Ох, зашла в кои-то веки, поглядела и удивилась, что почти год не писала ничего... Зато по долгу службы все чаще читаю чужие жж, твиттеры и прочее. Особенно радуют известные всем деятели оппозиции. Хотя раньше они вызывали исключительно отрицательные эмоции.
За год много чего произошло, конечно. Ну во-первых, теперь я дипломированный специалист. Ура-ура мне и моим товарищам по учебе. Почти все мы прошли через последние сессии, через сочинение диплома, госэкзамены и защиту. Мы молодцы, дай Бог, чтобы всё у нас складывалось хорошо по жизни!
Работаю всё там же, но по другому профилю (здравствуй, российская политика, прощай Сирия и прочие зарубежные неприятности). Но и для себя что-то делаю. Позади два больших фотопроекта для газеты, и один видеофильм (вот этого я от себя не ожидала). Ну если фото - вещь знакомая, с кино пришлось повозиться. Еще я впервые в жизни провела вечер - по-настоящему, со сценарием, шумящими микрофонами и поправками по ходу пьесы. На этом-то вечере мы и представили наш почти получасовой фильм, который занимал все мысли мои последние три-четыре месяца. Вроде всем понравилось. Правда, нужно еще немного доделать, но это суть мелочи.
Да, был отпуск, конечно же. Париж. Но вот тут без всяких там ахов-охов. Столица как столица. Много шума, мигрантов, туристов. Конечно и красоты много. Тот же Монмартр, Нотр-Дам и прочее. Но обратно я не рвусь, как было после каникул в Норвегии.
Я начала учить немецкий язык, хотя раньше говорила: да нет, да не за что в жизни я не буду учить этот грубый язык. Ничего так, втянулась, разглядела даже какую-то, пока все-таки специфическую для русского уха, но все же мелодичность. Буду продолжать.
Мммм... что еще? Да, братик пошел отдавать долг Родине. Скоро уже полгода как.
Ну еще сама Родина как-то расстраивает. Я, конечно, люблю Россию, патриотизм, славные дела предков, всё такое. Но если хочешь и дальше ее любить, запрись с книжками великих поэтов-писателей в комнате, увешанной замечательными картинами и фотографиями Гагарина, включи Марш Славянки и выкинь телевизор, нет-нет - отключи себя от интернета, забудь, что такое блоги, кто такой Н-й, да упаси тебя провидение выехать за границу. Ну вот, теперь можно продолжать любить. Простите, конечно...
Кстати, вот Новый год через три дня, а настроения ноль. Не люблю этот праздник. Хотя сегодня мама принесла нашу, наверное, первую в жизни большую настоящую живую елочку, и зашевелилось во мне какое-то радостное чувство. Будем наряжать вечером, надеюсь, оно укрепится.
За год много чего произошло, спасибо за все, из всего можно извлечь что-то полезное. Были и уроки, о которых я, наверное, всегда буду вспоминать. А пока, до встречи. Не знаю, как скоро она состоится, но надеюсь на это. Удачи!

спать
на танцы
туда, где нет компьютера
обнять пушистое животное
не бояться быкова
скорее сдать сессию
и много чего еще
но это
самое актуальное

