***
— 2,5 минуты – чтобы спасти Анну, 3,5 минуты – чтобы спасти мир. Итого: 6 минут.
****
— Ага, вот и я тоже. Первое что сделал после выхода на волю – поцеловал землю.
****
— Знаешь, Цезарь, если бы семья Марио не была третьей по влиянию в Нью-Джерси, я бы сказал «поцелуй меня в задницу». Но, учитывая ваше положение, я скажу: «чмокните меня в попку».
****
— История, традиции, культура перестали быть концепциями. Я держу их у себя в кабинете вместо пресс-папье. Хаос, в который мы швырнем этот мир, станет нашим заключительным шедевром!
****
— Мы же, вроде, должны были спасать тебя?
— Извини, мне стало скучно, и я спаслась сама.
****
— Мы убьём твоих друзей, родных и девку, с которой ты шлялся.
— Бетти Джи Боярски? Могу дать её адрес.
****
— Папа предупреждал меня, чтобы я не доверял ЦРУ.
****
— Позволь тебя спросить.
— Валяй.
— Почему этот дворик не очистят от всех этих булыжников и хлама?
— Это называется "руины".
****
— Понимаешь, когда в 19 лет делаешь свой первый миллиард, трудно найти новую цель в жизни. Но теперь у меня появилась такая цель: ...
****
— Послушай, пока ты сидел в тюрьме, люди изобрели часы.
****
— Разве для того, чтоб получить работу в мире искусств, надо выглядеть как кабан, страдающий запором?
****
— Раньше мы на завтрак взрывали космические корабли.
****
— Так приказал мой хозяин.
— Твой хозяин? Президент?
— Нет, тот у кого есть власть.
****
— Тебе повезло, что я не бью женщин. Это в том случае, если ты – женщина. А то я больше ни в чем не уверен.
****
— Ты и его любишь?
— Ну да, я люблю его странной католической любовью.
****
— Что могло измениться? Это же бар!
— Кое что изменилось, и теперь этот "местный" бар не по карман никому из местных.
****
— Я ничего не пропустил?
— Гейтс меня шантажирует, ты спрашиваешь: "Я ничего не пропустил?" Гейтса убивают, ты спрашиваешь: "Я ничего не пропустил?" Могу спорить, что ты бы подошел к миссис Линкольн в театре Форда и спросил: "Я ничего не пропустил?"
****
— Я тебя буду пытать так медленно, что тебе это покажется карьерой.
Моя большая слабость - тема варьете и пышные юбки.
***
Довольна она бывает только когда все в панике или на грани самоубийства.
***
Их называют "цокалки". В вестибюле мраморные полы, а они ходят на шпильках.
И цокают - цок, цок, цок, цок, цок. А держатся так, будто лечат людей от рака.
***
Аксессуары - это часть символики необходимой для самовыражения личности.
***
ты продала душу, когда надела туфли от Джимми Чу.
***
- Найдите другую девушкуи переверните ее жизнь.
- В том-то и дело. Мне кажется, другой такой нет.
***
Да работай ты где угодно, хоть в стриптиз-баре только веди себя при этом честно.
***
Ты говорила: Это только на время. Смеялась над девушками из "Подиума".И что теперь? Ты стала такой же,как все они.
***
- О, но есть ужасная проблема: ле бойфренд. Постойте, неужели вы с ним нон плю?
- Вы жуткий врун. Вовсе вы не дезоле.
***
Согласна, она сурова, но будь Миранда мужчиной кругом говорили бы только о том,что она - мастер своего дела.
***
Ты записываешь такие фразы, чтобы заучить их и потом цитировать девушкам?
***
- Я повернулась спиной к друзьям, к родным...отступилась от всего,во что верила...
- И ради чего?
- Ради туфель.Блузок, жакетов, сумок...
***
Все хотят быть на нашем месте.
И сказал маэстро бедный.
Вы устали, вы устали.
Говорят, что вы в притонах.
По ночам поёте танго...
***
Ни любви, ни тоски, ни жалости!
