не долго раздумывая, пригласила прогуляться знакомого (н.). просто пройтись... поболтать. 

очень запомнилась ситуация, когда мне позвонило бухающее чудо... а (н.) резко выкинул семечки и встал с лавки. это была очень неожиданная реакция... я тогда крайне удивилась.

в конце концов, ночевала я у него. сразу уточню - по дружески!!! 

фильмы, его футболка, вино... (не особенно дружеское перечисление выходит, но всё было именно так) я прекрасно понимаю, что где-то вела себя не правильно... бедный мальчик)

да и если честно, мы оба друг друга хотели (просто животное желание. по крайней мере с моей стороны). ну потрахались бы, простите, ночку и разошлись бы. НО НЕТ. у меня в голове был... не смотря на нежность и действие градусов алкоголя. я в своей жизни на высшую ступень поставила не себя. я поставила его... 

я вышла сегодня с утра из чужого мне подъезда... с улыбкой осознавая, что поступаю очень правильно) прямо удовлетворение собой.

и вместо телефонного: *кажется, ты ошибаешься. кажется, ты ошибаешься*... в голове точно так же крутится: *я уезжаю. я уезжаю. я уезжаю.* 

и вот мы уже идём назад, от спз... на фоне загораются огни... переодически мимо нас проезжают машины... он что-то рассказывает... а у меня на лице пустота... я слушаю его через слово... он замечает... спрашивает о том, почему я загрустила... а я отмазываюсь тем, что внимательна к его словам... а в голове: *я уезжаю* и, чёрт побери, оно крутится и крутится, как запись на магнитофоне!

и сделать ничего не могу... да мы друг друга знаем две недели! а я иду рядом с ним и боюсь... боюсь его потерять.

и лишь рядом с домом я не много успокоилась, почувствовав какую-то теплоту...

 *тебя хочется всю облизать* - по началу я решила, что ослышалась... потом попыталась себе это представить. посчитала сколько на это потребуется времени... и решила больше не пользоваться этим такси.

- зачем решил позвонить?

- захотел услышать твой голос

- зачем?

- не важно. погаси.

- хорошо.

- и как?

- весёлый. я вижу.

- ты не видишь.

ты ничего не видишь, Дим... ни-че-го. как жаль... а я продолжила играть в весёлую и довольную...

он мой. я знаю. мой. хочет он этого или нет.

как-то заглушить мысли о нём... скоро 21ое... я была в ноль. умудрилась ещё поехать на студию.

p.s. до этого дня... магазин орёл... подъезд, девушки, пиво... он (н) звонил... мол получил ключи от квартиры... *поможешь мне?*... нет. мне не сложно. МЕНЯ ПРОСТО КОРОБИТ. почему я должна готовить и убираться в квартире этого человека??? ну вот почему? да, пирожки возить на работу мне хотелось. дабы сделать приятно и всё такое. да и весело там на студии. но в его квартире...   один вопрос: роли уже расписаны?

и не холодный он, отнють. всё это глупости. внимательный. только иногда включает режим игнор и всё тут. рискну назвать это страхом.

2.30 ночи... толи сплю, толи нет... вспоминаю, как это... просыпаться с утра не одной)

[604x457]

весь... ВЕСЬ вечер просидели... эммм... студия, наверное... ну где песни записывают и всё такое. о ужас... мозг не думает  либо от того, что хочется спать, либо...  либо от того, что хочется спать, я думаю.

не так давно приехала домой... не бегу в кровать, ибо снова это ощущение тошноты, тяжести в желудке( беее( подыхаю, одним словом. ну не суть.

вернусь к студии! давненько я не чувствовала себя дурой  но я и не скрываю того, что музыкальные способности я в себе никогда и не развивала... они работают с музыкой, а ты сидишь рядом и вообще не понимаешь, что они там слышат, где там и как правильно... по мне это такая глубокая яма))) 

сидят, капаются... весь вечер один и тот же трек. я уж думала подпевать начну *аааапофеееоз жиииизни!!!*. 

всё бы хорошо, если бы меня не тошнило!! очень боялась, что прямо под *ваааааа* я и побегу до туалета!! нее. обошлось))

музыкальные маньяки))) говорит, вот мол почему девушки сбегают. в это время можно было погулять и т.д. я лишь улыбнулась и произнесла: *пугаешь меня...*. *нет. говорю, как есть на самом деле*. он же не знал... много... очень...

он и сам потом поймёт. со временем. да и я не любитель там ресторанов всяких, клубов и подобной жизни. 

