"...кровь мешали с соком и со льдом... жёлтым затенули вены в трубы... обычный вечер... пристегнись, наверно, крепче я свою привышу скорость, нас с тобой твой друг не увидит вместе, мы ляжем по разные стороны полос... заливал вином тела не смело... шрамы на спинах... оставляли на память... ПРИСТЯГНИСЬ, НАВЕРНО, КРЕПЧЕ, Я СВОЮ ПРИВЫШУ СКОРОСТЬ, НАС С ТОБОЙ ТВОЙ ДРУГ НЕ УВИДЕТ ВМЕСТЕ, МЫ ЛЯЖЕМ ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ПОЛОС"
и.к. намекает на свадьбу... делаю вид, что не понимаю о чём он... свадьба?? что это вообще?
хреновы психологи, которым виделите, я интересна атакуют мою аську!!! без боя не сдамся!
Охотнее всего ты относилась бы к жизни как к игре, пользуясь всеми соблазнами. Если кто-то хочет к этой игре присоединиться, ты жалеешь, что тебе ее портят. Правда, ты всегда и для всех мила, любезна и искренна - однако со своими поклонниками ты расстаешься скорее, чем им хотелось бы. На такое поведение влияет твоя импульсивность, порывистость, а прежде всего опасение слишком сильно привязаться к одному партнеру и в этой связи потерять из поля зрения другие важные дела. Если же говорить о чувственной стороне твоей жизни, то один раз - на седьмом небе, а скоре впадаешь в отчаяние в связи с любовными неприятностями. Ты должна несколько чаще опираться на трезвые оценки, которые до сих пор ты игнорировала, в противном случае у тебя будут трудности в обретении потерянного счастья.
p.s. кажется за мной следят
Настроение сейчас - ууууу!!!
сижу дома... пью отвёртку... на голодный желудок... в колонках орёт мумий троль. всё позитивно. настроение за край. солнышко светит в окно. весна! даже припекает.
о чём это я?
пригласил он меня значит в кафе... заказал пирожное. вы бы видели... на нём (на пирожном) бусинки бл*ть. бусинки!!! твердые!! я проверила!!
он хоть и сказал,что их можно есть, но я рисковать зубами не стала!
в кафе н нас все пялились!!! он тоже это видел... ещё бы...
мы были, как картина маслом: он - молодой парень, 27ми лет, в костюме с белой рубашкой, модной причёской. я... растрёпанные волосы (которые ему понравились!!))) спортивная кофта, джинсы и детское поведение.
на улице некоторые люди тоже касились. мне было по приколу)
он даже понимал мои шутки (все абсолютно) не воспринимает в штыки!!!!! для меня это прям много значит!
домой он хотел меня отвезти на своей машине. я, естественно, отказалась и он посадил меня на такси, сразу заплатив. а перед этим он вытащил из своей машины белую розочку)))) этакий волшебник!
когда я села в такси он написал смс: "спасибо за прекрасный вечер!)"
вот и всё. ВСЁ в прямом смысле этого слова. розовые слоники явно не моё... зато ему было весело и мне разгрузка
я вру? вру себе?
я смотрю в зеркало и мне кажется я изменилась... но я боюсь заглянуть внутрь... боюсь увидеть доказательства обратного.
потихоньку приходит весна "и на улице плюс и весна так близка"... время любви... ожидание лета, а значит меньше одежды, больше свободного времени и т.п. побыстрей бы... надоела серость.
на душе бардак, который не возможно разобрать...
в данный момент мне нужен отдых и потому я бездействую...
даже возможности которые лезут сами... игнор! не беру то, что легко взять т.е. то, что может взять любой.
хочу на какой-нить концертик... пятница - оперотряд... не могу... млять...
замечаю за собой нервозность... раздражаюсь моментально... и в тоже время обратный эффект и с такой же скоростью...
не понимаю, что со мной...
дом, где тебя ждут... где этот дом?
отец мой получил медаль. хвастается всем. а у меня гордость на душе))
завтра в инст... эхохох...
