***
— Да, я всегда таскаю в бумажнике запасную мышь на такой случай.
****
— Если он заставил мышь жить так долго, сколько же жить предстоит мне?
****
— Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было самым счастливым для него, и остаться там навсегда.
****
— Как напиток, мэм, только пишется по-другому.
****
— Скажи мне, что ты хочешь, чтоб я сделал? Хочешь, чтоб я выпустил тебя отсюда? Дам тебе сбежать, и ты далеко уйдешь.
— Зачем тебе это надо?
— Когда призовет Господь на свой суд праведный, он спросит меня: «Почему ты убил одно из настоящих моих чудес?» Что я ему скажу? Что это моя работа? Моя работа?
— Ты скажешь Господу, что сделал хорошее дело.
****
— Ты дал обещание человеку. Так пожми ему руку.
****
— Ты так же плохо убиваешь мышей, как и делаешь все остальное.
****
— Чисто ли выбрита его макушка?
— Нет, она вся в перхоти и воняет.
— Я расцениваю это как "да".
****
Я устал быть одиноким, как воробей под дождем.
****
Они помогли ему убить себя. И так происходит каждый день во всем мире.
- А вы не были на Таити?
- А нас и здесь неплохо кормят!
***
- Эх, вы, серость! Это ж Бубль-Гум!
***
- Прощай навек, наша встреча была ошибкой! Гудбай, май лав, гуд бай!
***
- Эх вы, жизни не видели! А я - цельное лето!.. Утром - покос! Вечером - надои! А тут вишня взошла, свекла заколосилась!..
***
- Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
***
- Посмотри, в чем я хожу? В рванине, в обносках!..
***
- А я что? Я ничего... Это ему не слышно!
***
- Приехали! Колхоз "Светлый путь!"
- Какой светлый? Не видно ж ничего!
***
- А сейчас по многочисленным заявкам Вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров...
***
- Прррелестно, прррелестно!
***
- Вот так всегда... На самом интересном месте!
***
- Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолотки зяби?
***
- Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!
***
— Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр…
[300x238]
kinopark- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
***
...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
***
А можно я вас из фоторужья щелкну!?
***
А на днях я линять начал...
***
А я еще и на машинке умею...
***
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
***
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
***
- Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
- Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты!
***
- Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
***
- Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать!
***
- А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!..
***
Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
***
- Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу.
***
- Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
***
- Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
***
- Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
***
- У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
- Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
***
- Отдай! Это моя конфета!
- До чего бывают люди до чужого добра жадные.
***
- Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
***
- По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
***
- С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
***
- Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино.
***
- Он у меня рубль украл. Олимпийский!
***
- Погодите, гражданка, целоваться!
[300x225]kinoparkВы пишете о сексе весьма авторитетно мисс Джун, вы видно вели весьма свободную жизнь...
***
Мне надо знать живых людей...
***
На мой взгляд он много возомнил о сексе. Он делает из него Евангелие. С моей точки зрения секс естесственнен как рождение и смерть.
***
Он похож на меня, хотя еще не знает этого.
***
Ты влюбляешься в человеческие умы...
***
Ненавижу когда мужчина боиться сильных женщин.
***
Я хочу напиться и напоить тебя, потому что я тебя опасаюсь. Мне надо почувствовать свободу, выговориться и заранее получить прощение.
***
Я делала грязные вещи, гнусные вещи, но делала их великолепно. Я чувствую себя невинной.
***
Может она любит в тебе то, чего я не любил?!
***
Я хочу знать то, что знаешь ты, я хочу чтобы совпали наши жизненные пути...
***
Людей волнуют только деньги, они отказываются от своей сущности.
***
Я потребую от тебя все, даже не возможное, ты вдохновляешь на это, мне надо встать на колени и поклоняться тебе.
***
У тебя есть все, чтобы оставаться маленькой девочкой...
***
Я люблю тебя в твои одиннадцать лет, я люблю тебя сейчас, буду любить в твои сто.
***
Каждый раз находясь с тобой, я люблю тебя все больше.
***
Осторожно Анаис, ненормальные удовольствия убивают вкус к нормальному...
***
Ненавижу тебя! Теперь я поняла, что люблю тебя как не люблю никого другого. Мне нужен твой голос, руки, твое тело, нежность, грубость ... и доброта. Но больше всего твоя дружба.
