годишься.
****
— Иди домой, обрадуй жинку, ты получаешь четвертинку.
****
— Любить я тебя буду и получку обещаю отдавать всю до копейки.
****
— Обратите внимание на платье из белых кружев: сверху бесформенное, снизу суженное.
****
— Я не жадный, я просто хозяйственный.
****
— Я уже все подсчитал. Если пить по пять литров в день, знаешь на сколько хватит?
— Вероника Лейн – это которая? Такие зачесанные волосы назад, рыженькая?
— Нет. Это Рита Хейворт.
— Рита – кто?
— Рита Хейворт. Ты что, не слышала о ней, что-ли?
— Конечно, я шучу. Ты думаешь, я не знаю никого, кто родился до Пола Маккартни?
****
— Вы тут глотаете депрессанты, заедате транквилизаторами и добавляете ЛСД – конечно, вам все кажется смешным. Вам пора закрывать передачу и открывать аптеку.
****
— Если бы она еще слово сказала про Бергмана, я бы ей контактные линзы выбил.
****
— Мне 42 года. Ей – 17. Я старше ее отца, представляете? Я гуляю с девушкой, отца которой могу побить.
****
— Мне 42 года. Я пережил войну, я был в траншеях.
— Тебе было 8 лет.
— Правильно, я не был в траншеях, мне даже укрыться было негде.
****
— Не могу поверить, что ты сделал это за моей спиной. Тебе следовало позвонить мне, спросить разрешения, я бы проявил понимание. Я бы, конечно, сказал "нет", но ты бы чувствовал себя порядочным человеком.
****
— Несколько лет назад я написал книжку, посвященную моей матери. Она называлась "Кастрирующая сионистка".
****
— Ты знал о моем прошлом.
— Да, мой психоаналитик меня предупреждал насчет тебя. Но ты была такая красивая, что я нашел другого психоаналитика.
****
— У меня ощущение, будто я в пьесе Ноэля Коварда. Кому-то надо начать смешивать мартини.
****
— Я наконец испытала оргазм, но мой доктор, сказал, что это был неправильный оргазм.
— Неправильный? У меня никогда не было неправильного оргазма. Даже мой наихудший оргазм был то что надо.
****
— Я не верю в полигамию. Люди должны сходиться на всю жизнь, как голуби или католики.
****
— Я развелся потому что моя жена ушла к другой женщине.
— Да? Это наверное ужасно деморализует.
— Ну я думаю, что я перенес это довольно хорошо – я пытался их обеих переехать на машине.
Твою причёску ненавижу.
И как ты говоришь со мной.
Как ты вёдёшь мою машину.
И взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки.
И то что смог меня постичь,
Я так смертельно ненавижу,
что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу
И что себя ты правым мнишь,
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь...
Я ненавижу, что нет рядом тебя...
И что ты не звонишь...
Но больше всего я ненавижу тебя за то, что не могу ненавидеть тебя...
чуть-чуть... хоть каплю... не могу...
-Все равно по-моему он еще тот выпендрежник.
-Но согласись - животная харизма.
* * *
-Мы будем скучать по вам, мохнатые пеньки. Вы замечательные зрители!
-Я рад что мы приучили вас к туалету.
* * *
-Эй, морды! Сюрпиз! Тусим, тусим. Глядите, я мадама. Я мадама, народ. А вот и нет. Это же я - король Джулиен. Ну, кто из вас запал на меня? Эй, морды. Разрешено безмерно ликовать и радоватся - я с вами полечу.
-О. Спасибо. Не стоит.
-Спасибо. Стоит.
* * *
-Подождите меня. Я собрал багаж и заранее спланировал все мероприятия.
-О нет. Морт. Он меня раздражает. Не пускайте его. Не пускайте эту тварь в самолет. У него там крем для рук и ножницы.
* * *
-...Послали нам боги чтобы эта тарахтелка не рухнула.
-Что-то? Кто-то кого-то послал?
* * *
-Мы будем есть ананасы. Ты согласна, мой дорогой пупсичек?
* * *
-Внимание. Говорит командир корабля. Есть хорошая новость и плохая. Хорошая новость - посадка будет прямо сейчас. Плохая - посадка аварийная. Мы знаем что выбора у вас не было, но все равно спасибо что выбрали "Пингвин Эир".
