я обижаюсь по пустякам... кажется) но сейчас нервы на пределе! и любая фраза пропускается с максимальной обработкой её сознанием. это плохо... но мне сложно с этим что-то поделать. я постоянно на грани. просто каждый вдох и каждый выдох. снова... улыбаюсь, смеюсь, а внутри всё через мясорубку. а я не имею права жаловаться! просто не имею. это только мой выбор. только мой. сколько это ещё продлится? ума не приложу. снова улыбаться и врать... врать и улыбаться... "всё хорошо", "нет, я не устала, отчего мне уставать", "нет, ничего не надо", "да, я пока не осознаю", бла бла бла!
!всё это пройдёт... и мондраж, и стресс. я вообще-то горда собой) у меня уже есть человечик по душе. противоположность моей орловской давней подруги... и это заставляет задуматься. почему судьба свела меня именно с ней? она... она противоположность маси... тут больше и не надо слов.
Боги, дайте мне сил!
я бы дала ей лет 50. она зашла ко мне в кабинет очень бодро, на лице её была улыбка... и стало как-то светло. человек был явно добродушный и с чистой душой. с такими людьми очень приятно общаться. (в прочем мне нравится любое общение. это как опыт. ты с каждым человеком начинаешь лучше разбираться в людях и заодно в себе.)
оказалось, что ей 80т... я не могла скрыть удивления и некого восторга. на, что она мне ответила одно: "это просто у меня был очень хороший муж."
и... и тут не поспоришь. очень очень многое зависит от человека, который рядом. он может вас потихоньку убивать или же наоборот давать вам силы и молодость.
НЕ УБИВАЙТЕ ДРУГ ДРУГА.
мне снова не спится... сердце разрезают мысли, проходящие сквозь голову, почему-то вниз. я не боюсь. я не... сама себе задаю вопрос: "вру?", и не могу на него ответить) может и боюсь... в голове некая неразбериха. хотя всё идёт именно так, как я люблю (быстро).
...вера. верить, веровать... хорошо ли когда люди верят? конечно же хорошо и тут не важно в кого или во, что они верят. в себя ли, в кого-то Выше или даже в предметы вокруг. вера даёт силу.
впрочем... религии религиями...
я столкнулась сегодня со смертью... и волнением людей, чувствующих её рядом. их непреднамеренные ошибки... бессознательные. их страх. в жизни столько секретов! как хочется всё знать и понимать. и я не могу не пытаться разгадать все эти тайны.
с жизнью я сегодня столкнулась тоже) отец с 6тью детишками) три прекрасных девочки и три прекрасных мальчика) почему-то вспомнился упрёк полковника... мол где ещё я смогу найти мужчину, который захочет много детишек... да...
я так часто жду его... просто так) хоть и знаю 100%, что он не приедет... но надежда - она такая) и я сижу... смотрю в телефон... шарахаюсь от звонков в дверь... подглядываю из окна) дурочка, да?) я просто постоянно его жду. просто мы не виделись уже два дня... (как смешно это, наверное, звучит) и он знает, что я дома... я какая-то не такая)
просто раньше он чаще приезжал) мы гуляли... иногда, он приезжал просто на пол часика) иногда забирал к себе) сейчас нет... а я... я нахожу какие-то левые отмазы, чтобы не ехать к нему самой... потому, что не уверена, что он так же ждёт... точнее уверена, что он ТАК не ждёт( жужчины... они же Мужчины) им чужда сентиментальность... а тут сидишь и сходишь с ума.
а может всё это, все эти мысли терзают меня потому, что я знаю, что в орле он ещё пару-тройку месяцев и всё. "я больше сюда не приеду", - он постоянно говорит об этом отъезде... если б он только знал, как больно слушать это или читать в смсках. но это тема постоянно затрагивается им( странно, что я ещё умудряюсь скрывать все эти эмоции, которые крутятся между горлом и солнечным сплетеньем, когда слышу это...
не думала, что ещё вернусь сюда) когда-нибудь)
(перечитала)
сейчас прожженность временем заставляет делать более серьёзное лицо... просто мы выучиваем новые обязанности, новые эмоции и даже новые слова.
из здесь и сейчас: (не буду отрицать, что зашла сюда не ради того, чтобы поделиться всемирным счастьем)
внутри и снаружи баланс. баланс боли)
...я не хочу, чтоб меня видели такой.