***
- Он чудовище.
- Это его лучшая сторона.
***
Я ужасно больна. Дайте мне покоя.
***
Вы жестокие и умные. Я боюсь вас обоих.
***
Я стесняюсь твоего взгляда.
***
- Я тебя обожаю.
- Меня не надо обожать, меня надо понимать.
- Я тебя понимаю.
***
- Ты не понимаешь, я люблю тебя.
- Не понимаю? Тебе нужны переживания, ты крутишь любовь с тем, с кем тебе нужно
***
Ты от меня не отделаешься, ты мне друг, я пойду за тобой.
***
В то утро я плакала. Я плакала потому что теперь я буду меньше плакать. Я плакала потому что потеряла свою боль, и не привыкла еще к ее отсутствию.
- Знакомы с моей женой?
-Да
-Красивая?
-Да
***
- Гоги!
- Здесь
- Гоги!
- Здесь!
-Гоги!
- Здесь...
- Гоги! Где Гоги? Опять его нет, и Гоги небось с ним. А, Гоги? Да, как всегда.
***
- Нам идти шесть дней
- Почему шесть?
- Три туда и три обратно.
- Вождь не сказал идти обратно.
***
- Убил тот ,у кого есть дубинка!
***
- Значит... значит нам нужна швея-гитаристка!
- Но где мы найдём швею-гитаристку?
- В школе швей-гитаристок!
*** - Темнеет! - Да пошёл ты! - Выключайте свет! Экономьте электроэнергию! - Да пошёл ты!***
- Сначала я тебя недолюбливал. Но с каждым днём ты не нравишься мне все больше и больше.
***
- Шаман, Вы хотите мне что-то сказать?
- Нет ,Вы просто наступили мне на волосы.
***
- Вы меня никогда не поймаете!
- Ну здрасте!
***
- Хм, мне казалось, что было 12 детей.
- Да, но понимаете, одного съел червемамонт...
- Я же говорю,что было 12!
***
- Так значит этот лысый ваш вождь?
- Нет, вождь я.
***
Замена косули!
***
- Мы же первые люди, кого ты ищещь?
- Ну а вдруг были до нас?
***
- Белоснежка, Белоснежка!
- Меня! Зовут! ГОГИ!
***
- Мне кажется, мы забыли вырыть яму.
***
- Ты моя сестра! Понятно, почему я тебя так ненавидел!
***
- Я был на раскопках,всё пропустил.
- Вождь спрашивает кто убил и почему я это сделал.
***
- Я сплю с вашей женой.
- О Господи! Господи! О Господи!
- Не переживайте так.
- О Господи!.. Постой, но я тоже с ней сплю. Мы квиты!
***
- Хочешь хрустящих бабочек-мамонтов? Они по вкусу похожи на чипсы.
***
- Как тебя зовут?
- Ри
- Ры?
- Ри
- Ррри
- Ррррры
- Г'ииии
- Г'ы
- Нет-нет-нет - Ри
***
Всё моё племя упало за край земли. Все, даже я. Кроме меня.
***
"Я взял самого себя в заложники. Или вы до полуночи отдадите мне рецепт шампуня или я убью себя"
- Храбрый человек - сказал - сделал
-Идиот.
***
-Ваше племя достаточно развито?
- Да, мы даже уже почти начали верить в Бога.
- А как далеко продвинулось ваше племя в развитии? Кажется, я уже спрашивал.
***
- Знакомы с моей женой.
- Её здесь нет.
- А, ну да.
На дворе конец ХХ века, а у нас одна пара валенок на двоих!
***
Средства у нас есть! У нас ума не хватает!!!
***
- Балбес он!
- Скажите ему об этом!!! Раскройте ему глаза!
***
Поздравляю, Шарик! Ты балбес!
***
А если вы на него бочку катите, это уже контейнерная перевозка называется.
***
Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает "Что? Где? Когда?" : не поймешь, что где валяется и когда это кончится.
***
Это я! Почтальон Печкин! Принес журнал "Мурзилка"!
***
Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества.
***
- И что это за народное творчество??
- Это индейская национальная изба. "Фиг вам" называется.
***
А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн???
