про Бога.
все имеют право на ошибку. сложно не согласиться. потому что пользуемся этим тезисом. чтоб оправдать себя.
а Бог имеет право на ошибку? а что если он уже совершил ошибку? что если создание человека - было ошибкой?
Бог ошибок не повторяет. тоже соглашусь с этим. значит. если человек был ошибкой, то Бог её больше не повторил. потому что на других планетах нет людей.
совершайте ошибки, друзья

сегодня день студента. праздник. поэтому, видимо, я полдня торчу в универе. поскорей бы закончилась эта триклятая сессия. хочу уже отметить экватор. отдых.

что нового?

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой родной,пушистый затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

 

ещё у меня снова начались какие-то странные проблемы с животом. болит часто. либо это от того, что я ем раз в день, либо от того, что много пью, либо я беременна. и у меня будет Иисус. святой дух вошел в меня таки. так что отныне я Матерь Божья.)

я иду вверх по лестнице, довожу себя и тебя до истерики
как до тебя дойдет известие, звонок или хроники по телеку?
на сколько тебе будет больно, будет ли комфортно в своем теле?
и что я почувствую за два или три этажа до смерти?
дальше больше, раньше не было, я умру или чтоб ты повесилась?
когда мы перестанем друг другу врать и будем счастливы вместе?
я корчусь в ванной, так сложно остаться без тебя навсегда один раз
кафель зубная паста, мыло и сумасшествие, невозможно любить так сильно
я прихожу к бесконечности, когда утро и ты спишь, не выносишь меня больше
я наступаю на одни грабли, и я знаю, что в тебе столько же боли
знаю, что в тебе та же самая вселенная, тот же самый космос
но все это очень сложно, для меня это слишком просто
ночь бесконечна, ты никогда не проснешься, я боюсь, скоротать
онанируя шестой раз за ночь, рискуя упасть без сил, что-то важное упустил
чуть не сорвал раковину, падая, кончил воздухом, последнее приключение
пожалуйста пусть мое сердце выдержит, нельзя умереть, не попросив прощения

я иду вверх по лестнице, я знаю, тебе хочется истерики.
только я уже потерял себя, и теперь ты для меня – не большая потеря.
хотя иногда, признаюсь, мне бывает куда комфортней в твоем теле,
чем в своем чучеле из дешевой полупрозрачной материи.
не пугайся, я также безразличен ко всему – не только к тебе,
черт, я опять сказал глупость. я опять сказал правду, прости.
ты просишь любви и еще чуть-чуть больше – я пытался в себе найти
хоть что-то похожее, но безрезультатно. у меня две дороги – в окно и в Тибет,
а, я знаю, ты остаешься в этом затхлом городе из-за меня только.
я не хотел вмешиваться, я не хотел прикасаться к тому,
что ты зовешь жизнью, я слишком слаб, чтобы лететь за тобой, я тону.
но я не лгал, я люблю. люблю настолько, насколько это позволено
человеку с ледяным сердцем. а ты не гасни, пожалуйста – я умоляю
мне очень дорого все это. я хочу быть только с тобой, я всегда буду
рядом. хочешь, крохотное сердце мое возьми, разбей, носи осколки, как бусы.
только дай мне эту иллюзию того, что я еще юн, что у меня все в порядке

 

дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя подразнить
дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя попросить – вернись

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
Чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
Чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
Ну какие теперь обиды, когда все уже позади?
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
И слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
Слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
Блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси,
Дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
Тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
В тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
Только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой?Он глядит на нее, скребет на щеке щетину, покуда несут соте.
"Ангел, не обжившийся в собственной красоте.
Ладно фотографировать - по-хорошему, надо красками, на холсте.
Если Господь решил меня погубить - то Он, как обычно, на высоте".
Он грызет вокруг пальца кожу, изводясь в ожидании виски и овощей.
"Мне сорок один, ей семнадцать, она ребенок, а я кащей.
Сколько надо ей будет туфель, коротких юбочек и плащей;
Сколько будет вокруг нее молодых хлыщей;
Что ты, кретин, затеял, не понимаешь простых вещей?"

Она ждет свой шейк и глядит на пряжку его ремня.
"Даже больно не было, правда, кровь потом шла два дня.
Такой вроде взрослый - а пятка детская прямо, узенькая ступня.
Я хочу целоваться, вот интересно, он еще сердится на меня?"

