Странное ощущение - оглядываться в прошлое. Ещё более странно осознавать то, что очень многое забывается... Я не помню ничего связанного с тобой, хотя связь эту чувствую кожей. Мне всегда казалось, что я раздаю себя без остатка... Но, нет. Я только брала. Практически всегда только брала. Что давала взамен? Ничего. Хочется верить что всё таки что-то давала и я просто не помню и этого...

Тот шаг был абсолютно осмыслен. Просто что-то пошло не так... И я снова тебе вру... Ненавижу себя за это.

В горе и в радости? Да? 

я не знаю, когда именно это произошло... но я перестала писать... перестала не просто писать чушь) я перестала писать стихи. осознание этого меня не много расстраивает. 

     "Маленький, но достаточно уютный кабинетик..."- промелькнула у меня в голове. Я осматривалась. Светлые стены с картинами, кожаная мебель, стол с фильтром воды, конфетами и конечно же одноразовыми платочками. Я присела на диван и стала рассматривать свою собеседницу. Улыбка. Брошка. Отвлекающая от неё внимание... Моя первая встреча с квалифицированным психологом за... 17 лет. Я была открыта и в общем-то результат этого не заставил себя ждать. Все свои зацепки из детства я прекрасно знала и знаю. Труда их рассказать, у меня не вызвало.

     Было интересно смотреть на себя 14-летнюю со стороны. Это был новый опыт. Не много сбило только то, что психолог видел эту маленькую девочку... маленькую... маленькой. Когда она обратилась к ней, произошел сбой. Потому, что квалифицированный психолог смотрел этой девочке в пупок. Я засмеялась внутри себя и дальше работа с собой не пошла, хотя девочка как стояла напротив меня, так и продолжила стоять. Пришлось в конце сеанса забрать её с собой. Разговор мы с ней продолжили по пути домой. В трамвае. На нужной мне остановке я  сошла. Её уже не было. Видимо разговор всё же произошел. Интерпретация моей фантазии тоже совпала... Когда меня попросили нарисовать в воображении - я без проблем нарисовала. Это было лето. Птицы. Зеленая острая трава. Ручей, перетекающий в водопад. Страх прыгнуть в воду. Я видела ещё деревянную лестницу... но не сказала об этом психологу. Потому, что я спустилась по ней и вновь поднялась. Мне захотелось остаться там. На верху. В раздумье прыжка. "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатора", - сказала она. Именно в этот момент я поняла, что единственный выход это именно смех у психиатора... Кто бы мне сказал ранее, что я когда- нибудь приду на приём к психиатору! Я бы поверила. Тогда... в 14 лет, когда мой организм начал кричать SOS, мне казалось, что я схожу с ума. Только тогда я не знала, куда бежать. Потому что врачи увлеклись моим сердцем. А проблемы были ещё и ещё. Мне 27 лет и я в 1ые пошла к психиатору с диагнозом всд. Я пришла и сказала, что меня накрывает каждый день. Потому, что терпеть это раз в пол года было не приятно, а так как меня пришибло с 20 ноября... Я была готова спуститься к самому дьяволу, лишь бы всё это прекратилось. Я шла к психиатору с абсолютным отсутствием страха потому, что если бы я была действительно того, я бы не шла туда пешочком, а ехала. Ей было достаточно просто посмотреть на меня, чтобы поставить диагноз. А когда я рассказала всё, что меня беспокоит всё лишь подтвердилось.

Мне выписали волшебные таблетки и пожелали удачи. Для тех, кто страдает подобной фигней и ничё вам не помогает - идите к психиатору. На учет вас не поставят хотя бы потому, что вы пришли туда по своей инициативе ахаха))  А если серьезно: всд перерастающее в невроз и некое нервное расстройство не является полноправным психическим заболеванием. это лишь некое отклонение. Опасно оно только в том случае, когда вам надоедает терпеть и вы захотите выйти в окно. Но в этот момент... когда хочется оборвать свою жизнь, надо подумать о том, что это всего лишь  трудность. испытание. это проверка вас на прочность. Вот я сейчас понимаю, что если переживу эту хрень - больше ничего не страшно!! Я столько раз просыпалась и думала почему? Зачем я родилась. Зачем проснулась. Зачем мне дальше жить. Надо найти ответы на эти вопросы. Депрессия начинается тогда, когда человек шел к цели. Не достиг её и упал. А все ли силы мы приложили к этой цели? А нет ли обходных путей? А наша ли это цель? Не навязана ли она обществом родителями или кем-то ещё. Ищите любой повод зацепиться за эту жизнь. Любой. 