***
Вот он! Этот коварный тип гражданской наружности!
***
- До чего техника дошла! Вашу маму и там, и здесь передают!!
***
Кабы не было зимы, в городах и селах)) Никогда б не знали мы этих дней веселых!
[290x198]kinopark
Это же Куба. Всё можно - не упрекнёт никто.
***
Моя задача - сделать вас красавицами. Ваша задача - слиться с ритмом.
***
- Это что у нас?
- Это бёдра.
- Вот бёдрами надо крутить.
***
Раз трудно одолеть страх и быть честной с собой,то не получится и контакта с партнёром.
Это азбука. Я знаю, как страшно отдаться и довериться другому человеку,но результат того стоит.
Забудьте всё и танцуйте.
***
А прощанье с танцами, - это тоже ведь как любовь,- разбило сердце.
***
- Я забираю тебя с собой.
- Я оставляю тебя здесь.
***
В танце ты тот, кем хочешь быть в эту минуту.
***
Мы не знали, увидимся ли снова, но знали, что это не последний наш танец.
Приходит время для каждого вампира когда идея вечности становится на мгновение нетерпимой. Жить в тени, кормиться в темноте без никого за компанию, сгнивает в одиночное, пустое существование. Бессмертие звучит как хорошая идея, пока Вы не поймёте что проведёте в одиночестве. Итак, я уснул, надеясь что звуки уходящих эр постепенно исчезнут, и что-то наподобие смерти наступит. Но когда я там лежал, мир не звучал как то место откуда я ушёл, но как что-то другое.
* * *
Лучше. Стало стоящим нужда проснуться, так как новые боги рождались, и им поклонялись. И днём и ночью, они никогда не были одни. Я стану одним из них.
* * *
Либо это была та первая кормёжка, либо столетний отдых, не уверен. Но внезапно я себя чувствовал лучше чем когда-либо. Мои чувства были на высоте и привели меня прямо туда где играл инструмент поего воскрешения — мой старый дом.
* * *
С этого момента, они были моими друзьями, моими детьми, моей группой. Давая миру нового бога… меня.
* * *
-Те другие вампиры, а они не будут рассержены тем что Вы выдаёте их тайны?
-Ммммм… Я представляю что… Да…!
* * *
-Вы хотите что-нибудь сказать другим вампирам которые нас слушают?
-Вообще-то, хочу. Выходите, выходите, где-бы вы ни были. (Другой возможный перевод - «Кто не спрятался, я не виноват»)
* * *
-Я слышала что Лестат держит всех своих девчонок в погребе, и там классно - тебе дают еду, кабельное телевидение, травку.
-Ох, пожалуйста.
-Это то что я слышала. Но надо ему давать сосать кровь из шеи когда захочет.
-Ну, это не слишком плохо. Я делала вещи и похуже.
-Точно.
-Сюда, девочки.
* * *
-Как у тебя получилось проскользнуть через 50-е в красном вельвете?
-Я спал.
-Не думаю что ты многое пропустил.
-Элвис?
-Элвис, да.
-Ты сейчас более популярен чем он.
* * *
-У меня нет на это времени.
-Время — всё что у вампира есть.
-Не у этого!
* * *
Уважай свою жертву.
* * *
-Жизнь вампира — усмотрительная жизнь.
-Усмотрительная? Зачем нам нужно прятаться, Мариус? Мы сильные. Мы бессмертные. Нам следует ходить открыто без боязни.
-Этого не может быть. Днём мы уязвимы. Смертные никогда не должны знать о нас.
-Так значит я никогда не смогу знать её?
-Разве что ты её собираешься убить.
-И меня никто никогда не сможет знать?
-Ты должен быть мёртвым для мира.
* * *
-Ещё!
-Не думаю, лорд де Лионкур.
-Отпусти меня!
-Нет. Ты отведал наистарейшую кровь, видел древнейшие вещи. Слишком много для такого молодого как ты.
-Её кровь - как жидкий огонь. Кто она?
-Она - твоя мать. Она - моя мать. Акаша, королева всех кто был проклят. А он - её король. Акаша и Энкил чуть не истощили всю землю когда они правили Египтом. Они пили и пили пока Энкил не потерял желание пить. Без своего супруга, она потеряла своё. Они стали живыми статуями. Она не уважает ничего, кроме вкуса крови: и человеческой и бессмертной.