***
Они не боятся ни бога, ни чёрта, ни даже Советской Власти.
***
Малолетний бандит-философ! Это что-то новенькое!
***
- Туда же закопать.
- Что значит закопать? Он ведь живой!
- Ваши проблемы: моя ответственность.Закопать!
***
Без суда не имеете права!Я малолетка!
***
- Угу, врёшь ты всё! А знаешь почему?
- Почему?
- Потому что у тебя-в поле ветер, а в жопе дым!
— Пивезете февочку на уицу Койкохо
— У вас там что, подпольный кабинет что ли?
***
НЕ КРИЧИ!!! Ребенка разбудишь!
***
Родителей нужно любить издалека — чем дальше, тем крепче.
***
И ты позволяешь ему оскорблять меня?! В собственном доме, в собственном доме!?
***
— Ой, что случилось?
— Мама папу уронила.
***
— Девочка, скажы "лыба".
— Селёдка!
***
У вашей фефочки проблемы с фикцией.
***
Раньше я кто была? Теща. А теперь я невестка.
***
— Няню можно пригласить через бюро добрых услуг.
— Поменьше бы фантастику читала!
***
- Разве ты не веришь в сферу добрых услуг?
- Почему? Верю. Как в Бога: никто же не думает, что он есть на самом деле, но все верят!
***
— Поговори с мамой!
— Я не могу — я враг номер один!
— Враг номер один — ее заместитель. Ты — враг номер два, поскромнее надо быть!
***
Где сейчас такие семьи? Я вас уже не спрашиваю где такие столы?!
***
Малогабаритные квартиры, малогабаритные семьи, этак скоро и души станут малогабаритными.
***
В наше время художник не может работать стихийно. Надо знать, что увековечивать.
***
Растишь, растишь дочь. Думаешь, на старости лет тебе будет помощь, отрада. А получается все наоборот. Все наоборот получается.
***
- Дело в том, что я больше люблю работать с мальчиками.
- Почему?
- Они как—то контактнее.
[371x273]
kinoparkЗа сорок пять долларов они могли бы ее и домой отвезти. Закажешь в китайском ресторане еды на десять долларов, так они привозят!
***
— Что вам понравилось в нем прежде всего?
— Его улыбка.
— У него искусственные зубы. 600 баксов каждый.
***
— Выбирай: я или он?
— Oн!
— Могла бы так сразу не отвечать.
***
— У тебя есть другой парень. Я видел, как ты смотрела на него.
— И как же я на него смотрела?
— Как на новую спортивную машину.
***
Вы когда—нибудь были так одиноки, что готовы были провести ночь с человеком в коме?
***
— Я видела твои фотографии, как ты спасал белок.
— А они не звонят, не пишут...
***
У меня было омерзительное Рождество. Новый год мне испортил ты. Приходи на Пасху и сожги мой дом.
***
Мой отец часто говорил, что жизнь не всегда совпадает с нашими желаниями. Жаль, я тогда не понимала, что речь идет о моей жизни.
[320x240]kinoparkУбивают не пушки, убивают придурки
***
Великая страна - отличные тачки
***
- Теперь вспомнила. Твоё имя как-то на "М"
- Точно.
- Ах, ну да - Мурло!
- Очень остроумно
***
- Как тебя зовут?
- Хочешь попросить номер телефона?
- Я не умею им пользоваться.
- Да, это заметно
***
- Он ещё ниже тебя
- Я знаю
-Совсем коротышка
-На тебя не угодишь
***
- Отличный был парень
- Отличный. Он так дрожал, что прикусил мне губу
- Ты целовалась на первом свидании?!
***
- Я буду по тебе скучать. Ты такой смешной.
***
Не знаю, как у вас, но в нашей стране - если девка-киллер, её надо убрать
***
Потрясающая пицца, просто обалденная. Кошерная пицца
***
Живем вместе, умираем по одиночке.
****
— Так что сказал один снеговик другому?
