ну что, здрасте, людишки.
кланяюсь.
мой район похож на Питер. туманный и сырой.
холодные руки.немного это напрягает.
минус на телефоне.абонент не доступен.
не, не правильно. абонент вырублен головой об стену. эт точно.
куда то пропали все сигареты. мама? может и она..
кушаю миндаль.он офигенен. советую.
дорожка.

бывает же, прикиньте, заебись...
скажем нет табаку!
только нюхательному скажем да, он хороший)
я-пафосная сучка... самой смешно.

немного необычно просыпаться в чужой квартире... хотя... я даже не могу точно сказать, спала ли я...
бля, он божественен..
загуляяяяяяла, Анька)
надо бы немецкий сеня почитать... ради спортивного интереса, конечно ж)
танцевать, танцевааааать...
женька... обещаю, сделаю всё возможное, что б оказаться с тобой этой зимой.
даже начну хорошо учиться)
приручила кисятку...миленько)
хочу ламу. домой) на балконе жить будет. а потом меня катать...когда я её откормлю)

мой дневник не обновлялся неделю.эм....я спала.
некчёмная неделя. самая странная.
две дорожки.
кровь сдала, заплатила 800 рэ. а меня ещё и поцарапали. теперь чешусь.
сижу на полу. холодно. шорты по-гавайски.хэх.
последние 2 дня хотела быть красивой. мечты, ёбт.

хочу, чтоб ветер шепнул нежно ему на ушко... что я...нет! не хочу!
хрен с тобой, золотая рыбка.
всё равно у меня лучший муж. дрочите, суки!
время и расстояние не лечат душевные раны? а почему?
кто они, чтобы лечить меня?
делаю больно близкому человеку. он болеет мной.
чувствую себя одновременно качественным коксом, последней тварью и пафасной сучкой.
хотя последние два состояния одинаковы.
занавесила окна.если мне ещё хоть кто нибудь скажет, что на улице светит солнце и надо выбираться из своего логова, то я кину в него кирпич.

а вот и всё.
незнаю, не осознала.
и не надо убивать его, Насти)
надо би заделаться. так легче)
а ещё...всё решит этот день.
осень, она решит многое.
лето пережила, а вот осень...хм.
покажем судьбе хуй.

вот, думала если мы переживём это лето, то всё будет просто ох.енно.
видимо, немного ошиблась.
люблю ли я его до сих пор?да.
но мне больно видеть холод и безраличие его глаз.
мала я для него ещё. мала и глупа.
кольцевая, пускаем по кругу.. наши отношения пришли к началу.
это и есть happy end?
я его себе другим представляла.
мда... наверно мы уже слишком долго терпим друг друга.
всё разваливается.
пережила лето. осень изменит многое.

тихо тихо.уходит он.
биди уже не вставляют. только толстые) они хороши)
пишем книгу с Кактусом. про Леди и Адмирала. играем в сказку.

зачем? всё так нормально...сходить с ума уже не актуально.
мы любвеобильны мобильно.
зачем нужно что то менять? всё это такая смешная интрига-менять номера в телефонных книгах.
мы так влюблены, что звонки между нами запрещены.

вот ведь люди то какие пошли! ворвуться в жизнь твою, как ветер, разбросают всё, сломают, а потом уходят, улетают.
и ты сидишь в тишине и собираешь осколочки.

думаю, ещё недельку будем трахать мозг друг другу.

Настроение сейчас - кашляющее

эээээээээээххх...спать немного хочу)немного надоело болеть.
во одела сеня новое платьешко....черное, естественно. ну и жопа...широченная!)
вопрос: кто ниб видел Леди?

отчим залез в комп и занёс вирус. теперь всё отрицает. сцука..рррррр
болею... по ходу болею по жизни. прост не вылечиваюсь до конца. здоровье то дорогое удовольствие.увы и ах.
прости меня моя любовь.
ну как так то... ну ведь не возможно же в меня влюбиться. а уж любить и подавно. но нет...влюбляются и любят. зачем?хм.
руки мёртвенно холодные... брррррр.. пойду покурю биди. слегка покружит голову и всё будет как прежде.
[525x700]

странное смешанное ощущение.
пуф пуф.