я всё же жду (ждала)... как объяснить... ну как в романе... он приедит! точно! я же знаю, что не приедет, но желание этого не проходит. так же и в обратную сторону. ехать к нему с желанием и всей такой горящей и тут звонок, и... а может с друзьями пьёт пиво. и ты выходишь из маршрутки, садишься на другую... назад. домой. ведь тебя там не ждут... в прочем, даже если бы он спросил где я... я бы не сказала, что я возле его дома... впрочем, он и не спросил)
выходишь раньше на несколько остановок, чтоб остыть и тут к тебе начинают цепляться прохожие мужчины, видя, как чулки выглядывают из под юбки. я прохожу здесь не в поисках новых ощущений! мне просто захотелось пройтись и подумать. так сложились неудачные обстоятельства... в который раз.
... но я натягиваю улыбку и иду) вперед.
не читайте писанную мной муть. моя голова пробита куском кирпича.
... не посильное моему разуму. я часто думаю о нём утром, только проснувшись. закрываю глаза вновь и ухожу в бурные фантазии... не могу это объяснить... возможно, это потому, что в это время он тоже думает обо мне, но только в сотни раз сильнее. я... знаю, как уйти от сложившейся ситуации, но не ухожу и не могу ответить себе на вопрос: "почему?".
чтобы ты сказал мне, если бы узнал о том, что НАМ осталось совсем чуть-чуть? мм? да-да! НАМ. ведь без меня НАС не будет, правильно? я могу остаться у тебя в сердце... но меня не будет. не с тобой, не с кем-то ещё... меня не будет вовсе. чтобы ты сказал? чтобы ты сделал? а может мы бы просто лежали и молчали? ты бы смог в это поверить, чувствуя моё дыхание на своём плече, чувствуя, как бьётся моё сердце, чувствуя, как я жду от тебя сама неведая чего...
впрочем, я бы хотела, чтобы ты ничего не говорил. не говорил... и не обнимал, будто ты уже со мной прощаешься. пусть всё будет, как было раньше. будто ты ничего не знаешь, будто я глупо пошутила.
это не было вопросом. я не ждала ответа, хоть и услышала его тут же.
это больше сопоставимо с надеждой. как тогда, когда голодная собака заглядывает тебе в глаза, а ты, словесно, пожалеешь её, улыбнешься, подняв чуть плечи и разведя руки... но от твоего сочувствия сытнее ей не станет.
p.s.
— Я думаю, если бы ты захотел, ты мог бы сесть на поезд.
— Куда бы он отвез меня?
— Вперед.
с 31 мая на 1 июня (-можешь, ничего не говорить, - шептало сердце. - ты не можешь сейчас отступить! - кричал разум.)
10 июня утро (самое прекрасное утро на 6-ом этаже)
27 июня утро (как ток)
17 июля вечер ("смотря в моё окно")
своеобразное ощущение) я уже и подзабыла.
всё вокруг, вдруг, становится безумно сексуальным... до сих пор не могу понять... тот мужик, в утренней давке, в троллейбусе, действительно, пытался меня лапать или у меня всего лишь сносило крышу?
аррр!
хочу чего-нибудь безумного.
я никогда не гордилась перед кем-либо тем, что получала. если из моих уст, слышали они радостные рассказы о произошедшем со мной прекрасном событии, уверяю, это всего лишь детская радость! ни в коем случае не более.
я предпочитаю идти по головам молча, не придавая всеобщей огласки каждую маленькую победу. ведь она для кого-то может быть равной смертью.
ну, а как можно серьёзно относиться к тому, что имеет ограниченный срок действия?
многие знакомые, дабы описать меня, используют одну простую фразу "она громко смеётся")))) и это, действительно, так. я смеюсь даже тогда, когда другие убиваются в истериках и депрессиях. а у меня даже психическое расстройство проходит с улыбкой. Фрейд... хех.
я считаю, что в этом мире нельзя принимать всё слишком близко, это боль. а раз это больно... раз многие утопают в этой боли... зависят от окружающих их людей, их слов и действий... так кто же из нас мазохист??
обиженный человек глупеет. часть своих душевных сил он растрачивает не на обдумывание своих слов или текущей ситуации, а на бесплодные воспоминания. но не проще ли жить здесь и сейчас? жить настоящим.
Дэвид Гартли, если я не ошибаюсь, высказал мнение о том, что «смех — это зарождающийся плач, внезапно прерванный. так я предпочитаю прерывать его всегда.
p.s.
"ты обижаешься, как обычная девчонка" - я, кажется, на долго запомню эту фразу) только это сложно назвать обидой... обида порождает много негативных реакций (стресс, злость и т.д.). у меня их нет. просто, когда я слышу какое-то отрицательное отношение (а тем более НЕСКОЛЬКО РАЗ) в сторону себя, я хочу оградиться от этого и предпочитаю молча идти дальше. я любитель обрывать секундно все связи там, где начинает чувствоваться запах серы. оно ведь не нужно ни мне, ни, я уверена, и тому человеку, от которого он распространяется.
p.s. конечно же, выше написанное не подходит под каждую жизненную ситуацию. иногда я бываю очень слаба... Вы даже не представляете как! просто крайне не хочется, чтобы кто-либо видел эту слабость...