* * *
-Рико. Хватит развлекатся. Штурвал на себя. Шасси. И мягенько ты должен поцеловать землю. Легонько чмокнуть, как целуешь сестру... Я сказал чмокни.
* * *
-Я пологаю шах и мат.
* * *
-Чему мы тут радумся? Гляньте на самолет.
-Починим.
-Да ну? И как интересно?
-Крякнем, плюнем и надежно склеем скотчем. Мы доводем его до ума через шестьн девять месяцев.
-Шестьдесят девять?
-Нет. Шесть тире девять. Ковальски, надо использовать эту задержку с толком.
-А вообще откуда эти сроки?
-Нужна ли конфигурация конструкций. Идите конфигурируйте.
-Как ты это так рассчитал?
-Эй, красавчик, иди выкопай ямку для сортира. Может заодно воду найдем.
-Стоп. Секундочку. А кто тебя назначил начальником катастрофы?
-Что-что? Ладно. Можешь быть главным. Чини самолет.
-А кто тебя назначил назначать меня главным?
-Ну тогда главным остаюсь я.
-Да, решено. Назначаешься главным.
-А ты не путайся под ногами со своими хипарями.
-Точниссимо. Потому что я так решил.
-Молодец.
* * *
-И как эти деятели, алле, починят наш самолет?
-Ну, крякнут, плюнут, еще плюнут, апять крякнут и как упрутся.
* * *
-Стойте! Я дам вам автограф.
-Я тебя знаю. Это плохая киса!
* * *
-Но, конь в перьях.
-Дорогу. Прочь с дороги. Ну-ка все отошли.
-Нью-Йорк. Какие тут трущебы. Ты уверен что мы не в Нью-Джерси? Привет жители Нью-Йорка. Я ваш новый король. Морис, они от меня в восторге.
-От бархатных революций всегда все в восторге.
* * *
-Из э прайд э дэнсер, э дэнсэр фор мани, дадада-дада-дадада, дадада-дадада-дадада-дадада, эни олд мьюзик вил ду.
* * *
-Эй, бабуся, вы вообще знаете, куда идете.
-Нет. Но заметте, я вприпрыжку, без одышки и с улыбкой на лице.
-А кто спорит? Никто и не спорит.
* * *
-Я всегда говорила - либо природа подавит тебя либо природа подавится тобой.
* * *
-Прапор, пойдешь со мной. Рико, пойдешь со мной. Отследим их и отдадим под трибунал.
-Но в этом нет нужды. Мы вам нашли еще немного больших пальценосцев.
-Ах ты мать моя мартышка.
-В этом я сомневаюсь.
* * *
-Я готов расцеловать тебя, друг-примат.
-Ну ладно, хотя ты и страшненький.
* * *
-Алакей, обернись!
-Нет-нет, пап. Тут перенос тяжести с ноги на ногу, качнуть бедрами и поворот.
* * *
-Да. мне вас не разлечить. Может тебе повесить бубенчик на шею?
-Бубенчик?
-Ладно, согласен, беденчик это плохо.
-Не-не-не. Лучше футболку с надписью "Рядом дебил".
-Я не дебил.
-Да не ты дебил, он - дебил.
* * *
-И что же будет? Уместный вопрос. Моя жертва падает прямо в жерло вулкана и мои добрые боги с аппетипом ее поедают. "мм.. Очень вкусно, спасибо тебе за жертву" "вот тебе еще одна" "нет, на сегодня хватит" "слушай, я обижусь если ты не съешь еще" "мне больше не хочется жертвы, понятно?" "Но ты такой худенький" "нет, я наелся, хватит!"
* * *
-Самолет не взлетит пока белые воротнички не выполнят наших требований. Итак, на счет декретного отпуска.
-Декретного отпуска? Вы же все мужики!
* * *
-Скорее валим - она выстрелит в спину. Передай.
-Он сказал: ну раз
Уважаемые читатели сообщества,
Спешим вам сообщить , что с недавних пор некоторые короткие и лучшие фразы с написанных нами сообщений, публикуются и цитируются в личных дневниках и других сообществах, не указывая при этом тот факт , откуда они были Скопированы!