— Здесь пахнет морковкой
****
— А вы не видели здесь мужчину в халате с кокосом?
— Нет, я видел только мишку на роликах и с манго!
****
— Это был динозавр?
— Это не динозавр.
— Ты сказал, что не видел этого?
— Так и есть.
— Тогда откуда ты знаешь, что это не динозавр?
— Потому что динозавры вымерли.
****
— А твой муж. Он был на борту?
— Нет. Я не замужем.
— О.
— Я знаю, очень современно.
— Ну, кому сейчас нужны мужчины? Проклятые бездельники. Верно?
****
— Океан полон рыбы.
— Мне не хочется тебя расстраивать, но океан не примет твою кредитную карточку.
****
— Ты даже не слушаешь меня.
— Сколько смысла во фразе «мне все равно».
****
— Ты загораживаешь мне свет, спичка.
— Свет-спичка? Какого черта?
— Свет, запятая, спичка. Это твои ножки.
****
Я не люблю пчел, ясно? У меня ужасная боязнь пчел. Наверное, у меня на них даже аллергия есть.
****
— Что это?
— Это список.
— Список кого?
— Список нас.
****
— (кидая банан в Сойера): Доброе утро.
— Ты кинула в меня банан?
— Не нашла камней.
****
— а можно, хотя бы брёвна взять?
— мы их используем.
— для чего?
— для церкви.
— я пытаюсь всех спасти.
— людей можно спасти по-разному.
— ты мне нравился больше, когда бил людей палкой.
****
О, вино, здорово. Может, если я напьюсь, то вспомню, откуда я тебя знаю.
****
— А откуда у вас электричество?
— Два гигантских хомяка крутят колёса в секретном бункере.
****
Только я знаю, что я могу.
****
— Так куда идем «Мистер Проппер»!
— Кто?
— Тебе не хватает серьги и швабры.
****
Тигр всегда полосатый.
****
— когда я тебе врал?
— а кто наплел про 150 милионов, которые он выиграл?
— 156.
— извини, наверно я спутал их со своими 13 милиардами, а в руках у меня (показывает Аарона) кулек с изюмом, так что, если не возражаешь, я сейчас взмахну крыльями и улечу с острова.
****
Двадцатка баксов — дело наживное. А мою почку уже не вернешь.
****
— А откуда у вас стол для пинг-понга?
— Из бункера, теперь, если мы не будем играть в пинг-понг каждые 108 минут, остров взорвётся.
****
«Извини, ты была права, это платье тебя не полнит» — вот три фразы, которые нравятся женщинам!
****
Дурные примеры действуют лучше хороших правил.
****
Кто будет завтракать? Есть две папаи и… две папаи.
****
— Страшный был сон?
— С чего ты взял?
— Если человек во сне сжимает кулаки так, что ногти впиваются в кожу, ему снятся отнюдь не пони.
****
Джон, ты ещё не понял? У меня всегда есть план.
****
Я вернусь через час, и будет мясо.
****
Твоё ранчо покажут на первых полосах кокосового Интернета!
****
— Ты это видишь?
— Если ты про эту толстозадую лошадь, стоящую посреди джунглей, то да!
****
Дезмонд:
— А что случилось с Радзинским?
Кельвин:
— Видишь это бурое пятно? Это Радзинский.
****
Сойер и Хёрли в джунглях.
Сойер:
-Что ты ешь?
Хёрли, измазанный в майонезе:
-Эмм… Ничего.
Сойер:
— У тебя на подбородке много этого ничего!
****
Чарли про Локка:
— Пронюхал что-то лысый!
****
Разговор в бункере, про Генри и Анну.
Джек:
— А ты уверен, что он не свернул ей шею?
Локк:
— А ты уверен, что не она ему?
****
Сойер говорит Джеку, Кейт и Локку, когда они пришли за оружием:
— Ребята, погуляйте вокруг пальм. Мне 10 страниц осталось…
****
Сойера, Майкла и Джина высвободили из ямы на другом конце острова.