-Нет! Отпусти меня!
-Она сделала тебя довольно сильным.
-Ты меня не остановишь!
-Я слышу её кровь в твоём голосе. Все те годы которые я их хранил, ни один раз они не двинулись.
-До сегодняшней ночи, и она меня избрала.
-Я тебя избрал!
* * *
Много раз я звал Мариуса, но ответа не было. Только бесконечная процессия дней, месяцов, годов… Мой наставник оставил меня в моём самом тёмном уроке — в конце, мы одни, и ничего нет кроме холодной, тёмной пустыни вечности.
* * *
-Привет.
-Привет.
-Часто сюда приходишь?
-Всё время.
-Я не вижу никаких шрамов.
-Ну, ты не видел всё моё тело.
-Это приглашение?
-Извините, я с уже с кое-кем.
-А где же твой хозяин?
-А… он где-то здесь.
-Твой хозяин… как его зовут?
-Мариус?
-Мариус… Никогда о нём не слыхал.
-Конечно нет, он - древний.
-Древних уже давно нет.
-Они все превратились в пыль.
-Так что если у тебя его нет где-то в бутылке…
-Ты знаешь, ты храбро шутишь, хотелось бы мне чтобы ты с ним повстречался.
-И почему это?
-Чтобы ты кое-чему научился.
* * *
-Бу! Это было неплохой показ. Тебе стоит научиться быть более осторожной.
-Спасибо.
-За что?
-Ты меня спас.
-Как самонадеяно.
-Так ты знаешь Мариуса?
-Я знаю много чего.
-По-видимому, не как оставаться в живых.
-А, ну тогда у нас это общее, хотя я думаю что я немного тебя опережаю в
— А кто письмо-то написал?
— А-но-ним!..
— Дал же Бог фамилию…
* * *
— Ну какая же девушка не мечтает танцевать в балете на льду?
* * *
— Что ж вы мечте изменили?
— Нет, просто я мечту изменила.
* * *
— Сначала сюда круть—верть, потом туда верть—круть. Не уволю!
* * *
— Батюшка, старовер?
— Да нет, мне два по сто в одну посудину. И огурчик!
* * *
— К полумерам не привык.
* * *
— Тебе бы только в парикмахерской из пульверизатора прыскать. Фитюлька!
* * *
— Непорядок, дочь моя! Допустим, отлучился человек по своим делам, а автобус того… Надобно оглашать!
* * *
— Заправщица Добрыйвечер все машины отправляет налево. Понятно? На-ле-во!
* * *
— Ещё раз убеждаюсь в величии людской души! Расстригусь, ей-богу, расстригусь! Догоняйте!
* * *
— Та не смеши людей, балерына!
* * *
— Увезут! Шоб мне до пенсии не дожить, у-ве-зут!..
* * *
— Я тебе постучу! Я тебе постучу!
* * *
— А если я по совместительству?
— Что — «по совместительству»? Одной рукой пиво качать, другой — бензин?
* * *
— Я лицо ревизующее, вы – лицо ревизуемое.
* * *
— Если найдешь мою талию — будет твоя!
А меня мама сравнивала с водой. Вода всегда прокладывает себе путь, даже сквозь камень.Оказавшись в западне,вода найдет, куда просочиться.
***
Никому из нас не достается столько добра, сколько мы заслуживаем.
***
Я награждаю его вот так.Показываю запястье.Видя узкую полоску обнаженной кожи,он испытывает наслаждение.
***
Гейши - не куртизанки.И не жены.Мы продаем свое искусство,а не тело.Мы создаем иной, потаенный мир,где царствует красота.
Само слово "гейша" означает "искусница".Быть гейшей - значит быть живым произведением искусства.
***
Настоящей гейшей ты станешь тогда, когда сможешь останавливать мужчину одним взглядом.
***
Пялясь на себя в зеркало, денег не заработаешь.
***
Имя прелестно, как и она сама.
***
Иногда самые умные высказывания - молчание. А самый лучший для себя совет - это свой.
***
В жизни важны три вещи: сумо, бизнес и война. Поймешь одно - поймешь остальное.