как он пел для меня *снежную королеву*))) пел и бесился от того, что ненавидел эту песню. как кричал под балконом *я люблю тебя* ночью, когда все спали. как ходили на репетиции) как бежали под дождём, просто вперёд, никуда при этом не спешив. как он купил из-за меня мотоцикл... мы на нём чуть не разбились! но вместе... как ходили в поход. как сидели на крыше моего дома... он рассказывал мне о звёздах. любовь...
как он рисовал у меня под подъездом) как включал мне песни про любовь. как подарил заговорённую пулю. как ждал часами около дома... как рано утром оставлял полевые цветы с записками возле моей двери... )))) любовь...
как вырезал моё имя у себя на руке кухонным ножом... как ночевал у меня в подъезде... как подарил мне кучу открыток)) как дрался за меня... как водил на футбол) как подсадил меня на арию) как танцевал со мной... любовь...
каждый из Вас и из тех, кого я упоминаю в этом дневнике, подарил мне потрясающие эмоции. хорошие и плохие. плохие я забыла) хорошие оставлю в своем сердце на всегда. СПАСИБО! Вы учили меня любить.
это бесценные воспоминания.
Настроение сейчас - хорошее
этот фильм очень резко ворвался в мою жизнь вместе с с.
мне стали часто говорить слова: "похожа на мэрион из реквием по мечте".
...они даже не представляли, как были правы.
рядом с ним я захотела жить. и не важно какими способами!
их было двое и они тоже шли домой. н. остановила первого парня и попросила зажигалку. я молча наблюдала эту картину... так же, как и человек с параллельной мне стороны, который казалось ели держался на ногах... поиск зажигалки и подкуривания затягивался...
человек из моей "параллели" подошёл чуть ближе к другу, пытаясь дать ему понять,что пора идти... потом он, будто по случайности, посмотрел мне в глаза... и мы пару секунд, не двигаясь, смотрели друг на друга... обстановку разрядил его друг. он взял н. за руку и оборачиваясь ко мне предложил... пойти на ближайшую лавочку. я была в неком замешательстве...
серёжа... так звали мою параллель, подошёл к кодовой двери подъезда, рядом с которым мы сидели... достал ключи и зашёл... мы с н. переглянулись... и заметили на ю. кровь и царапины.
оказалось это был не совсем алкоголь... это была + авария. а ведь я даже не обратила внимание на кровь... глубокие раны... я обратила внимание только на его глаза...
тут дверь кодовой снова открылась... приятный запах одеколона... вот и он... подходил застёгивая рубашку. я не могла оторвать взгляд. его тело... его одежда... так и не застёгнутая до конца рубашка... он сел рядом и мы продолжили разговор. тут то мой взгляд и начал изучать каждый миллиметр открытого тела. бесконечные порезы... самый красивый шрам был на лице... почти возле правого глаза... странно, почему я люблю шрамы?
с. предложил мне дойти до лавочки следующего подъезда... я молчала... не знала, что ответить... боялась оставить н... тогда он встал и насильно потащил меня за руку. я слабо сопротивлялась.
и тут мир будто остановился. ни ветра, ни голосов наших друзей, ни машин... это была тишина. шло лишь время... к сожалению...и я не могла его остановить. мы молчали. я сидела облокотившись на него спиной, а он крепко обнимал меня. будто мы были знакомы очень давно.
из этой пелены меня вытащил голос н. она кричала. я открыла глаза... на сколько было моё удивление, когда я увидела рассвет!!!!!! поехал первый троллейбус... город стал оживать... но я ведь только села на эту лавочку! я ведь только закрыла глаза! хочу заметить я не употребляла алкоголь или прочие средства отключения от внешнего мира.
я не хотела верить тому, что вижу. я понимала,что если это правда и это утро, то мне пора домой. я достала телефон... пропущенные!! я их не слышала, не слышала их в полной ночной тишине! как и он??