Анна-Люсия Эко:
— Мы поговорили с ними, они тоже с рейса 815.
Сойер:
— Отлично, теперь мы можем коллективно засудить Oceanic!
****
Кейт:
— Кабаны просто так не нападают!
— Сначала тебе подавай корыто, потом тебе подавай стиральную машину !
***
— Во-первых, пирожного! Во-вторых… Вы, чего, и пальцы за меня загибать будете?
— Ага!
— Во-вторых, мороженого! В-третьих… ну, загибайте, загибайте! В-третьих, конфет…
***
А чего это, тесто? А что оно такое липкое?
***
Ну чего они не рубятся?
***
А ладно, зажарится как-нибудь!
***
— Вы, чего, и конфеты за меня есть будете?
— Ага!
***
— Хочешь — пирожного, хочешь — мороженого! А он — заборы красит!
***
Уступил бы место старшему, али в школе не обучен?
***
Отрубите-ка, ему голову. Тунеядец!
***
Подумаешь! Килька несчастная!
[434x290]kinopark- Я бы хотел увидеть его рожу, когда он услышит эту новость.
- Ну вот тебе моя рожа. И что? Она тебя вдохновляет?
***
Ты никогда не знаешь, что у меня в голове. Я же, я знаю все то дерьмо, что находится в твоей.
***
- Откуда ты все это знаешь?
- Потому что они мне это уже предлагали.
***
- Ты, самый худший из всех сукиных детей, которых я когда-либо встречал.
- Спасибо. Я скажу об этом своей матери, это доставит ей удовольствие.
***
И каждый раз, когда этот тип делает вдох, мне становится больно.
***
- Он там живет?
- Он там живет и там скоро умрет.
***
Ты хотел приехать в 13-й район?
Ну, вот, пожалуйста. Тебе осталось достать свой учебник полицейского и посмотреть главу "Я в полном дерьме".
***
Ты просто питбуль, который кусает, когда ему это приказывают.
***
И если я бросил школу после 4 класса, то не для того, чтобы торговать крэком, а потому, что школу закрыли, вот и все.
***
Я совершил ошибку в жизни: я родился здесь.
***
Черт, да это не Фантомас, это Джеймс Бонд.
***
- Мы приблизимся, играя единственной картой,которой можно на него повлиять.
- Которой?
- Любопытством.
***
Черт. Каждый раз, когда я задаю вопрос, вы мне отвечаете: "Ммм". Вы когда-нибудь открывали словарь?
***
- У него есть комната-сейф.
- Кто тебе сказал, что он спрятал бомбу там?
- А куда бы ты хотел, чтобы он ее спрятал? На кухне?
***
Нельзя верить копу, даже когда он подыхает.
***
А закон...Всегда найдется такой дурак, как я, который будет следить за тем,чтобы об этом не забывали.
А немного в стороне дед на вороном коне!
Прикрывает правый фланг, левый прикрывает танк.
***
- Вот сам я, а вот мама моя. Я служить буду с нею, я один ничего не умею.
***
Дни идут, идут года, как нигде и никогда.
***
Праздник, который всегда с тобой — это отбой.
Не зря говорит народ — солдат спит, служба идет.
***
Снова утро, полигон! Море целое погон, …
Он идёт во одной пилотке, остальное отдал тётке.
И батон наперевес — как устанет, так и есть.
***
Мама видит сеновал и командует "привал"!
[369x249]kinopark- Знаешь, сколько отцу пришлось выложить, чтобы замять это дело?
- Может, мне сахар перестать класть в чай?
***
- Неуравновешенным бываю, знаете, так укусить кого-нибудь могу.
***
— Слыхал, на контрольной двадцать человек зарезали.
— Представляю себе, сколько кровище было.
***
- Вот, полюбуйтесь - диктант абитуриента.
- Пришвин, утро в осеннем лесу
- Это название отрывка, вы дальше, дальше читайте
- Хреновое. И всё?
- Да.
- Чей это диктант?
- Макарова.