а, вообще, у меня сейчас в голове крутится только один момент)))) когда мы уже стояли на улице... и он секундно прикоснулся губами к моим губам (во как написала то... как в романе хд). я почему-то опустила глаза и засмущалась)) по телу такая теплота прошла... просто не передать словами. я так и не поняла, что это было...

[604x453]

Настроение сейчас - сладкое... :)

центр... атолл...

- пиво будешь?

- нет

(какое пиво... самочувствие... да и вообще не хотелось...)

- молодец. тебе нельзя. ...а я бы всё ровно не купил, даже если бы она сказала, что будет.

нее... красавчик, конечно) ничего не скажешь) ладно... ладно... я запомню)

автовокзал... люди... водка... брр... все вокруг чокаются, запивают/закусывают... а я ели допросилась глотка сока... мдяя... ну мне не 1ый раз находиться в таком положении... трезвого ума в не совсем трезвой компании... да и мне в кайф просто находиться рядом с ним. не важно где, с кем. просто рядом.

*боюсь, что тебе надоест...*

хех. на, что я помница ответила:

"не того боишься" =))

мы переместились потом на кухню... стою, обнимаю сзади... он увлечён рассказами)))) но не отпускает моих рук)) я улыбаюсь, уткнувшись носиком в его плечо. мне хорошо. мне нравится то, что он таскает меня повсюду за собой)

на кухне факт внимания со стороны одной мадам стал более заметнее. так, как я оставалась сторонним наблюдателем, а она стояла практически напротив. трудно было не заметить эту мимику... хех... хотя ставлю 99%, её больше заинтересовали слова о квартире... этакая хищница материалистка... хех. в прочем, каждому своё.

лично я до сих пор боюсь его переезда... честно. хотя по идеи должна радоваться за него... так ведь? но... не радуюсь  я боюсь!!!!! 

вот вчера опять... закончатся твои гулянки... с натахой. и всё такое... хдд будешь меня ждать с работы. ночевать... что-то там про каждый день... в общем, я пока все подобные слова воспринимаю не серьёзно... в виде шутки. отсмеиваюсь, мол посмотрим) на, что он отвечает вполне серьёзно... эмм... некое такое замешательство... )

по лестнице... лёгкой джазовой походкой  [x20]

Настроение сейчас - если бы не голова...

бррр... в голове сумбурд... ночь была, мягко сказать, не понятная... вроде и спала, вроде и нет.

снилась полная хрень... всё какими-то обрывками... от того, видимо, что меня переодически будило бормотание... причём обращённое ко мне же!! хех... это больше было похоже на монолог. дабы я изрекала только *мугу*, *ууу*, *ммм* и всё в таком плане... чтобы дать понять, что я ещё слушаю... вопрос ЗАЧЕМ? мдя... не. частями помню. но желание спать всё же было сильнее) даже сильнее желания попить пива. хотя причём здесь слово даже... такое ощущение, что от пива я никогда не отказываюсь. не, не, не. от последней 2.5 я спряталась под одеяло)) только рыбку пожёвывала... солёного реально хотелось до безумия. давно просто не кушала тараночку. я, вообще-то, как-то скептически отношусь к морепродуктам... а вот таранка!! аррр!

!ден вчера выдал... говорит: "за, что я тебя любил понять не могу".  вопреки всему, мальчик, вопреки всему!  дааа... а у него жена, полюбому, на меня будет похожа. вот, полюбому!  говорит, что на море ему надо было со мной ехать... молодец. мозги работают) надо было. но материалист в нём сильней романтика. 

а, чтобы он не говорил... я видела, что он волновался... может не осознанно для самого себя даже. но все телодвижения... они говорили за него... 

надо быть чуть проще. относиться ко всему прошлому с улыбкой. ведь было клёво?) 

с волком хоть увиделась) 

- я соскучилась)

он посмотрел на меня, как на сумасшедшую хдд

- да лан. я знаю, что ты тоже соскучился)

я вчера не страдала скромностью)))) 

*а тебе не кажется, что волк относится к тебе как-то нежнее и ласковее, нежели, чем никита?*

*молчание*

я не имею права судить. каждому дан выбор. заставлять я его не могу... да и если быть честной, не хочу. я хочу чтобы он сам понял. встал на моё место и понял. тем более, он сказал, что ждал этого. а раз ждал, значит был готов. ...в отличии от меня.

я не понимаю этой жёскости его звонков. оставить ВСЁ из-за какой-то бумажки... ну не будет её. и, что? чувство от этого не проходят! 