начну с первого
уже

Выборы, нарушения, митинги, несогласные, слепые. Не давали мне спать четыре или пять ночей подряд. Только я очистилась от грехов, как снова грешу. Эта политика меня поглотила. Слава Богу, только на четыре или пять дней. Но в эти дни меня даже занесло на акцию против итогов голосования. Правда, меня соблазнил список участников встречи. А сам повод только процентов на 30. Еще был соблазн сделать несколько снимков с события. Но все же. Кстати, о снимках. Пока я остаюсь только человеком с фотоаппаратом, не считаю себя фотографом. Но это дело поглощает меня целиком, стоит только включить старенький Пентакс. Он, бедный, скрипит, тужится, но снимает - в мороз, в темноту, но работает и работает хорошо, за что я ему несказанно благодарна. Ни за что никому не продам его, хотя были такие мысли. Но я отвлеклась.
Я очистилась от того, что несколько лет лежало на мне. Но это слишком личное, чтобы писать о нем вот так, в бездну. И странное дело. В тот же вечер в стене, которую я соорудила между собой и событиями полуторагодовой давности, проломилась. Я даже успела поругать себя за упертость, трусость и беспечность. И даже не было у меня тени ненависти и неприязни к тому человеку, к которому относились те события. И это более, чем странно. Но не менее приятно. Нет смысла ненавидеть кого-либо. Это сжигает душу. Уничтожает ее. Возвращается бумерангом и бьет, не жалея.
Каждый день я молюсь об одном и том же. Каждый час. Каждую ночь я засыпаю с одними и теми же мыслями. Но вчера я поняла, что это неправильно. Был образ, был интерес. Это замешалось в коктейль и переросло в привязанность. Это проникло в сердце, окутало его, пустило корни. В теплоте и уюте мыслей, во влаге слез оно проросло. Выросло в страсть. Не в один, а в два смертных греха. В уныние и печаль. Как жвачку пережевываю одно и то же. Прежде сладкое, приторное, оно уже давно потеряло всякий вкус, но превратилось в привычку. Каждый день, каждый час, каждую ночь я перетасовываю в себе эти мысли. Как карты. Сочетания разные, но их всего 36. Или 54. Или сколько-то там, не помню, давно забросила это дело. Это отравляет меня изнутри. Каждый день, каждый час, каждый вечер созревают плоды, посеянные демонами. Апатия, печаль, уныние, нежелание чего-либо. Нет вдохновения, нет желания. Есть только мысли, которые, как заведенные, крутятся в голове, не впуская в нее ничего более, выгрызая свежие ростки жизни, которая могла бы быть, но которая все еще не может наступить. Сколько времени теперь нужно, чтобы выкорчевать то, что взращивалось? как сделать это? Кто может помочь? Вопросов множество. Главное, что диагноз поставлен. Теперь знаю, с чем бороться. А это уже хоть что-то. На все воля Всевышнего. Помоги мне! Помоги справиться с этой пустотой!.. Прошу тебя, не оставь меня...

Пока я не люблю - я не живу
Пока я не живу - я существую
Растрачиваю напропалую
Время, что мне Господом дано

Несколько лет назад я написала: «Все люди, как люди, а ты - журналист. Иногда я ненавижу свою работу. А иногда не хочу уходить оттуда… Иногда на съемку у тебя всего несколько минут. Иногда кажется, что ты находишься в сумасшедшем доме. А иногда просто опускаются руки... Как-то раз один человек сказал мне, что новости, которые мы выпускаем три раза в неделю, нужны. Что их смотрят. Значит, не зря ты трудишься. А это - самое главное. И тогда все плохое забывается. Если думать только о себе, ничего не получится. Ничего не будет. А журналист просто не может позволить себе быть эгоистом. Несмотря ни на что». Сейчас я могла бы сказать то же самое.
Телевидение стало частью моей жизни. На местном канале я попробовала себя в самых разных качествах. Я до сих пор помню, как многие с удивлением смотрели на меня и тяжелый штатив. Помню камеру-малютку, которую мало кто воспринимал всерьез. Знаю, что они ошибались. Помню, как было сложно написать первое предложение закадрового текста, так, чтобы «зацепить» зрителя, как пыталась уйти от беды районных новостей – отчетности и шаблонности. Помню съемки брейн-рингов, кинофестивалей, предвыборные марафоны. Помню, как без конца говорила скороговорки, заучивала подводки и как радовалась, когда сюжет или выпуск новостей с моим участием выходил в эфир…
Я несколько лет работала на канале «Ореол-ТВ». Бывало и без выходных, бывало и до самой ночи. Но даже в отпуске мне снилась редакция. В прошлом году я окунулась в совсем иную редакционную деятельность, оказалась по другую сторону экрана, на многое стала смотреть иначе. Сейчас я сто раз подумаю, прежде чем взять пульт в руки. Меня пугает то количество насилия, грязи и порой откровенного бреда, которое вываливается на телезрителя. Еще больше пугают высокие рейтинги подобных программ.
Телевидение можно обожать и каждый день ходить на свидание к любимым телегероям. Телевидение можно ненавидеть, ругать «зомбоящиком» и прочими нехорошими словами. А еще телевидением можно жить, как делают сотрудники гатчинской, и сотен других, больших и малых редакций.
Они могут проклинать себя, свою работу, тяжело вздыхать и закатывать глаза, когда не хочется ехать на какую-то съемку, или когда попадается не слишком приятный герой. Они могут ехать в самое дальнее поселение ради крохотной информашки. Они могут часами просматривать отснятый материал и расшифровывать интервью, чтобы написать двухминутный сюжет. Они могут до хрипоты спорить с редакторами, операторами, монтажерами, доказывая, почему нужно сделать так, а не иначе. Они учатся воспринимать критику… Но, несмотря не на что, они любят свою работу.
Местная редакция не может сравниться с каким-нибудь федеральным каналом. Но труд ее корреспондентов всегда вызывал у меня большее уважение. Она живет по своим правилам и законам. Решает свои проблемы. Освещает свои события. А о результате уже судить не мне, моя оценка будет субъективной. Главное слово было и остается за зрителем.