- Макарова...Всё-таки, Лев Михайлович, а вот всё-таки вы согласитесь, что утром в осеннем лесу, как бы это... ну не совсем.
- Вы шутите?
- Да нет, серьёзно. Вы давно бывали в осеннем лесу?
— Но...
- Сырость, брехлые листья, мухоморы.
- Ну, подождите, я не понимаю, но это же диктант, экзамен.
— Диктант, а здесь целое сочинение, ведь сочинение сложнее, чем диктант.
— Ну какое сочинение?!
— Да нет, я согласен, что тема раскрыта как бы не совсем, но она раскрыта по военному чётко и без ошибок. Я думаю, что можно поставить четыре.
— Как четыре?! За что?!
— За фамилию. Вы хоть знаете, кто его отец?
***
— В этом году в нашем училище поступило на двадцать человек больше. К концу месяца баланс должен быть восстановлен. Кому-то придётся расстаться с формой. Очень бы не хотелось, чтобы кто-то из нашего взвода попал в этот список.
— А можно в этот список записаться?
***
- Удовлетворение?
- Satisfucktion
- Ну fucktion тоже удовлетворение приносит, но правильно satisfaction
***
— Что случилось, Макаров?
— Ой, не знаю, товарищ майор, живот прихватило.
— Рожаешь, что-ли?
***
- Суворовец, Перепечко, потрудитесь принять перпендикулярное положение.
***
— Ну что, допрыгались? Кто бросал? Я спрашиваю, кто у нас террорист-народоволец?
— Михайлов и Жилябов.
- Молодец, суворовец. Где они?
— Кто?
— Михайлов и Жилябов. Где?
— Так, умерли, наверное.
— Не понял.
— Ну они когда ещё на царя покушались.
***
— Может, салом возмёшь?
— А на счёт я что положу сало твоё?
***
— Печка, единственный, кого я люблю это ты.
— В каком смысле?
— Расслабься, в платоническом.
***
- Что у тебя в тумбочке мишень делает?
— Ну как, на память, там же хороший результат.
— А, если у тебя в анализах будет хороший результат, ты их тоже будешь в тумбочку складывать?
***
— Да, Калашников это так, скорострельность не очень, вот M16 класс.
— Это кто у нас такой знаток?
— Суворовец Сухомлин.
— А что суворовец Сухомлин стрелял у нас из Калашникова и M16?
— Так точно.
— А из чего ещё стрелял суворовец?
— Ну, там гранатомёты, да много из чего.
— Слушай, а мы с тобой, случайно, на камбоджийской границе не встречались?
— Никак нет.
— Тогда где—же ты мог из всего этого стрелять?
— Ну в Counter Strike.
***
— Нет, Полина баба красивая, это я понимаю. Но ты, взрослый мужик, боевой прапорщик додуматься звонить и в трубку дышать.
— Случайно так.
— Пятнадцать раз случайно!
***
— Первый ряд у нас будет дамами, а второй ряд кавалерами. Быстрее, пожалуйста, урок идёт.
— Слыш, Сухой, ты куда щемишься, ты же всегда в первом ряду стоял.
- А я не хочу бабой быть.
— Сухомлин, вам же сказали дамы, а не бабы.
***
— Перепечко, вы уже всё сделали?
— Так точно.
— Тогда зачитайте нам всем свои антонимы.
— Внимательный-невнимательный, уравновешенный-неуровновешенный.
— Ага, я смотрю у вас всё как-то... вы не особо напрягались. Значит, достойный-недостойный?
— Никак нет, не угадали. Достойный-отстойный.
— Какой?!
— Отстойный.
— О, господи. О, великий и могучий.
***
— Я учил, честно.
— Не сомневаюсь.
— Я вчера всё знал. У Макарова спросите.
- Спросим, и у Макарова спросим.
***
- Реакция есть, дети будут.
***
— Это раньше компьютер воспринимали как роскошь. Сейчас ни в одной цивилизованной деревне без него корову не доят.
— Почему? А у нас в коровниках нет компьютера.