За обедом проходит час, а за ним другой.
Она медленно гладит его лодыжку своей ногой.

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2012 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Читать далее...

Нет, не увидимся.

Нечем будет увидеться.

Только здесь, понимаешь, существуют эти пленительные частности: у книг разные обложки, у людей бесконечно несхожие разрезы глаз, снег - не то, что дождь, в Дели и в Москве одеваются неодинаково, крыса меньше собаки, шумеры вымерли раньше инков - только тут все это имеет значение, и кажется, будто - огромное; а там все равны, и всё одно, и всё - одно целое. Вечность - это не "так долго, что нельзя представить", это всегда одно и то же сейчас, не имеющее протяженности, привязки к точке пространства, невысчитываемое, невербализуемое; вы не найдете там друг друга специально для того, чтобы закончить разговор, начатый при жизни; потому что жизнь будет вся - как дневник за девятый класс: предметы, родительские подписи, домашние задания, рисуночки на полях, четвертные оценки - довольно мило, но вовсе не так смертельно важно, как казалось в девятом классе. Тебе в голову не придет пересдавать ту одну двойку по литературе в конце третьей четверти - нахамил учительнице, словил пару, вышел из класса посреди урока, хлопнув дверью. Забавно, что дневник сохранился, но если бы и нет, ты бы мало что потерял - во-первых, у тебя десять таких дневников, во-вторых, этот далеко не самый интересный, вот в дневнике за второй были куда смешнее замечания; может статься, ты из всей жизни, как из одной недельной командировки куда-нибудь в Петрозаводск в восемьдесят девятом, будешь вспоминать только вид на заснеженную Онегу, где сверху сливочно-белое, снизу - сахарно-белое, а между белым и белым - горизонт, и как девушка смеется в кафе за соседним столиком, красавица, волосы падают на плечи и спину, как слои тяжелой воды в грозу - на лобовое стекло; может, ты из всех земных языков запомнишь только две фразы из скайп-переговора, из всех звуков - чиханье маленького сына; и всё. Остальное действительно было низачем. Славно скатался, но рад, что вернулся и обратно еще долго не захочется - в скафандре тесно, он сильно ограничивает возможности перемещения, приходит с годами в негодность, доставляет массу хлопот - совершенно неясно, что они все так рыдали над твоим скафандром и целовали в шлем; как будто он когда-то что-то действительно определял в том, кем ты являешься и для чего пришёл; по нему ничего непонятно, кроме, может быть, твоей причастности к какому-нибудь тамошнему клану и, может быть, рода деятельности - воин там, земледелец, философ; тело - это просто упаковка из-под тебя, так ли важно, стекло, картон или пластик; можно ли по нику и внешнему виду какого-нибудь андеда в Варкрафте догадаться, что из себя представляет полноватая домохозяйка из Брюсселя, которая рубится за него? Да чёрта с два.

Мы нет, не увидимся; не потому, что не захотим или не сможем, а потому же, почему мы не купили себе грузовик киндер-сюрпризов, когда выросли, хотя в детстве себе клятвенно обещали: это глупо, этого не нужно больше, другой уровень воприятия, сознания, понимания целесообразности. Прошлого не будет больше, и будущего не будет, они устареют, выйдут из обращения, как ветхие купюры, на которые давно ничего не купишь; потому что измерений станет больше, и оптика понадобится другая, и весь аппарат восприятия человека покажется старыми "Жигулями" по сравнению с суперсовременным аэробусом. И все вот эти любови и смерти, разлуки и прощания, стихи и фильмы, обиды и измены - это все будет большой железной коробкой из-под печенья, в которой лежит стопка вкладышей из жевательной резинки Love Is, которые ты в детстве собирал с таким фанатическим упорством, так страшно рыдал, когда какой-нибудь рвался или выкрадывался подлым ребенком маминых друзей; и ты после смерти не испытаешь ничего по отношению к этому, кроме умиления и печали: знать бы тебе тогда, какие это мелочи все, не было бы ни единого повода так переживать. Там все будет едино, и не будет никакой разницы, кто мама, кто я, кто мёртвый Котя, кто однокурсница, разбившаяся на машине восемь лет назад; личности не будет, и личной памяти не станет, и ее совсем не будет жаль: все повторяется, все похоже, нет ничего такого

Читать далее...