Сегодня встретила на стрелке своего экс-возлюбленного. С его невестой. Дай Бог им счастья! Причем это даже не сарказм и совсем без кавычек. Пускай у них всё сложится.

Спасибо Катюше. "Это, конечно, не "охуенный блять совет",зато из личного опыта. Думай,что всё будет хорошо, визуализируй прекрасные образы,потому что когда в итоге всё станет вообще херовей херового,ты хотя бы будешь знать,что ты молодец-мыслил позитивно, и это просто вселенная-глухая сука".
Мы с ней разные, и даже сказано это не мне, а просто записано в статусе, но, блин, так актуально, слов нет. Программа к действию есть, осталось только загрузить ее в свой мозг.

Мне никогда не было так тоскливо, как сейчас. Разве что в октябре прошлого года, когда одна подружка разозлилась на меня, а вторая плотненько засела за учебу. Еще тогда я стала понимать, что что-то в жизни не так, как надо, как должно быть. Мне нет еще и 22х, а я похожа если не на старую бабку, то на затворницу какую-то. Ни друзей, ни любимого, ни развлечений, ни желаний. Вот и сейчас. Руки опустились. Настала долгожданная свобода, завершился период постоянного цейтнота и всё. Не знаю, куда себя приткнуть. Были задумки, но вечное рачье чувство загнало их в угол и задушило там. И не подумало закопать их маленькие искореженные тельца. Они еще больше прибавляют черных красок в мою серую повседневность. Была зима, была сессия. Потом отходняк и подготовка к новой. Библиотеки, книжки... Был отпуск, замечательный, потрясающий,незабываемый. Осло, Стокгольм, шведские и норвежские деревушки, фьорды, изумительная природа заставили меня почувствовать себя счастливой. Никогда я не улыбалась так широко, нигде мне не было так уютно, как в этом северном раю. У меня было такое ощущение... знаете, любви ко всему миру. Безграничной, чистой, искренней. Меня ничто не заботило, ничто не угнетало, мне было очень спокойно. Это такая потрясающая внутренняя гармония. Желание обнять весь мир, слиться с этой природой. Не было в голове и сердце злых мыслей, я забыла всю ненормативную лексику. Говорить не хотелось, хотелось созерцать и впитывать в себя все то, что окружало. Из этого рая я впрыгнула в обыденность. Буквально. Были три тяжелых рабочих дня. От отпуска остались только фотографии и магнитики на холодильнике. А потом началась усиленная подготовка к экзаменам, сама сессия наступила. Изматывающая. Алгоритм действий был прописан четко. Встать, доехать, отучиться, вернуться, отработать, подготовиться, часа три-четыре на сон, встать, доехать, отучиться.... Робот, откровенный робот, причем даже не японского производства, а какого-нибудь там гренландского. Под конец машина сломалась. Добил ее лично гений русской литературы, знаток истории отечественной журналистики. Были потом попытки прийти в себя, радоваться солнцу, что-то делать. Но результата они не принесли. Стало еще хуже. Те часы, которые раньше были заняты учебой, свободны. Работа не приносит радости, как раньше. Я начинаю тихо ненавидеть этот мир с упертым Каддафи, с агрессией африканцев и упертостью Америки, с бесконечной тупостью русских и разжиганием всяческих там розней. 40 новостей в день. Сплошные протесты, задержания, трупы, обстрелы, взрывы, иногда сущий бред. Угнетает. И отдушины нет. Я вечно жду чего-то. Будет озарение, будут перемены, будет все хорошо, и праздник, и цветы, и салюты. Результата нет. Скоро день рождения. Все прыгают и скачут в этот праздник. Я его не люблю. Прошел еще один год. Все думают, что у меня все хорошо. Даже самая близкая подруга. Я рада, что удалось создать такое впечатление. И ненавижу себя за то, что загнала себя в этот угол тупыми запретами, ограничениями, бесконечным следованием всяческим там правилам. Дура. Еще один год погони за чем-то, ожидания кого-то, бестолковых действий, похожих на ... да ни на что не похожих. Уже почти неделю такое состояние, когда не хочется просыпаться, не хочется засыпать, нет никаких желаний, тупое созерцание мира, я не чувствую себя. Бестолочь. Я не знаю, как отсюда выбраться.