— Тебе же сказали в цивилизованной, Печка.
***
— Печка, а про что это "Кадеты"?
— Ну, про кадетов.
— Спасибо, объяснил.
***
— Ну, а у тебя, Трофимов, что с лицом?
— А, это в увольнении. Троллейбус резко затормозил и бабушка случайно локтем.
— Локтем?
— Так точно.
— А ну-ка руки покажи. Показывай, показывай. Я смотрю, ты бабушке не хило ответил.
***
- Да, время летит.
— Летит, так точно.
— Не так точно, а так грустно.
***
— Трофим, а ты-то куда собрался?
— Ну, как куда? Опять в буфет.
— Да, это-то понятно, ну, а в анкете ты что написал?
— А, в анкете...заявление написал.
— Какое ещё заявление?
— Ну, как в буфетно-коржиковые войска и чтобы сразу на передовую.
[300x210]kinopark- Дети, подайте на домики для бездооомных поросят!
***
- Лучший кофе на дороге, отхлебнешь — протянешь ноги!
***
- Нюхни, нюхни, у тебя денежки есть?
- Нет…
- Вынюхни, вынюхни!!!
***
- Хозяйка, пули свистели над головой…
- А сапоги над головой не свистели?!!
***
- Ах, как это сложно иметь миллион!!!
***
- Начинацию операю! То есть, операцию начинаю…
***
- Болото — дом для бегемота. Но нам сидеть тут неохота.
***
- Дядюшка Мокус, а можно я кину в них грязью?
- Нет. Может быть, у них есть маленькие дети, которые любят цирк
***
- Где надо ловить рыбу?
- В реке.
- А циркачей?
- В озере!!!
***
- Они нас не узнали! Мы — охотник с собакой!..
***
- Так я обманул 11 девочек, 3 мальчиков и одного очень доброго старичка.
***
- Дети плачут, а родители платят.
***
- Щекотки боится, но кушает хорошо!
***
- Гостиница "Три дороги", то есть "втридорога".
***
- Самородок... ну просто хватай, и беги!
***
- Мне будет так одиноко без моего миллиона...
***
- Арестовать, а потом догнать!
***
- Ало шеф! Бабушку взяли в плен, а мы попали в утиль.
- Какой утиль? При чём здесь утиль? Циркачей схватить! Бабушку освободить!
kinopark— А ты не боишься крыс?
— Нет.
— Темнота!
***
— Ваших размеров не завозили. Никогда.
***
— Все ненужное на слом принесем в металолом!
***
— Им играть негде. Вот они и лезут, куда не нужно.
— Когда я был маленьким крокодилом, я никогда не лазил по пожарным лестницам...
***
— Кто Вы такой?
— Не знаю.
— Вы случайно не медвежонок?
— Может быть. Не знаю я…
***
— Кто людям помогает, лишь тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя!
***
— Мы не хотим в живой уголок. Мы хотим в пионеры!
***
— Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
***
— Опять чебурахнулся. Фу ты, Чебурашка какой.
***
— Разве я похожа на мальчика?
— Нет. Но вы и на девочку не похожи.
***
— Слушай, Гена, давай я вещи понесу, а ты возьми меня…
***
— Ты не горюй, Ген, отдохнем и еще раз переделаем.
***
— Чебурашка, ты настоящий друг.
***
- Чебурашка, Чебурашка, где ты?…
- Вот он я, Ген, вот он.
***
Молодой крокодил пятидесяти лет желает завести себе друзей.
***
— И потом, какой же Вы молодой, если Вам 50 лет?
— Вообще-то крокодилы живут 300 лет, так что я ещё очень молод.
***
Товарищ крокодил, это вы угнали компрессор?
[300x225]kinoparkДо тридевятых земель 700 миль
- Мы доехали?
- Нет.
- Мы доехали?
- Пока нет.
- Мы доехали?
- Нет.
- Мы доехали?
- Нет.
- Мы доехали?
- Да.
- Правда?
- Нет!!!
- Мы доехали?