вот так хочется иногда выбежать посреди ночи на улицу, закричать, запрыгать, замахать руками, "эй вы там, на Луне!!!!"
вот прилетят и заберут меня они, типо такая девушка красивая и офигенно танцующая на Земле пропадает.
и будете вы все плакаться)

а ещё у меня охххххххххуенный муж. дрочите, суки!

Настроение сейчас - не знаю

чё то всё ломит...может всё таки заболела? хм...
вспомнила тут, как в детстве любила кушать в кровати, ночью, и еду под подушку прятала.
хрустела обёртками и прислушивалась, не идёт ли мама... мило так. молодая была, маленькая.

уходи, бадяйка, я послушная)

пришла ко врачу.
-что мучает?
-нос не дышит.
-ой, девушка, да вы простыли.
-ога, 7 лет назад.

иногда наши врачи просто убивают.

Настроение сейчас - сопливое)

ой, потеряла мысль....
время лечит любые невзгоды...годы делают дело своё.НО до смерти, боюсь, не забуду сердцу близкое имя его...
как он есть, его принимаю, как он есть боготворю....
знаете, кто такие снежинки? а я знаю) нет, не лёд, нет, не застывшая вода.нет нет)
снежинки-это мухи в пижамках)))))))и не иначе. я же Снежная Королева, я точно знаю.
я королева, мне всё можно.

Настроение сейчас - танцевальное.

сентябрь-жёлтый...октябрь-красный...ноябрь-коричневый.
цветовая гамма осени. стандартная.разбиваем рамки.

я хочу...ахахх...хочу....а что я могу?!

вот играю тут. в жизнь. играю, как будто всё хорошо. хо-ро-шо.
почему вы не рады?

Настроение сейчас - хорошее.положительное.

нашла ещё одного человека....единомышленника.спасибо ему.

Iwetta: ну...у меня есть ещё несколько.
мне бы немного, но счастья)но, счастье это привелегия. которую нужно заслужить...
а как найти своё место под солнцем, не играя нечестной игры?
если кто-то и знает ответы, то это те, кто наглей и зубастей..


Вася: хмм...
ну знаешь,возможно ты и права...вот моё счастье,моя девушка,её любовь чувства...мои чувства...
странно но мне этого пока достаточно)я сам бросил курить,потому как понял делаю я хуже только себе...
с нового года не курил вообще ничего из дури)пью...так иногда))но не как раньше))
вроде нечестных игр не делал...ну я конечно не на 100% счастливый...но как известно таким быть невозможно...человеческие потребности безграничны...вот тоько возможности редки...


Iwetta:
хорошие мысли. одобрено)
прост у меня жизнь такая...эм...как сказать то...бракованная)
немного сломаная. помятая, но всё же моя. и мне её менять. если надо будет. хотя... порой охота не кипишиться и ждать у моря погоды. хоть это и не всегда верно.
а я вот курю. даже не знаю зачем. спроси у любого курящего человека, зачем он курит, почему? внятного, вразумительного и оправдывающего действия ответа ты не получишь.


Вася:
точно...в своё время чисто для статистики проводил опрос по этому поводу...
дак вот 90% ответили"не знаю"
7% сказали что начали за компанию а бросить не могут...2% ответили что просто так,чтоб общаться и 1% заявил что это круто курить...
но все,поголовно перед ответом (у тех 10% у кого он был) ответили по кой то хуй "не знаю"....вот...

у меня тоже жизнь не сахар...была,пока я её не перевернул с ног...не знаю даже на что,и себе и ещё одному человеку....теперь вот всё клево....
но то что было тогда....раньше....
это жесть,я бы стер половину из памяти,т.к. даже вспоминая...меня это загоняет ужасно....
вот....
я к тому что сложности можно преодолеть :):)



Iwetta:
в моей жизни тоже появлялись люди, пытающиеся переписать мою судьбу, меняя почерк.но...далеко не многим это удаётся. такой уж характер. не верно, нельзя менять его.гибель личности, так сказать.
знаешь, в голове ещё промелькают позитивные мысли, что всё будет кока-кола, офигенски. но надо то жить реальностью. спуститься.