Сотка, ну как можно? Цитирую. "Что будет пить Петербург, если запретят продажу пива?". Без комментариев. И сюжет следом за подводкой аналогичный - в отрицательном ключе. Мол, зачем запрещать продажу пива? Несколько комментов прохожих на улице, из которых самый многословный и, как ни странно, внятный, о том, что нужно открыть спец. пункты для продажи пива, т.к. - цитата - есть случаи, когда без алкоголя никак нельзя".

Народ, у меня нет слов. Куда мы пришли?

Есть такой человек с фамилией на "off" в аське. Банальный ход, кстати, это ff. Так вот. Видела я его один только единственный раз, но не люблю его сильно давно. Сегодня, точнее - вчера, в конец разлюбила. Хотя пыталась его понять, как-никак, он старается, ночи не спит, забрасывает выпускающих ссылками-новостями. Какими - не важно. Главное - много и часто. И это напрягает.
Мало того, что подразумевается: вы - глупые создания и сами не можете заполнить ленту, так еще и нравоучения проскакивают, что в конец выводит из себя. Никто не имеет права меня учить. Никто, кроме мамы, тети и братика, так уж и быть, иногда. Никто, тем более, муж дочки директора. Тем более он. Разве может человек, который часто советует ставить поза-позавчерашние новости, новости явно желтого характера и прочую ерунду, в форме даже без "пожалуйста", с оттенком "ну сколько можно", просить, нет - приказывать, убрать дубль с ленты? По-моему, нет.
И еще убивает это "их". "Роз, попроси их исправить", "Пусть они пишут направления через тире"... Я вот лично не безликая вещь, тем более - не бесправный раб на галерах, и такого отношения к себе терпеть не собираюсь.
Обидно, когда вот такие вот отвратительные моменты портят работу. Тем более, что я не хочу ее терять, мне она нравится. Я всегда стараюсь найти интересную иллюстрацию, собрать больше разных фактов, избавиться от синдрома газеты "Жизнь", поставить новость как можно оперативней. Я не отказываюсь от работы, я стремлюсь делать ее лучше. И начальники у меня славные и понимающие.
Но когда вылезают такие вот моменты, хочется рвать и метать. Поставить человека на место хоть как-то.
Извините, конечно, за прямоту. Но, что называется, наболело.