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

...Злобна, лжива, мелочна, коварна, вероломна, меркантильна. Цинична, эгоистична, золотом не обеспечена. Категорически груба и безпросветно невежественена. Книг, газет не читаю.
Художественный вкус и тяга к прекрасному застыли на уровне настенных надписей. Нетерпима к чужим мнениям, в спорах в качестве аргументов предпочитаю хамство, крик и грубую силу.
храплю, перетягиваю одеяло на себя, ругаюсь грубыми словами при бабушках и малых детях.
Разбрасываю грязные носки и пустые пивные банки по комнате, оставляю после себя горы грязной посуды.
Треплю нервы, устраиваю скандалы, подкладываю кнопки на стулья и мажу спины мелом.
Особое удовольствие получаю от унижения детей, стариков и больных. В общественном транспорте стараюсь занять как можно больше сидячих мест и никого туда не пустить...
обожаю заниматься спортом... в старом трико с вытянутыми коленками пивом и чипсами перед телевизором.
Привитию хороших манер, вкуса, дрессировке, воспитанию и перевоспитанию не поддаюсь.
не гламурная, не брутальная, сама по себе. себе на уме...

тот кто не принимает человека таким какой он есть, рискует никогда не узнать какой он есть на самом деле.

принято себя описывать с хороших сторон, дабы произвести впечатление и вызвать к себе симпатию. А так честнее - потом не говорите, что не предупреждала…

подними глаза, сука.

последнее время что то происходит со мной. с моим мозгом. стала много анализировать.. там там там, внутри. никогда наверно не пойму, какая я НАСТОЯЩАЯ. привыкла играть на сцене и по глупости природной взяла и перенесла игру в реальную жизнь. тихо тихо тихо.

из зеркала на меня смотрит любимая лесная нимфа. красивая и сумасшедшая. как мне бабушка недавно сказала-взять и просто уехать в другой город, без денег в кармане.. ты безумна,анюта. 

да, а что поделаешь. хорошо, что есть место, куда можно сбежать.

наверно взрослею. хотя детство всегда во мне будет, этого не изменить.

это же все от такого отчаянья
я полюбила тебя бесполезного
были мы вместе хмельные, печальные
а без тебя я веселая, трезвая.

это же все от моей поэтичности
столько безумия в страсти и голосе
были мы глупые и неприличные
а без тебя стали светлыми помыслы

сколько же трусости в этом молчании
знаешь, я сильная. но не железная.
это же все от такого отчаянья
я полюбила тебя бесполезного.

неплохо так начала.) вроде чуть меньше года тут не писала. кошмар ведь, деградирую совсем. пора бы.

скоро совсем буду дома, надо будет линзы покупать, пока зрение не восстановилось. а там посмотрим, сейчас дак хочется вырвать свои глаза и на полочку положить, чтоб не выпендривались. вот никогда не зрение не жаловалась. ну да, дальнозоркость в левом, но я с этим спокойно жила, даже иногда выгодно было. а сейчас жесть просто. вот с чем чем, а с глазами я не думала, что буду мучаться.

я вот тут подумала, а ведь время реально спирально. потому что всё возвращается. и меня это немного пугает. а может я наоборот жду этого.

я стала забывать людей. вот не могу вспомнить лицо и все. помню чувства, эмоции, а лицо нет.хотя очень много и долго смотрела на него. может это потому что мне не важна внешность человека, а его энергия, его тепло, моё ощущение рядом с ним? тогда почему я не помню только ЭТО лицо? капец.

до меня тут дошло. почему я не так часто тут пишу. у меня же теперь есть твиттер.) ы.) только там больше публики. и поэтому я не могу полностью раскрыться там. так что я тебя не брошу.

 

 

 

[500x377]

Это жалкий запах духов
или встреча в чужом подъезде.
Разве это счастье, когда
из-за этого весело?
Это мир, точно мыльный пузырь,
или рифма из белых стихов.
И летает по небу пыль
в окружении облаков.
Это счастье, когда швырнут
очередную сплетню - похуй!
А вот когда любовь,
это действительно плохо.

http://sprashivai.ru/Iwa

Имхо.
люди лучше бы думали,как выйти из экономического кризиса и уничтожить угрозу ядерной войны,чем думали когда же мы все умрем. мы будем жить вечно. хватит уже считать дни до конца света

убедилась в истинности фразы - хочешь жить,умей вертеться.. не то чтобы в меня сегодня стреляли и я чудом пластики избежала пули,нет,тут другое.
Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.
Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,
Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.
Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –
И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв.

Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес,бросить,а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда,когда тебе не интересны,когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень,потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым,единственным и неповторимым.Но вы расстались,возможно,по твоей инициативе,но с надеждой,что он будет пытаться вернуться.Однако проходит время,а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость,но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе,они целовались и держались за руки.Он обнимал ее,как когда-то тебя,рукой собственника,и ты помнишь,как приятно было находиться в этих объятиях.Понимать,что он не хочет отпускать тебя ни на минуту.Воспоминания.Или, может быть,он сделал решающий шаг,а ты совсем не была к этому готова.Просто все случилось так неожиданно.Он ведь долго добивался тебя,ходил хвостиком,и когда сделала ты шаг навстречу,был безмерно счастлив.Все было очень хорошо,даже прекрасно.Но однажды он сказал,что ваши отношения стали пресными,что он стал уставать от них.Естественно,ты начинаешь винить в расставании себя.Искать причины,и даже находишь их.Тебе кажется,что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку,а может быть,так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься,переживаешь.Все валится из рук,работать не хочется,да что работать,даже жить не хочется.И ты начинаешь существовать.Бывает,даже звонишь ему и молчишь в трубку.А потом встречаешь его.Конечно,он выглядит великолепно,что-то рассказывает,смеется.И становится от его вида еще хуже.Потому что злишься на себя.Злишься за то,что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.Он же прекрасно обходится без тебя.Добивается другую,может быть,она уже третья или четвертая с тех пор,как вы расстались.Ты злишься,и в этот момент приходит желание показать,что тебе тоже хорошо,что ты тоже живешь.Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи.То ты на вечеринке в окружении поклонников,то на курорте с подругами,а бывает,что и замуж за красавца миллионера выходишь.Ночью ты жалеешь,что мечты не становятся реальностью.И вот проходит время.Все плохое забывается,ты уже не хочешь мстить или быть лучше,чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость,да и счастливые подруги больше не раздражают.А флирт…Ты уже не понимаешь,как раньше обходилась без него.И тогда,когда была с ним и после того,как вы расстались.Оказывается,ты вовсе не несчастна,просто свободна.К тому же мужчины ясно дают понять,что интересуются тобой,что ты не увечная какая-то,а нормальная,красивая женщина.А потом появляется мужчина.Он не красавец и даже не миллионер.А может быть,и тот,и другой.Он улыбается тебе и говорит комплименты.Тебе приятно,а сердце начинает биться быстро,быстро.Снова появляются крылья за спиной.Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза,хотя уже давно не девочка.Первый поцелуй первая ночь.Вы счастливы,и он делает тебе предложение,а может быть,просто счастливы вместе.Ты забыла о прошлой любви.Вернее,не совсем забыла,просто остались только приятные воспоминания,ты счастлива.И тут появляется он.Неважно,каким образом.Встретила ли ты его случайно,или он сам набрал твой номер телефона.Просит встретиться,говорит,что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором.Встретиться,снова окунуться в омут или отказать?Вечером ты смотришь на спящего мужчину,того,который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать,как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ.Смотришь и думаешь:встретиться или нет?Знаешь,я для себя все решила.Не будет больше встреч.Не зря народная мудрость гласит,что в одну реку не войти дважды.Это правда,пробовала.Потому что они всегда возвращаются.Если хочешь,стань ему другом.Правда.Это будет жестоко, но нет худшей участи,чем видеть радостную и счастливую тебя,не принимающую возвращения.

Когда спишь с женщинами налево и направо,они сливаются в одну.И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь...подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя, Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.

"У меня появилось новое «мы». Раньше в моём «мы» были ты и я. а теперь, когда ты далеко, у меня новое «ты». Настя.
Я такой человек, мне просто надо, чтобы кто то был рядом, обнимал, гладил волосы, любил… Этим человеком стала Настя. Я поняла, что стала любить её ещё больше. Когда любишь, действительно любишь, вовсе не важно, какого пола этот человек, какого статуса и звания. Просто любишь. Я просто люблю её." (с) Иветта 06.01.10

люди обо мне

[23:08:38] Михаил: просто, мм , ты - такой человек , с которым я хочу проводить время, готовить еду, прогуливаться по улочкам, курить, кушать колбаску с мороженным, и пить по утрам кофе, хочу жить, и жить не просто проживая вместе, а именно идти в ногу с тобой по этой странной и нелепой жизни. Ты - та девушка на которую можно положиться и просто пообщаться.. вообщем не описать все это словами