можен он отвык... всё может быть. но писать люблю вчера, а сегодня перечеркнуть... я нахожу это нелепым. 

я не буду делать сейчас каких-то выводов... нам обоим надо чуть притормозить и подумать.

и мои слёзы... он слышал их... но не понял. 

а мы ещё встретимся. я знаю. захочет он этого или нет.

я написала ему всё как есть... я придержусь этих слов столько... сколько потребуется.

был у меня друг. я не боюсь этого слова. действительно, друг. хотя бы потому, что был очень близок мне по духу. да и помогал бескорыстно. у меня к нему была определённая любовь, как к другу. я любила разговаривать с ним, проводить время... любила, когда он приходил ко мне... он был (да и есть) хорошим психологом. умел поддержать, выслушать, дать нужный совет. помогал очень... но только не себе. для себя ставил планки выше... и не допрыгивал. а я тогда ещё плоховато разбиралась в людях и в словах. видела его глупость и молчала т.к. не находила предложений для того, чтобы объяснить ему... я считала, что он очень умён и во всём разберётся сам.

ну так вот. ещё пол года назад, я нашла его страницу в котакте. правда заброшенную. ну и на всякий случай решила написать... а вдруг, как говорится) ну и на днях мне приходит ответ =)))))))))

*Не знаю ошиблась ты или нет. Ну, это смотря кого искала.
Твои фото смог посмотреть только с телефона, а значит в очень плохом качестве. Ты мне напомнила cat... Она же СоЛНцЕ... Вернее раньше ее так звали. Лет 5 назад. Потому что эти фото я просто не могу узнать...*

хех)))) СоЛНцЕ... даже буквы расположил правильно))))) когда-то... да... солнце... зимнее солнце... :)

[оставил мне свою почту :)]

в настоящем же меня называют всё интереснее и интереснее)))) *бандитка, определённо террористка... или ты анархист.* хех... до чего дошёл прогресс... )

это было в районе восьми утра... я выгуливала вою собаку... летая в облаках... переодически посматривая - бежит за мной этот нюхач или где-то застрял.

мы делали стандартный круг... вокруг садика, затем обходя школу, корт и домой.

мы почти уже прошли школу, когда я вдруг обратила внимание на обычную сосульку на дереве. не знаю, что меня в ней привлекло... может её одиночество... может её красота... мне захотелось взять её в руки. я подошла к дереву, дотянулась до веточки и *сорвала* её. она тут же рассыпалась... кусочки полетели на землю... в моих руках остался лишь маленький холодный осколок... который в отдельности мне уже не был так интересен. 

моё сердце разбито не на один десяток кусочков, почти как эта льдинка и каждый кусочек я оставляю с молодым человеком (парнем), которого встречаю на пути. с которым я прохожу часть пути, пусть даже самую маленькую часть! я дарю кусочек себя им. я дарю дорогое.

в некоторых руках, кусочки моего сердца расстаяли, как и кусочек оставшейся льдинки на моей руке... и целым моё сердце уже не собирёшь. как бы не хотелось кому-то ;-)

я в 1ые увидела тренинг своими глазами. человека программировали на отсутствие страха... боязни высоты. жёский треннинг. но то, что я видела и слышала в его процессе произвело на меня ОГРОМНОЕ впечатление!! я очень многое поняла.

она так много знает... и так легко делится этой информацией... своими секретами! своими методиками! это был ценный опыт. огромнейшее спасибо. это просто подарок то, что она приехала к нам.

она на многое открыла, лично мне, глаза. эмоции достигали высот... это не передать словами. просто мурашки по телу. она показала нам из чего состоит жизнь. как надо правильно жить. на каких принципах строится мир. как программировать и вычислять факты. где искать выходы. многое. она дала нам очень много информации всего за несколько часов. без всякой воды, только практика и треннинг.

такие знания не получишь из книг или интернета. хотелось бы, конечно, пообщаться с ней один на один...

появилось стремление... стремление погрузиться в психологию. цель. саморазвиваться в этой области. она вдохновила) теперь я знаю, чему буду посвящать свободное время)

говорят, пьяные люди высказывают то, что думают... не в моём варианте. то, что я наговорила ему... я абсолютно так не думаю!!! я хочу так думать, но не думаю. я пытаюсь убежать от того, что чувствую... и в тоже время я очень испугалась... испугалась потерять. у меня даже глаза заслезились... я только со временем привела мозг в порядок и понёсся чёрный юмор, на типо *я же предупреждала*. внутри же кололо иглой. 

провожала... и не знала, что дальше... я половины не помнила и не помню! 