Вася:
ну знаешь...реальность себе сам каждый выбирает...
если ты негативно мыслишь,ждешь негатив....ты его и получишь...понимаешь,так всё устроено,надо стараться думать о хорошем...и если всё у тебя хорошо,то и вокруг всё будет хорошо...
это конечно похоже на бред,но это так...немного не так просто как я написал,но это именно так..доказано,и не только мной)

Iwetta:
эт не бред) эт тавтология)
как говориться. мысли материальны. я с детства хотела, чтоб у меня были зелёные глаза. из небесно голубых зелёные. эт почти не реально. но всё же...щас они зелёные. и в зависимости от меня меняют оттенок. мечта исполнилась.

счастье всё равно где то рядышком. пусть не зримо, не ощутинм, но рядом, под боком. пусть даже и находиться за несколько десятков километров. но рядом. под сердцем.





вот так вот.будьте людьми.

Настроение сейчас - ох*енное

стало лучше.
мне иногда любопытно, какая я со стороны. попросила написать человека. который знал меня 10 дней. или меньше. результат немного удивил)

костя)) написал:
Ты человек позитивный жизнерадостный Яркий положительный весёлый умный Талантливый Понимающий Активный !С тобой легко в общении всегда можешь Начать или Подержать тему разговора! Люди к тебе тянутся потомучто от тебя" светят лучи" положительной энергии как солнце что им так нехватает и твой позитив заряжает людей на хорошее настроение!С плохой стороны немогу нечего сказать потомучто невидел нечего плохого)ето всё)


что сказать....маска это)

а я всегда думала....что разбираюсь в людях.
и вот уже 2 человека, которые мне не открыты.
красивые обложки...книжки. точно!
ты как книжка!
тольк на не известном мне языке..
нет!
на словацком...
понимаешь, тольк когда вчитываешься,
с первого взгляда абсолютно не знаешь,
а потом начинаешь понимать...
но нет, перевода то ты не знаешь.!
частями понятно....а местами вообще глухой лес)
и обложка разная.
каждый разную видит.
одни-с бантиками и рюшечками, пафасную такую. милую.не красивую, а именно милую.
а другие, как я, видят другую.
она другая, совсем другая. не поддаётся описанию.кареглазая. таинственная.
много страниц в твоей книге...но многие написаны кровью.
осколки мыслей.
местами красивый ровный почерк,
всё светлое и приятное,
а иногда ....каллиграфический,
похожий на кардиограмму.
и историю свою ты сам пишешь,
и хранишь своё сердце за семью замками,
и не вспоминаешь о любви своей. пряча раненое сердце.
и никакой другой писатель не смог бы изменить тебя.
хоть и иногда даже ты бываешь настолько слабым...
а почему кровью.?
поясню
на ум приходит история с Кенни из южного парка:
жизнь бьёт тебя, причиняя душевную боль.
а ты....каждый день... новый, живой, но раны то остаются.
пока не привыкнешь.
пока не заживет.
и каждый человек оставляет тот или иной след
в твоём сердце,хоть это сложно осознать.
вот...даже я.
наверно)
ведь наверняка, вспоминая меня становиться немного больно, от неизбежности и судьбы вероятно такой.
и шрамы остаются, и болят....

вроде закончила)

Настроение сейчас - сложно сказать. не чувствую

что сказать...дура, одним словом.
он говорил "ты преувеличиваешь", я буду молчать.
он говорил "думай, что говоришь", я буду молчать.
он говорил "ты не поймёшь", я...а что я могу ещё сделать?
"Ань, ты только с ума не сходи"(с)
не буду.прост переживу.это просто чёрная полоса.такая жирная жирная)но скоро будет белая. такая маааааленькая..
а хотелось бы, чтоб не было черно-белых полос...хочу...разноцветные!
скоро снова буду танцевать. это радует. хоть и нельзя. но когда я в последний раз слушала маму? не помню.
стать другой? не, спасибо, увольте)
всё чаще слышу в свой адрес"ну ты и сука". да ладно..это всего лишь маска. я ведь другая.

ещё две дорожки

привет.
это опубликовано в другом дневнике.
но это занимает место в моём сердце.



Дела давно минувших дней…
Дата: 15 февраля 2009 11:51 автор: iwetta

вот… что то решила выложить эм….. ну незнаю…. текст что ли… написала я его одному человеку. но он тогда его не прочитал и уже никогда не прочитает.

Посвящается Ему.