такое я ощутила первый раз. я не могу это назвать иначе, это был омут.
человек был каким-то родным. возможно очень родным не в этой жизни.
н. взяла меня за руку, потащив в сторону дома... я не оборачивалась, чтобы не запоминать его лица. внутри себя я уже поставила приговор... он заключался в том, что мы больше не увидимся... мы-не-уви-дим-ся... но в момент прокручивая этого слова в голове, я почувствовала объятья... его объятия. он догнал нас... он просил не уходить...а я не... не могла... я продиктовала ему номер телефона и попросила не провожать.
всю дорогу я слушала натацию от своей подруги. она ни раз кричала нам... с соседней лавочки, но...но мы "не обращали на неё внимания". она так и не поверила в это... но я могу здесь отвечать только за себя и я действительно не слышала.
н. почему-то решила, что я дала ему чужой номер... а я... я решила, что это будет что-то насыщенное.
в следующую же ночь, я написала всем всем всем,что теперь "занята". хотя он мне так и не позвонил... но в своей голове я уже расставила всё "по местам". в своей голове я была с ним. я была счастлива. я чувствовала эту самую... и это было очень интересно. это ощущение самое прекрасное на этом свете и мне хотелось получать его столько, сколько это будет возможным.
он позвонил через два дня и сказал. это был его день рождения. он звал меня. я отказывалась.. я не хотела быть в кругу не знакомых мне людей. он это понял и предложил прогуляться вдвоём.
я впервые бежала на свидание, а когда увидела его... он стоял спиной... замедлила шаг... меня трясло от переизбытка эмоций. он повернулся... улыбнулся) очень красивой улыбкой.
серёжа попросил... именно попросил подойти вместе к его друзьям, отдать
сейчас на моём столе три зелёные розы. красиво))) очень.
а в телефоне номер саши...
а в голове как-то бо-бо... ..
[359x480]
моя шея...
шея... щас заплачу... больно пошевелить... ужас...
сейчас кроме шеи меня ничего не интересует...
[359x480]
он сказал, что изчезнит на пару дней... я боюсь, что я в этом сыграла не последнюю роль... он оставил мне свой домашний... не хочу звонить потому, что своим звонком я могу подтвердить то, что он там себе напридумал... блин... чувствую определённую вину...
ещё сказала ему по поводу того, что мне не понравился его выбор... выбор между мной и девушкой... мне было не приятно... зачем сказала??
странно... я парюсь... к чему бы это... к чёрту! к нему!
завтра иду на концерт!!!!!!! орловских групп!!! уууу!!!!!!! любовь подождёт)
вот и оно... аж до кончиков пальцев... током в голове... в висках... зрение никак... отвратительное ощущение))
собственный огромный мир... где падаешь с обрыва и не разбиваешься...
моя фотография у него на плеере - на заставке... и на телефоне в режиме ожидания... я ничего не понимаю.
грёбаный контакт!!! у кого ещё мои фотографии???
смс: "из моего окна виден дом... окна его один за одним потухают... уходят в сон... красиво..."
ответ был лучше ;) честно. проигрываю волкам в воображении
рановато в этом году...
.. и тогда в ответ ни шага, ни взгляда сука, ни слова.
когда я считаю нужным говорить люблю - говорю, когда считаю нужным толкнуть - толкаю.
чистая любовь не существует... или она только каждому в одном экземпляре??? разбила бы все другие... об асфальт...
анонимное мнение *надеюсь ты когда-нибудь определишься... или...*
Не выводите меня на эмоции, которых нет к Вашей персоне. Не надо тешить себя лживыми надеждами. Я виновна пред Вами, Вы пред мной. Я простила Вас и попрощалась с Вами, искренне пожелав Вам удачи. Вы же в ответ ненавидите меня. Возможно, да... я признаю... Ваши чувства ко мне были крепче. Мои же чувства, как цветок... как одуванчик. Вы подставили меня под ветер и из моей души улетело всё, что прорастало к Вам. Что могло бы прорасти...