я не искала даже слов... он видел всё своими глазами. какие тут к чёрту слова??

полтора метра... даже на таком расстояние, я умудряюсь высунуть свой блядский характер.

я по натуре сука. я не отрицала этого никогда. я беру от людей многое. я хочу - я делаю. правильно это или нет. я балую своё я. балую осознанно.

мне в детстве очень многое запрещали *нельзя* *не лезь* *не трогай*...

а я не могу на него не смотреть! хочется мне! хочется мне его поедать взглядом. что я могу с собой поделать? жена... дочь... хех. говорит мне, что я красива)))  а мне не сложно дарить свой взор) совсем не сложно. ...а он твердит, что всегда идёт до конца. ахахах)) так иди! что же ты стоишь! и говоришь мне о мужской дружбе. за глаза мои продал бы.

спрашивает у меня, прав ли он) оххх, нет. хватается за голову, отворачивается, говорит о невъебенной дружбе, а сам так и наровит до меня дотронутся)))

*станцуй*, - говорит. ну уж нет) в начале станцует он для меня)) ахахаах)

признаёт, что не идеален... ждёт... хех

говорит, чтоб не верила другу... будто я вообще кому-то из них верю!! 

- нравится тебе? 

- безумно)))

с его стороны довольная улыбка))) я тоже всегда добиваюсь того, чего хочу)))

целует меня в щёку, затем извиняется. удары... непонятная ревность. очнись... я не твоя...

*может быть... ты такая правильная...* о, как же ты ошибаешься))) а я люблю подыгрывать)) да-да. я такая правильная))) хддд

у меня осталась его шапка))) будет возможность - отдам)

мы обошли несколько кафе... нарооодууу. масленица как бы была... решили дойти до жар пиццы на посадской. он же зашёл за картошкой фри туда же... угу... купил картошечки, дома покушать))) увидел меня сзади... и не отошёл.

- помогает? - начал он разговор.

я заулыбалась... естественно, речь шла о моей татуировке. в тот день было тепло и я закалола волосы... т.е. она была на виду.

слова за слово... он знает об этом символе всё. мне даже польстило)) редко встретишь такого человека))

а ещё расмешил вопрос: *ты с ребёнком??* ахахахах)))))

Настроение сейчас - ...

планировалась простая прогулочка по лесу... угу. ЩАС!

через час стало скучно. требовалось продолжение! (бабла на это самое продолжение не было)

в ауди - 2 человека спереди, 5 сзади. кто-нибудь знает куда мы едим? выбивать долг? о-да, я в этой тачке больно кстате, чулок мне и ружьё!

прямо возле поста гаи, резко свернули вправо хдд по ебеням... 

на обратном пути у поста гаи мы уже подзастряли) но само гаи здесь было не причем. отвалилась какая-то труба... ну ещё бы!!! 5 человек сзади хддд.

вызванили другого товарища с машиной. на этот раз волга! явно вместительнее!!!!!

доехали... продолжили...

[600x389]

внутри гложет... я пока не осознаю... но уже гложет...

жизнь она такая тяжёлая... но, как говорит моя сестра, Бог не даёт не посильных испытаний... т.е. всё по моим силам) а это значит, что надо просто собраться. по моим силам... 

всё будет зависеть от димы... если... то я... я напьюсь, чтобы было не так страшно... чтобы инстинкт самосохранения подтупить. 

13ого длительная) 

а артур предлагает мне вновь заработать денег... хех... 

p.s. 2 бутылки old bobby, виски с пепси... арррр! забылись. *ты, как в воду смотрела* *я тоже чувствую какую-то грусть...* 2.5 пива, таранка... 2.5... 2.5... = легче не стало

спасибо тебе, мой ангел хранитель. спасибо за всё, что ты делаешь для меня. *стой за моей спиной... стой и оберегай...* как писала я в одном из своих стихотворений.

снова, снова я влетела в очередное приключение...               
скорость... слова... страх...

ещё когда мы выехали с микрона я поняла, что всё не так просто... он задавал мне вопросы, но не слушал моих ответов. ничего не рассказывал сам. видно было, что человек о чём-то думает. его неуверенность в дороге... мы объехали весь город! вопросы о том, куда мы едим игнорировались. в добавок, странные звонки... *ты со всех собрал деньги? сколько там вышло?*.  
попытки поцеловать меня... *ты же любишь, когда тебя ласкают* и всё в таком духе.пришлось действовать по стандарту... типо в туалет и *help me*. 
мдяя... давненько я не получала такой адреналинчик...урод...