Что ж…ты хотел знать ответ на вопрос….почему на Вы… Я тебе отвечу.
Раньше ты таким не был. Ты был интересным, весёлым, забавным, соучаствующим. Активным.… Даже если ты ничего не делал, в тебе бурлила деятельность.
Ты обленился, ты оброс ленью. Когда-то я предлагала тебе что-то, советовала, пинала, чтоб как то разбудить, вернуть к жизни. А ты сложил лапки, перестал, искать себя, искать своё дело…. И мне кажется, что тебе оно не нужно. Ты занял позицию такого спокойно жалостливого, грустного, депрессивного комочка. Но понимаешь…. Это эгоизм. Раньше ты был эгоистом, но за тобой хотелось тянуться. Ты меня восхищал, в какой то степени, я тобой гордилась, ценила, уважала, и, наконец, очень любила….
Мне с тобой стало тяжело общаться, я не чувствую тепла и радости. Я не вижу тех огромных, карих, забавный глаз, которые я так любила, но боялась смотреть в них. А когда всё-таки ты ловил мой взгляд, в твоих глазах я видела свои. Знаешь…. Я очень хочу вернуть наши валяния на диванчике. Когда ты немного сонный, но такой забавный, растрёпанный, с этим взглядом…. Хочу пить чай…. Хочу, чтоб я всё так, же удивлялась, что ты пьёшь молоко в огромных количествах…. Хочу слышать забавную музыку на твоём компе…. Хочу снова увидеть твою маму, она у тя оч хорошая; женщина, заслуживающая внимания и уважения…
Я мечтаю вновь валяться на твоей кровати, болтать об очередной ерунде. Я безумно хочу вернуть время, когда мы с тобой шли в Комсомолец, ещё такие далекие,…но между нами парила симпатия…. А ещё хочу вернуться на тот сеанс «Адмирала» когда я так хотела крепко и сильно прижаться к тебе, ЧТОБ НИКОГДА НЕ ОТПУСКАТЬ… Так же врываются в память вечера в ДКМе, когда я искала тебя взглядом, мысленно исправляла твои ошибки.…Хочу опять спорить с тобой…помнишь??? розовые облака.… Хочу твои возмущения, что я нисколько не берегу себя. А ты так заботился обо мне, переживал и сочувствовал.
Ещё киномир….мадагаскар-2, я плохо видела, у меня садится зрение… точнее какие-то цветные пятнышки… и всё равно мне было хорошо, ведь ты был рядом, но уже так далеко, я теряла тебя…
Хочу вернуть то время, когда мы стояли у окна, я двигала людей, машины и автобусы, а ты удивлялся, какая я дурашка…и чудик….такой же чудик, как ты…
Я соскучилась, но не по тебе, а по тому самому…. Понимаешь?
Перечитывая старые Смс от тебя, я понимаю,…ты действительно любил меня, и ты был другим..теперь те слова, которые ты мне писал, оставляют шрамы на моём сердце, как утюжком провели…. Вот такой вот ты был. Я тебе написала правду. Ты был солнышком, пусть иногда и хмурым. А сейчас, ты уже сам не хочешь светиться….
Да, я вела себя эгоистично…. Здесь правда, не утаишь, но я переживала большую душевную утрату…меня предала самая лучшая и близкая подруга, её поглотил мир гламура…. Я хотела попасть в круг твоего общения и, когда наконец-то это стало реальностью, ты ушёл в себя и про меня ты забыл. Тогда у меня не было друзей (настоящих, кроме тебя), занятия и каких-либо интересов. Мне было больно. Но потом всё прошло, я вернулась, а ты…. Сейчас ты капитально изменился,… Почему всё началось снова??? Я тебя просто не узнаю. Ты не тот Виталькоу, любимый, мой и т. п. Ты стал Монстром…. Ты стал какими-то символами. А твои эмоции - это смайлики.. Ты многое недоговариваешь. Потому что, правда тебе самому неприятна. Я почти перестала тебе верить…
Раньше на тебя всегда можно было положиться. Пусть ты и косячил по-страшному и делал всё в последний момент, но всё-таки делал и вполне достойно.

Я любила того, человека–прошлое, понимаешь!!!!!

вот…но в моей жизни появились новые люди…. новая любовь…. или не любовь… пока не знаю)
а о той любви я уже не вспоминаю…. и спрятала раненое сердце за семь замков)
попробуй, найди ключик)))))))))))
[700x462]