Техника жестока... Боже, я опять вспылила, наругала его... сильно... неприлично... с кулаками. Он же не виноват. Виновата погода. Спутник. Плохой провод. Нервы, наконец. Я недавно каялась. Две недели спокойствия и безмятежности. И вот опять. Слезы. Рыдание. Злость. Безумная... бесполезная... нелепая. Сератонин не действует. Шоколад, мандарины... Бесполезно. Медлительный. Музыка. Грустная. Сильнее, чаще слезы. Ну и пусть. Пусть сейчас, чем когда-то потом. Плакать полезно. Когда ты начинаешь плакать, кто-то успокаивается и чвствует себя лучше. Так говорят. Хочется верить. Хотя разве можно верить театру абсурда... Вдох. Глубокий... успокоительный. Подушка к щеке. Вечный девчачий антидепрессант. Ну вот и славно.
И, главное, если хотелось бы не работать. Так есть желание... разгон... полет мысли... скорость. Моя. Не его. Он медлит. Устал? Ждет похвалы? Отдыха? Не получит. Не заслужил. Потом. Я всегда это делаю, когда он заслуживает.
В последние дни. Спасибо всему. Городу, метро, обстоятельствам. Спокойствие и обретенная было гармония нарушены. Один вечер. Все едва ли не в прах. На минуты. Не навсегда. Не надо. Не хочу.
Буря улеглась... штиль... без эмоций. Опустошение. Не надолго.

Владимир Владимирович провел очередной прямой эфир. Разговор с народом "через телевизор" длился почти 4 с половиной часа. Почти 2 млн вопросов. Около 90 ответов. Комментарии тех событий, которые не сходят с первых полос в последнее время: Кущевская, Манежная, разведчики. И много других актуальностей.
Конечно, мы узнали что щенок Баффи уписал премьеру всю квартиру.
Конечно, премьер рассказал, как учился играть на фортепьяно.
И много других милых подробностей.
Мне запомнилось еще вот что. Врач-кардиолог из Иваново. Молодец-человек. Решил открыть главе правительства глаза: мол, к вашему визиту навели лоск, проинструктировали персонал, как себя вести, а вы потом и ставите нас в пример, говоря об успехах здравоохранения. Путин не поверил: мол, зачем это нужно. Но комиссию-таки направил с делом разбираться. А в блогосфере тем временем появляется очень занятная информация. Пишут врачи той самой ивановской больницы, что после звонка анонима в медучреждении устроили настоящие разборки, пытаясь "найти и уничтожить" того самого доносчика. Пишут, что нашли, что уволят. Чтоб другим не повадно было. Но тихо уволить, видимо, уже не получится: пошла волна по интернету. Видимо, есть, что скрывать.
Кстати, известно, как всё подобные "разговоры" с властью тщательно продумываются, оговариваются, чуть ли не репетируются заранее. Как отбираются те, кто будет спрашивать, и что будет спрашивать. После одного такого эфира зарубежные СМИ писали о том, как тренировали одного студента, которому предстояло беседовать с властью. Можно и сейчас найти и почитать.
Поэтому мне всегда были интересны такие вот штуки. Я не осуждаю, не хочу вскрыть тайны - все давно всё знают. Я просто в очередной раз умиляюсь нашей великой России. Честно.

Да-да-да-да))) я наконец-то одолела Маркеса, Ионеско, Фриша, Воннегута и (о да, наконец-то-наконец-то-наконец-то!) - Кортасара и принялась за Эко, так увлеклась зарубежкой, что до руслита руки вряд ли дойдут, тем более, что на установке журналистов кинули, и только с пиарщиками поделились ценной информацией. Поэтому как-то не добраться мне до наших великих авторов.
Курсовой, кажется, не грозит, и славно. КР и эссе потихоньку начинают сочиняться, поэтому чувствую себя героем и мне совсем-совсем не стыдно так считать, ведь обычно весь процесс "до" начинается "во время" и от вот именно этого становится не по себе.
Книжек дома завались, значит, процесс мало-помалу, но скоро должен понестись. УРА :-D
***
А в это время акула кушает наших туристов, из зоопарка в Черногории уплывает бегемот, у США опускаются руки, РФ и ЕС согласовывают вопросы по ВТО, японские магазины отказываются от костюмов Гитлера, Ассанж сдается лондонской полиции, а "Барселона" уделывает "Рубин" и тот вылетает из Лиги чемпионов. Таки дела, что ж поделаешь.