Лечиться таблетками было страшно. Особенно теми, на которые можно подсесть. Но я начала их пить. Параллельно нашла психотерапевта, который позицианирует идею лечения тревог и прочей ерунды без таблеток. Один сенсо у него стоил 3000 рублей. Меня поймут те, у кого было всд во всей красе. Никаких денег не жалко, когда хочется наконец-то проснуться человеком. Я встретилась с этим врачом три раза т.е. 9000 рублей. На третий раз я поняла - всё. Человек просто зарабатывает на мне деньги. на моей проблеме. 

Первая встреча. Ознакомительная. Мы познакомились и он рассказал про то, что у панической атаки есть кнопка запуска и вот наша задача была её найти и раскурутить пружину моих накапившихся плохих эмоций. В общем за первый час и первые  три тыячи рублей я не узнала ничего нового. Сами понимаете мы те люди которые сталкиваясь с такими приступами начинаем рыть интернет и изучать что почему и как. В общем то из-за этого и наша втарая встреча прошла бесполезно. Он говорил то что я уже знала и так. В добавок он старался тянуть

Странно когда желание умереть граничит с желанием жить. Тупик. Истерика. Хочется взять ремень, намотать на люстру и встать на табурет. Столько всего было сделано и не сделано. Смогу ли вымолить прощения или это конец? Где взять сил? Пустота в голове.

Обидно, что я умоляю своих родителей приехать. Говорю. что всё оплачу и прочее. А в ответ даже не звонок... Просто смс: "Мы не приедем". Перезваниваю и она мне просто врёт. Она готова найти любую причину, только, чтобы не ехать. Просто плевать. Даже если бы я умерла, ответ был бы тот же.

Я - монстр? 

     Я подняла голову наверх... купол... огромная люстра. Закружилась голова. Ладаном пахнет мех на куртке. Вокруг горят свечи. Молятся люди. Мне плохо? Мне всегда плохо в церквях. Здесь запах особенный. Не для моих легких.

     Я присела на скамейку. Сидя легче совладать с внутреннем кружением. Я не спешила идти первой... Не каждый же день приходится разговаривать со священником. Была некая неловкость.

     "Я первый раз", - произнесла я, чувствуя, как ком подкатывает к горлу.

      Господи, я провинилась. Я заплакала и произнесла всё, что вспомнила. У меня был листок "с подсказками", но мои глаза не видели в нём ничего.

     Стало ли легче? Да. Стало. Да и дать слово в церкви о том, что я встаю на путь исправления, несёт в себе большую ответственность! Эта клятва перед Богом. Что тут ещё сказать?  Где бы не был Бог, но такие клятвы он точно слышит... Так, что пути назад у меня уже нет)  

     Много  было грехов. Во всех я расскаилась. Теперь оставляю всё прошлое в прошлом. Так же оставляю там все свои детские и не детские обиды, всю злость и ненависть, все страхи и тревоги. Всю сгнившую картошку) которую я тащу на свои санках. Вместе с ржавыми санками оставляю в прошлом. Мне 27 лет. Я уже давно не ребёнок и уже давно пора было от всего этого избавиться.

     Никогда не поздно начать заново. Главное успеть раньше смерти)  

Ну пиздееец. Одна реклама... Аж забыла о чём хотела написать...

Осталось добавить просмотр 20 секундных говно-роликов перед тем, как добавить новое сообщение.

Я плохой человек. Я знаю это. Я это принимаю.

Я животное. В прошлом и видимо настоящем.

Я думаю только о себе. Только о своих чувствах.

И мои чувства говорят мне "иди". Наверное, я всегда иду назад. Зачем я встречаю этих людей? Чему я должна у них научиться? 

Всё в пустую.

Я знаю одно. Если чего-то не хватает, это можно взять в другом месте и я беру. 

Мне хочется списать это на что-либо... но на, что? Это же делаю я. Своими руками, ногами, своей головой.

Я всегда об этом говорила... 

Одинокая женщина - "страшная" женщина.

Прости меня. Я во многом виновна перед тобой. Но я никогда не буду ждать тебя оттуда, откуда можно уйти раньше. И это только моя вина. 