В наших правилах, указанных выше, ясным образом излагается :
Пункт 2: В каждом посте должна быть ссылка на сообщество, которую запрещается удалять.
Пункт 4: Непонятливые отправляются в чёрный список.
Уважаемые постоянные читатели и все, кто просматривает это сообщество, просим(!) вас больше не использовать написанные и выбранные нами субтитры.
Если вам понравилась та или иная строка, просим вас вместо (с) указывать ссылку на данное сообщество и тем самым проявлять уважение к нашему потраченному времени, стараниям и желанию понравиться вам выбранными нами субтитрами.
При нарушении наших условий в очередной раз, нам придётся следовать Пункту 4 и записать ваш логин в чёрный список.
Надеемся, что больше не столкёмся с такими ситуациями .
С уважением руководство сообщества.
"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказу и для блага государства."
****
— А дело все в том, что в Лондоне сыро, а я не захватил и дюжины носовых платков.
****
— А скажут... скажут, что нас было четверо.
****
— А я бы не ходил. Кардинал – не дама, разговор пойдет не о любви.
****
— Ад воскресил Вас, ад дал Вам другое имя, ад до неузнаваемости изменил Ваше лицо, но не стер ни грязи с Вашей души, ни клейма с Вашего плеча.
****
— Благословляю Вас в дорогу.
Вослед врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава богу,
и уж, конечно, там деритесь, где нельзя.
****
— Вы допускаете мысль, что...
— Я допускаю любую мысль. Это яд.
****
— Вы сделали то, что должны были сделать, но может быть, Вы сделали ошибку.
****
— Если бы я стреляла в вас, мы бы сейчас не разговаривали. Я стреляла в лошадь!
****
— За корсажем этой женщины – все тайны Лувра!
****
— Залог, сударыня!
— Залог чего?
— Залог нашей любви!
****
— Имя, сестра, имя!
****
— Как, милейший, Вы еще живы?!
****
— Лети, голубь. А мы тебе крылышки-то и подрежем.
****
— Мне всегда не везло с жильцами.
— Зато вам повезло с женой.
****
— Мне не хотелось, чтобы вы пили без меня. Это было бы не по-товарищески.
****
— Могу вас обрадовать: обратно мы вернемся не все.
****
— На сегодня хватит дуэлей!
****
— Партию я еще не выиграл, а вот жизнь, кажется, уже проиграл.
****
— Я выполняю приказ герцога... неважно какого герцога!
****
— Я не сказала "да", милорд…
— Вы не сказали "нет"…
- Как тебя зовут?
- Я думаю, имя не имеет значения.
- Как же тогда мне благодарить тебя?
- Скажи "спасибо".
***
Удел того, кто хочет жить без любви - пустота.
***
- Скольких ты любил до меня?
- Ни одной.
- А после меня?
- Никого.
***
Что сделает тебя счастливой?
Я счастлива.
***
Он бился не на жизнь,а на смерть.
***
Если человек не может справиться с женой,разве он может управлять другими людьми?
***
Ты была права.Я не знал, что жизнь сильнее смерти,а любовь сильнее,чем жизнь и смерть.
- Почему?
- Да скучно ему - по закону… Закон мёртв - в нем ничего личного нет… Не может русский человек без личного отношения
****
- Любой дурак способен рисковать своей жизнью, герой тот, кто рискует своим сердцем.
****
- Если я имела бы только 30 секунд жизни, эту жизнь я хотела бы провести, глядя в её глаза...
****
- Я не хочу учиться убивать. Я хочу учиться выживать.
- Ладно. Правила выживания. Номер раз. Если ты можешь бежать, беги. Номер два. Если ты не можешь бежать - сдайся, а потом беги. Номер три. Если ты в меньшинстве, пусть они дерутся друг с другом, пока ты убегаешь. Номер четыре...
- Стой... снова бежать?
- Нет. Четвёртое - это отговорить их, и я знаю, что ты это умеешь. Это мудрее, чем оружие, Габриель. Как только ты берёшь меч, ты становишься целью. А когда ты убиваешь...
- Когда убиваешь... что?
- Всё меняется. Всё.
****
- Где варвары?
- Сдались и бежали в Варварию.