***
Нельзя судить о силе мужчины лишь по его внешности.
***
Я дала себе слово. Вместе с фотографией я спрячу под замок свое сердце и сохраню мое сердце для него.
***
Моя жизнь превратилась в игру.А правила знала только она.
***
Жизни надо радоваться, пока можешь.
***
Мы становимся гейшами не потому,что у нас такой выбор. Мы становимся гейшами, потому что у нас выбора нет.
***
Гейше нельзя хотеть. Гейше нельзя чувствовать. Гейша творит ускользающий мир.
Она танцует. Она поет. Она услаждает. Исполняет желания. Остальное покрыто тьмой.
Остальное -тайна...
***
[показать]
****
- А вот сейчас ты был охренительно загадочный.
****
- Может, она - лесбиянка другого типа?
- Да, натурального.
****
- Все девочки в детстве мечтают о прекрасном принце.
- Только не девочки-лесбиянки.
****
- И чем занимается твой парень?
- Она диджей.
****
- В любви успешен тот, кто не оставляет сил на обратный путь.
****
- Что бы ты делала, если бы у тебя был член?
- Я бы писала на каждый куст.
****
- Когда Шейн входит в комнату, кто-нибудь обязательно плачет.
****
- Пенис-киска-ребенок!
****
- Любовь - сука.
****
- Почему тебе так важно верить, что все спят друг с другом?
- Потому что так и есть!
****
- Не хотела бы , чтобы меня увидели на улице рядом с тобой.
- А что такое?
- Твоя одежда прямо кричит: "Я - лесбиянка!"
****
- Лесбиянки считают, что дружба -это лишь сексуальная прелюдия.
[показать] kinopark
Вещи либо есть, либо нет. Цвет дня. Как это - быть ребёнком? Ощущения морской воды на сожжённых солнцем ногах. Иногда вода жёлтая. Иногда красная. Цвет в памяти зависит от дня. Я не расскажу как это было. Я расскажу как я это помню.
***
Это было слишком хорошо, чтобы быть правдой.
***
- Думаю я ей не нравлюсь.
- Но ты её любишь. Она разобъёт твоё сердце, это факт. Это ужасно, ты уже влюблён. И тем не менее я гарантирую ... что она причинит тебе много боли, а ты продолжишь за ней волочиться.
Разве любовь не грандиозна?
***
Нет ничего труднее, чем получить шанс.
***
Мы те кто мы есть. Люди не меняются.
***
Зачем она мне сказала?
Она сказала это, чтобы ранить меня, или просто так, или, чтобы свести меня с ума.
***
Это моё сердце.И оно разбито.
***
Она знала меня. А я знал её. Всегда знал, с первого мгновения. А остальное не имело значения.
Мы не прервем наши изыскания, и в конце наших исканий мы окажемся там, где мы начинали, и узнаем это место в первый раз
***
человек, возможно, самая таинственная порода планеты, тайна вопросов без ответов… Бесчисленные вопросы в поисках ответа, который приведет к следующему вопросу и так далее, и так далее. Но под конец не оказывается ли это всегда одним и тем же вопросом и ответ всегда один и тот же
***
Это не случайность, это судьба!
***
Мяч круглый, игра продолжается 90 минут. Это теория, все остальное факты.
***
Ты говорила: «Любовь может все». А как насчет ста тысяч марок за двадцать минут?
***
Вежливость и спокойствие украшают королеву.
***
Сисси попадает под грузовик и лежит там беспомощная, не в силах почесать задницу
***
Немного злости полезно для сердца, кровообращения и кожи.
[350x240]kinopark— Гамбургер – король любого питательного завтрака.
****
— Зед мертв, детка, Зед мертв...
****
— Когда ты подъзжал к дому, ты видел у меня вывеску "склад мертвых негров"?
— Ты же знаешь...
— Ты видел у меня вывеску "склад мертвых негров"?
— Нет.
— А знаешь, почему ты ее не видел?
— Почему?
— Потому-что ее там нет. Потому-что я не занимаюсь складированием мертвых негров!
****
— Молочный коктейль – это молоко и мороженое?
— Всегда было так.
— Пять долларов! Может туда бурбон добавляют?
****
— Надо было взять дробовики.
— Сколько их будет?