Жила-была на этом свете Фея. Она была небольшого роста, светловолосая, губки - банктиком, носик чуть вздернут, глазки - звездочки. В общем - настоящая куколка. Только живая. И очень-очень талантливая. Ей даже не нужна было волшебная палочка, чтобы исполнять желания.
Стоило Фее подумать о чем-нибудь и присказать при этом "Да будет так!" - всё и становилось так, как приказано. В семью на крыльях прилетала гармония, все иголки с пути убирались, а все беды выметались прочь, стоило только пригрозить им пальчиком. Плюшки всякие вкусные есть не хотелось, фигурка оставалась точеной, а от принцев-феев покоя не было. Потому что провозгласила Фея себя Королевой Очарованием и Мастером Незаурядного Знакомства. Написала приказ о том, чтобы всё получалось так, как задумано, скрепила его печатью и отправила с воздушным шариком прямо в Небесную Канцелярию. Приказ, конечно, попал в нужные руки. И дело спорилось.

Антонимы. Когда грустно, попытайся перевернуть все с ног на голову, написав сказку о себе. Только вместо "ненавижу" пиши "люблю", вместо "жду" - "имею", вместо "плохо" - "замечательно". И всё изменится. По крайней мере, так говорят психологи.

Жила-была на свете симпатичная девчонка. Казалось, что она никогда не повзрослеет. У нее было много-много друзей. Все были счастливы с ней дружить и никогда не отказывались общаться. А она открывалась людям, как одуванчик солнышку, и сама была как это солнышко - дарила людям тепло и счастье, заряжая их позитивной энергией. Девчонка росла. И выросла. И стала критиком. Хвалила весь мир за то, что он забрасывал ее подарками, за прекрасного принца на белом коне, за красивый автомобиль и заграничные поездки, подарившие так много восхитительных впечатлений, за то, что бы в семье полный порядок, а с родными она была не разлей вода. В общем, все замечательно. Дружная семья, принц под боком, счастья целая гора и еще пригорочек вдобавок. И никогда девчонке не хотелось ничего менять. Ей нравилось, что вокруг и теперь много друзей, которые не обидят и не предадут, которые не требуют отчета за те или иные проступки, совершенные в порыве восторга, которые сами хотят встретиться и тысячу раз звонят и извиняются, что пришлось на минуту задержаться. Вокруг нее множество возможностей открыто, а она бежит на встречу к ним, подпрыгивая от радости и забыв о всяких страхах и сомнениях. На огромной планете, в сотнях городов и стран, в десятках морей и океанов побывала она, но забывала привезти оттуда снимки. Хотя, что греха таить, снимки у нее получались шикарные, особенно в помещениях, как ни странно. Ведь там обычно очень светло и кадры получаются засвеченные, сколько не закрывай диафрагму. Такой была ее жизнь, светлой, солнечной и безоблачной. Она любила людей - всех: маленьких детей, школьников, студентов, взрослых, рабочих, безработных, мужчин, женщин, стариков, музыкантов, поэтов, танцоров, фотографов, писателей, массажистов, водителей, стюардесс, милиционеров, пожарных, врачей (хотя последних троих все-таки недолюбливала, так уж бывает). А люди к ней тянулись и попадались, что удивительно, всё отличные экземпляры. А она тоже была рада. И всё шикарно!

