я очень часто вспоминаю один и тот же образ из детства. я сижу в актовом зале 5 ой школы... на деревянном стуле... я одета в тёмно зелёное бархатное платье, обшитое мишурой... видимо, это новый год...
как же мне идёт этот цвет! он практически болотный. на его фоне глаза у меня блестят зеленцой.
я вижу себя почему ~ то со стороны...
волосы волнистыми локонами спускаются по плечам.
тонькие розовые губы улыбаются.
я, кажусь, себе такой счастливой... ТАМ.

его слова о моей мразотности, говорят мне совсем об ином в его голове. и провалиться мне на это месте, если я не права!)

...ещё никто не заставлял меня чистить картошку так, как это сделал он  какая природа наградила его такой сексуальной внешностью!!!? и таким диким характером)аррр!

я хочу, чтобы он жалел.
и он жалеет.

дети рожают детей... прискорбно? я думаю нет. Боги знают кому они даруют новую жизнь.
убить в себе эту самую жизнь... вот это прискорбно.

я рожу своему мужу столько сыновей и дочерей, сколько он подарит мне, сколько Боги позволят нам воспитать.
 

в её крови много намешано... жуткая смесь, скажу я вам.
может поэтому образы её столь часто сменялись...
в документации было чётко прописано : *русская*.
национальный конфликт не обошёл её город... людей *не русских*, мягко говоря, не уважали. она и сама была из таких. была...? её отличало лишь то, что в любой нации она видела и достоинства, и недостатки.
уродов она встречала и среди русских не мало. 

я могу быть и алёнушкой. мне нет сложности. но стоит ли игра свеч?

теперь я понимаю анекдоты про боксеров... 

но его тело,Боги! угораздило же...

он лучше, чем на этой картинке!!

облака бегут столь быстро... а я сижу, мечтаю... не много филосовствую... смотря как скрываются они от моего взора за крышами домов.
летят... как ~ будто спешат куда ~ то.
чувство такое, будто я опаздала...

я так и не переименовала его из мужа в кого ~ либо ещё... да и в кого? он муж... бывший, не бывший, но муж. мой. мой потому, что первый. он всегда останется первым.
у него самый большой кусочек меня...
*твоя*

теперь ничья. как и ранее, до него.

и всё жду
...

я поклоняюсь разным богам... но все боги требуют жертв...

тех, кто меня называют жизнерадостным человеком, я называю людьми, нихуя неразбирающимися в психологии.

* ты говоришь так, будто бы не любила * хех) что я могла ответить? да ничего!
любила, не любила. меня более привлекает сейчас страсть, нежели чувства. чувства болезнь. чувства сейчас далеко... там... с ним... на каком-то тонком уровне...
любовь... мне кажется это похоже на отрешение...
влюблённость... да. пораждаемая любопытством, либо похотью.
смею ли я говорить о том, что любила, ежели отрекалась от этих людей... если убегала от них... если причиняла им боль? нет. не смею.

я ещё хуже. ибо половина моего тела демон.

я люблю воду... особенно люблю, когда вокруге нет посторонних... ночь. пруд. ярко белая луна. и два человека.
люблю подплывать максимально близко, обхватывать ногами торс и жадно, жадно целоваться. пульс в такие моменты учищается и дышать становится  тяжелее. 

я знаю столько грязных слов...

[500x642]

в тот день мне было не о чем с ними разговаривать... сидя на заднем сиденье, я скучала и подумывала о вызове такси. какого я вообще согласилась встретиться?!! грёбаное любопытство... редко доводящее до добра.
очередная мини тренировка. муторное восхищение собой. фу! было противно. мужчина считающий себя Ален Делоном... мужчина ли??? в тот день в глаза даже не бросались все эти мышцы и кубики - полное отвращение.
его показушные вопросы об объятьях и держаниях за руку. фуу! а их разговоры о своих подругах... о неумение девушек делать минет... я молчала. там не было нужды что-либо добавлять. 

домашнее задание: проанализировать и бежать от таких типов подальше!

сижу на улице, подыхаю от жары... *твою ж мать*... и почему меня никто в своё время не остановил... 5 лет... высшее образование... нахуй? всё, конечно, у меня будет, со временем) но в тот момент солнце уже припекало на полную.
молоденький паренек, работающий в бригаде напротив (они там трубы меня) мимо меня... туда - сюда... туда - сюда... !!!! голый торс... грязные джинсы.. ковбойская шляпа. я материлась про себя и давилась слюной. хоть бы форму им чтоли выделили!! не возможно так работать...