когда я говорю, что спешу... это абсурд. если рассмотреть все кусочки бытия, я иду... и иду крайне медленно, не спеша... будто знаю, что времени у меня предостаточно.
я говорю, что спешу, лишь в 2ух противоположных случаях:
1. мне не приятен человек, который повстречался мне на пути...
2. мне слишком приятен этот человек... на столько приятен, что я уже вижу тот камень, который он может оставить мне, остановившись я на ещё пару минут.
пара минут... кажется, так мало, не так ли? но за эти мельчайшие кусочки бегущего времени, можно одним словом или одним действием перекроить всё будущее.
каков фокус)
прекрасная погода... снег в лицо, косметика по лицу... сигарету подкуриваешь по два раза... а возле дк ёлка... вся такая в фонарях! красиво... и не много одиноко... но больше красиво)
сама предложила побухать после бильярда... сама отказалась... моё настроение крайне переменчиво... как и всегда! надеюсь окружающие меня люди к этому уже привыкли... это разрывание меня на две ни целые половинки... кажется, никогда не кончится. угораздило родиться весами!!! вдвоём в одном теле уживаться сложно. это и предполагает мою некую непредсказуемость. в отношение меня, вообще, часто ошибаются. а я никогда не оспариваю. право каждого.
тут моя убедительность фальшивит так, как показываю я себя иной раз не с лучших своих сторон. просто я не хочу, чтобы мне пришлось оправдывать чьи-либо ожидания.
ночь... начало 1его. бессонница. перебиваю мысли. звонок. (во время, просто во время!) через 15 минут мелькание улиц за окном машины. красиво... особенно, там, где пруд... очень запомнилась сама дорога... даже слов не подбираю описать. зима прекрасна.
в эту ночь мне везло в карты... и не везло в ощущениях) вот разум или чувства сопротивлялись, понять не могу... а может сопротивлялось и то, и то? по чуть-чуть...
я не хочу об этом думать!
но эта ночь была очень романтична, не смотря ни на, что.
p.s. а мойка точь в точь, как в фильмах 
автомат с кофе, карты и порно.
стоит задуматься... когда окружающие люди начинают замечать твою внутреннюю боль? значит ли это, что она вылезает наружу?
это меня и пугает...
в последнии дни, я готова взорваться от тех эмоции, что во мне.
как давно я не ездила так в маршрутках... уткнувшись в окно, чтоб никто не видел, как под звуки из наушников, я тихо плачу, сама не зная отчего.
[482x457]
многие детские мультики приводят меня в состояние ступора. они будто бы сделаны больными психически людьми.
нет, я не желаю вырастить гения и отнимать у него радость иллюзии. я лишь желаю увидеть в юности духовно развитого, доброго человечка, а лучше человечиков)) у меня будет много детишек)
я сделаю всё возможное, чтобы быть лучшей женой для мужа, лучшей матерью для детей своих.
мужчины охотники по своей природе. но некоторые из них, под действием алкоголя, превращаются в животных... отнють не в волков, прошу заметить. скорее в шакалов.
вчера я наблюдала именно последний вариант...
они шли в начале на расстоянии, потом, поняв, что в лесу слишком много развилок, ускорили шаг... начался свист, непонятные крики. одним словом погоня.
я не в 1ый раз чувствовала себя в виде добычи.
я знала, что им нужно. чувствовалась агрессия. знала, что это не игра и не шутка.
лес... никого... только мы и они. нас даже не искали бы там. а они бы не отпустили. игра началась!
девушка рядом со мной абсолютно не чувствовала опасности... мне пришлось её подгонять. объяснять что-либо времени не было. они уже дышали в спину. а бросить знакомую было бы не правильно.
. момент погони раззадорил их ещё сильнее. они инстинктивно почувствовали наш страх. адреналин зашкалил. не бояться было не возможно.
прямо или направо? впереди очередная развилка. она ринулась направо, но а меня потянуло левее. я повела её за собой, ища место где можно запутать. слава Богам, долго искать не пришлось.
в одиноком лесу, меня потянули именно туда, где были люди. у девушки оказался пистолет и ребят это охладило. подумав, они, пошли назад.
через пару часов пошёл дождь, который затем превратился в ливень. благодаря чему, мы выходили из леса, не боясь увидеть шакалов у выхода.
моё сердце, как и моя душа, успокоятся лишь когда я увижу его. увижу хотя бы на расстоянии. увижу одного или с кем-то. главное увижу то, что он не пришёл ко мне. тогда и только тогда я буду строить то, что хотят видеть окружающие. буду ломать жизнь того, кто не увидит в моих глазах сущую злобу.