И пяти лет не прошло, как отзвучал наш последний звонок. А мы сегодня похоронили уже второго учителя. Это страшно, безумно горько и бесконечно грустно. Ему было всего 34 года. Такая внезапная и неожиданная смерть. Уход. Он чувствовал себя плохо - болела голова, попросил мам сделать кофе, она отказалась и вышла ненадолго в магазин. Он сделал кофе сам. Сильно подскочило давление. И когда мама вернулась, его уже не было с нами. Боже, как это? ... Андрей Валерьевич, добрый, светлый человек, удивительно отзывчивый, друг детям, талантливый тренер, любитель походов. Мы Вас будем помнить всегда. И никогда не забудем. Светлая Вам память. Вечный покой. Царствие небесное.
Так тяжело было сегодня смотреть на его маму. Пожилая женщина, маленькая, теперь она осталась одна. Совсем одна. Казалось, что она не осознавала всего того, что происходило в церкви, у школы, на кладбище. Она не отходила от гроба, иногда вытирала слезы, молчала и изредка про себя улыбалась грустной, тихой улыбкой. Проводить его в последний путь пришли многие. Коллеги учителя, тренеры, директоры школ и спортшкол, его одноклассники (а Андрей Валерьевич закончил нашу четверку всего-то (!) в 1993 году), его ученики, воспитанники, родители учеников и воспитанников, бывшие ученики. Несколько сот человек, не меньше. Кто плакал тихо, у кого-то была истерика, кто-то молчал и держал в себе все переживания. У меня слезы текли по щекам неустанно. Я даже не знаю, откуда их взялось столько. Я думала, что не буду плакать.
Поток людей, казалось, был бесконечен. А цветов!.... Его могила утонула в цветах в прямом смысле этого слова. Розы, гвоздики, хризантемы...
Он был светлый, добрый, очень хороший человек! Жаль, что нам довелось так мало общаться. Он преподавал нам ОБЖ всего-то год. Но потом я часто видела его на разных соревнованиях, играх. И всегда он здоровался с улыбкой. И практически всегда его команда побеждала. Кто-то сегодня в гроб положил целую связку медалей. Малая толика того, что было завоевано.
Он был полон сил, полон жизни, планов, надежд. И ушел внезапно...
Андрей Валерьевич, мы Вас помним, любим и будем молиться за Вас!....

Опять всё как-то криво. Ну почему я кажусь таким депрессивным идиотом? Не понимаю. Однако проще как-то писать о плохом, чем о радужном и веселом. И почему-то хочется писать именно тогда, когда грустно, а не тогда, когда весело. Когда весело, наслаждаешься жизнью, и не до писания. Я осознала причину такого моего состояния: то ненавижу, то психую, то каюсь, то плачу. Это кризис. Один жизненный этап завершился, а другой еще толком не начался. Поэтому организм и мечется. Он просто не знает, как вести себя в этом вакууме. Еще организму просто одиноко. Старые друзья остались на той работе, или тоже уволились оттуда и зависли в семейных делах. С одной старой знакомой как-то сложно общаться. Можно, но сложно. А моя любимая засранка молчит. Наверное, забыла в конец, что я существую. И не удивлюсь, кстати. Просто обидно. Вот. А новых друзей не появилось пока. Поэтому и грустит организм, мечется, болеет. Да. Грустно как-то.
Кстати, опять о снах. Мне приснилось, будто Сам Д.А. звонит мне на мобильный и радостный такой говорит, что я выиграла путешествие. Причем до этого мы с ним и группой еще каких-то людей, я не помню каких, решали дружно проблемы государственной важности и детективной запутанности. Таки дела. В ночь с пятницы на субботу, говорят, тоже вещие сны снятся? Интересная штука получилась, однако...

Не знаю, блин, что случилось. Просто поток какой-то необъяснимой ненависти. А как же, мол, любить себя, любить весь мир? Не понятно. Самой стыдно и противно от всего этого. Жуть какая-то. Но удалять и исправлять ничего не хочу. Это - тоже такой этап. И его надо преодолеть. Может, очищусь, и все изменится. Надеюсь. Надо как-то отвлечься.

Ох, блин, как мне не хватало в последние эти часы сотни тарелок. Безумно не хватало.

Простите.