- Нет!
- Мы доехали?
- Нет!!!
- Мы доехали...
***
- Итак, полагаю, наши внуки, исходя из вашего вида будут...Ограми.
- Да. Но нас это не очень беспокоит. Правда, Гарольд?
- Нет, нет, конечно нет. Если только вы их не съедите в молодости .
***
Да ладно, Шрек, не раскисай. Почти все, кто тебя знает...хотят тебя убить.
***
- Осёл, вспомни самый грустный момент своей жизни.
- С чего начать?
Сначала фермер хотел меня продать за банку волшебной фасоли, но я отказался.Затем этот дурень устроил вечеринку,на которой каждый прикалывал мне верёвочный хвост.Потом меня начали бить палками, крича "Пеньаро, пеньаро!".
***
- Уж коли я не получил Вашу жизнь, отныне распоряжайтесь моею.
- Извини, дружок, но место говорящего животного-компаньона уже занято.
***
Как был ослом - так и остался.
***
- Нельзя же заставить человека влюбиться...
- Конечно можно.Я всегда так делаю.
***
- А как же мои права? Мне не сказали: "У вас есть право хранить молчание",у меня должно быть право хранить молчание.
- Осёл, у тебя есть право хранить молчание, только способности нет.
****
- Идеального мужчину можно только родить самой.
****
- Абсексолютно.
****
- Все мужчины, с которыми мы спим, воплощают в жизнь наши фантазии.
- Или кошмары.
****
- В ту ночь мы с ним предались безрассудному сексу, как подростки. В том смысле, что он не знал, что делать, а я ничего не сказала.
****
- Я потеряла оргазм.
- В такси забыла?
****
- Мужская версия «мы»-это «я и мой член».
****
- Джон, я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Прости, я люблю тебя, но себя я люблю еще больше.
****
- Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.
****
- Может, все мужчины - наркотик? Иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья.
****
- Подражание - самая искренняя форма лести.
****
- Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычесывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.
****
- Как только с кем-то переспишь, рациональный подход - по боку.
[показать] kinoparkВсе будет хорошо, я узнавала…
***
Так много людей, а тот, кто нужен — один-единственный — он опять потерялся…
***
— Оружие, наркотики?
— Нет, спасибо.
***
— Она у меня студентка, учится на отлично… Умница, красавица, а фигура какая, мм… не пьет, не курит…
— Болеет что ли?
***
— Ты Золушка?
— Да, только никому не говори.
***
— Девушка, вас не интересует секс с незнакомым мужчиной?
***
— Спонсор этих новостей – фирма "Путь к себе" – чудесное решение ваших проблем. Однако, глубоко копают! Прекрасный слоган!
- Ребят,смотрите, как на Огурцова похож!
- Что за шутки! Я и есть Огурцов!
- О,и голос как у Огурцова! И нос,как у Огурцова!
- Пропустите, товарищи, мне надо читать доклад.
- Доклад! До этого бы сам Огурцов не додумался!
***
- И потом, что эnо у вас за имена такие?
- Бим и Бом. Обычные клоунские имена.
- Нет,товарищи, так не пойдёт.
***
- Только вот... как там - "а я одна..."
- "Совсем одна. С надеждой робкой и мечтою"
- Да... А я одна, совсем одна.. с моим здоровым коллективом!
***
Три мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь по прочней старый таз
Длинней бы был бы наш рассказ
***
Выступает ансамбль пенсии и пляски! Виноват, простите - ансамбль песни и пляски!
***
Если взгляды так нежны
Значит фразы не нужны,
значит хватит слова одного:
"Люблю!"
***
-Скушайте сосисочку, Серафим Иваныч!
-Какую сосисочку!!
***
- Поцелуй меня... ну поцелуй...
...
- Репетир-руем!
***
Стараемся, создаём настроение.
***
....И в миг в зелёный мир леска
Пришла зелёная тоска.
Мораль легко уразуметь -
Зачем на бал пришёл медведь?