— Три-четыре.
— Включая нашего парня?
— Не уверен.
— Тогда пять-шесть?
— Возможно.
— Надо было взять дробовики.
****
— Не возражаешь, если я здесь ширнусь?
— Me casa su casa.
— Muchos gracias!
****
— Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.
****
— Он черный...
— Еще!
— Он лысый...
— Еще!
— Он толстый…
****
— Отличный молочный коктейль!
— Я же говорила.
— Не стоит пяти долларов, но все равно отличный.
****
— Путь праведника сопровождает несправедливость себялюбцев и жестокость злодеев. Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли ведет слабых сквозь мрак, ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих. И да обрушится месть моя на тех, кто попытается отравить и уничтожить братьев моих, и узнаешь ты, что имя мне Господь, когда тебя коснется эта кара.
****
— Ты в порядке?
— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.
****
— Ты знаешь, как во Франции называют Биг-мак? Ле Биг-мак.
****
— Ты знаешь, как они в Париже называют четвертьфунтовый гамбургер с сыром?
— Они не зовут его четвертьфунтовый с сыром?
— Нет, мужик, у них там метрическая система. Они вообще не понимают, что за хрень этот четвертьфунтовый.
— Ну и как же тогда они его зовут?
— Они зовут его "Роял с сыром".
— "Роял с сыром". А как же тогда они зовут "Биг Мак"?
— Ну, "Биг Мак" – он и есть "Биг Мак", но они его называют "Лё Биг Мак".
****
— Ты не подашь мне полотенце, тюльпанчик?
— Ах, мне это нравится. Мне нравится "тюльпанчик". "Тюльпанчик" намного лучше, чем "монголоид".
****
— У нас, американцев, имена ни хрена не значат.
****
— Что в кейсе?
— Грязное белье моего шефа.
— Стираешь ему белье?
— Если он попросит.
— Дерьмо твоя работа.
— Я тоже так думаю…
****
— Что ты думаешь о Труди? У нее нет приятеля. Может, посидите вместе, оторветесь?
— Какая из них Труди? С этими железяками на лице?
— Нет, это Джоди. Моя жена.
****
— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог".
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.
****
— Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.
Зарою, Иуда…
* * *
Доброй ночи, Родди. Не мешай клопам обедать.
* * *
Как ты мог решить, что я тебя сдам? Если я плюнула на ладонь, значит я плюнула!
* * *
-Ты находишь мою боль забавной?
-Я нахожу любую боль забавной, кроме своей. Я же француз.
* * *
-Мы отправляемся немедленно!
-А обед как же?
-Э-э-э… Отправляемся через пять часов.
* * *
(Золотая рыбка, подозрительно похожая на рыбу-клоуна Немо): «Вы не видели моего папочку?»
* * *
- Он стырит твой катер.
- Он не стырит мой катер.
- Он тырит твой катер.
- Он никогда не стырит…
- Ну вот, стырил.
- Что??
- Он Робин Гуд наоборот.
* * *
- Последнее желание будет?
- Да! Можете летать как птичка и визжать как девчонка?
* * *
- Не сгибай ноги!
* * *
- Я все для тебя сделаю…
- Купишь мне пони?
- Нет!
- Купишь щенка?
- Потом подумаю.
* * *
Вопли лягушек перед началом драки: «Комси-комса! О’ревуар! Шампань!»
* * *
Тупые англичане! Тупой йоркширский пудинг! Тупые файв-о-клоки!
* * *
А может, нам..?
Давай, действуй.
* * *
- Нам деньги не нужны!
-.. Новая плита была бы кстати.
Письмо от бусурман: "Сабрать дань да утра"
* * *
Бабка: Ты если чё конкретно предлажить хочешь, так говори, - а ежели так, языком почесать, то слазь с бочки, не дури людям головы.
* * *
Любава: — А давайте подождем, пока басурманы там от голода сдохнут!
— …о!…о!…о!…
— Ну..или ослабнут...
* * *
Да на кол их посадить…
* * *
Любава: Я в монастырь уйду! Мужской!
* * *
Эй, богатырь! Купи коня! Купи коня - не пожалеешь! Богатырский конь!
* * *
- А чего у него морда завязана?
- М-м-орда? Не знаю, кусается, наверно...зараза.