Я просто хочу чувствовать себя счастливой. Не меньше и не больше.

     У меня есть хорошая знакомая, которая, как любая девушка, хочет замуж. (Да, я не верю тем девушкам\женщинам, которые твердят, что им и так хорошо! Но об этом потом.) Так вот. Она совершает очень много ошибок. О нескольких из них я и хочу рассказать. Но в начале отвечу на само собой всплывающий вопрос, почему я это не скажу ей. Во-первых, она из тех людей, которые хотят учиться на своих ошибках. Во-вторых, я с удовольствием высказываю ей свою точку зрения и очень радуюсь, когда ей это помогает. В-третьих, я не исключаю того, что среди мужчин есть исключения и я могу ошибаться.

     Назовём мою подругу М. (Марина, Маша, Майя. Как хотите.)

     Первая ошибка М. в том, что она не там и не так ищет. Она боится знакомиться в социальных сетях, но не боится - на сайтах знакомств. А должно быть наоборот! Миллионы людей ведут свою "жизнь" в социальной сети и если у мужчины, на его странице, есть фотографии, есть настоящие друзья в друзьях (дожили...) и т.п. шансы, что он маньяк, женатик или больной минимальны. А какие анкеты на сайтах знакомств? Одна фотография и то не факт, что это фото его. Не спорю в социальных сетях тоже можно замаскироваться, но мужчины этого скорее всего делать не будут. Это для них слишком сложно! Да и зачем? Для этого есть сайты знакомств! Там для них простор фантазии! Они могут выдумывать про себя, что угодно и никто им там не напишет: "Ээ, Димон, ты чё в миллионера заделался? Ушел из охраны? А жена как?" Даже если мужчина увидит на сайте знакомств своего друга, он,в большинстве случаев, сделает вид, что никогда не видел этой анкеты. Почему? Да, чтоб не спалиться самому. Чего только мужчины не рассказывают о себе на сайтах знакомств! А ищут они там только одно. Уж явно не будущую жену.

     Другая ошибка М. в том, что она, как и все девочки знает слабое место любого мужика. Оно у него где? В штанах, конечно! Так вот она пересмотрела соответствующие фильмы, почитала статьи и т.д. Всё знает, всё умеет, как говорится. И использует! Да. Для мужчины секс очень важен, как и для умеющей получать удовольствие девушки. Но не стоит забывать, что мужчина хищник. Она выдаёт ему всё и сразу, а он уходит. Ему становится не интересно. Даже если так хорошо, как с ней, ему больше никогда не было. Ему такая не нужна. Он получил всё. Те мужчины, которые пытаются получить секс на первом, втором, третьем свидания, говоря, что-то типо того, что мы уже не дети и тут ничего нет. Девочки, ничего нет и не будет! Никто не говорит, что надо строить из себя девственницу. Нет. Вы вполне можете быть инициатором первого секса, но после цветов, ресторанов и прочих ухаживаний. И не раскрывайте все свои фишечки сразу! Вы же хотите прожить с ним всю жизнь? Чем дальше удивлять будете? Есть из этого правила два исключения: рокеры в душе и не уверенные в себя мальчики. Для первых секс это просто удовольствие, для вторых - огромная радость.

     Другая её ошибка в том, что помимо вышесказанного, она ему достаточно часто звонит, пишет, приезжает к нему на работу и домой. Это нормально когда Вы вместе хотя бы год, а лучше два, а вот когда Вы вместе неделю? Инициатива опять таки должна исходить от мужика. На то он и мужик! Нельзя себя навязывать! И после первого свидания, как бы не хотелось что-то написать - женское дело сидеть и ждать. Должна быть какая-то розовая дымка. Дайте мужчине поволноваться, пусть он не знает какое впечатление он произвёл. Пусть у него будет больше времени, чтобы вспоминать, чтобы скучать. Ну, а уж если не позвонил, не написал - не Ваш это вариант. Удаляйте номер телефона! 