в ней сущность... она знала. и эта сущность её часть, её половина, если не более...
она не пользовалась ей постоянно... по крайней мере пока, но в планах это было.
ну, а чего добру зря проподать? )))
она была хитра... такую б не сожгли в средневековье на костре. уж слишком внешность её была обманчива.
многие называют её ведьмой, многие суккубом. в шутку, конечно же. они и понятия не имели на сколько правы.

он вёл себя, как клоун, лишь бы она улыбалась. она действительно смеялась, но не над его шутками... она смеялась над ним. она смеялась над тем, до чего женское притяжение доводит мужчин. а ведь она даже не обращала внимания на него. но он заметил её давно и не решался долго подойти. смеясь, она дала ему зелёный свет... на следующий день он продал свой телефон, чтобы купить шоколада и бутылку вина. она, гордо подняв голову, сделала вид, что так и должно быть. женщина... что тут взять...
после работы они уже мило выпивали, в полуразрушенном магазине.
затем, он предложил показать ей все полуразрушенные ходы этого здания. она не отказалась. трахаться в развалинах ей было не в первые.
он не спешил, пока они не удалились глубже во мрак. для неё это было даже романтичненько. а я оказалось выбрала тот же путь, что и они. не смогла отказать себе в роли наблюдателя...
парень оказался достаточно страстным. она и моргнуть не успела, как он уже лазил под её топом. а когда он произнёс, что сделает всё сам, она грубо повернулась к нему попой и проскользнув руками по стене вниз, закрыла глаза.

случайные знакомства всегда были её кредом... что тут скажешь. очередной музыкант, абсолютно не задевший и частичку её души. но весьма повлиявший на жизнь, сам не понимая того.

в тот день он вновь опаздывал. в прочем, она особенно и не ждала. сидя на корточках, в посадке, она перечитывала свои стихи... переодически поглядывая на собаку и попивая страйк из полторалитровой бутылки, ранее миниралки.

ей не пришлось долго скучать в одиночестве... к турнику, рядом с которым она так комфортно расположилась, подошёл паренёк. не знаю каким ветром его туда притянуло... видимо, её магнитизм всё же действовал и под алкоголем. так, как потом оказалось, что парень достаточно долго думал, где ему потренироваться... и почему-то пошёл именно туда.

он окутал её холодным туманом.

в последнее время сложно.

я не помню, когда в последний раз безцельно шаталась по тёмным улицам... не хватает.

вдохновения как-то нет... стихи лезут в голову, но не те... да и в голову ли??

так много хочется...

эхх... бутылку вина бы, край крыши... и любоваться теми, кто изрядно спешит, торопится... как раньше. сейчас я среди тех, на которых в своё время смотрела с определённым отвращением.

бегу... куда только? вроде вперёд. а может мне кажется, что вперёд... может я вовсе стою на месте?

из окна доносётся крики детей... они ещё не знают, что их ждёт...

на полу лежит молодой человек... (обернулась, дабы убедиться в закрытости его глаз). даа... ему просто негде было переночевать, я разрешила ему поспать у себя в комнате. 

прежнее неутолимое желание трахаться изчезло. теперь я искренни могу проболтать с мужчиной ночь на пролёт, даже не подумав, что у него там...

Настроение сейчас - не знаю... отрешённое

в миг всё завертелось... мне трудно остановиться. времени совсем нет... мне некогда даже мечтать. так глупо и так по взрослому...

не знакомый мне номер... и до боли родной голос!) я так рада была его слышать.

я не знала какому из Богов сказать спасибо... он сказал, что всё понял. просто... аааа. мне так нужны были эти слова... если бы он только знал...

он всё же писал мне... на мой адрес... но... она даже не сказала мне об этом... лишь не давно проговорилась... а я не злюсь на неё даже. я просто знаю, что все её слова и пожелания останутся при ней.

Настроение сейчас - отсутствует

они давние друзья... 

вчера он подошёл ко мне... поговорить... типо с лучшими намерениями и всё такое.

эммм... бляяя.

в общем, мне сказали не заморачиваться... мы действительно с ним и не раздельно, и не вместе... он не знает чего хочет... огромная бывшая любовь не даёт до сих пор покоя... ну да... тут не поспоришь... я часто слышу её имя из его уст. 

в прочем, он сказал, что если люблю, могу и ждать... надеясь на то, что он поймёт, что лучше быть любимым... спрашивал люблю ли. (я, кажется, так и не ответила на этот его вопрос... но он потом и сам всё понял... просидев со мной... во дворе... до утра)

можно погулять эту неделю, он уедет и забить... это советовал больше.

сказал, что могу попробовать лассо, капкан  пропасть на пару дней... а мне кажется, ничего не изменится, чтобы я не сделала. тут дело не во мне и не в нём. у нас абсолютно разные дороги. он... как повод пойти в другую сторону)