***
Молодец, басня хорошая, зубастая, прочитал неплохо. Только вот не совсем ясно - кто этот медведь? Ты в следущий раз прямо так и скажи - фамилия и место работы.
***
- Люблю, люблю и не боюсь этого слова!
- Шекспир. Только не помню точно какая вещь.
***
-Почему прекратили передачу Шекспира?
- По техническим причинам
***
- Люди! А-аууу!
***
И вот уже одна звёздочка, две звёздочки, три звёздочки... Лучше всего ,конечно, пять звёздочек.
***
А у нас в садочке, а у нас в садочке
Розочка цвела
***
Из лекции, понимаешь, петрушку делают!
***
-Кот в смету вмещается, а на сапоги денег нет.
- Кота урезать
***
- Как тяжело первый раз сказать:"Я тебя люблю!" И услышать в ответ "А я тебя нет!"
***
- Братцы! Это я микрофон не выключил!
***
Минуточку! Хочу сделать заявление,что за всё это я лично никакой ответственности не несу.
***
Я вам песенку спою про пять минут!
Эту песенку мою пускай поют,
Пусть летит она по свету,
Я дарю вам песню эту,
Эту песенку про пять минут.
***
Вышеперечисленные товарищи позволили себе подорвать мой авторитет, для чего сунули мне в карман птицу…Но этого им показалось мало, и они, используя мое прямое попадание в ящик, под видом иллюзии провезли меня в этом ящике по воздуху
***
Есть установка весело встретить Новый год!
***
Бабу -ягу со стороны приглашать не будем. Воспитайте в своем коллективе!
— А кто любит громко петь в бане?
***
— Ты, что, с Урала?!!!
***
— Случайность - частный случай закономерности
— Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
***
— В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
***
— Если скажу "вообщем то неплохо", - торгуйся!
***
— Не видишь? По коттону и по лейблу!
***
— Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!
***
— Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
***
— Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
***
— Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
***
— Ой, какие мальчики в этом вагоне…
— Проходите, проходите, девушки… От греха подальше!
***
— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!
***
— журнал БурдА читаем ежемесячно
***
— Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
***
— Скажи тете спасибо.
— Мадлобт!
***
— Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
***
— Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то - у жен дипломатов неприсоединившихся стран.
***
— Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
***
— Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.
***
— Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".
***
— Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы!
[384x259]kinopark— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!
***
— Да Фантомас я, Фантомас!
***
— Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
***
— И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!
***
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
— Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
***
— Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
***
— Есть у меня своя одна… импортная, японская!..
***
— Говорил надо было в Ромашку идти!
***
— 10 грамм, для запаха
***
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
— На кой чтоб меня тоже из дома выгнали?
***
— Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
***
— Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности
***
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди… мимо!
***
— А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
***
- Давайте вынесем ему строгое с предупреждением.
***
- Струйка воды толщиной в спичку дает утечку 200 литров в сутки
***
- А если я у тебя в обсерватории микроскопы крутить стану, что будет?
- Катастрофа.
[350x262]kinopark- Я - птица вольная! Куда хочу - туда лечу!
***
- Счастье - это когда все дома!
***
- Нафаня, сундук украли!
***
- Ой, прямо дяденьке на голову...
- Ничего! Отряхнется - дальше пойдет!
***
- Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
***
- Ой, дедушка, птицы летят!..
- Это порядок
- Смотри, и домовенок летит!..
- А вот это непорядок.
***
- Бабе Яге счастье привалило!
***
- Завела дармоеда!
***
- Хочется чего-то, сам не знаю чего...
- Ремняу-мяу!
***
- Я чего сказал? Хочу ватрушек! А ты чего напекла!? Вот и ешь теперь сама!
***
- Был последний домовой, а стал первый гнездовой!
***
- Ел недосыта, спал без просыпа... Не досыпал то есть.
***
- Я это не ем, я не козел!
***
- Я не жадный, я домовитый.
***
- А я скажу: "Не пойдешь домой - поймаю и съем!"
- А он скажет: "Подавишься".
[340x250]kinopark