     Следующая ошибка М. - признание в любви. Есть мужчины, которые кричат эти слова всем девушкам в округе. Есть мужчины, которые, прежде чем признаться, должны пройти с Вами огонь, воду и медные трубы. В любом варианте, как бы Вы его не любили, как бы не выпрыгивало Ваше сердце - молчите. Любите, но любите действиями, а не словами. Пусть это будет написано у Вас в глазах или даже на лбу, но Ваши губы пусть будут сомкнуты. Когда девушка признаётся первой, она ставит мужчину в тупик, особенно тогда, когда он не готов Вам ответить тем же. Вам будет приятно слышать в ответ молчание или не разборчивую речь? Не надо. Не ставьте понравившегося Вам мужчину в эту глупую ситуацию. А вот если мужчина Вам признался, тут Вы вольны делать

     Если я не ошибаюсь, мне было 15 лет, когда в моей медицинской карточке появились эти "зловещие" три буквы. 15 лет... Это не было для меня незаметным нарушением. Отнюдь. Каждый раз, когда меня накрывала очередная паническая атака (а тогда я не знала такого словосочетания), мне казалось, что я умираю или ещё хуже, схожу с ума.

     А как иначе мог реагировать ребенок? Я задыхалась, у меня мутнело в глазах, резко поднималось и опускалось давление в течении нескольких минут, такие же скачки были с температурой тела. Меня начинало трясти + тахикардия. И всё это могло продолжаться достаточно длительное время! а я Вам напомню мне 15 лет. Я, чёрт побери, не понимаю, что со мной происходит и почему происходит.

     Знаете, мне тогда очень хотелось жить и от этого желания страх накрывал меня ещё больше.

     Что я делаю? Естественно, я жалуюсь маме.

     "Приступы" - так я это называла, накрывали меня в абсолютно разных местах. Школа, по дороге из\в школы (у), дома.

     В конце концов, я попадаю в кабинет к кардиологу (женщине), которая предполагает, что в работе сердца есть нарушения. В тоже время она ставит под вопрос мои жалобы. Она говорит моим родителям о том, что те нарушения, которые у меня есть в работе сердца, я чувствовать не могла.

     Мне никто ничего не объясняет, а приступы тем временем продолжаются. Постоянно приезжающая скорая, выдает мне лишь уколы и таблетки успокоительного. Кардиолог продолжает обследования моего сердца. 

     В один прекрасный момент, моя мама не выдержала. У меня случилась очередная атака и ей позвонили... Когда она пришла за мной, меня уже изрядно напоили корвалолом и я спокойно сидела на стуле в коридоре.

     Она, видимо, подумав и послушав кардиолога (которая утверждала, что мои приступы не связаны с сердцем) решила, что я просто напросто всех обманываю. 

     Естественно, от этих слов, я почувствовала себя крайне ничтожным и очень одиноким человеком. Мне очень хотелось, чтобы всё это прекратилось, но оно не прекращалось. Мне не становилось лучше. Только на этот раз я осталась с этой проблемой один на один.

     Я, думаю, сейчас меня поймут только всдешники со всеми признаками этой незабываемой и не существующей болезни)). Только те, кто испытывал тоже самое.

     В 16 лет мне сделали операцию на сердце. Я очень её ждала, поэтому не боялась. Я считала, что после того, как я открою глаза и отойду от наркоза, я заживу заново. 

     Представьте моё удивление, когда я почувствовала начинающийся приступ примерно на 5 день после операции, когда пыталась гулять по больнице. Я думала, что я всё пережила, что я справилась и тут ...! У меня были слёзы. Мне было обидно)) как-будто эта операция была зря)

     Мой хирург (прекрасный доктор. огромное ему спасибо за  моё обновление) сказал, что самое главное, что сердце, как новое)

     Потом было затишье. Но с ВСД я ещё столкнулась. Только на этот раз оно

Когда Вы хотите вспомнить своё детство, что приходит в Вашу голову первым? Какие картинки из своего детства Вы видите?

...

Не давно попала в интересную ситуацию. Мы были в гостях. Мужчины были на кухне (нет. они там не готовили!), девочки сидели в зале. Зашел разговор о 90-х, о нашей жизни, о первых шагах...

И тут я поняла, что мне лучше молчать.  Я не могла поддержать вопрос: "Как можно слушать ТАКУЮ музыку?" Не могла потому, что мне подруга на кассете давала Красную плесень, а песни Сектор газа я подпевала под гитару. Потому, что я знаю их наизусть по своему собственному желанию. Я не могла поддержать вопросы об алкоголе потому, что на следующий день после моего 14-летия, мне казалось, что умру.  Не могла поддержать и другое...

Я просто слушала их и внутри себя улыбалась. Они не знали, что ненароком осуждали и меня тоже.