* * *
Конь: - Чё уставились? ... Опять.. Ну почему всегда такая реакция? Чего вы разволновались? Успокойтесь... Дышите полной грудью.. Вот так, хорошо.
* * *
Бабка: И где такого умного нашли.
* * *
- Стой, куда? Нету у нас пути обратного!
- Пошли, я покажу..
* * *
Конь: - Ну, пусть первым пойдет кто-нибудь постарше, поопытней .... Что? Я просто забочусь об успехе кампании.
* * *
Конь: - А вот о Моисее вы подумали?
Бабка: - А причем здесь Моисей?
Конь:- Интересные вы люди... Как он пройдёт по бревну? Он же осел...
* * *
Конь: А ты меня на понял не бери, понял?!
* * *
Конь: Да-аа, недостаток пищи в молодом организме способствует скореющему отмиранию клеток головного мозга .... если таковы имеются...
* * *
Конь: Делая скидку на ваше образование…
* * *
Алеша: -Интересно, что же все это время будешь делать ты?
Конь:- Ну вы смешные!... Я же богатырский конь.. Вдруг, завтра бой, а я уставший?...
* * *
Ой, дура-ак!…
* * *
Конь: Я не могу пошевелится.. меня прижал камушек.....
Тихон: Жрать меньше надо, вот что..
* * *
Конь: - помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!... я не хочу умирать!.. Моисей, друг, позаботся о моей семье...
Алеша: - Успокойся, Юлий, у тебя нет никакой семьи..
Конь: О, боже...у меня даже нет семьи...Я еще так молод..
* * *
Конь: Тихон, ты не торопись, сосредоточься...Мы пока лагерь разобьем.. Глядишь, к утру и дочитаешь...
* * *
Конь: Да погоди!.. Тут Тихон высоты боится!.. О.. ты глаза закрой..
* * *
Любава Алёше: И не ищи меня, понял? Я за другого замуж пойду! И у меня будет пять.. не, не пять, а десять детей! И хозяйство будет, и муж умница, такой что, ух... и он будет любить меня, и мы будем жить счастливо, и умрем в один день! Нет, вообще никогда не умрем!!! Вот! Идем, бабушка, сищим настоящего мужика, не то, что этот...
* * *
Конь: Не смешите мои подковы!
* * *
Конь: - Ничто так не украшает человека, как толстый кошелёк! А вера, уважения..да и любовь тоже - приложаться...
Алеша: - Ты говоришь не как богатырський конь, а как торгаш с базара.
* * *
Алеша: "Я боюсь серйозных отношений"..?! -ха -ха .. Да я себе в зеркало не улыбаюсь, - от того, что серёзный такой!
* * *
Вот что ваш Алешенька сделал!
* * *
- Вот выйдешь замуж за первого встречного, и будешь с ним жить..
- Ну и буду...
- ..будешь от него всю жизнь взгляд воротить..
- -у...
- ..по ночам в подушку будешь плакать, Алешку своего вспоминая..
- Н-е-е бу-у-уд-у...!
* * *
-О, непутёвый вернулся!
-Да, тебя здесь уважают..
* * *
Этот наш конь — он нам денег должен.
* * *
Надпись на золоте: 2GARIN 1234
* * *
-Не уп-пал!
-Упал!
— Аморальное поведение порождает аморальное поведение.
* * *
— Когда моя страна участвует в войне, я хочу, чтобы она победила.
* * *
— Неплохой способ создать коалицию – просто оккупировать другие страны.
* * *
— Речь не о том, реальна война или нет, победа невозможна. Война задумывается не для того, чтобы побеждать, а для того, чтобы не прекращаться. Иерархическое общество возможно только на основе бедности и невежества. Войну планируют для того, чтоб держать население на грани голодной смерти. Война ведется руководящим классом против своих же подданных, и цель ее – не победа над Евразией или Восточной Азией, а сохранение своей структуры общества.
* * *
— Ты не можешь убить кого-то, не убив частицу себя.
* * *
— Что вы скажете тем, кто считает, что Ваш отпуск затянулся?
— Они не понимают слова «работа». Чтобы работать, необязательно быть в Вашингтоне. Удивительно, сколько можно сделать с помощью телефонов и факсов.