****
- Мой парень, Ховер, всегда думал, что Богиня Любви просто Прекрасна, как же он удивится, когда узнает, что ты - такая же баба, как и я.
****
- Разве не об этом мы все мечтаем, что кто-нибудь так глубоко заглянет тебе в душу, что за это не страшно будет и умереть.
****
- О! Я так хороша; а когда плоха, ещё лучше.
****
- Трудно быть одной.
- Ты не одна.
****
- Девочки, кустов тут на всех хватит.
[показать] kinopark— Внимание, я выхожу.
****
— Как я тебе завидую: ты можешь читать сколько хочешь.
— Иногда мне хочется отдать все книги за возможность поговорить с кем-нибудь по душам.
****
— Какой вид спорта вы предпочитаете?
— Велосипед.
— А я травей на хокке.
****
— Мы идём на урок бальных танцев.
— Зачем?
— Бальные танцы нужны затем, чтобы танцевать на балах.
****
— Надеюсь, путешествие было приятным?
— Крайне неприятным, впрочем, как и ваши дети.
****
— Но... мы не сможем вам много платить.
— Надеюсь, вы сможете предложить мне чашечку чая?
****
— Ну, дальше там... я ее обличаю. Но это я еще не сочинил.
****
— Посмотрите на это чудовище! Я уж не говорю о его родословной – наполовину пудель, наполовину эрдель! Причем, обе половины – худшие.
****
— Скажите, пожалуйста, а каков критерий лучшего воспитанника?
— Он должен регулярно чистить зубы и слушаться старших.
****
- Луи,иди сюда,дай мне пончик. Я же похудею!
****
- Человек человеку-волк, волк папе враг, папа папе-волк.
****
- Мы умнее вашей собаки!
****
- Когда я был маленький у нас не было фонариков, у нас даже лампочек не было. При помощи зеркал мы направляли солнечные лучи - вот как я помогал отцу.
- Пока он делал рисунки в пещерах.
****
- Сколько раз тебе говорить - никогда не буди человека, который спит на гладильной доске!
****
- Андерсен! Бита должна остаться в руках, а лететь в поле должен мяч!!
- Какие тонкости...
- 3 круга!
****
- Садись поудобнее, Луи. Когда я был на войне...Ты слушаешь?
- Нет.
- Отлично. Так вот, когда я был на войне...
****
- Когда я был на войне, у нас вся еда была зеленая: зеленые макароны, зеленый лук.
- Папа, лук и так зеленый.
****
- Вот, к примеру, Черчилль. Он, конечно, похож на свинью, но ведь он же объединил союзников.
****
- ммммм... я назову его Перец.
- А почему не чешуйка вторая?
- ПЕРЕЦ.
****
- Это не холод. Мы с отрядом шли по тундре - потерял четыре пальца. Ну, они потом снова выросли.
****
- А разве мы бросили Луи, когда он заболел ветрянкой? Были, конечно, пару минут сомнений...
[показать] kinopark- Запутанная история...
- Как это верно, Ватсон!
- Овсянка, сэр!
- Нууу... Не зацвели, и всё.
- Получается, получается, ничего не попишешь.
— А может, Господь Бог не так уж и всемогущ? Просто он долго прожил и всё знает...
****
— Вчерашнюю пленку поставили.
****
— Вы уверены, что никогда раньше не играли на фортепиано?
****
— Завтра? А что, если его не будет, этого завтра?
****
— Иногда люди просто умирают.
— Только не сегодня!
****
— Сегодня 2 февраля... опять.
****
— Сегодня холодно, холодно, холодно...
****
— Сейчас он зайдет скажет: "Нам пора выезжать, если мы хотим опередить погоду."
****
— У вас бывает дежа вю?
— Я не знаю, надо посмотреть на кухне.
****
— Что бы вы сделали, если бы застряли в одном и том же месте, и каждый день был точной копией предыдущего, и что бы вы ни делали – не имело ни малейшего значения?
— Точно, это про меня.
****
— Что вы мне рассказываете о погоде! Я – делаю погоду!
****
— Я же тебе сказал. Зови меня "Бронко".
****
— Я расскажу вам о зиме. Она будет холодной. Она будет серой. И она продлится до конца ваших дней.
****
— Я так хорошо знаю твоё лицо, что мог бы сделать это с закрытыми глазами.