В такие моменты задумываешься, правильно ли ты жил)

Сейчас я понимаю себя лучше. Я знаю почему и зачем это было. А впрочем я и сейчас не против послушать Сектор газа)

     В комнате было темно. Я включила телевизор... выключила, включила - выключила, ловя реакцию своего мозга. Он капризничал. Взяла телефон - 02:30. "Какого хрена ты не хочешь спать", - спросила я сама у себя. Ответа не было (на, что я надеялась?).  Попыталась не думать. Хватило на пару секунд. Скучно... Включила вай-фай (зря всё таки ругаю научные изобретения), зашла на яндекс. Попыталась прислушаться к своему телу. Энергию бьёт чуть ниже живота.

     Свадхистана... живёт своей жизнью...

     Яндекс... "постоянно хочу секса". Нет! Звучит не правильно... Знаю я, что мне выдаст... "постоянно хочу секса чакры эзотерика проблема" (так получше. не на много, но получше). Найти.

     Наткнулась на лекцию Ошо о сексе. Честно говоря, никогда не углублялась в его... книги. Всё, что я о нём знала, что он был.

     Читаю и пытаюсь понять. После нескольких страниц в голове мелькает: "А умный мужик!" Начинаю размышлять, анализировать... заснула.

     Спасибо Ошо! Обязательно выделю время и поизучаю Ваши труды.

     Страшно, когда голова берет верх над телом и душой. В эти моменты ты умираешь. Умираешь, как божественное и волшебное) Остается просто мозг, который думает, думает, думает, думает. Он ищет реальность и то за, что в ней зацепиться. Ищет то, что уничтожает в тебе радость. Мозг придумывает проблемы, придумывает страхи и прочую чушь. О! Как сложно с этим бороться!
     Нас с детства учат отключать интуицию, чувства и слушать голову.
     Это борьба... одержите победу над собой.

                                                                                                     В войне с собой, Наталия Снежная!

     Да простят меня мои знакомые женского пола)

     Но, в который раз, убеждаюсь я в том, что одинокая женщина - очень плохой руководитель. И слово "плохой" тут прям приукрашено! Как скажет моя знакомая - гиперболизированно.

     Одинокая женщина страшна во всех сферах жизни. Она же пожирает всё в подряд от своей собственной неудовлетворённости и несостоятельности. Особенно сладко для неё есть тех, кто молод, красив и самое главное счастлив.

     Она выслушивает комплименты своих лживых подчиненных, тресущихся за своё место "под солнцем" (так они думают) и ей доставляет это огромное удовольствия, но не потому что она дура. Она прекрасно понимает, что ей врут в глаза, а я бы сказала "лижут зад". Ей нравится то, как перед ней унижаются. Ох) Она же начальник) Начальник целого отдела) и выше ей не подняться... Она застряла. Прилипла к этому креслу. Всё, что ей остается смотреть, как другие продвигаются вперед, а она толстеет и стареет в своём малюсеньком кабинетике.  

     Я готова спорить на то, что нет человека в её отделе, который бы хоть чуть-чуть её уважал. Жалел - да. Таких женщин жалко, но не более. 

     Всё, что у неё хорошо получается - это орать. Орать по поводу и без повода. Естественно не извиняться за свои ошибки - она же начальник. У них принято так. Если наорал, а сотрудник оказывается был прав, сделай вид, что ничего не произошло.

     Больше всего потрясла меня ситуация, когда на моих глазах два дня в подряд  доводили до истерики беременную девочку. Молодая девочка с огромным животом просто молчала и ревела, выслушивая маты и места куда ей пойти. Я не спорю, беременность у всех протекает по разному, но я уверенна, что такое состояние будущий матери не радует её ещё не родившееся чадо. А на месте мужа... не буду говорить, чтобы я сделала.

     Но я верю в бумеранг и вижу своими глазами его действие, а значит всем достанется по заслугам.   

Удачи всем, кто остался терпеть.

Увидимся)

И будьте людьми.

          Я была бы вовсе не я, если бы в новогодние праздники со мною не произошло бы "чудо"... новогоднее.             "Чудо" новогоднее состояло из тошноты, рвоты, диареи, слабости и температуры. А виной всему стал новогодний подарок от свекрови. Ну право же анекдот!! И как в лучших традициях, отношения между нами крайне неважные.  