Вот именно в настоящий, данный-преданный момент я чувствую себя какой-то стервой. Хотя никогда себя так не чувствовала. Да и сейчас не было к этому предпосылок. Вырвалось просто наружу. Долго сдерживалось, и вырвалось. Глупо, конечно, что это вырывается дома, в своей комнате, на близких, но блин, все равно хорошо, что вырвалось. И хорошо было бы, если бы задержалось. И чтобы не чувствовалось излишнего внутреннего бы ограничения тоже хорошо. Надоело быть плюшевым ребенком. Хватит, черт подери! Не малыш больше. И не буду им никогда. Хочу задержать это наглое состояние, чтобы в корне изменить жизнь. Потому что в другом случае у меня на это просто не хватает смелости. Ё-моё, это просто свинство какое-то со стороны себя по отношению к себе же. Блин, ну нельзя же так. Каблуки, макияж и самонастрой делают свое дело. Не хочу больше быть заморашкой, надоело. Хватит!
Да, еще. Я оторвалась от этой глупейшей привязанности. Я, конечно, все еще не против, чтобы мы подружились поближе. Но теперь хочу такого вот двоюродного братика. Но не больше. И славно. Преславнейше. Это было очень глупо. Очень, очень, очень глупо. Мучительно глупо. Теперь я свободна. Мозг мой и сердце мое свободны полностью. А все, что есть сейчас, и иногда мелькает - это просто остаточные явления. Скоро и они пройдут.
Может, и поэтому тоже я чувствую себя сейчас по другому. Мне хочется кричать, танцевать, как безумная под громкую и безумнейшую музыку, броситься бежать, напиться в первый раз в жизни. В первый раз в жизни почувствовать себя оторвой. И не страшно потом об этом жалеть. Тем более, что я знаю, что не о чем будет жалеть. Потому что все это останется между мной и компьютером, ну и еще между той парой-тройкой человек, которые натолкнутся на эту запись и подумают про себя, что за больная дура все это писала. Все равно. Абсолютно наплевать. Я не хочу думать о том, что обо мне думают другие. И, дай Бог, чтобы эта решимость задержалась во мне надолго. Настолько долго, чтобы в корне поменяться, но чтобы родителям не было за меня стыдно.
Да, ё-моё, маме и тете. У меня никогда не было отца, знаете ли. Конечно, я ему благодарна за то, что он поучаствовал в моей создании, и без него меня бы не было и бла-бла-бла, и всё такое. Но не больше. Этот человек был полнейшим подлецом, мне так кажется. Потому что только законченная сволочь могла бросить, оставить и никогда больше не появляться. Только сволочь. И никто больше. Господи, как можно? Я чувствую, что в этот момент, я должна что-то сделать, как то все рассказать, все излить. Просто как будто мне кто-то вколол какую-то дрянь. Какой-то чертов энергетик. Меня просто разрывает сейчас. Это невозможно просто. Короче. Не очень-т я его люблю. Спасибо ему за то, что я ненавижу мужчин. Всех. Это какие-то свиньи, вечно пьющие, курящие сигарету за сигаретой, вечно требующие и хотящие секса, ужина, выглаженных рубашек, вечно кричащие, что "я мужик", и бьющие кулаком по столу, пропахшие пивом, водкой и похотью, мочащиеся в ближайшем подъезде гады, уткнувшиеся в комп, в стрелялки и прочую фигню, ненавижу, ненавижу, ненавижу. И не хочу думать о том, что не все такие, хотя, конечно, только некоторая часть нашего противоположного пола превратилась из людей в быдло. Конечно, только часть. Но не кажется, что это - большая часть. Эти звери везде. На остановках, в маршрутках, на улицах. Сальный взгляд, вонючесть и полнейшее безкультурие. Ненавижу их. Терпеть не могу. Не хочу впускать в свою жизнь. Ни за что. Хватит.
Господи, дай мне тарелок сотню, чтобы их разбить Меня разорвет сейчас точно!!!!!! Помогите мне, кто-нибудь..........

Сегодня я впервые провела День Знаний вдали от какой-либо школы. Впервые за много-много лет. Даже грустно как-то.