* * *
— Я как-то смотрел телевизор, и там показывали одно из тех мест, где были бомбежки. И вот когда я посмотрел, я подумал: «Некоторые районы Флинта выглядят точно также, а здесь не было войны".
- Я назову его в вашу честь.
- Что вы, не стоит.
- Я настаиваю. Это латышская традиция.Мы назовем мальчика...ГЕЙЛОРД ФАКЕР Р.Т.
***
- Объявления может делать только капитан.А посигналить хочешь?
- Да, конечно.
- Сигналить может только капитан.
***
Трудно поверить, что я зачал его с одним яичком.Представьте, какой бы он был,если бы у меня было два.
***
Я тебя не для того растила,чтоб ты был плохим любовником.
***
- Посмотри, сколько у тебя наград. Это здорово.Он мой чемпион.
- Я не знал, что за девятое место дают ленточки.
***
Спасибо. Я не знаю, что это значит, но спасибо.
***
- Нет. Он не узнает,потому что мы ему не скажем.
- Да прекрати.Он же ходячий детектор лжи.
***
- Берни, этот омлет потрясающий.Что в нем такого?
- Это сковородка добавляет много вкуса.Я ее никогда не мою.
***
- Это плод твоих чресл.
- Как красиво. Скажи ему это еще раз.
- Про плод твоих чресл?
- Да.
- Это плод твоих чресл!
***
Хочешь знать,как женщина будет выглядеть с возрастом, посмотри на ее мать.
***
- Что было вчера вечером?
- Ты напился и сказал папе,что я беременна.Признался, что у тебя есть 15-летний сын по имени Хорхе.И оказывается, ты неравнодушен к моей маме.
***
- Джек Бэрнс, ЦРУ.
- Ц-чего?
***
- У нас будет свой Круг Доверия,и знаешь, что, тебе в нем не место.
- У тебя не может быть Круга Доверия.Это мой круг.
- А у тебя нет патента на круги.
- Так неверно.Я решаю, кто в круге, а кто нет.
- Я запутался.Я-то в чьем круге?
- Ни в чьем.
***
Кричи сколько влезет.В этой стране это самое главное.
***
****
- Прогиб засчитан.
****
- Миш, у тебя есть кто-нибудь в Минобороны?
- Нет!
- И у меня нет. На всякий случай: Ань, у тебя кто-нибудь есть?..
- В каком смысле?
****
- А вы все здесь молодцы!
****
- Полный бред, но как рассказывает.
****
- Миш, ты зря его остановил. Это же правда, мы тут все за тебя. Но Саша, он за тебя – за тебя. Он затебее, чем мы все тут вместе взятые.
****
- Зови креативщиков: Сашу, Лешу, Славу...
- А что, Слава тоже креативщик? Я думала, он нормальный мужик.
****
- У нас есть 2 проблемы: миноборона и пуговица. С первой мы ничего не сможем сделать. Вывод: искать пуговицу!
****
- Допустим, что животных не одиннадцать, а существенно больше.
- Двенадцать!
****
- Как, ты не знаешь тему? А я знаю! А что же делать? До эфира 15 секунд! А, мне нужно тебе сказать! И тогда мы будем вместе! Как Лелек и Болек, как Бони и Клайд! Мы с тобою будем вместе...
****
- Мы будем защищать детей до 4-х лет...
- От кого?
- От детей старше 4-х лет...
****
- Ну как шуба?
- Шуба... Шуба-дуба...
****
- Последним с нами попрощался муж Бриджит Бардо, ее бывший садовник....Жуль...Ен...
****
Семья жидкохвостных павианов,
Две скунсовидные коровы,
Африканская бородатая выхухоль,
Бразильский двузубый чернопопик,
Подкустовный выползень,
Редкая разновидность хорька: хорек-паникер,более известный,как хорек-вонючка,
Карликовый бангладешский овцеконь,
Среднеевропейский древесный хозотун(ах-ха-ха),
Ластоногая коза,
Небольшая стая клубневидных обезьян,
Рыба-маятник, рыба-мяч,
Северо-американский кролик зануда,
Целый выводок африканских одноразовых бабочек
И даже один гигантский саблезубый кузнечик.
[показать] kinopark