          Конфеты это слабость моя. Но в этот раз съесть всё я не успела. Надкусив очередную конфету, ощутила во рту что-то химического содержание. Заплевала всю раковину... Но внутрь желудка попало тоже. 

          Промывание желудка не для меня, поэтому от скорой я отказалась. Решила помирать дома. Хотя бы без издевательств, называемых спасением!

          Советы отравившимся маленькой дозой: много пейте, очищайте желудок, не принимайте таблетки "крепящие" (организм сам очищается). А по хорошему не шутите со здоровьем, обращайтесь к врачам!!! Всем здоровья!!!!

        2016 год... как минимум, звучит страшно... и дело не в цифрах года. дело совсем в другом...

      я лежу под теплым одеялом в холодной съемной квартире. сегодня последний январьский выходной и завтра "все" люди выйдут на работу... все нормальные люди. меня это не касается. в этом городе слишком много безработных и я попадаю в их число. и на то множество причин... что касается общественных: здесь очень много студентов и приезжих из деревень. а не так давно здесь появилась... из другого ГОРОДА. что касается лично меня - мне 25 лет и я замужем)) звучит положительно, не так ли?? ноооо нет! любой работодатель видит во мне лишь инкубатор новых людей. им всё ровно на то, что я хочу и умею работать. я же могу уйти в декрет!! а это для них очень страшная штука оказывается. и тут уж вертись и крутись, как хочешь, а слова "инкубатор" - это единственное слово, которое они видят рядом с тобой. плюс в этом городе большая конкуренция... хотя, как конкуренция... лучше взять тупых, но не замужних, а если попадется умная и не замужняя это праздник. в добавок ко всему большое значение играет твоя национальность и твои знакомства. но об этом я умолчу.  

       нет. я не опускаю руки. и стремлюсь, иду. и знаю, что дойду (в крайнем случае, надоем). и это точно свершится очень скоро. я уже вижу, как просыпаюсь по будильнику, еду в офис, как получаю заработную плату в конце концов) это прекрасная работа, с хорошим коллективом и начальством и, конечно же, достойной оплатой и без чрезмерной нагрузки.

красиво же)

[700x525]

на моём безымянном пальце золотое кольцо. в соседней комнате спит мой муж) я целую его каждый день. мне кажется, что я могу дышать этими поцелуями. они мне еда, они мне сон, они мне воздух. они моя жизнь. он моя жизнь. 

но та боль...  те чувства... когда не выходила на улицу... когда ни с кем не общалась... когда не могла скрыть всю эту съедающую меня боль. 

это видели только мои родители... и я не могла избавить их от этого. я жила - там - в своих мыслях, которые душили меня заживо.

я помню, как гладила меня по голове мама, как папа говорил, что он ещё пожалеет. а я... я не слушала их. 

где-то внутри себя я понимала, что это пройдёт, что это временно, что я сильнее всего этого. ведь всё, что хотела я тогда... это бежать к нему, но я не бежала. гордость не покидала даже тогда. я ждала... я каждую секунду его ждала. но его не было... и так продолжалось долго (для меня долго) до того момента, пока он не уехал из города. это было точка для моей депрессии) я решила, что его просто нет. ведь он был уже далеко. и всё закрутилось и завертелось) но любить я больше не хотела)

а сейчас я живу с этим человек... и молю Бога, чтоб он подарил нам много детишек. и те дни я вспоминаю с улыбкой) это было испытание моей любви)

я тогда даже решила завести ребёночка...  для себя, чтобы отдаться ему с головой и уже больше никогда не вспоминать...

но сейчас я здесь... с ним. знаю его достоинства и недостатки. знаю, как будут развиваться наши отношения. знаю, что от него ожидать, а чего нет. самое главное люблю его всей душой. люблю того, кто не хотя и не понимая вывернул меня наизнанку)

          Мне просто не верилось во всё то, что происходило между нами  и я устала врать родителям... поэтому мне хотелось улететь скорее. Мне хотелось быть рядом, хотелось убедиться в том, что это не моя фантазия) что это правда) Мне нужны были доказательства. Ведь те, кто был рядом - не верили и из-за этого я тоже сомневалась. И самое главное - мне не было страшно. 

это когда кто-либо из двух ... из двух! приходит в комнату к другому, чтобы заняться сексом, а потом снова уходит по своим делам.